Анекдоты про карандаши

— Феликс Эдмундович, я потерял карандаш! Давайте узнаем, Владимир Ильич! — Феликс Эдмундович, я нашел карандаш! — Очень жаль. Двое уже признались.

Анекдоты про ручку

На нашем сайте собраны анекдоты про ручку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока им не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слеза на глазах, руки от задницы…

Мало кто знает, но Трубадуры пьют, потому что это написано в правилах безопасности, даже если этот пункт написан ручкой.

Встречаются два друга. Один говорит другому: — Представь себе! Вчера я видел свою жену под руку с каким-то мужчиной! — Да? И почему вы не подошли к ним? — Ну, как туда попасть! Я нахожусь в командировке.

Наверное, иногда на свиданиях с девушками я веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня побил все рекорды.

Я продаю весло с кривой ручкой: вы наступаете на него, а тот, кто рядом с вами, получает удар в лоб.

Женщина без попы — это как кружка без ручки.

В первый учебный день у вас есть 4 ручки, 3 карандаша, линейка, ластик и маркеры. И к середине семестра вы пишете лекцию карандашом, найденным на улице.

У психиатра: — Да, дорогая, у тебя клептомания — желание воровать. — Доктор, какое лечение вы мне назначите? «Я сейчас выпишу рецепт, только верните мне ручку!».

На мой день рождения мне подарили чашку с портретом Ван Гога. Ручка отвалилась на третий день.

После первого урока вождения инструктор говорит своему ученику: — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится слева.

Анекдоты про карандаши!

— А как вы без него? — Как без обычного карандаша. Как будто он был хорош, но, знаете, слишком дешев, чтобы убивать.

Популярные анекдоты про карандаши!

Если вы пишете шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента примет форму шантажа!

Женщина приходит к врачу: — Доктор, что мне делать? У меня ужасные прыщи, и поэтому я никому не нужна! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша: — Акне — и не выебываться. Не трахайте его — и угрей. А из-за прыщей — не трахайтесь. Какой порочный круг!

Свежие шутки про карандаши!

— Моня, расскажи, как вы празднуете дни рождения в своей семье? — Очень просто. День рождения Сары отмечается в ресторане, а мой написан красным карандашом на календаре.

На самом деле, я знаю, насколько это сексуально. Когда я ставила карандаш в школе, мальчики сходили с ума.

Свежие шутки про карандаши!

Люди подобны карандашам — каждый рисует жизнь для себя. Просто кто-то разбивается, кто-то тупеет, а кто-то наводит резкость и тянет жизнь дальше.

Разве не странно, что у нас есть только одна рука, которая умеет делать абсолютно все, а другая просто болтается, типа: «Я даже не знаю, как держать карандаш».

Прикольные анекдоты про карандаши!

Отступая от белого Чапаева, тяжело раненный он попадает в лазарет. Петька навестил его. Вокруг командира дивизии в изобилии представлено различное медицинское оборудование. — Ну, как вы, Василий Иванович? Чапаев делает знаки руками. — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией объявляет о смерти командира дивизии: — Наш командир дивизии погиб героем и написал перед смертью, — разворачивая бумагу, — «Петька, слезь со шланга, сука, а то задохнусь!».

Я никогда не забуду простые слова, которые сказал мне отец, когда я был ребенком. «Забор, — сказал он мне, — карандаш, пони и кровать».

Цитаты про карандаши

Люди как карандаши — каждый рисует жизнь для себя! Просто некоторые люди терпят крушение, некоторые становятся скучными, а некоторые оттачивают и рисуют жизнь дальше.

Все, что вам нужно, — это карандаши и ваши воображаемые миры.

Ошибаться — дело человеческое, но когда ластик превосходит карандаш, вы преодолеваете это. Людям свойственно ошибаться, но если ваша шина изнашивается раньше карандаша, вы ошибаетесь слишком часто.

«Летом так легко выглядеть влюбленным. Зеленые теплые сумерки бродят под ветвями. Они превращают каждое слово в таинственный и непонятный знак…». За окном началась метель. Белые хлопья просились лечь на стекло темноты. «Летом так легко выглядеть влюбленным», — прошептал надзиратель. Полумытый капрал бродил по коридору, шуршал, трогал обои. «Летом так легко выглядеть влюбленным…» Алиханов почувствовал тихую радость. Он любовно выделил два слова и написал: «Летом… нелегко выглядеть влюбленным…». Жизнь стала покладистой. Она может смениться карандашом с холодными твердыми гранями и рельефной надписью — «Орион»… «Летом влюбленным нелегко», — повторял Алиханов снова и снова… Сергей Довлатов

Все ошибаются, даже на карандашах есть ластики. Симпсоны

Когда кто-то исчезает из вашей жизни, и вы больше никогда его не увидите, но вам хочется сказать ему то, на что у вас не хватило времени, это очень важно. Возьмите бумагу и карандаш. И вы пишете письмо. Оно может быть длинным или состоять из одного слова. Вы пишете тому, кого уже нет. Но вы не посылаете, вы просто складываете его, несете к огню и сжигаете. И ветер уносит пепел и боль, которая была внутри тебя.

Жизнь — это альбом. Этот человек — карандаш. Кейсы — это пейзаж. Время — Humielastik: И отскакивает, и стирается. Козьма Пруткив

Анекдоты про карандаши

Я никогда не забуду простые слова, которые сказал мне отец, когда я был ребенком. «Забор, — сказал он мне, — карандаш, пони и кровать».

Прикольные анекдоты про карандаши!

Отступая от белого Чапаева, тяжело раненный он попадает в лазарет. Петька навестил его. Вокруг командира дивизии в изобилии представлено различное медицинское оборудование. — Ну, как вы, Василий Иванович? Чапаев делает знаки руками. — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией объявляет о смерти командира дивизии: — Наш командир дивизии погиб героем и написал перед смертью, — разворачивая бумагу, — «Петька, слезь со шланга, сука, а то задохнусь!».

Ржа шутит про карандаши!

Разве не странно, что у нас есть только одна рука, которая умеет делать абсолютно все, а другая просто болтается, типа: «Я даже не знаю, как держать карандаш».

Свежие шутки про карандаши!

Люди подобны карандашам — каждый рисует жизнь для себя. Просто кто-то разбивается, кто-то тупеет, а кто-то наводит резкость и тянет жизнь дальше.

Популярные анекдоты про карандаши!

На самом деле, я знаю, насколько это сексуально. Когда я ставила карандаш в школе, мальчики сходили с ума.

Свежие шутки про карандаши!

— Моня, расскажи, как вы празднуете дни рождения в своей семье? — Очень просто. День рождения Сары отмечается в ресторане, а мой написан красным карандашом на календаре.

Свежие шутки про карандаши!

Женщина приходит к врачу: — Доктор, что мне делать? У меня ужасные прыщи, и поэтому я никому не нужна! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша: — Акне — и не выебываться. Не трахайте его — и угрей. А из-за прыщей — не трахайтесь. Какой порочный круг!

Популярные анекдоты про карандаши!

Если вы пишете шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента примет форму шантажа!

Лучшие шутки про карандаши!

— А как вы без него? — Как без обычного карандаша. Как будто он был хорош, но, знаете, слишком дешев, чтобы убивать.

Блондинка проходит тест на рисование. Абсолютно ноль. Он ничего не знает.

Ну, профессор заморочился и решил, что попросит ответить хотя бы на слабую тройку. Затем он сказал:

— Итак, скажите мне, с чего начинается рисование?

— От заточки карандаша?

— От покупки линейки?

— От оси. — Профессор не встает.

— Что, прямо здесь.

— Существует ли простой карандаш? — Вот, возьми. «Но он же красный?!» — То есть, красный — это уже слишком сложно для вас?

Сидит человек на кухне, вдруг вползает таракан и говорит: — Эй, хозяин, у сына свадьба, мы тут под холодильником играем. Splashi Есть дихлофос для развлечения, иначе карандаш не вставить!

Детский новогодний подарок — раскраска «Зима»! Серые и приглушенные карандаши прилагаются!

Измученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил секретаршу: «Эльза, где мой карандаш?» «Он у тебя за ухом, повар.» — Видишь, как я занят, у меня нет времени! Для какого уха?

652. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Они не отпускают его: — Докажите, что вы Пикассо. Он изобразил голубя мира взмахом карандаша, и его не хватились. Фурцева также забыла приглашение, и ее не пустили. — Я министр культуры СССР! — Как вы можете это доказать? Здесь Пикассо также забыл билет, и ему пришлось рисовать. — А кто такой Пикассо? «Все в порядке, госпожа министр культуры, вы можете пройти!».

— Липстоун! Заглушка для глаз! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готов! — Я буду твоим мужем. — Что?! Раб! Бигуди! Шеф-повар!

Есть два человека, один говорит мне, что у другого в доме домашние тараканы и он от них не избавляется, ты, мол, возьми карандаш с ядом и помажь дома. На следующий день они встречаются у него дома, и мужчина спрашивает, ну что, помогло, он говорит, они садятся в угол.

Вовочка стоит в дверях и ковыряет себя карандашом в замке. Хозяин говорит ему: — Не поднимай его в замке, иначе сломаешь замок и получишь глаз с Дунечкой.

На курсах русского языка для иностранцев: — Это председатель? — Да, это стул! — Это карандаш? — Да, это карандаш! — Что это? — Да, вот что!

В нашем офисе отношения между коллегами настолько сырые, что одного сотрудника называют точильщиком карандашей. Тогда это так же просто, как точилка для карандашей.

Мальчик и девочка спорят: — Вовочка, у меня есть карандаши. — И у меня есть мяч. — Вовочка, у меня есть кукла. — И у меня есть мяч. — Вовочка, у меня есть цветок. — И вы не знаете, как писать на стене.

Мудрый совет. Моветон. Если вы несчастный бедный метеоролог и строите модель погоды с помощью карандаша и резинки, не стоит зацикливаться на этом. На первой встрече скажите, что у вас есть модель малого бизнеса.

Двое новых русских отдыхают в Багамах. Лежит на пляже. «Знаете, иногда по ночам мне в голову приходят здравые мысли, поэтому на всякий случай блокнот и карандаш всегда лежат под рукой.»- А у меня есть секретарь.

Мужчина никогда не поймет женской логики! Например, как можно сидеть и выщипывать брови в течение нескольких часов, а потом рисовать их карандашом?

— Что может сравниться между командой НБА и коробкой цветных карандашей? — Белый цвет бесполезен!

Вам нужно вычеркнуть людей из своей жизни черным маркером… а не обычным карандашом, надеясь, что в любой момент вы сможете найти ластик. Однажды злой шутник подарил Пиноккио перо. Вскоре выяснилось, что без носа Пиноккио тоже выглядит как-то странно. Летчик-истребитель подошел к Фурманову:- Напиши мне на вечере. Фурманов недоверчиво спросил:- Член, что ли? Боец нахмурился: — Ну, я не знаю. Член или карандаш. Это компетентно — очевидно!

У меня есть друг — рабочий. Когда у него есть карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в Икею, чтобы взять там бесплатные карандаши.

— Китайцы даже научили тараканов писать. — Не может быть! — А для кого тогда продаются китайские карандаши?

Мальчик попросил у папы спирт — подправить фломастеры. А утром он попросил пива — приправить карандаши.

— На столе лежат линейка, карандаш, компас и резинка. На листе бумаги нужно нарисовать круг. Почему вы начинаете? — Возьмите резинку, подойдите к женщинам. Для меня это круг.

— Дети, возьмите ручки и карандаши и нарисуйте лошадь. — А Ксюшенька Собчак попросит вас не двигаться. Карандаши Грифеля как будто говорят детям: «Сломайте, сломайте меня полностью».

— Что вы рисуете? — Кошка! — А где хвост? — Он все еще в карандаше!

— Мамочка, я хочу братика! — Ладно, ладно, я тебя убедил, ты будешь братиком. Сын звонит отцу: — Привет, папа, у тебя будет новая машинка и карандаши, сегодня у тебя будет секс!

Вовочка — матери: — Мама, я хочу братика. — Хорошо, ты будешь братом. Вовочка звонит отцу: — Привет, пап, я согласился. Сегодня у вас будет секс. Вы — барабан и карандаши.

Разговаривают два соседа: — А как вы избавились от тараканов? — Ну, я купил карандаш. — И что? — Теперь они сидят в углу и рисуют!

— Папа, папа, смотри, как я тебя нарисовала! — Молодец, дочка, только почему у меня оранжевые волосы? — Ну, у меня нет лысого карандаша! )). .

Она хоть знает, насколько сексуальна? Когда она изнасиловала карандаш в школе — мальчики сошли с ума.

В больнице. — Иван, Иванович, а что за геморроидальная свеча у тебя за ухом? — О! И кому я засунул карандаш в задницу?

— Как вы избавились от тараканов?

— Я купил китайский карандаш.

— Они сидят в углу и рисуют.

Совсем недавно я прочитал в Интернете фразу о том, что человек — единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. И вот, оказывается, я не человек.

Книги книг для детей из бедных семей, у которых есть только один, черный, карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА» были распроданы.

Одесская городская квартира. — Фимочка, не ковыряйся карандашом в связке ключей, получишь женщину Симу Глазик!

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуйте пять красных квадратов в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь и все зеленые. Используйте черный карандаш.

В холодную погоду синие карандаши быстрее всего оказываются у уличных художников.

— Ай, ты еще ребенок! Да, я повернул картридж с карандашом!

— Знаешь, чему ты научил меня сегодня утром? Никогда, никогда, никогда не кладите в одно место клей-карандаш и гигиеническую помаду!

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую: — Пожалуйста, извините, у вас есть какие-нибудь документы? — Нет бумаги. Я могу предложить карандаш.

Дедушка и бабушка решили сделать @@ его, но мой дедушка того не стоил. Бабушка об этом: — У тебя получилось. -Да, извращение! Не помогает! -Не @@ чи! -Не помогает! -А ты привяжи сбоку два карандаша и все будет о@@ ш… они потом лобковыми губами разговаривают: -Сколько лет на свете живу, насмотрелся и горбатых и кривых, а так его на носилках принесли! Первый! В раннем возрасте, не задумываясь, родители подарили К. карандаши. Эрнсту и альбом для раскрашивания, чтобы он не отвлекал их от просмотра замечательного сериала про Штирлица. Ошибки Windows XP. ‘ Windows Media Player: ошибка 449. немой звук. Microsoft Word: 1. Вы выиграли дерьмо, поэтому «Слово» вынуждено его напечатать. 2. Вы нажали не на ту кнопку. Изменить координаты курсора мыши? Winrar: архивы найдены. Программа для просмотра изображений и факсов: 1. Изображение перфорировано. 2. Это какая-то ерунда. Краска: 1. Программа не могла нарисовать прямую линию. Попробуйте нарисовать его карандашом на экране. 2. Рисунок отменяется пользователем. Чтобы выйти из программы, вы не позволяете ламеру нажать на кнопку? Калькулятор: 1. Неправильный ответ. Правильно? 2. Программа работает в течение пяти секунд без действий пользователя. Закрыть или подождать еще 1 секунду? Восстановление системы: восстановление не завершено, потому что кто-то нажал кнопку сброса. Переставить стул возле компьютера подальше от системного блока?

Коротко о себе: экономный как мыло, простой как карандаш, удобный как граната.

Люди, как карандаши — каждый рисует себе жизнь. Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то тянет и тянет жизнь. Ректор университета рассмотрел смету, которую принес ему декан Фижафака, и со вздохом сказал: «Почему физикам всегда требуется такое дорогое оборудование?». Например, математики просят денег только на бумагу, карандаши и ластики, — и, подумав, добавил, — а философы, они еще лучше. Им даже не нужен ластик.

— Дать простой карандаш? — На. — Но он красный! — Что, красный цвет для тебя очень сложен?

Если написать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента примет форму шантажа.

— Алло, «скорая помощь»? Мальчик проглотил мою ручку. Что мне делать? — Запомните пока карандаш. И мы скоро приедем.

Женщина приходит к врачу: — Доктор, что делать? У меня ужасные прыщи, и поэтому я никому не нужна! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша: — Прыщи — и не трахайтесь. Не трахайтесь — и прыщи. А из-за прыщей — не трахайтесь. Какой порочный круг!

Женщина на приеме у гинеколога говорит: — Видите, у меня там, в паху, угри? — Да, я вижу молодую леди, но ваш муж случайно не плотник? — Доктор, как вы узнали? «Ты скажи ему, чтобы он вынул карандаш из-за уха!»

Тот, кто помнит великие времена, поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы не посадить батарейки. У моей дочери есть маленький игрушечный медведь, 10-15 дюймов в высоту. Она приложила к нему карандаш — и тут увидела, что глаза бабушки стали похожи на водяной конус — восьмиугольные — и сказала проникновенным голосом: «Бабушка, не волнуйся: это не киска, это много».

Женщина пришла к гинекологу и пожаловалась: «У меня в паху несколько черных точек!». Он посмотрел и сказал: «Есть ли у тебя муж плотник? — Да, откуда вы знаете? — Скажи ему, чтобы он вынул карандаш из-за уха!

История оптимизации на карандашной фабрике

В СССР такой анекдот про карандаш ходил среди руководителей:

На карандашную фабрику пришел новый генеральный директор. Познакомьтесь с продукцией. Он собрал администрацию и задал вопрос: «Последние четыре дюйма карандаша нельзя использовать — он не помещается в руке — он слишком маленький. Почему вы ставите там знак? Если укоротить свинец до предела возможного использования, можете ли вы представить себе, какая экономия будет получена от нашего выпуска карандашей?

Слуги ответили. Они начали вставлять в карандаш укороченный грифель.

С течением времени. Генеральный директор тоже ушел на пенсию. Прибыл новый. Он собрал администрацию на совещание и спросил: «В последней трети карандаша нет свинца. Почему вы делаете третий? Если укоротить на треть карандаш, которым все равно невозможно писать, можете ли вы представить, какую экономию можно получить, используя наш тираж карандашей?

Слуги ответили. Укоротите карандаш.

С течением времени. И этот руководитель ушел на пенсию. Снова появился новый. Он собрал администрацию на совещание и спросил: «Почему у вас так мало карандашей? Если мы удлиним карандаш на треть и соответственно поднимем цену, можете ли вы представить, как можно увеличить объем продаж при нашем тираже карандашей?

Подчиненные снова отреагировали. Он следовал инструкциям.

В СССР такой анекдот про карандаш ходил среди руководителей:

На карандашную фабрику пришел новый генеральный директор. Познакомьтесь с продукцией. Он собрал администрацию и задал вопрос: «Последние четыре дюйма карандаша нельзя использовать — он не помещается в руке — он слишком маленький. Почему вы ставите там знак? Если укоротить свинец до предела возможного использования, можете ли вы представить себе, какая экономия будет получена от нашего выпуска карандашей?

Слуги ответили. Они начали вставлять в карандаш укороченный грифель.

С течением времени. Генеральный директор тоже ушел на пенсию. Прибыл новый. Он собрал администрацию на совещание и спросил: «В последней трети карандаша нет свинца. Почему вы делаете третий? Если укоротить на треть карандаш, которым все равно невозможно писать, можете ли вы представить, какую экономию можно получить, используя наш тираж карандашей?

Слуги ответили. Укоротите карандаш.

С течением времени. И этот руководитель ушел на пенсию. Снова появился новый. Он собрал администрацию на совещание и спросил: «Почему у вас так мало карандашей? Если мы удлиним карандаш на треть и соответственно поднимем цену, можете ли вы представить, как можно увеличить объем продаж при нашем тираже карандашей?

Подчиненные снова отреагировали. Он следовал инструкциям.

Анекдот про гинеколога и черные точки

Читайте tochka.net в социальных сетях:

15 января 2013, 13:00 1653

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — У меня появились черные точки в паху. Он посмотрел и спросил: — У тебя муж плотник? — Да, как вы узнали? — Скажите ему, чтобы он убрал карандаш за ухо.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже была замужем 6 раз. В брачную ночь она вдруг говорит ему: «Дорогой, будь осторожен. Читать далее

Лена и Анатолий, спасаясь от медведя через лес, очень пожалели, что купили малиновые презервативы.

После тяжелого дня жена приходит домой, вся такая измученная. Машина моего мужа припаркована у входа. «О, Драгоценный уже дома. Почему так рано?» читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-ruchku/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-karandashi/

Источник — http://citaty.ru/pro-karandashi/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-karandashi.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-karandashi

Top