Анекдоты про качество! Страница 1

Нет, почему все говорят: «Ты злой?». Но как насчет других моих отрицательных качеств: язвительности, едкости, насмешливости, упрямства и чертовски обаятельного характера?

Свежие анекдоты от 27 июля 2022

«Молодой человек, вы меня забавляете своей неопределенностью». Оле двадцать пять лет, она давно уже не только можно, но и нужно!

Камера в нашем деревенском коттедже была снята прислонившимися к забору какими-то людьми.

Поэтому я и мои соседи возмущены тем, сколько еще это будет продолжаться!

21 век и уличная камера наблюдения недостаточного качества, чтобы считать что-то нормальным!

— Здравствуйте! Дошли?

— Нет, вы не так поняли. Куда вас отправить?

— Ты не в моем вкусе.

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на вас сидит.

Командир отделения спрашивает остальных:

— Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?

— Да, моя жена сломала ногу.

— Это не оправдание!

«Значит, она его сломала».

Раненый, у которого нож торчит между лопаток, переведен в реанимацию. Доктор спрашивает:

— Только когда я смеюсь.

— Недавно я обнаружил, что у моей жены есть татуировка синего кита на бедре — оценка?

— Ну, что тебя беспокоит?

— На этом месте до нашей свадьбы был окунь.

Вовочка приходит домой и рассказывает отцу:

— ПА, наш новый классный звонит тебе в школу.

— Ты что, паразит, опять натворил?

— Кого это волнует? Сходите, не пожалеете — во всех отношениях классная дама!

— Вы говорите мужу, что испытали @zm org?

— Нет, его не волнует моя личная жизнь.

Каждый день в одно и то же время по дороге на работу на эскалаторе метро я встречаю девушку, с которой он готов провести всю свою жизнь.

Девушка поднимается, а я спускаюсь. Конечно, вы можете вернуться и найти его в толпе, представиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии.

Час пик. Мама с дочкой лет пяти путешествуют в коляске. Мама достает апельсин, чистит его, дает дочери и бросает кожуру в окно Ajar. Пассажиры возмущены.

— Мама, что ты!

Пассажиры одобрительно закивали:

— У такой матери такой образованный ребенок.

И ребенок заканчивает фразу:

— Их нужно перевести на лунную дорожку!

Директор школы решил посетить урок в Нове, прямо из университета, преподавателя английского языка. Он сидел в последнем ряду за столом с Вовочкой.

Учительница, смутившись, отрезала мел, наклонилась, подняла его и, закончив предложение на доске, спросила: «Кто может перевести?». Вовочка отдернул руку:

Источники:

Источник — http://anekdotov.net/anekdot/27.html

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kachestvo/page-1/

Источник — http://top-gid.ru/anekdot/anekdoty-pro-kachestvo/anekdoty-pro-kachestvo-samye-smeshnye-i-korotkie.html

Источник — http://nekdo.ru/kachestvo/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/kachestvo

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kachestvo-stranica-1

Top