Анекдоты про китов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про китов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Приходит русский священник в церковь и говорит: «Батюшка, а можно попросить Бога, чтобы Земля стала плоской и стояла на трех китах?» — Конечно, можно. Но зачем вы это делаете? — Да, вам придется запустить навигационную систему ГЛОНАСС, но она работает только в этом режиме.
Кит плавает вокруг самки и ворчит: «Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за выживание нашего вида, а ты говоришь мне — у меня голова болит.
Женщина отвела сына в зоопарк и зашла в бассейн. — Видишь, Вася, это кит. «Извините, мадам, это крокодил», — поправил ее дежурный, стоявший рядом. Нет, это кит!» — настаивала женщина. В этот момент животное вышло на берег. — Ну, что вы на это скажете?» — торжествующе воскликнул офицер. «Киты никогда не приплывают к берегу! Вы сами видите: иногда они выходят!
Российский флот придумал новое оружие: стадо китов под «виагрой». Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!
Каждый офисный планктон воображает себя синим китом философии.
Самое трудное в жизни — это синий кит. Все остальное — ерунда!
На уроке биологии учитель спрашивает: «Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? «Кит влюбился в него!». Учительница осеклась: — Выйдите из класса и не входите без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях): — Просто краб был рядом и все видел.
Кит, выбросившийся на пляж в Сочи, был побежден обезьяной и удавом, потому что в этот момент можно фотографироваться только с ними.
Новости экологии. — Кит, выбросившийся на берег возле крымского поселка Судак в 6 часов утра, не успел захватить шезлонг.
Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Подходим к клетке со слоном: — Леле каррион — хватит на весь лагерь. Подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты здесь оказалась?
Анекдоты про китов!
Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.
Самые смешные шутки про китов!
Новости экологии. — Кит, выбросившийся на берег возле крымского поселка Судак в 6 часов утра, не успел захватить шезлонг.
Каждый офисный планктон воображает себя синим китом философии.
Самые свежие анекдоты про китов!
На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Кит протягивает руку: «Кит влюбился в него!». Учительница осеклась: — Выйдите из класса и не входите без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто краб был рядом и все видел.
Орфография и математика. Это три столпа, на которых держится российское образование.
Самые смешные шутки про китов!
Труд, физическая безопасность и безопасность жизнедеятельности — вот три столпа, на которых держится школа.
«Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море и опускался на дно Байкала. — Ну, что же это такое, теперь ходить по району ночью в одиночестве.
Новые шутки про китов!
Российский флот придумал новое оружие: стадо китов под виагрой. Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!
Кит плавает вокруг самки и ворчит: «Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за выживание нашего вида, а ты говоришь мне — у меня голова болит.
Популярные анекдоты про китов!
Приходит русский священник в церковь и говорит: «Батюшка, а можно попросить Бога, чтобы Земля стала плоской и стояла на трех китах?» — Конечно, можно. Но зачем вы это делаете? — Да, вам придется запустить навигационную систему ГЛОНАСС, но она работает только в этом режиме.
Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Подходим к клетке со слоном: — Леле каррион — хватит на весь лагерь. Подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты здесь оказалась?
Новые шутки про китов!
— У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремя сотнями тонн чистого спирта на борту. — Киты причалили к берегу и. Они просто требуют продолжения банкета.
Ученые — исследователи китов доказали, что на берег выносит только тех китов, которые уже выбрались на берег.
Новые шутки про китов!
Кит, выбросившийся на пляж в Сочи, был побежден обезьяной и удавом, потому что в этот момент можно фотографироваться только с ними.
На рыбалке сидишь по два с половиной часа — и все не клюет. «О, Боже, — умолял мужчина, — принеси мне хотя бы одну большую рыбу!» Выскакивает синий кит: — Ну как?
Анекдоты про китов
На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Кит протягивает руку: «Кит влюбился в него!». Учительница осеклась: — Выйдите из класса и не входите без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто краб был рядом и все видел.
Российский флот придумал новое оружие: стадо китов под виагрой. Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!
Кит, выбросившийся на пляж в Сочи, был побежден обезьяной и удавом, потому что в этот момент можно фотографироваться только с ними.
Приходит русский священник в церковь и говорит: «Батюшка, а можно попросить Бога, чтобы Земля стала плоской и стояла на трех китах?» — Конечно, можно. Но зачем вы это делаете? — Да, вам придется запустить навигационную систему ГЛОНАСС, но она работает только в этом режиме.
— Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опустился на дно Байкала. — Ну, вот и все! Теперь, если он обогнет район за ночь.
Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.
Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Он подходит к клетке со слонами: — Ничего себе туши — хватит на весь лагерь. Он подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Он подходит к обезьяне: — Как бы то ни было, мать — в — законе, как ты сюда попала?
Каждый офисный планктон воображает себя синим китом философии.
Женщина привела своего сына в зоопарк и зашла в бассейн. — Понимаешь, Вася, это кит. «Простите, мадам, это крокодил», — поправил стоявший рядом министр. — Нет, это кит!» — упорствовала женщина. В этот момент животное вышло на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — Министр торжествующе воскликнул. — Киты никогда не выходят на берег — Чушь! Вы сами видите: иногда они выходят!
— У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремя сотнями тонн чистого спирта на борту. — Киты выбрасываются на берег и. Они просто требуют продолжения банкета.
Ученые — китчеры доказали, что на берег выходят только те киты, которые уже выбрались на берег.
Анекдоты про китов
В брачный сезон киты очень активны. Даже теплоход получает!
— Говорят, что этой зимой к нам будут завозить снег. Они будут отправлять из Финляндии или Норвегии. — Это будет немного дороговато. Скорее всего, снег будет отправлен из Китая. Искусственный.
Океанологи доказали, что на мель садятся только те киты, которые уже выбрались на берег.
— Это все? — Это серые киты! — Русские? — Им все равно! Где они будут плавать. — И что это за колокол? — Комплекс! Ни за что, видите ли, не влезет! — Дайте Аквалангу и Ласты. Я буду плыть, я переосмысливаю. Видишь, и здесь без меня никуда!
В споре рождается истина. Платон: Что будет, если Синий кит полюбит кенгуру? Аристотель: Дурак вместо пятого континента.
Российские расследования выбили дурь из китайского шпионского окорочка! Хэма также интересует, что там американцы за 80 миллионов долларов!
Страна похожа на отношения китов и планктона, когда планктон вынужден гордиться строением пищеварительной системы кита.
Приходит в церковь русский священник и говорит: — Батюшка, вы можете попросить Бога, чтобы земля стала плоской и стояла на трех китах? — Конечно, это возможно. Но зачем вам это нужно? — Да, вам необходимо запустить навигационную систему Глонасс, и она работает только в этом режиме.
Женское семейное счастье хранится на трех китах: 1. Никогда не говорите своему мужу то, что сказала вам ваша мама. 2. Никогда не рассказывайте своей матери о том, что сказал вам ваш муж. 3. Никогда, никому не рассказывайте о том, что происходит в вашей семье.
Вопрос. Ответ.
Личный психолог на Западе: «У вас есть проблемы? Вы хотите поговорить об этом?»
Личный психолог в ОН: «У вас есть проблемы? Вы хотите написать о них?»
Психолог в Китае: «Китайская коммунистическая партия сказала, что у вас нет проблем. Немедленно возвращайтесь к работе».
После совместных учений России, Китая и Индии рота китайцев — два миллиона человек — была потеряна в Сибири.
Срочная новость: Россия наращивает международное сотрудничество.
Сегодня Дмитрий Медведев выступил с инициативой бороться с кризисом путем расширения международной торговли. Для этого он предложил проект нового пролива, соединяющего берега Канады и Мексики, который упростил бы доставку товаров из Азии в Европу. Лидеры Китая, Японии и ЕС уже выразили свою заинтересованность.
Новый сувенир из Китая: стол следит за тем, как вы чихаете каждый час.
Недавно среди бабушек был проведен чемпионат мира по вязанию: Бабушка из России связала две ленточки и три банданы; бабушка из Украины связала теплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала дюжину берегов; бабушка из Турции соединила две страны нефтепроводом; бабушка из США связала строительство этого нефтепровода с угрозами для Америки; Бабушка из Китая сначала связала AEA Founter, затем рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала всеобщее потепление с запуском ракеты; бабушка из Нидерландов не смогла связать двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
10 тезисов Всемирного общества о феминизации и всеобщем равенстве.
1) Все люди равны, независимо от их сексуального, расового, национального, полового, умственного, возрастного, внешнего или финансового положения.
Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгальтер, женщины имеют право мочиться стоя.
Пример 2: Вы не можете отказать в приеме на работу идиоту. Даже если он работает на атомной электростанции.
Пример 3: Вы не можете продать парню машину только потому, что нет денег.
Пример 4: Вы не можете заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуально привлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.
2) Все животные и растения равны.
Пример 1: Мыши получают право охотиться на кошек.
Пример 2: Если вы держите дома собаку, у вас также должны быть кошка, хомяк, попугай, крокодил, слон и серый кит.
Меня просто убила новая реклама «Зришки», где папа игриво спрашивает сына: «А сколько нам лет? — Тридцать пять! Мне пять лет, а тебе, папа, тридцать. — А маме двадцать! — ТССС, это секрет. . Конечно, секрет, если его маме двадцать, а сыну пять, это значит, что у 24-летнего папы будущая мама родилась в 14 лет. Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация независимости — из 300 слов, а онемип ЕС по импорту карамели — из 25 911 слов. Простая арифметика: если, не дай Бог, начать войну с Китаем и убивать по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что составляет около 25% всего населения Китая и почти равно годовой рождаемости этих стран. — Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»? «Я даже не знаю, как тебе объяснить, внучка. «Раньше их называли дураками. Йогурт «Растибрушко».
Ужасный НДС или забытая легенда кун-фу
Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего мастера? Хоув находится там. И я знаю. * Его звали ужасный НДС, а иногда — фургон неизбежен. Он был очень добрым и никогда не обижался, когда над ним смеялись. После направления водки на рис он даже попросил: «Присоединяйтесь ко мне». Но дураков не было. * Спортсмен из Бельгии увидел ужасный НДС. Вернувшись домой, он установил памятник в память об этой встрече. Теперь эта скульптура известна как «писающий мальчик». * Ужасный Чан был гением Кун-Фу. Однажды он приехал на пробные съемки для трагической мелодрамы. То, что было снято, потом вылилось в видеослепок под названием «Their Bones Were Called». * Говорят, что Морихей Весиба осознал многие принципы Айкидо, когда во время войны быстро спустился с крутого обрыва. И мало кто знает, что на этом утесе стоял ужасный DDS. *