АНЕКДОТЫ ПРО КАРАНТИН

Все содержание этого сайта и программный код являются авторскими правами biletik.aero. Логотип и название «biletik.aero» являются зарегистрированными торговыми марками biletik.aero. Все права защищены. Любые торговые марки, фирменные названия, логотипы и другие атрибуты авторского права, в той или иной форме присутствующие на нашем сайте, являются собственностью соответствующих владельцев. Если вам стало известно о нарушении наших прав, пожалуйста, сообщите нам об этом по электронной почте copyright@biletik.aero.

Веселые анекдоты про карантин

— Дорогой, пойдем в ресторан или потусуемся на Мальдивах? — Но теперь карантин. — Ну, если ты не хочешь — как хочешь.

Уважаемые соседи! Не крадите мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу уехать из дома!

Карантин закончится, я вообще не вернусь домой.

Уважаемый прокурор, моя жена попросила позаниматься с моим сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку самоубийства?

Самостоятельно, чтобы вы поняли, что вам не нужно свободное время, чтобы читать книги, заниматься спортом и развиваться, а вы просто ленивый скот.

Честно говоря, я не знаю, что сейчас хуже: измерять температуру или взвешиваться.

Я пошел выносить мусор — герой! Вернулся с выпивкой — Сталкер!

И помните, там было так много классных мест — ресторанов? Вы приходите туда, говорите, что хотите съесть, они это готовят, а вы просто сидите и ждете. Если потом съесть все до конца, то в конце покажут мультфильм. Или там нужно оставлять деньги в книге в конце. Я уже не помню, это было очень давно.

После того как я разобрал мусор на балконе, я понял, что могу прожить еще год, продавая «Авито».

— Дедушка, правда ли, что в молодости вы служили в диванных войсках? -Экс, внучек, что я помню, в апреле 2020 года вся страна призывает диванные войска.

Весеннюю одежду можно не покупать — она вам не понадобится. И количество лета, о котором вы еще не знаете.

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица земли!

Хозяин позвонил. Она также ходит на пульт, звонит и говорит, что и как я должен делать.

Объявляется месяц медведя. Жильцы должны сидеть днем и сосать лапу.

Был 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, люди стали выгуливать не только собак, но и кошек, хомячков, морских свинок и даже попугая в клетке! Я просто сидел дома и грустно смотрел на 300-литровый аквариум …

Фраза «У него не все дома…» теперь звучит как донос.

Вторая неделя карантина. Я разговаривал с пауком. Мы хорошо поговорили. Он также является веб-дизайнером.

Была Нудянка: домашка, домашка, домашка… а теперь вот: дом, дом, дом!

Если кто-то должен вам деньги у себя дома, он уже там.

— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином они предлагают кредит. Процентная ставка такая же, как и до пандемии. Я не могу понять — у них сложная ситуация или у меня. — Они проверяли, живы вы или нет. — Логично. Они хотели знать, могу ли я еще отрезать себя.

Еще одна неделя карантина — и маска будет мала для меня…

Не упустите свой дом в пространстве, переваривайте во времени! Пейте ночью, спите днем.

Как-то незаметно наступило время, когда в деревне развлечений больше, чем в городе.

Мои внуки учатся в Интернете. Я прошу администрацию школы передать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Интроверты с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Он сильно отличается от обычных пяти.

Вовочка, а как ты думал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И вот на втором уроке Мария Ивановна говорит: — Вова, папа и мама быстро к монитору!

— Машуля! Виталик! Мы тут с папой подумали и решили, что все равно купим тебе собак, которых ты просишь уже пять лет! Только у нас одно государство. — Ура! Спасибо. И что? — Мы собираемся выгуливать собак.

Не все могут ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже выпили со счета.

Сложнее всего кошкам сейчас, когда дети остались одни в доме.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше ученых.

— Во время карантина вы узнаете, что только собака является другом человека. — Почему не кошка? — Кошка гуляет самостоятельно, но вы должны выгуливать собаку.

Раньше люди с сертификатами в основном сидели под замком, а теперь на улицу пускают только людей с сертификатами!

Карантин немного замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию шалунов.

-Вздохните, может быть, мы куда-нибудь сходим? — Ну же, диван? — Отличный выбор!

Муж — мужу: — Я клянусь в вечной любви к тебе, но я не соглашался на месячный карантин с тобой.

«Что ты знаешь о себе!» — воскликнул Робинзон Крузо.

Наказание — человек, который нанимает собак для прогулок во время карантина.

«Бэрримор, что это за ужасный, душераздирающий вой?» «Это собака Баскервилей, сэр». Она выходит на прогулку в 60-й раз.

Седьмой день карантина. Я случайно разговорился с его женой. Оказалось, что это очень много.

Граждане! Не бойтесь ожирения во время самого периода. Диета приближается!

В карантин периодически забегают — от дивана к холодильнику …

Подскажите, куда идти в квартире, а то я уже все видел.

Я больше не буду встречать Новый год дома! В общем, похожие приметы: как встретишь, так и проведешь!

Проведя столько дней дома, я наконец-то понял, почему кошка постоянно хочет есть …

Знаете, в карантине дома совсем не скучно! Но как может быть, что в пачке риса весом 1 кг 2789 зерен, а в других — 2804?

Из-за отсутствия людей на улицах рядом с интровертами вернулось желание уйти из дома.

Конечно, я верю, что скоро все закончится, но на всякий случай кормлю голубей на балконе.

Почему вы сердитесь? Никто никого не запирает, но просят остаться дома ради собственного здоровья. Вас ловят на улице? Надо идти — иди. Вы можете подумать, что если сейчас вы видите работающий ресторан, то идите и ешьте там. Вы, конечно, опоздаете. Итак.

-Изия, почему ты надела бикини с эмблемой Супермена? -Я собираюсь прославить. Настал день, когда мы можем спасти мир, оставаясь дома в шортах и теплых тапочках.

— Васька, кот, тебе тоже кажется бредом, что люди сходят с ума от самих себя? — Я не кот, я утюг.

Это точно! Какой смех — слезы. Парень написал: Я смотрю телевизор. В такой ситуации смеяться могут только люди, которых не растягивает зомби с полным отсутствием логического мышления.

Они сказали ерунда — ничего страшного, это случается с каждым. Я читаю книги, я занимаюсь своей диссертацией более плотно, чем раньше («Веда времени»), я получаю дополнительное образование и новую работу — о которой всегда мечтала, но не успела, да и времени не было, я, я участвую в своих любимых вилках творчества — вязании, рисовании, шиу, шу, шушу, шу, шу, шу, да, в общем — столько интересных занятий, если голова на своем месте и руки не ленятся.

А у меня квартира с 2 спальнями на 2 этаже, с кухней 5 футов, с комфорочной ванной, без балкона. Но 3 маленьких детей: 8, 5 и 2, муж, кошка и собака.

Не увлекается диссертациями и чтением книг. Дети сходят с ума от нехватки места, муж постоянно просит есть, кошка и собака ерзают под ногами. Это не было бы безумием.

Люди, которые не теряют чувства юмора даже в самой сложной ситуации и могут посмеяться над собой — поистине непревзойденные! Я этого не говорил — это был долгий опыт и время испытаний.

Моя коллега по работе Даже кошка рада, что ее забирают на улицу. На самом деле, когда дети сами по себе.

Смешно и очень актуально! Как интроверт, я могу сказать, что мне еще не надоело сидеть дома! И это совсем не скучно! Лучше дышать воздухом из окна за окном, чем в больнице, в аппарате ИВЛ. Целое здоровье!

Человеческая глупость безгранична ((Никто не говорит, что дома скучно. Всегда есть дом, есть работа. Скучно (минута!) быть скотом, выходить из дома с разрешения свыше. Вирус! Вирус! Откройте глаза.

«Обидно, когда тебя не замечают», — сказал он, брезгливо поджав губы. Затем он подумал и многозначительно добавил:. Твоя мать!

Все эти документы от «властей» (постановления — спонсора) до «карантина» и «себя» — без подписей и печатей по ГОСТу — юридически ничтожны. И все бросились их исполнять. Да, получаю QR-коды, чтобы выйти из-под домашнего ареста, и все еще много намордников и перчаток.

Одно слово — индивидуальный.

«. Лучше дышать воздухом из окна за окном, чем в больнице, в аппарате ИВЛ». Точно! Лучше сидеть дома у телевизора, чем лежать в больнице или на кладбище.

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным 🙂

И что — разве люди не умирали раньше? А откуда вы знаете, что эти люди умерли от вируса? Они сказали вам об этом по телевидению? И при этом страшные цифры, непонятно откуда взявшиеся, были озвучены с красиво расписанными графиками, чтобы вода могла закрепить материал? Да, одни и те же фотографии якобы переполненных больниц показывали по 5 раз в день?

Многие забыли очень поучительную историю про Аленушку и ее братца Иваншку. Посмотрите, сколько в «Козле»- повернулись, посмотрели на зомби.

Рекомендую на Яндексе набрать «грипп — не контраст». Отпуск смертельно опасен!» Эта небольшая статья действительно прочищает мозги! Становится ясно, откуда берутся такие «болезни», как «простуда», атипичная пневмония и различные виды гриппа.

Мы настолько невежественны, что в 21 веке с его компьютерными технологиями, развитием интернета, безграничным доступом к любой информации, мы настолько ничтожно мало знаем о том, как работает наш организм, наш иммунитет, откуда берутся «болезни».

Люди больше знакомы со своими автомобилями, чем с жизнью своего единственного организма. Вы просто сеанс безграмотности в этом вопросе и равнодушного безразличия к воздуху, которым дышат за окном.

Все это усугубляется полной безответственностью за свое здоровье. И этот прием близок к религиозной вере в медицину и ее адептов — врачей. Кто порой более невежественен, чем мы — «простые люди» в вопросах «простуды», ОРВИ и вирусных «инфекций». Они учатся этому, потому что системе нужны тупые невежественные больные бараны (индивидуумы) Zzorobi.

Спасибо за юмор по поводу текущей ситуации («Веселое сердце полезно как врачевство, но унылый дух сушит кости», написано в Библии Притчи Соломоновы17:22)

Источники:

Источник — http://emosurf.com/post/8707/Veselye_anekdoty_pro_karantin.html