Анекдоты про казахов

Казахские программисты адаптировали doom: теперь вместо подземных лабиринтов вы бежите по степи, а к арсеналу оружия добавился Камч.

Самые смешные анекдоты про казахов. Смешные анекдоты про казахов

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один говорит другому: «Мой таксист Эрисипелас — ужасный ЕКЕН!». Таксист оборачивается: — Вам нравится мое лицо? Они: — Вы узнали, что я сказал?

Они как-то спрашивают российского таможенника: подумав, тот отвечает: — Ну, примерно месяц. Они задают украинскому таможеннику тот же вопрос, тот, поразмыслив, отвечает: — Наверное, три месяца. Они подходят к казахскому таможеннику: — Сколько вы должны работать, чтобы купить Audi? Он долго стоял, думал — думал и сказал: — Год. — Почему так долго? Ведь украинскому таможеннику нужно три месяца, да еще и на русском языке. — Ну, я не знаю. Компания большая.

Он уехал, какой-то молодой аул Мабик, проститутка в Алма-Ате. Пойдемте в комнату. Сепалирани короче. Она столкнулась с раком. Ну, он пьет … пики, он не может туда попасть. И взять его член в руки и направить туда. Потом все это надоело Путану, она решила помочь ему. Я решил сам взять его члена и отправить куда нужно. Короче говоря, он просовывает руку между ног и ищет свой член. Тогда Мамбик увидел в темноте ее руку, протянул обе руки навстречу ее руке и почтительно сказал: «О, Асалам Алейкум Бейзеке. «

Мужчина купил лицензию на отстрел мамбети, все по рангу. Он ходит по улицам близ Алма-Аты, не любя ни одного мамбет-бама, направленного на него из пистолета! И никакой суеты, полицейские предъявляют лицензию — все в порядке. Прибыли в Астану — то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого-то неприятного мамбича, падает и вдруг выбегают резаные, вяжут и тащат на коп. Он показывает им свои права, а они говорят: «Нет, мужик, какие у него права!».

На улице стоит «негр», мальчик подбегает: дядя посмотрел, мол, ты идиот или что-то в этом роде. — Дядя, дядя, ты черный? Дядя: — Кетши Акейнуазин!

Есть китайский и казахский. Китаец:- И сколько у вас человек? Я говорю: — Ну, казахов миллионов семь, а в Казахстане четырнадцать. Китаец:- Ли, ты, наверное, все знаешь в лицо!

Я говорю, а русские лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит: — Траутра, траутра-р… Русский встает и бьет его по лицу со словами: — Что за х…й трактор, лежит б…ь. … Танки идут!

Русские с казахами едут в поезде… и русские закупки шутят, я говорю. Например, потом для Серика, потом для Берика… Я сказал. Мы разозлились и говорим, типа в окно тебя выбросим, если еще раз расскажешь анекдот про казахов… русский. Я подумал… и он говорит: хочешь, я расскажу тебе анекдот про ковбоев? Русский — Ну, как правило, они прыгают на ковбоя Степь 3 … Серик, Берик и Ермек ….

Мы дружили с русским с казахом. Русский решил сделать подарок казаху и подарил ему свинью. Я сказал, что обрадовался подарку и спросил: — Как его кормить? — А что вы едите, то и приходите к ней. Они встречаются через две недели. Русский спрашивает: — Ну, как там свинья поживает? — Он умер. — Как?! А чем вы ее кормили? — Утром я пью чай, наливаю его. Я пью чай в течение дня, наливаю его. А ночью, когда мясо было готово, свинья засыпала, жалко было будить.

Два богатыря, один — русский богатырь, другой — казахский батыр, вышли на бой. Батыр нанес удар и вогнал колени русского в землю. Он нанес второй удар и довел героя до креста. Он нанес третий удар и вбил его в землю по грудь. И они поднялись на одну высоту…

Сборник самых смешных анекдотов про казахский язык, я сказал. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

О, Казбек! Эй, брат, ты говоришь, что был в столице 2 года, что ты там делал все это время? — Например? Цыпочек жарится и крутит телок на вертеле, lol он такой братан! …- мммм… Шаурмой торговал или как? — … Well yeah….

Читайте Голландию с ударением на S и почувствуйте запах и размах казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрт …

Одна казахская семья так сильно любила фильм «Терминатор», что назвала сына Аилбибек.

Президентские выборы в Казахстане — это когда вы узнаете имена других кандидатов прямо в избирательном бюллетене …

Новый Казахми отправился отдыхать на Мальдивы. Но ему скучно, и он думает, с кем бы провести время. Смотрите, новые русские идут. Я сказал от них: — Братья, давайте вместе потусуемся! Они ответили: — Что-то мы не слышали о новых казахах. Выходит русский: — У вас трехэтажный замысловатый дом? — Нет. Второй спрашивает: — Есть ли у вас в гараже пара «мерсов»? — Нет. Третий: — У вас есть хотя бы такая золотая цепочка? — Нет. Русский парень и говорит: — Как все будет, тогда и приходите. Казах звонит домой: — Саке! Короче говоря, от моего дома 4 и 5 этажи сносятся на фиг! Пусть будет три — История. Второй — продать все «Линкольны» и «Ролсы-Руси» и пухи на пару шестисотых «Мерсов». И дальше. Возьми цепь из Барсика и выйди ко мне.

Задержан, место рождения? — Заклинание Казахстан! — Все полицейские пишут просто: Казахстан. — Вы, будете меня здесь учить? — Пишите: Кармакшинский район Кизилординской области, село Янихкурган! — Так и запишем. Казахстан.

Мужчина устроился на работу в лесничество. Ну, это значит, что корни, как говорят, у нас теперь курящие, а новичок пусть работает. Они возвращаются через час, а человек уже заканчивает второй квадратный километр. Они говорят ему: «Человек, почему ты…? — Так у тебя же нет леса! — Ничего, и не будет!!!

Лев в казахской степи взобрался на холм, оглядывая хозяина хозяина. Затем из норы высунулся Суслик. Лев : — Осенние гниды, я здесь король! Здесь все мое: небо мое, солнце мое, степь моя, и ты тоже мой! Суслик: — Ну и что? Назарбаев больше не работает?

Новая игра. Казахская гибель! Никаких лабиринтов для вас! Голая степь!

Аул казах (его видно) приходит в крупную алматинскую компанию устраиваться на работу. — И кто бы вы хотели работать с нами? Он отвечает: «Я доктор компьютерных наук! Начальник отдела кадров: — Ну, нам нужны такие сотрудники. Мы обсудим условия! Так, зарплата на первых порах (два месяца) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позже мы заплатим вам полмиллиона + бонус. Пойдет ли он? — О … пойдет! — дальше. Пока у нас есть только Ниссаны и Субару, выбор любой. Первый Lexus, который вы получите, станет вашим. Согласны? — … да! — Ну, жилье. Пятикомнатных квартир пока нет, трехкомнатные в центре города возьмут на первые 2-3 месяца, это нормально? — … а… что ты делаешь? — Ну, извини, ты начал первым!

Казахские акины очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не попасть в ванную с Акыном …

Если все казахи уедут из России, кто будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

Смешные истории про разные национальности постоянно придумываются и про каждую национальность есть свои особенные анекдоты, и здесь мы собрали самые смешные анекдоты про казахов, не факт, что они смешнее русских или эстонцев, но тоже интересные.

Предлагаем вашему, вниманию, самые смешные анекдоты про казахов, никуда не уходите, сейчас будет смешно.

Грузины, казахи и русские летят в самолете, а за штурвалом сидит медведь. Крики. Грузин: Я грузин, моя задница резиновая. Я согнусь и не сломаюсь. Упал — разбился. Я сказал: мне сказали, что задница на тормозах. Я прыгну и не разобьюсь. Упал — разбился. Русский: Я русский, моя задница тугая. Я прыгну и не разобьюсь. Упал — разбился. Медведь: Я медведь, я люблю трахаться, полный бак бензина.

Я изучаю казахский язык уже 10 лет. — О! А как это будет по-казахски: «Я хочу свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!» — Ну, примерно: «Мен намисты эрикти сайлау жена президента Назарбаеватин кызметтен кету кылым керек.» — Круто! — Выучите вместе с этой фразой еще одну, она пригодится: «Jetty, koyil jiberme, men take angaril aldim.» — А что это значит? — «Не бейте меня больше, я все понимаю!».

А я знаю состав сосисок по-казахски! — А что сосиски делают в вашем туалете?

Казахстан: ходил на выборы Назарбаева, голосовал за президента …

Награда нашла героя, я сказал, наградили орденом — приехали корреспонденты, телевидение: поделитесь опытом, расскажите, как вы работаете? — Утром встаем, пьем мелкий и кислый шай, потом идем к бабушке-дедушке, там пьем шай до конца. — А как насчет других дней? — В другие дни бабушки и дедушки приходят к нам домой, чтобы выпить. Так за что же вы получаете вознаграждение? — И наступила очередь.

Казахстан. Учитель по имени Шинар из города Шымкент объяснял детям правило ДЖИ-ШИ в течение двух уроков.

Эй, такси? Вы везете в столицу Казахстана? — Извините, нет, слишком далеко. Вы можете себе представить, где мы находимся и где находится Астана? — Да, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходяще!

Однажды украинец, казах и латыш собрались вместе порыбачить. Они поймали золотую рыбку, и она сказала им: «Отпустите меня». Украинский: «Я не мудрый» Казахский: «Тусинбеймин» Латвийский: «Aš nesuprantu» Рыбный: «Я исполню любые три твоих желания!» Украинский, казахский и латышский в один голос: «Простите, что-что?».

Как вы думаете, в Казахстане тоже произойдет цветочно-овощная революция? — Вряд ли. — Почему? — Убедитесь в этом сами. Во время революции возникает толпа, все держат в руках символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ может быть в Казахстане, если там не растет ничего, кроме марихуаны? А теперь ответьте мне, захотят ли люди свергнуть любое правительство, имея в руках марихуану?

Казахстан хочет войти в число 30 наиболее развитых стран. — Да Они хотят жить как в сказке — в 30-м государстве …

Неважно, как Назарбаев назовет Казахстан, важно то, что будет написано на картах Генерального штаба.

Суровой зимой в казахской степи два водителя грузовиков сидят возле сломанного грузовика. Оба южане. Они замерзли до смерти. Все, что может гореть, уже сгорело. Один говорит другому: — С-с-с-слушай, А-а-ахмет, если кто-нибудь летом на нашей родине скажет мне «не стой на солнце, иди в тень», с-с-с — Знаешь, я его точно убью.

А прозвище: Анашевич, которое звучит как белорусская фамилия, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь? — Потому что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.

Назначение Зурабова в Украину было экспериментальным шагом. Если он приведет Украину в состояние здоровья, перед ним откроются совершенно другие перспективы… — США, Китай, Индия… даже, возможно, Казахстан.

Они попросили рассказать новобранцам о своем военном прошлом. — Я служил с другом в разведке, командир приказал нам взять языка у немцев. Мы ползем, а пули свистят, но мы целимся ниже и ползем. Порядок! Мы ползем час, два, мы ползем день — пули свистят, но уже тише. Второй день проходит очень спокойно. На третий день потихоньку поднимают голову с другом — Кустанай, твоя мать!

Казахский фильм «101 житель Алматы»

Всем известно, что казахские женщины неполноценны, и все казахи очень любят пить чай. Тогда русский и казах решили поменяться женами, чтобы посмотреть, кто из них лучше. Они изменились. Прошло некоторое время, казах подходит к русскому и спрашивает его. А он говорит: — Да, все хорошо, я чай пью — Алгуль его мать, а ты как? Казах отвечает: — Гм, чай заваривается — нет чайных листьев, хрен стоит — нет Тамарки.

Казахский знакомый: — Девушка, как вас зовут? — Асем. — Почему не восьмерка? — Как дела? — Абзал. — Почему не для кухни?

Корреспондент: — …Тогда почему в казахстанских паспортах в разделе «дети» планируют брать три, четыре или даже пять листов? Об этом мы и решили спросить сотрудника паспортной службы госпожу Аликманкишиоглубердыкилимандыбатырбекову….

Айдар, я давно хотел приехать к вам в Казахстан… — Почему? Я принес.

На чемпионате СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивший сразу четыре шара. Другие участники также планируют в скором времени поменять кий на коттедж.

Все-таки она крутится — сказал космонавт, приземлившись в Эфиопии вместо Казахстана.

Новость дня: Казахским ученым-ядерщикам удалось расщепить дыню.

Владею языками: казахским, белорусским и украинским на уровне рефер…

В Казахстане повстанцы — салафиты, в Украине — салофилы, в Турции — салофобы.

В Казахстане практически нет курильщиков, поэтому местное Министерство здравоохранения просто пишет на пачках сигарет: «Ай-ай-ай, данияр! Как тебе не стыдно?!».

Они с Петькой идут по пустыне. Они хотят пить — полные пипетки. Вдруг они видят колодец с водой и надпись: «Если выпьешь, станешь казахом!». Они подумали и не стали пить, а легли спать. Среди ночи Петька говорит Чапаю: «Да, черт бы побрал эту надпись! Может, все-таки выпьем?» Чапай отвечает: «Аузынды жап та уйыкта» («Заткнись и спи»).

На сцене Казахского драматического театра идет постановка «Отелло». На сцену выходит этакий Отелло в марокканских сапогах и другой национальной одежде… Он стучит в дверь спальни: — Дим, открой! Это я, ваш отель! Открывается дверь… На кровати лежит Дыздым в нательной одежде… Отел: — Коляр бердым эрдым шарф? Дыздым тонким голосом: — Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздыма: — Я видел! Занавес!

Они спрашивают тренера сборной России по хоккею: — С кем бы вы хотели сыграть следующий матч сейчас — с китайцами, казахами, эфиопами…? — А нам все равно, кто проиграет!

Это был Казахстан. Один мой знакомый рассказал другой анекдот. — Там было три ковбоя — Серик, Берик и Ермек.

Источники:

Источник — http://windows10official.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-kazahov-smeshnye-anekdoty-pro/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kazahov-smeshnye

Top