Анекдоты про кирпич
На нашем сайте собраны шутки про кирпичи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
После того как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода ездил на кирпичах, не замечая разницы.
Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка: — Я больше не буду мамой. Мама: — И ему больше ничего не нужно.
«Вошка — я не знаю, что происходит.#171;Секрет». В очереди ходят слухи, что внутри находится кусок кирпича.
Они построили дом. Через некоторое время она развалилась…, как всегда, виновных найти не удалось…. Кому предъявлять иск? Решили подать в суд на кирпич, цемент и песок Кирпич подал в суд: — Вы виноваты, что дом развалился, мы подадим на вас в суд! Кирпич: — Нет, это не я, в конце концов, как меня положили, я там лежал … Песок подал в суд: — Ты виноват, что дом развалился, мы тебя засудим! Песок: — Нет, я не виноват… сколько они мне кидали в раствор, сколько я лежал Судья цемент: — Ты виноват, что дом рухнул, мы тебя засудим! Цемент (возмущенно): — Минуточку, меня там не было.
Покупатель заходит в хозяйственный магазин. Продавец долго смотрит на него. — Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом.
Вчера я пытался перейти дорогу в течение 15 минут. Зебра! Никто не промахнулся. Затем я поднял кирпич, улыбнулся и ушел. Даже дорожные полицейские с мигалками пропустили! Вывод: улыбайтесь — люди становятся лучше!
Жена говорит мужу: — Представляешь: вчера Иванов возвращался домой, и как только вошел в дверь, на него упал кусок кирпича. Оно шло позади, и это было ничто. — Это послужило ему на пользу. Теперь она будет знать, что жену всегда нужно впускать первой.
Кирпич упал на голову Штирлица. — Вот те раз! подумал Штирлиц. «Вот те два», — подумал Мюллер и бросил второй.
Учитель сказал всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька — попугая, а Вовочка — корову. — Ты что, Вовочка, коровы разговаривают? — Конечно, Мария Ивановна. Маленький Джонни взял два кирпича и ударил корову по вымени. «Му-му-му или что?!
Вот кирпич летит в вашу сторону. Увидеть, как он летит — это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно — это Мудрость, определить траекторию и место удара — это Интеллект, уклониться от кирпича — это Ловкость, а наделить метателя высоким артистизмом — это Харизма. И если вы получите кумпол, то это Судьба.
Анекдоты про кирпич
Сборник самых смешных шуток про кирпичи. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— В нашем городе любой человек может разбить головой 5 кирпичей. — У вас там все каратеки? «Качество продукции нашего кирпичного завода отвратительное.
Вот к вам летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно — это Мудрость, оценить траекторию и место удара — это Интеллект, уклониться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно изобразить метателя — это Каризма.
И до конца своих дней он видел, как кирпич летел в его сторону…
— Как вы узнали, что я директор кирпичного завода? — Да, в лицо!
Вы снова собираетесь спорить? — Да! — Есть ли серьезные аргументы? Вот, кирпич…
Человек проходит мимо дома и видит, как кто-то сбрасывает кирпичи с крыши, а другой человек, тот, что ниже, аккуратно складывает эти кирпичи. И что ты делаешь, а? — Разве ты не видишь? Мы играем в «Тетрис».
Сидит парень за компьютером, вдруг летит кирпич, завернутый в лист бумаги, и разбивает монитор. А на листе написано: «ПРОДАЕТСЯ НОВЫЙ МОНИТОР».
Идет мужчина по улице, к нему подходит мальчик: -Уни, девочка, купи у меня кирпич! Дешево, за 5 рублей!»Парень, я у тебя вчера купил!»Вчера был мужчина, а ты берешь женщину за пару …
— Вася! Вы поймали кирпич? — Ну, раз он молчит, тогда ловите.
«Зачем ты бросил кирпич дяде Мише на голову?» — я больше не буду … — а ему больше не надо ….
Кирпич ползет по стене, видит — висит календарь. — Который час? — спрашивает Брик. «Среда», — отвечает календарь. — Брик был в восторге. — Скоро наступит лето!
Два кирпича — молодой и старый на крыше. Молодой говорит: — Давай прыгать! Старый: — А может, и не будем? — Давай! Прыжок. И под ним ходил человек. Молодой: — О, хан для нас! Мужчина в шлеме. Старый: — Всегда приходится тебя учить, молодой человек. Эй, мужик! Мужчина поднимает лицо: — Что?
Летят два кирпича. -Друг, куда ты летишь? — Мне все равно, если попадется только хороший человек!
Два кирпича ползут по крыше, один говорит: — Знаешь, мне кажется, сегодня нелепое время? «Неважно, — отвечает другой, — лишь бы хорошему человеку на голову упало!»
Летят два кирпича. Один говорит: — Извините, погода абсурдная. Другой: — Ничего. Если только попадется хороший человек.
— Можно ли проглотить кирпич? — Да, если вы не боитесь сломать унитаз.
Парень в парке видит надпись: «Сюрприз-аттракцион». Он бросил в турникет 15 копеек, вошел в помещение и замер: было темно и куда идти — было непонятно. Пока он размышлял, она упала ему на голову. Он пришел в себя и услышал голос диктора: — Если вы попали, продолжайте стоять: призовая игра!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про кирпичи
Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Он отображается автоматически: — Что это такое? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? — И элементарно, показывают какой-то хлам — мол, не знаешь, что это такое, а кирпичи — мол, кирпич. Входит медведь, ему показывают автомат: — Что это? «Я не знаю, но где-то еще должен быть кирпич.» — В его интеллекте!
Он появляется с двумя кирпичами.
Оказывается, с помощью двух кирпичей можно легко превратиться из плохого балетного танцора в прекрасного оперного певца.
Почему никого нет в день строителя.
Почему никто не одевается по форме в день строителя, не разбивает кирпичи об голову и не купается в цементе?
Порошенко дает пресс-конференцию:-.
Порошенко дает пресс-конференцию:- Я послал знак сверху… из зала:- Кирпич упал мне на голову?!
Прапорщик: — Вить, сегодня суббота.
Прапорщик: — Витус, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
Он пришел на встречу с саженцем.
Он пришел на встречу с саженцами деревьев с кирпичом и без презерватива — так что она знала, что у него самые серьезные намерения!
Василий Иванович на птичьем рынке стр.
Василий Иванович на птичьем рынке покупает белого коня. Маленьких помощников интересует: — Будете ли вы командовать парадом? — Нет, на воротах Кремля везде висит «кирпич», поэтому я буду въезжать в Кремль на лошади.
— Вовочка, почему ты из нашей б.
— Вовочка, зачем ты бросил кирпич с нашего балкона в соседней комнате? — Папа, я больше не буду!
Она построила дом. Через некоторое время.
Они построили дом. Через некоторое время она развалилась. Как всегда, никто не виноват. Кому предъявлять иск? Он решил подать в суд на Кирпич, Цемент и Песок Кирпич подал в суд на себя: — Это ты виноват, что дом развалился, мы подадим на тебя в суд! Брик: — Нет, это не я, в конце концов, как меня положили, так я и лежал. Sand sue: — По вашей вине дом развалился, мы подадим на вас в суд! Санд: — Нет, я не виновата… сколько они мне кидали раствора, столько я и лежала. Судья Цемент: — Вы виноваты, что дом рухнул, мы подадим на вас в суд! Цемент (возмущенно): — Минуточку, меня там не было.
Нео шел по улице и вдруг навстречу ему.
Нео шел по улице, как вдруг упал на него. «Не кирпич? Таковы времена!» Нео был удивлен. «Вот они — считайте сами», — сказал Смит и снова спрыгнул с крыши.
— Вениамин Илларионович, дорогой! .
— Вениамин Илларионович, дорогой! «К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острая нехватка кадров… И вы, как главный врач, должны это хорошо знать…» «Да!» Но вы же хирург! ХИРУРГ! А анестезиолог должен грузить кирпичи! Ваша работа — это цемент! Идите, машина только что прибыла…
Есть экзамен по логике. Профессор.
Есть экзамен по логике. На борту находится 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это просто! 499! — Верно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? — 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! Сегодня день рождения Короля Льва! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще в холодильнике. — Отлично! говорит профессор. — Пойдем дальше. Сможет ли бабушка пройти через крокодилье болото? — Конечно, она может! В конце концов, все крокодилы остались праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — О-о. Может быть, сердечный приступ? — Но нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, приходи ко мне на повторный осмотр.
Как избавиться от вшей.
Как избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и паприку, а затем посыпать этим составом зараженный участок. Принцип действия: вошь бежит, случайно вдыхает паприку, чихает, ударяется головой о кирпич и умирает.