Анекдоты про карты
Плакат у входа в казино: «Джентльмены, учитесь играть!».
Про карты анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про карты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чапаев пересекает Урал. Гребля одной рукой. Рядом проплывает стаксель Петьки. — Василий Иванович, бросай чемодан! — Не могу, Петька, там карты из штаба дивизии. Две палубы.
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Один из них возмущен. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. «Да, — говорит другой, — я вчера пытался остановиться, так в какой-то момент потерял всю зарплату!».
«Это ужасно», — плачет девушка, уткнувшись в плечо своего жениха. — Мой отец вчера потерял целое состояние, и теперь мы не можем пожениться! «Не волнуйся, — говорит жених. — Я заработал ему все деньги. Так что… на всякий случай!
Блондинка выходит от гинеколога. Он внимательно изучает отметки врача в карте и восклицает: «Что такое «здоровый»? Не больше, чем другие!
70-летие Евгения Петросяна отметили в московском театре «Эструда». Дрессировщик из театра зверей поставил на сцене несколько щитов с географическими картами и объявил: — Евгений Ваганович, сейчас собака найдет Армению на этих картах. Собака выбежала из крыльев и стала в смятении метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщика: — Не ругайте собаку, она права: Армения — везде …
Диалог в трамвае. Кондуктор: — Итак, молодой человек, у вас есть карточка, деньги? — Два пистолета …
— «Посмотрите на карту…» Я посмотрел… Я заблужусь!
На лекции по линейной алгебре. Учитель пишет что-то на доске. За последней партой ученики играют в карты. Один из них был не очень прикрыт вторым на всю аудиторию: — ты@ать вообще! Книга: — Расслабьтесь! Сейчас я все объясню.
Девушка пришла к Гадалке. «Два мальчика любят меня». Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Повезло Игорю — Дима женится на тебе.
Конечно, если посмотреть на карту мира — Америка большая, а Беларусь маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси… то Америки там вообще нет!
Страницы.
Новые анекдоты про карты
На нашем сайте собраны новые анекдоты про карты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На уроке географии учитель объявляет о девочке: — Вот у вас на контурной карте в Кавказском регионе пустота! Реплика из класса: — Пустой, потому что все в Москве.
— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богаты, а она бедна. — Больше нет. Я проиграл в карты. — Как!? Ты проиграл в карты все свое состояние!? Нет, только половину, теперь мы равны.
Муж звонит мне домой: — Дорогая, я сегодня не приду, я с Димой в карты играю! Жена, усмехаясь, тихо говорит: «Димка, ты слышал?». Он играет в карты с вашими картами.
Союзник вышел из себя и решил спросить у первого встречного, куда ему идти. «Ты фортуна, — удивился он, — но ты не знаешь дороги». Разве ты не догадываешься? — Я задался вопросом, и карты сказали: «Спроси у первого встречного».
Они летели в самолете Петьки и Василия Ивановича. Василий Иванович говорит Петьке. — Петька, где карта, по которой мы должны лететь? Он отвечает: — Я забыл. «Кор на дран», — говорит Василий Иванович, — «опять же, из посылки от Беломора, лететь».
Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит: «Слушай, что-то пролетело над моей головой!» Брат, в тебя тоже только что стреляли!
«Не волнуйтесь, я профессионал», — сказал терапевт и написал в его медицинской карте «Диагноз: сглаз».
Дело в кампании. — Кажется, мы заблудились. Получите карту. — Второе… вытащить. — И где мы находимся? — Где-то между семеркой на вершине и червонным королем…
Они сидят, потом мужчины в округе, играют в карты. Вот они приносят новое, новое: — А что, мы играем? Ребята: — Да ладно! — Я играю только в одну игру: «Татари». Ребята. — Я объясню прямо сейчас. Сели они, бросили бабки на кон, карты сдали… вдруг новенький берет все бабки с конна и говорит: — Татари! Ребята. Новичок объясняет: — Все просто, кто первый объявит татар, тот и победил. — А, ну, поняв… опять раскинули все карты, и мужики подрались с винг: — татары. Татары. Новоприбывший медленно взял бабушку у рыцаря и сказал: — Козырные татары…
— Почему так: в карты вы выигрываете всегда, а в лотерею — никогда? — Я бы выиграл в лотерею, если бы мне доверили его взять.
Страницы.
Свежие анекдоты про карты
На нашем сайте собраны свежие открыточные анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вечеринка в хижине. D i-jah на виниловых пластинках. Экстаз. Кокаин из кредитной карты. Кто-то проглатывает марку. Какая-то разновидность СПИДа была. Короче говоря, полный хаос. Звонок. Открыто — На пороге дед с мешком травы за спиной: — Я слышал, вас тут травят всякой химией?
Лето, Гагра. Грузины сидят в беседке и играют в карты. Проезжает белый ублюдок — кабриолет. В машине три девушки. Они делают круг, еще один. Один грузин не стоит перед машиной: — Девочки, если вы ищете кнут, то это я…
— Мальчики, пойдемте с Таней играть в карты! — В карты? — Вы видели Таньку? С ней только ради денег!
Я был в супермаркете, мне сказали: вы можете расплатиться любой картой. Я достал туз для дознания… кто-нибудь может забрать меня из полиции?
— Ах, ты жульничаешь!» — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. — «Но разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?» «Я знаю, бабушка, они выигрывают».
Цыганка разложила карты, долго перекладывала их, сравнивала, но ничего не поняла и решила обратиться к голосовым подсказкам GPS.
На уроке географии в старших классах: — Вовочка, какой самый крупный масштаб на карте нашей Родины? — Масштабы коррупции, Мария Ивановна.
Житель Нидерландов лишился дома птиц и енота — енотовидки. Теперь у него нет ни дома, ни жены.
— Это карта, которую вы сделали? — Нет. — Это? — Мне говорили, что в Сбербанке некомпетентные сотрудники, но так много …
В ресторане: — Принимаете ли вы доллары? — Да. — И принимаете ли вы кредитные карты? — Мы принимаем. — А бутылки?
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про карты
На нашем сайте шутки складываются в слезы для открыток. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Приличная еврейская компания играет в любимчиков. Вдруг Рабинович наклоняется над столом и умирает. Что делать? Вы должны каким-то образом сообщить об этом семье. Они решили, что Мойша пойдет и разумно, спокойно сообщит о случившемся. Мойша подходит к двери, звонит. — Кто там? — Скажите, ваш Рабинович дома? — Я пошел играть в карты, чтобы умереть! Мойша вздохнул и разумно сказал: — Уже…
Совет дня: последний стакан должен быть надкушен до SIM-карты.
В спальне у Бабника Павианов повесил карту города, постоянно называемую «зоной покрытия».
Очень полезной вещью являются эти компьютеры в клинике. Например, очень удобно добавлять в принтер медицинские карты.
Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине: — Вы принимаете карты? — Только в качестве подарка …
На приеме у врача. Он жалуется, что не может получить удовольствие. Доктор говорит, что ему нужно разнообразие. Он предлагает пойти домой и, войдя в квартиру, сразу же ставит свою девушку в позу речного жителя. Через несколько дней звонок мужчины. — Вам понравилось? — спрашивает доктор. «Нет, — говорит ему мужчина, — но компания, с которой моя жена играла в карты, хорошо посмеялась».
Бездомный приносит в полицию заявление о том, что его ограбили. — Задушили, товарищ, 37 штук. «Ты все так точно подсчитал?»- Ну, конечно: старую колоду карт и зажигалку.
-Как твой зять? — К сожалению, он не умеет играть в карты. «Но это огромный плюс!» — скорее минус: он не умеет, но играет.
Она проиграла своего мужа в карты на желание. Кто бы мог подумать, что он такой извращенец! Заставил меня уехать к матери на неделю.
Петька поехал в Англию для обмена опытом. Он приехал в дорогом костюме, с машиной, с деньгами. Василий Ивнаич удивляется: — Откуда у тебя, Петька, столько денег? — Да, я выиграл в карты, Василий Иванович. — Что за карты, вы на самом деле не знаете, как играть? — Да, так и было. Они сели играть, и весь мусор перешел ко мне. Ну, игра заканчивается, я открываю, а они мне говорят: «Мы джентльмены, мы играем без открытия, мы верим на слово». Ну, на этом я, Василий Иванович, закончил.
Страницы.
Анекдот про карты — Ok’ейно.cc
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Свежая подборка анекдотов исключительно для вас!
Жизнь подбрасывает много трудностей, через которые можно пройти, жалуясь и хмурясь. Однако юмор способен утешить, укрепить дух и дать надежду на лучшие времена! Благодаря позитивным шуткам человек может понять, что жизнь прекрасна, несмотря ни на что. Обычный серый день может стать захватывающим приключением, ведь вокруг столько возможностей! Скорее, окунитесь в мир веселья и радости, минуя тоску.
Анекдоты про карты
— Уверенность — главная добродетель человека!» — жует Шулер за карточным столом.
Студент, ученый и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер. Школьник: Если противник ходит четыре раза подряд, то в пятый раз он точно не пойдет, потому что статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться. Студентка: Это неправильно. Статистика просто учит, что предыдущие независимые события никак не влияют на будущее. Шансы противника получить асы остаются такими же, как и раньше. Профессор: Вы оба ошибаетесь. Статистика учит, что если соперник появляется четыре раза подряд, то этот соперник — Шулер и его лучше не соблазнять.
— Почему я проиграл, у меня в руке четыре шестерки, квадрат? — Потому что мы играем в дурака.
Я играю в онлайн-покер уже год. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, она собирается блефовать.
А вы знаете, что нудисты играют в карты на переодевание.
Сначала вы играете в покер, потом с прохожими — вне поля зрения.
Маша поняла, что не особенно привлекательна, когда парень заставил ее наброситься, выиграв карту «желание».
Очень пьяный игрок в покер блефовал прямо за игровым столом.
— Ребята, пойдемте с Машкой в карты играть — для чего? — Лента. — Вы видели Машу? Она занимается этим только ради денег!
Я обучаю игре в преферанс — плачу стипендию, равную половине проигрыша.
Мы играем в карты на раздевание, и я готов раздеться уже три часа. Но карта, черт возьми, как повезет, суетится и суетится.
Я был в супермаркете, мне сказали: вы можете расплатиться любой картой. Я вытащил свой больной бугорок. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Молодой человек из богатой семьи пошел в казино и поднялся из бедной.
После нескольких славных вечеринок мужчины отправились на охоту. На пьяной скамейке один человек застрелил другого. На суде судья спросил подсудимого: «Как вы могли стрелять, когда жертва кричала, что это не дикий кабан? «Я думала, ты опять блефуешь».
Сообщение: Похоронная игра. Группа кардини-экстремалов.
У Шулера-Картриджа туз в рукаве, а у Шухматиста — конь в пальто.