Анекдоты про какашки

«Вы можете увидеть льва в этой клетке». Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы встретили его в прериях, то спастись от него можно только тремя способами. Есть вопросы? — Какими методами? — Хорошо. Первый способ: вы строите высокую стену, и когда за вами гонится лев, вы перепрыгиваете ее, но лев не такой. Есть вопросы? — Да — но как я прыгну на себя? — Лео преследует — вы узнаете. Второй способ заключается в том, что вы роете глубокую яму, и когда лев гонится за вами, вы проходите мимо ямы, а лев растет и падает в яму. — И на чем он прыгает? — На вершине… нет. — И где… но? — Лео преследует — вы узнаете. И наконец — третий способ: вы роете глубокую яму, и когда лев гонится за вами, вы прыгаете в яму. Лев прыгает в яму за вами, а потом вы заворачиваете его яйца в свои руки… — а если это львица? — Тогда сверните свои собственные — они вам больше не понадобятся!

Анекдоты про какашки

Одна из дочерей вождя обращается к врачу, который выполняет волонтерскую миссию в индейском племени. Он встает в торжественную позу и, подняв руку к небу, говорит: — Великий вождь. Никаких какашек. Врач некоторое время думает, что бы это могло значить, затем достает слабительную таблетку и дает ее девочке. Она убегает. На следующий день он снова прибегает. — Великий лидер. Никакой попсы! Врач дает ей пять таблеток, девочка убегает. Через день он приходит снова. — Великий лидер. Никакого хлопка! Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть. Девушка уходит. Через некоторое время он возвращается с мертвым лицом. — Отличная какашка. Нет лидера.

Идёт зайчик по лесу. Видит, на.

В лесу есть зайчик. Он видит какашку, лежащую на земле. Он поднял его, повертел, помял, понюхал и выбросил. Он сказал. Это отвратительно! А я был почти лапой.

Когда чукча видит оленя, поёт про о.

Когда чукчи видят оленя, он поет об олене. Когда он видит олений столб, он поет о тундре.

— Твой муж вроде недавно права полу.

— Ваш муж недавно получил права? А как он нервничает за рулем? «Как я могу вам сказать… раньше грубое слово, как он его знал, было «какашка». А сегодня, когда они шли на работу, сейчас так и кричат — «Козел!», «Урод!», «Дерон!». — Так что это нормально. — Может быть. Но это были единственные достойные слова…

Спят котята, спят мышонки, спит лет.

Котята спят, мышь спит, летающий астероид спит. В теплых складках мошонки спит веселая сперма. Таракан спит под шкафом, пьяница спит, сидя в луже. Киска спит в животе, не хочет выходить. Спит министр Бородной, спит профессор, спит убийца. Они спят, прижавшись к маме и папе, однако папа двигается. И от каждого движения мама рычит во сне. Сон на таблице умножения, сон на картине на стене. Наблюдательные призраки спят, сбившись в кучку, втыкая булавки в волосы. Единственная мелочь — не спать в штанах. Что делать? Я даже не знаю, хоть ложись и помирай! Я поглажу ее по голове: «Спи, милая, пока!».

Сонники говорят, что какашки снятся.

Толкование снов гласит, что шайба снится к деньгам. А теперь представьте себе мечты наших олигархов и силу власть имущих!

Обезьяна на берегу реки ест ба.

Обезьяна на берегу реки ест бананы и бросает кожуру в воду, крокодил подплывает и говорит: — Обезьяна, зачем ты бросаешь мусор в реку? — Уплывай отсюда, зеленый пердун! Плывет другой крокодил. Обезьяна: — Я кому сказала, отсюда ряд зеленых пукка! Чтобы поймать Обезьяну, ошеломленные крокодилы ныряют за своими товарищами. Выскакивает стадо зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева: — Черт, откуда у вас их столько, канализация или что за черт?

Купив у нас «wi-fi камень» сегодня.

Купив у нас сегодня «Wi-Fi Stone», получите бесплатно «Dog Bluetooth Poop»!

Побережье Австралии. Детёныш бол.

Побережье Австралии. Кубик большой белой акулы цепляется за свою мать. Ну, в чем проблема, сынок? Плывите на пляж, найдите пляж, где можно купаться. Затем покажите плавник из воды, сделайте три круга вокруг пловца и ешьте на здоровье! — Мааам! Я так хочу поесть, можно я сразу поем? Без трех кругов? — Как пожелаешь, сынок! Как с какашками — ешьте с какашками.

«Мама, а какие ты кусочки выбираешь.

«Мамочка, какие фигуры ты выбираешь?», «Как ты их ломаешь?», «Как ты их достаешь?», «Куда ты ходишь?», «Как ты их носишь?», «Как на них посмотрит дядя?». » — не уставал спрашивать ребенок, пока его мать, нахмурившись и затаив дыхание, отбивала удар от своего горшка, чтобы проанализировать табуретку.

Купил в магазине еду быстрого приго.

Купила в магазине фаст-фуд для кики «Собачкины кашки». На вкус собака была как собака. Вульгарный

Смешно наблюдать за человеком, кото.

Забавно наблюдать за парнем, который хочет тебя оскорбить. Как обезьяна, которая бросает косточки. Вы стоите за чашкой, а у нее все лапы в дерьме.

с будуна мужик заходит в сарай. бъе.

С Будоной человек входит в амбар. Он застревает вокруг сальто, наступает на грабли, подпрыгивает, скользит по коровьему пакету, попадает в свиной шаг, в это время лопата отрывается от стены и бьет ее по горбу. Она спит из сарая, шепчет. — Не надо. Это б%яда, но какая-то бяда!

Мужик пожаловался другу, что у него.

Мужчина пожаловался другу, что у него болит рука. Друг говорит ему: «А здесь в магазине поставили автомат, и он определяет анализ мочи за первые десять, что с тобой, и даже дает рекомендации. Я стараюсь! Ну, парень думает: «Не может быть», а охотник должен проверить; написал на банке, принес. Он поставил переднюю десятку, залил мочу в специальное отверстие, зашуршал пулемет, на нем вспыхнули огоньки и выскочил листок бумаги. Там было напечатано: «У вас обычный вывих локтя. Сделайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все проходит». Один думает: «Ни фига себе, до чего техника дошла!». Всю дорогу домой я думал: может быть, этот блок все-таки можно превысить? Дома он попросил жену немного помочиться в банку, потом дочь, смешал все это, нашел какашку в кошачьем туалете, бросил ее туда, разбавил водой из-под крана и, в довершение всего, еще и испортил ее там. Ну, думает, держись, робота хрен с ним, ни в жизнь.

Сидят две мухи на какашке.Одна гово.

Две мухи сидят на шайбе. Парень поучительно говорит: — Животное дерьмо, дорогая. Второй, закатывая глаза: — И это хорошо!

В зоопарке блондинка спрашивае.

В зоопарке блондинка спрашивает брюнетку: — а как лев убежит, если выберется из клетки? — Ты берешь дерьмо и бросаешь ему в лицо, и пока он вытирает глаза, ты убегаешь! — А где мне посрать? — Лео выскочит, у него будет какашка!

— На прошлом занятии я просила.

— На прошлом уроке я попросила вас принести в школу рисунки на тему: «Ароматы и запахи». Wovela Что вы изобразили? — Роза Ивановна, я нарисовал вас на унитазе! — Почему я? — От того, что их какашки всегда лучше пахнут! — Не спешите, но я ставлю пять за креативное мышление!

Муж и жена ссорятся. Жена: — Не наз.

Муж и жена ссорятся. Жена: — Не называй меня синглом, я не куплю! — Я не называла! Я просто сказала, что ты недостаточно стерва!!! — Почему удаление миндалин у девочек статистически намного чаще, чем у мальчиков? — За невмешательство. В большом офисном лифте было много людей. Одна из женщин говорит энергичным голосом: — А давайте посчитаем, сколько нас здесь! Раздается сонный голос: — Спасатели ведут подсчет. Мужчина сломал мужчину. Север. Холод. Город находится далеко. Останавливается машина, в ней девушка. Мужчина: — Вы в городе? — У вас жирная кожа? — Нет. «Тогда я не возьму» и уходит. Мужчина снова стоит, хватает машину, снова хватает девушку. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, снова останавливается машина, третья девушка. Мужчина: — Вы в городе? — У вас жирная кожа? — Да. — Сидеть. Они идут, идут, девочка: — Ты можешь включить плиту? -.

Один раз Петух пожаловался Корове, .

После того как петух пожаловался корове, которая не смогла снять брезент. А корова ему говорит: — А ты мне Гуавну поставил! Говорят, что в нем много нитратов и нуклеидов. Вы смотрите и взлетаете. Весь день петух тонул в коровьем дерьме, а вечером сумел перелететь на нижнюю ветку. Петух был счастлив и на следующий день снова клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетал до середины березы. Сердитый петух, которого нужно клевать с удвоенной силой и. В один прекрасный день он залетел на самую верхушку дерева. И от такого счастья Петя расчехлил свой хлеб и накупил полную глотку. Дед вышел на крыльцо, увидел петуха на березе, подумал, что Петя, дескать, совсем тронулся умом, и решился выйти из берданки. Мораль: так много, ублюдок, дерьма, пока ты высоко летаешь, а потом всегда найдется мудак, который все испортит.

Какашке парк показался очень интер.

Парк Какашек выглядел очень интересно. — Дети бегали и пинали друг друга, старики кормили воробьев и голубей, собаки обнюхивали деревья и поднимали лапы. — Было интересно смотреть в окно. Только теперь у Какашки не было гостей, и поэтому ему было немного грустно.

Отрок в маршрутке, внимательно чита.

Мальчик в фургоне, внимательно читающий учебник по биологии. — Я думаю, что Бог все еще существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. — Почему вы так думаете? — Черви прикрепляются к стенкам кишечника и вместо отравления пьют кровь. Мама, очевидно, кто-то научил их этому!

Мужик на рынке торгует пирожка.

Парень на рынке продает пирожки. Расческа уместна: — Сколько стоят ваши пироги? — Те — пятьдесят с мясом, а эти — тридцать с капустой — А эти? — И они бесплатны! — Насколько бесплатны? — И они идут с попсой!» — Но как вы смеете продавать дерьмо? — И я не продаю, они бесплатные! — Так что я взял одну с мясом, две с капустой и дюжину с попом!

— Дорогой! Тут кругом собачьи какаш.

— Дорого! Вокруг есть собаки, обходите их стороной. — Ну, вот. Мы едем к матери — теще, смотреть новый ковер.

— Привет! — сказала она тонким гол.

— Привет!» — сказала она тонким голосом. — Можно я пойду? Я не буду вам мешать? — Нет!» Какаши был шокирован. — Ты такая красивая!» «О, что ты!» — покраснел гном. — Я совершенно обычная. — Нет!» — закричал Пуп. — Поверьте мне! Я живу здесь целый год, но никогда не видела такого желтого и кудрявого одуванчика. Знаешь что — будь моей женой!

Когда я слышу об очередном обострен.

Когда я слышу об очередном депутатском обострении на тему собачьих какашек, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только богатые и счастливые люди, не задумываясь о том, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, Где власти думают только о благе народа, Где за внешними границами царят мир и спокойствие, Где процветают науки и искусства, Где все питаются плодами прекрасных и свободных образований и лекарств, Где никто не бросит окурок на землю, Где только эрудиты знают слово «мусор». . и остается только одна проблема — собачьи какашки на газонах!

Анекдоты про какашки

. О черт, вы лежите в полумраке, как в гробу, и даже четыре свечи в углах ванной комнаты — это… — ну, готично. Гласные анекдоты в Вовочке и ругательствах. Прохожий делает ему замечание: — Парень, будешь сквернословить — зубы не вырастут. — НО Сын. — Хочешь посмотреть? — Сестры нет, но я бы очень хотел посмотреть на этого аиста. Анекдоты, для наркоманов: угостил парня травкой, пошел домой, покурил, не подсел. «Си», — думает он, — «дерьмо было ловким!». И что

Еврейские анекдоты

. Писать палкой: — шляпа! — шляпа? — Говорит мальчик. — Она тоже из Острополя! И этот Дух находится в лесу. Шутки о евреях Как-то Гершель, увидев в таверне перед одним из посетителей тушеное мясо с множеством глаз жира, сказал хозяйке, что хочет себе такое же. Там пифолд был размером с тарелку. Хитлата с удовольствием поела, отсчитала три копейки и вышла из дома. Пришлось еврейским шутникам приехать в Гершель в какой-то городок, и на постоялом дворе сразу поняли, что местные богачи, очень набожные.

Анекдотическая девушка мужчины

. Рождение. Акушерка подносит тромп молодому мужу: — Тебе нравится? — Они спускаются! — Вы возьмете все? — Да, я буду! — Ну, тогда держи их, а остальное я вынесу! Анекдот про детей — дорогой, сколько у нас детей? — 2. — Почему в комнате шесть человек? — Друзья приходили к нашим детям. — Ну, и как теперь отличать своих от чужих? — Я наш.

Анекдотическая армия

. Против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они, вероятно, имеют что-то против меня. Шутки грузина сделают медом и съедят: — Это, да — хулиган бешеный! Знать, что такое пчелы. , and leset! Тот, кто не Холл — он восторгается Улитами! Дур — Скажи, сынок, только честно — ты куришь дурь? — Папа. Я — дочь. Новости шутки — ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начнем с хорошего. — Подушка безопасности работает. Для женщин.

Анекдоты от Крупника.

. «Не «любовь», а «трах». *** — Я разлюбил минет… — Что случилось? Так ей за все, что я хочу!!! — так выходи замуж, дура!!! — за кого? На водку. Регистрация *** Анальные бенгальские свечи — пусть геморрой станет праздником! *** i Всегда хотел узнать, что делают в Бабс Вормской церкви. Анекдоты от Крупника 3 джентльмена никогда не предложат даме водки, если она согласится. *** — Холера тебя забери!

Анекдоты о дорожных полицейских

. Изменения в голове. — Понятно. А потом папа сказал мне, что этому засранцу все равно, когда я дую в свисток! Анекдоты про гаишников Едет грузин по шоссе, его останавливает полицейский. Полиция: — Предъявите свои права. Грузин: — Сюда, пожалуйста. Полицейский. Права и говорит: — Что у вас здесь изображено. Грузин: — Что такое затемнение? Я третий справа. Анекдоты о дорожном движении — дорожная полиция видит, что он ехал зигзагами и бордюры обрываются. Леле, думает он, нарушитель, тормозит.

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта

. : — дедушка и что-то там молчит, да? — Тише, бабушка! Теперь они курят, посмотрите, что они говорят. Анекдот про Рабиновича — Рабинович, вы к нам вчера заходили? -Я был! -После вашего отъезда серебряные ложки исчезли! -Но я … Я взял, я порядочный человек! — Рабинович, там были ложки! Но все равно вы больше не приходите — осадок остался. Я шел сюда с христианскими шутками, нес свой ноутбук, чтобы починить его ноутбук, думал, что не замечаю ничего вокруг. Потом на меня напали.

Анекдоты о режиссере

. Нострадамус спрашивает свою мать: — Мама, что у нас будет на обед? — А потом ты, Мишутик, не знаешь… Кавказские анекдоты — Дарага, что ты в Маскави Видид! — А, Масква, слушай, хороший город. Кремль Видид, Ланин Видид, Балиет Видид. — Гиви. — Перед ним стоит жена со сковородкой в руках. Муж: — Иди, ложись спать, я не голоден. Адвокаты анекдоты умирает молодой адвокат во сне и появляется перед Райскими Вратами. — Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, сказал.

Анекдоты для гласных

Анекдоты про гласный урок математики в средней российской школе: У: — Вовочка, реши задачу: Известна сумма супер-организации от продажи. В шоке. -А еще, давайте не будем приходить в школу без родителей. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: — А ты, дядя, если не знаешь, не говори! Интимные шутки молодоженов: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку. — Да, дорогая, да. — шепчут молодожены. — Просто чур, вы чистите картофель. — Здесь

Если вам не удалось найти интересующую информацию по теме Анекдоты про аранжировку — посмотрите дополнительно нажав «Показать еще результаты» или сформулируйте ваш запрос более точно.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/kakashki

Источник — http://www.sunhome.ru/tags/%E0%ED%E5%EA%E4%EE%F2%FB%20%EF%F0%EE%20%EA%E0%EA%E0%F8%EA%E8

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kakashki-dom-solnca

Top