Анекдоты про кефирчика
— Как хорошо на природе… костер, палатка, свежий воздух, медведь… МЕДВЕДЬ.
Лютый анекдот про медведя
Женщина звонит в службу спасения и говорит: — Медведь застрял на дереве. Приходит мужик с крутой собакой и говорит: — Знакомьтесь, это Кефирчик. Вот тебе ружье, я залезу на дерево и брошу медведя и его собаку на яйца и в зоопарк. А женщина: зачем мне оружие? — Да, я вам не мешаю, если я упаду с дерева — стреляйте в Кефирчика.
Шедевр. Я знаю эту шутку, но то, как этот чувак ее рассказывает, просто восхитительно, я смеялся так, будто слышу ее впервые.
Добавлено в 02:04
вы доказали, что видос брошен. И он такой уродливый.
Ну, чтобы не быть оффтопиком. анекдот. два охотника. старый и молодой. стоят в берлоге. старый читает лекцию молодому. — Я беру палку, самую большую. Я начинаю ворошить берлогу. как только появится медведь, ты подбираешь с пола дерьмо и трахаешь его в глаз. и пока он ничего не видит, я его пристрелю. молодой — так это все хорошо, но где я возьму дерьмо? старый — не волнуйся, он будет дерьмом.
Ага. Свирепый. Я слышал это в армии. Вот, для коллекции. Старый отец, инвалид без ног, просит взять его с собой. Сын в растерянности: — Ну, куда же ты, папа, без ноги? — Вы сажаете меня в рюкзак — и если я помогаю медведю что-то наполнить, вдруг вы отказываетесь от винтовки — так разверните меня, тогда я получу пощечину. — Ну, да пребудет с вами Бог. «Ну, если это действительно поможет в нужный момент», — и взял отца. Подошли к берлоге, взбудоражили ее — оттуда выскочит огромный медведь. У моего сына ошибка, промах! Поворачивается — отец в движении два выстрела с двойным — мимо. Они убегают. Они бегут — а медведь уже давит на пятки. Сын думает: «О, черт, вы не можете убежать вместе, жаль отца — но придется уйти, зачем вам двоим умирать». Я бросил рюкзак — но как я его уронил в три раза быстрее! Он вбегает в дом, не может перевести дух, но мама встречает его. — Все, мама — у нас больше нет отца!» Вы, охотники, хрен поймете — пять минут назад отец выполз — «у нас больше нет сына», говорит!
Ну, раз уж пошла такая пьянка:
Бородатый номер один: Лиса, волк и медведь собрались вместе весной и делятся своими впечатлениями о том, как они провели зиму. Лиса: Я зимовала в курятнике, надушила кур и ела от этого, пока хозяйка кур не пересчитала, не рассказала мужу, и он отравил меня из курятника собаками, еле держалась, голодала всю оставшуюся зиму. Волк говорит: Я провел зиму в овчарне, забивая овец, пока сторож не пересчитал овец, выследил меня и чуть не застрелил из ружья. Раненый едва пережил оставшиеся месяцы. Сидят волк и лиса, слабые, побитые, грустные, смотрят на толстого, теперь уже лоснящегося медведя и спрашивают: где он столько съел? Медведь отвечает: «Я провел зиму в строительстве. Есть и такие. Гастербайтеры. Но кто же их все-таки считает?».
И анекдот от Юрия Владимировича Никулина: они столкнулись с огромным медведем, волком и лосем. Прошло недели две, подходит волк к медведю: — Привет, Миша. Хорошо. Такая вещь. В основном я думаю: «Ешьте это сейчас, вы умрете от голода, мы не будем есть каррион». — Правильно, волк! Ну, приходят они к лосю: — В общем, лось, такая штука, вы травоядные, а травы здесь нет, мы решили вас с волком съесть, вы все равно умрете, а так мы будем жить. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я и сам хотел подойти к тебе поближе! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Я действительно умру, а вы, ребята, будете жить! Только, мужики, у меня к вам просьба: вы сказали моему лосю, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но для меня это неграмотно — я не могу прочитать, а сам дотянуться не могу, и мне больно узнать, что там написано. И вот такие вещи, ну, даже перед смертью, уважайте меня — читайте, иначе я умру, так ничего и не узнав. — Да, какого черта, конечно, мы будем читать, потому что крутого пацана не жалко, мы сделаем все! Они встают сзади лося, ну, а он, естественно, на передние лапы, встал задними, так как собирался дать им обоим. Ну, волк сразу смерть, а медведь разворачивается вокруг медведицы, морда вверх ногами в крови, челюсть влево, нос вправо. Медведь держит лицо и кричит: — О, и я дошел до того места, где, я не знаю, как читать.
Анекдоты про кефирчика
Анекдот про медведя и Кефирчик, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Ноября, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
5 ноября 2012, 15:15 23360
Тетя звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве сидит медведь. Через час в дверь постучал амбарный, с ним пит-п о-бультерьер: — Вообще меня зовут Коля, его кефирчик. План действий таков: взять ружье, подойти к окну, залезть на дерево, встретить медведя, упасть, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Вот почему я у окна, с пистолетом? — Это на случай падения, кефирчик с мочой.
Собака местного адвоката забегает в лавку мясника, хватает кусок говядины и убегает с ним. Разгневанный мясник идет в офис адвоката и спрашивает. Читать далее Пойман командой медвежьих налоговых инспекторов. — Давай, клуб, рассказывай — на какие доходы ты купил шубу? Медведь молчит — значит. Нептун читал дальше, Бог хотел пить моря, а не с кем-то. Плыл он по океану, кажется, французский корабль настиг, ну, он его и утопил, живого француза. Читать далее
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдоты про кефир | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кефир. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бизнесмен заходит в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, кофе, пожалуйста, а эти три козы — кефир. Голос из группы: — Две козы — я переводчик!
Плохая привычка пить водку вечером порождает хорошую привычку пить кефир и минеральную воду утром …
Если бы мне давали доллар за каждую красавицу, которую я тащу в постель, я бы покупал кефир.
— Я выпил кефир 20 минут назад. — Я рвусь вперед с молочным топором 30.
«Ты думаешь, этот запах на меня действует?» — «Петрович, блин, я же тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
Найдите диету. Супер! Вы должны есть один раз в день. Кефир. С помощью вилки …
Люблю салат и обезжиренный творог, как у вас. Да, наслаждайтесь сырой морковью, потому что скоро лето, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минеральной воды. Кефир.
В Черном море столкнулись два танкера: — С водкой и соком. Пятно от «Отвертки» было удалено быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер с холодным йогуртом.
Все! Я теряю вес! Я уже купила кефир. Теперь я собираюсь приготовить из него блины!
Встречаются два грузина, один говорит: «Слушай, я сегодня встречаюсь с девушкой, на мне будет белая брошь, белая рубашка, белый галстук и белый пиджак!». А другой грузин отвечает: «Наденешь зеленую шапку, будешь как кефир, честное слово.
Анекдоты на каждый день
Сегодня рано утром я наткнулся на круглосуточный магазин сигарет, и укушенная комарами девушка отправилась туда умирать. Диалог: — О, у вас есть самое плохое средство от комаров для фумигатора? — Да, эта жидкость отлично, очень надежно отпугивает их. — Нет, они должны умереть, но не просто умереть, но в то же время, суки, ВЫ ДОЛЖНЫ УМЕРЕТЬ! ***.
Мужчина и его жена приехали навестить тещу в Израиль. И свекровь взяла его и умерла. Мужчина срочно организовал отправку своей тещи в Россию, чтобы похоронить ее там. Он. Он уже здесь? — Нафиг! У вас тут один похоронен, так он воскрес! ***.
xxx: Ну, почему тебе так не нравятся ириски? uuu: Однажды в школе, на выпускном, она так сильно вцепилась мне в зубы, что я не смог сказать «нет».
— О, ты уродливая, о, ты грязная, немытая свинья! Вы чернее трубочиста, восхищайтесь — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыра» Чуковского?
В фильме Терминатор 4: Маркус с полушутливым лицом в разговоре с Коннором: «Я должен пойти туда! Я хочу знать, кто это со мной сделал». Комментарий заднего ряда: «ФОТОШОП!»***.
Бабушка звонит в службу спасения: — Спасатели, помогите, у меня медведь на дереве во дворе! Подъезжает фургон, из него выходит мужчина с пистолетом и маленькая белая собака. Да, бабушка, послушай. Он протягивает пистолет, собака лает, путается под ногами. — Сейчас я залез на дерево, трясу его, медведь падает, Кефирчик, — показывает собака. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит его в машину. «Теперь, бабушка, слушай очень внимательно. Если я первым упаду с дерева — стреляйте в Кефирчика. ***
Я звоню в дверь друга. Я слышу ответ. Но голос грустный. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян. У него в руке кисть. Рядом с ножками банки с краской. «Понимаете, — грустно говорит он, — нет опыта. Я решил покрасить пол. Но почему-то я начал с двери. Поэтому я рисовал в углу. А на банке написано, что он высыхает за 24 часа. Осталось еще 18, но я очень хочу есть. И в туалет».
Давным-давно жил-был клятвопреступник. Однажды мы с женой собирались в ресторан, и она сказала ему: «Ты не будешь позорить меня на людях, но замени слова на названия цветов! Они пошли в ресторан, и там официант случайно дотронулся до ее мужа. -Привет, Роза! Тюльпан отсюда, иначе, подобно гергине, ты поседеешь. ***
Друг, учитель, принес сочинение о партийности (написанное десятиклассником) — о патриотизме: «Мы знаем много примеров патриотизма среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и взорвала всех, кто в нем был».
Перед вылетом стюардесса подходит с подносом конфет и предлагает каждому по одной, говоря: «Пожалуйста, по одной». Мужчина берет две конфеты. Она на него: — Я говорю по очереди. — Я сам за тебя!» — «Я не отстой на работе!» — краснеет и убегает. Парень после: — А когда ты можешь прийти?
— Папа, а где бактерии, которые Доместос уничтожает при прессовании? «Они были взяты у Акимеля, сына, который ел нашу мать каждые две недели» ***.
Кот жил у Серёги в девках. Молодой, дерзкий, энергичный, наполовину крупный рогатый скот. Серегина дочь принесла домой со двора кошку, еще котенком. Несмотря на свою домашнюю жизнь, кошка не утратила охотничьих инстинктов дворовой кошки, впитанных с молоком матери. Весь день он провел возле холодильника в ожидании домашнего жука. Если кто-то открывал дверцу холодильника, кошка тут же бросалась внутрь, хватала плошку и быстро пожирала ее, пока ее не унесли. Он не успел отпрыгнуть несколько раз. Он провел несколько часов в холодильнике в холоде и темноте. Бесчисленное количество раз его перехватывали и мало. Но все это не сломило дух большого охотника. Кота разбил выбор Его Величества. Благословенные и проклятые. Когда кошка снова выбежала на улицу, дверца холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно стукнул по дверце холодильника. Дверь ударилась о холодильник и распахнулась. Но Серёга этого не заметил. Заметила кошку. Здесь звездный час. Вся Вселенная в твоих лапах. Когда около трех часов он перешел из своей комнаты в ванну, его внимание привлек тусклый свет из кухни. На дверце холодильника был изображен кот на заднице Ажара. Кот был очарован, не отводя глаз, он заглянул внутрь холодильника. Понимая, что он не сможет съесть все за один раз. Он не мог выбрать, с чего начать. Серёга пнул дверь ногой. Сказка была окончена. Кошка вздохнула и задумчиво отошла в сторону. ***
Папоп был выходом из зоопарка. СОВЕТ: — А это, ширпотреб, вафля с Жипафой. Только теперь их не видно, так как они высиживают яйца в гнездах. Частное лицо: — Мат работает, а Жизфа высиживает яйца? Что! 40, сжимай. Частные сжимания. Энспор: — И что вы заказали? Приватно (задыхаясь): — А когда они улетают на юг? ***
Мужчина врывается в аптеку, бросает на прилавок презерватив и кричит продавщице: — Выбирайте товар — и что происходит? -Здравствуйте! Старик с виража: — И они все еще думают и гнутся. ***
Жена мужу: -Перенхувух, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что за ген? Ты мне ничего не рассказывала о нем и о каждом 2-3 звонке от него или ему?! Муж: — Глупо ревновать, во-первых, Еси я опять узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, а во-вторых, — Глиана — жена.
Однажды на учебу в Горьковский речной институт приехали гости из Индии. Мы возили их по городу, рассказывая и показывая им все. Индус: — А в России зимой, говорят, холодно? — Да, он опускается д о-40. — (Физика знает!) — Да, он замерзает. — А река? Все? — Не все, а только верхняя часть. — Куда девается рыба? — Он опускается на дно. Индусы посоветовались, а потом говорят: — А крокодилы? ***
Сегодня мой племянник спросил, откуда берутся дети. Решив, что он, вероятно, что-то об этом знает, я так мягко и нежно, не вдаваясь в подробности, объяснил, что да как. В конце моей 15-минутной лекции он посмотрел на меня и спросил: «А как же все самое интересное: минет, лесбиянки?». Ему было всего 11 лет. ***
Звонит телефон. В трубке слышен насмешливый девичий голос с характерными интонациями гептотичной женщины: — Сейчас, (выплевывает что-то) я на рекламе. Вы снимаете жилье? — Добрый день, да, мы арендуем. — То есть, а у вас большой? Я не измерял, но пока никто не жаловался. — Я не понимаю, что вы имеете в виду. — Да, практически то же самое. Которую вы, вероятно, только что выплюнули изо рта. ***
xxx: грубо спрашивать девушку о ее годах 😉 yyy: я сказал эту фразу один раз в жизни и… yyy: Меня держали в палате больше всех остальных ***.
Реальные фразы одного инструктора: — Поверните направо! Давайте проведем еще один раунд. Я не принимал во внимание женщину. — Никто до вас не взламывал эту штуку, вы первый. — Почти, вот она, твоя смерть! Вот как тебя убивают! Помните эту фотографию! — Куда она делась? И почему. Отвали! Уходи, говорю тебе! Куда ты ходил. Вернуться назад. Все, уже поздно! Мы прибыли в Лаунч. — Обойдите парк справа. Я так и сказал. Справа. Давайте обойдем слева. Слева. Сегодня парк нас не послушался.
У нас работает новый администратор. Мужчину Сашу заменила женщина с таким же именем. Я написал письмо «Дорогой Александр». Ответ начинался с гениальной фразы: «Теперь это Александра». ***
— Я не играл в баскетбол двести лет. можем ли мы сыграть — А какая сеть идет хорошо? — & la. Я отключу твои провода от интернета. МЫ БУДЕМ ИГРАТЬ НА ПЛОЩАДКЕ. В СУДЕ. $UKA С МЯЧОМ. ***
Старшеклассники поймали техничку и изнасиловали ее. Она пожаловалась директору. Директор вдохновился и спросил: «Почему ты не убежал? Техника: — Где. Вымытый. ***
Я лежу отдельно от жены и дочери в соседней комнате, отдыхая с ноутбуком. Моя дочь (2 года 8 месяцев) приходит ко мне и говорит: «Папа, я хочу прыгать!». Она также подпрыгивает на месте, выстраивая его на своих ногах, как лошадь (и я регулярно катал ее на спине, изображая лошадь). Ну, невозможно отказаться — он так артистично трогает свои ноги, делает такие лица. Я встаю на четвереньки, моя дочь садится мне на спину, и мы отправляемся в путь. Я пытаюсь, я «бью», я кричу «Иго-го». Мы идем, как обычно, к моей маме. Я подхожу и смотрю в широко раскрытые глаза матери. Я спрашиваю — что, мол, не так? Она смотрит как-то странно и говорит: «Так она хочет в туалет?!». И тут я понимаю, что моя дочь хотела не прыгать, а какать. Представьте, как выглядит ситуация глазами его дочери — он кричал так громко, что казалось — его голова сейчас взорвется. В туалете, однако, было время. ***
Анекдоты про кефир самые смешные анекдоты
Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить хлебом и кусочком вареной колбасы.
Комбайн в поле остановился на обед. Он достал бутылку сидра и булочку. Я ем. Мальчик стучит в дверь. — Дядя, хочешь трахнуться после ужина? — Так, через пять минут мальчик снова стучит — Дядя, ты ешь? — Почему ты здесь одна? Парень отвечает: — Да, я решил провести новогоднюю ночь в баре, сесть выпить! — Нет, я предпочитаю пить кефир. — Да, это Новый год, в конце концов. — Ну и что, скажите мне, вы помните прошлый Новый год? — Да, я помню — я не помню. — Богданов, он как нежирный кефир. И там и там по полтора процента.
Люблю салат и обезжиренный творог, как и вы. Да, наслаждайтесь сырой морковью, ведь скоро лето, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минеральной воды. Кефир.
Елена Беркова пила кефир и плевалась по привычке.
— Я выбрал кефир. Я взял четыре бутылки. — А сколько кефира?
Я выхожу из магазина, съедаю булочку и выпиваю аперитив на ходу. Все выглядят как дураки. Если бы у меня было пиво и сигарета, никто бы не обратил внимания.
Я хожу по дому на высоких каблуках и пью кефир из стакана. Это придает определенную изысканность моему безделью.
Водка — это не кефир, она высыхает — пятен не будет.
Друг — подруге: — Ну, похудеть? — Потеря веса. Я уже купила йогурт. — О, круто — давайте сделаем из него блины!
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы я покупал яблоки, бананы, вместо пива — кефир. Во второй половине дня стало плохо.
— Бабушка, сколько ты еще будешь трепать мне нервы?! В сотый раз говорю вам: это хозяйственный магазин. У нас нет кефира. — Хорошо, хорошо. А редиска? Наука утверждает, что бутылка водки эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира по силе, необходимой для поддержания здорового коллектива. А теперь попробуйте пойти в гости с восемьюдесятью бутылками йогурта.
В офис заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарше: «Ирочка, мне, пожалуйста, кофе и йогурт для этих трех кретинов. Голос из группы. Я переводчик.
В какой-то момент сеанса они задали вопрос: — Вот, молодой человек, представьте, пожалуйста, что ваше тело — это ядерный реактор, какая у вас тогда будет система охлаждения? — Кефир!
Как холодная ладонь бутылка кефира.
Все! Я теряю вес! Я уже купила кефир. Теперь я буду печь из него блины!
Может быть, в детстве у нас не было йогурта, но был кефир, в который добавляли варенье, перемешивали, и готово.
Елена Беркова, когда пьет кефир, плюется по привычке. Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что нельзя командовать не только сердцем, но и задницей.
Весь мой жизненный опыт говорит мне — не стоит доверять йогурту, который, как и палата представителей штата, разделен на фракции.
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Женщина, дайте мне, пожалуйста, пачку йогурта! — Что? Он повторяет свою просьбу более высоким голосом. Банку в томате или в масле?
Вчера я был на экскурсии на мясокомбинате — я больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня ходила на молокозавод — теперь ни молока, ни сидра! Завтра меня вызывают на ликеро-водочный завод. БЛЯДЬ, Я ПОЙДУ ТУДА.
— Они говорят. Вы стали часто выпивать? — Враки. Я видел водку только по телевизору. — Почему теперь от тебя пахнет дымом? — Итак, кефир забродил.
Вчера я вернулся домой поздно. Голодный. Внутри меня боролись два человека. Один сказал выпить стакан йогурта и лечь спать, другой — съесть свою норму. Дружба победила, пили и ели. Настоящая сила воли — это залезть в холодильник после 6 вечера за кефиром и взять… только кефир!
И я думал, что мне нравится кефир, пока не попробовал водку.
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и сидр, который, судя по дате, сделан послезавтра.
Ниггер на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабушка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: «Нет, сынок. это не поможет В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы замариновали курицу в вине — приготовили ее на гриле, запекли картофель в золе. Пицца была приготовлена в духовке. После ужина они разожгли костер, выпили вина, включили музыку в машине — танцевали, а потом до рассвета пели песни при свечах. А если бы было электричество, они бы поели гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и легли спать.
В еврейской семье: «Жора, так ты умираешь, пей кефир, все должно быть хорошо!».
Кефир и селедка! Авокадо и черт! Квашеная капуста и гашеный лайм! Ананас и сухая краска! Всевозможные гастрономические состязания в магазине «Продукты для беременных»!
Источники:
Источник — http://hodor.lol/post/57885
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-kefirchika.html