Анекдоты про камаз и гаишника на мотоцикле

За искренним сочувствием к счастью других людей он скрывал тот факт, что больше не верил в собственное счастье.

Анекдоты про КАМАЗ

Я недавно пересел с Мерка на Камаз и не жалею об этом… Я ни о ком не жалею.

— А откуда вы? — Набережные Челны. — О, я знаю, что у вас там есть туалетная бумага. — Еще один! Ну, хоть бы кто-нибудь вспомнил про Камаз! — Эй, Камаз только что врезался мне в лоб… — а ты часом не с того света звонишь? — Нет, я не могу встряхнуть пушку, как бы я ни поворачивал турель. Помогите! Мужчина просит Гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути неожиданно встанет человек!» «Ты лучше его, я водитель «Камаза»! Наши побеждают в ралли «Париж-Дакар» не потому, что «Камаз» самый мощный, а потому, что у него такие же дороги, как у нас. Сегодня на трассе Москва-Райзан на велосипеде в пробку на скорости 70 км/ч влетает КАМАЗ. После столкновения мотоцикл исчез в неизвестном направлении. Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужчину. Оба падают. Велосипедист: — Тебе действительно повезло, чувак! — повезло. Да, не делай из меня маленького. Все болит. — Я говорю — вам повезло! Я недавно получил права, а до этого ездил на Камазе. Опытный водитель карельского КамАЗа на лесистом зимнем шоссе убегал и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисы, и от обезьяны. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка. — Доктор, от чего умер ваш пациент? — Старость. — Но он упал перед грузовиком… — Он был бы моложе — успел бы убежать. Чукча купил себе «Камаз», поехал домой, собрал все в деревне в свою юрту, сидит — говорит: — Хорошая машина «Камаз». В кабине тепло, фары освещают тайгу… одно плохо — собаки быстро устают! В результате слияния компаний Автоваз и Камаз получилась компания, которая ловит бампер для Камаза, автомобиль Ока стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Психиатр говорит коллеге: «Знаете, у меня недавно был пациент, который вообразил, что он КАМАЗ!» «И чем вы думаете его лечить?» «Лечить? Да, я на ней продукты из колхоза доставляю!

«Ты бы променял свою жену на двух красавиц?» — «Нет!» — «А на четырех? -Нет. — А на «Камазе»? — А прекрасный «Камаз»? Вчера Камаз столкнулся с Вазом. Представители «Камаза» хотели получить контрольный пакет акций. Проводятся гонки на грузовиках. Комментатор: — Но немец ездит на Mercedes. Скорость 250, разгоняется до 150, входит в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, разгоняется до 200, входит в поворот, потом русский на Камазе, скорость 250, разгоняется до 300 и кричит: — Какого черта, вы тут расселись!!!! Оплачивает новый трек. В темноте человек на «Камазе» влетает в джип с братьями. Джип переваривается и улетает в кювет. Туда спускается полусогнутый человек: — Эй, тут кто-то живой. В ответ — молчание. — Ну, слава Богу! Почему ты такой мрачный? — Разве ты не знаешь? Петрович умер… — Да, ты. Как? … — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету… — Это, прогорел или что-то в этом роде. — Да, нет … ему удалось открыть окно и выпрыгнуть в окно … — Что он разбился или что-то в этом роде. — Да, нет … прежде чем он успел вызвать пожарных, прежде чем они прыгнули, им удалось натянуть тент, он неудачно нанял и снова вылетел в окно …. -Yes, ept, che still burn. — Да, нет … он держался за раму и вернулся … … — Да, бла. Че все равно разбился. — Да, нет… Там еще пожарные с тентом, он болтался на проезжей части, и там был Камаз, который он угнал. Он отскочил от него и вылетел обратно в окно… — да, эпт. Пока он не умер. — Да… Они стреляли… Ему было хуже всех…

Анекдот про руль от КамАЗа

гора. Два человека выходят на дорогу и думают, как добраться до города. Потом из леса выходит мужчина с рулем от КАМАЗа в руках. Я сказал! Я возьму тебя! Те двое сзади прикрепляются, убегая. — Скоро будет гаишник, а я еду без прав, так что я оставлю тебя здесь сейчас и заберу через километр. — Да, да, хорошо! Подходят к сотруднику ГАИ: — Слушай, тут один дурак заставил себя бежать за ним 5 км! С пистолетом! — Тот, у которого нет прав? — Да! Черт, я ищу его! — Да, он бежал через кукурузу! Снимите колесо с велосипеда: — Сядьте! Давай догоним! — Нет… нет… Вытаскивает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Один на спине! Второй следующий! Черт, стоило ли менять… лучше бы ты ездил на КамАЗе!

Про КамАЗ и гаишника

Милиционер тормозит КамАЗ и говорит. — Что, КамАЗ, танки не боятся грязи? Ты не грязь, ты мусор.

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит: — КамАЗ, КамАЗ. Его жена гладит его по голове и тихо шепчет: — Пусто, пусто. Прошло три недели с момента открытия Крымского моста, а ГИБДД Краснодарского края все еще пытается остановить оранжевый КамАЗ. Там дежурит сотрудник дорожной полиции. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и раскачивается из стороны в сторону. Инспектор ГИБДД тормозит водителя. Дышите в трубку. Водитель дышит. ГАИшник смотрит — все в порядке, трезвый. — Что вы везете и машете? Да, вы знаете, вчера у меня был день рождения. Так вот, мой шурин подарил мне дворники от КамАЗа …

Лучшие анекдоты про КамАЗ

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про КамАЗ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Гонки на грузовиках. Комментатор. Скорость 250, разгоняется до 150, входит в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, разгоняется до 200, входит в поворот, за ним русский на Камазе, скорость 250, разгоняется до 300 и с криками : — Какого черта вы тут сидите!!! прокладывает новый маршрут.

Мужчина идет по дороге за рулем КамАЗа. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, парень, почему ты зимой в ластах? — Да, это были сапоги, пока я не потерял сознание!

Ралли «Париж-Дакар». Следующий этап, как обычно, выиграл российский экипаж КамАЗа. На вопрос журналистов, как им это удалось, мотоциклисты ответили: — После наших дорог ваша Сахара кажется автобаном!

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо ты приползешь к ним на коленях, либо тебя переедет КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда…

Молодой человек просит гадалку рассказать ему, что его ждет в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на вашем пути встанет мужчина!

Мужчина едет на КамАЗе по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает знак, предупреждающий, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он хлопает по тормозам — они не работают! Мы должны отойти в сторону. Он смотрит направо — там находится огромный торговый центр. Водитель думает: «Если я поеду туда, там будут десятки погибших!». Смотрит налево — там только один маленький мальчик… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КамАЗа потерял управление. Десятки смертей в результате! На суде они спрашивают водителя: — Что вы собираетесь нам рассказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше сбить одного ребенка, чем столько людей… Но этому придурку нужно было бежать в торговый центр!

В свое время я ездил на КАМАЗе. В одной деревне они сделали дорогу. Вечером вся бригада наелась до отвала, но, возможно, недостаточно. Один смелый парень понял, что полицейские в деревне — ничто, и бросился на работу. Он привел все в порядок и сказал: «Почему-то люди здесь трусливые — когда я прохожу мимо, они выключают свет». Да, странно. Мы вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого симпатичного парня на Камазе поднятый кузов и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто обрывает их своим телом.

Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, разумеется, на шестисоттонном кастрате. Не повезло, братья, колесо было проколото. Поэтому они встали в лесу на обочине дороги и начали ее менять. И тут рядом остановился КАМАЗ. Из нее выходит носильщик с такой крепкой монтировкой, что хлопает ею по лобовому стеклу и говорит: «Что это было, ребята, может, остановили новых русских? Вы снимаете с них колеса? Так что козам это необходимо! А потом я возьму магнитофон?

Камаз прибывает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель едет без остановки всю ночь и начинает дремать за рулем. Вдруг он просыпается, видит красный сигнал светофора, резко бьет по тормозам, и «Мерседес» врезается сзади в «Камаз». Водитель с мрачным лицом в мягкой куртке вылезает из кабины КамАЗа, пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу». — Ну, командир, — мрачно говорит водитель новому русскому, сидящему в «Мерседесе», — давай разберемся, а то, понимаешь, я перед рейсом новое ведро повесил…

Двое мужчин голосуют на подиуме. Они стоят довольно долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. «Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались и бросились к нему. Они бегут… бегут 5 километров… вот снова визг тормозов: — Эй, ребята, скоро ГАИ приедет, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и офицеру SAI: — Эй, парень заставил нас пробежать здесь 5 км с оружием — С рулем от Камаза? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! — Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он хватает пулемет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит крестьянин со свернутыми ногами, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: «Мы поменялись на фига, ехали бы спокойно в Камазе!».

Гаишник и мотоцикл

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дура, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. 5 километров они пробежали. Тут опять Скрип по тормозам: — Слушайте, мужики, скоро скорость ГИБДД, а у меня прав нет. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, через милю я вас подберу. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом пистолета в 5 км от вас, человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит парень на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видят, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Х@й меня пересадили, они бы еще на Камаз полегче заехали!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.