Анекдоты про кладбище
Сборник самых смешных анекдотов о кладбище. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
ночь. кладбище. Мертвец выползает из могилы и начинает разворачивать крест. Что ты делаешь? — Да, что-то плохое ловит НТВ…
Самый храбрый человек — хранитель кладбища.
— Девочки! Я нашла такого галантного кавалера, он дарит мне сто роз каждый день, вся моя комната уже усыпана розами! — Вот это да! А как его зовут? — Иван Иванов. — Он из пятого дома? — С пятого. — Я знаю его, он работает смотрителем на кладбище.
— Вы странный, живете рядом с кладбищем, но к чаю ничего нет …
Когда живешь рядом с кладбищем, всегда найдется что-нибудь к чаю.
Из всего школьного курса математики только задача о землекопах оказалась полезной для работников кладбища.
Теплые зимы радуют могильщиков.
Зачем ты украл эту машину? Я думал, что владельца нет. — Машина была припаркована рядом с кладбищем.
Если вам нравится копаться в земле, то вам стоит купить дачу, но вы также можете устроиться землекопом на городское кладбище.
Кладбище ночью — это, наверное, единственное место на земле, где вы меньше боитесь пьяного человека с битой, чем одинокой девушки в белом платье с хвостиками и бантиками.
Кладбища призваны облегчить работу археологов и антропологов на тысячелетия вперед.
Всем проблемам приходит конец, поверьте мне.
Самая бесполезная вещь на земле — кладбищенская ограда! Никто не может выйти и никто не хочет войти.
Сидит смотритель кладбища, пьет водку, курит сигарету… вдруг слышит шелест листьев, шаги. Он достает свой бердан и кричит: «Стой!». Кто это? «Я — ожившее тело покойного Ивана Ивановича из Пятого участка. — Пошел ты! Я думала, кто-то вошел.
Смотритель кладбища, «мертвецки» пьяный, окружает свою собственность. Он смотрит — полицейский стоит возле могилы. Подходит к нему и спрашивает: — Эй, ты кто такой? — Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Охранник бросает ему в голову лопату: — Да пошел он, у меня Петрова в 16-м участке нет!
Кладбище ночью — это, наверное, единственное место на земле, где вы меньше боитесь пьяного человека с битой, чем одинокой девушки в белом платье с хвостиками и бантиками.
Какими бы крепкими ни были ваши нервы, когда на кладбище в полной тишине чья-то рука ложится вам на плечо и хриплый голос спрашивает: «Где я?», вы начинаете верить не только в зомби, но и в то, что можете пробежать сто метров менее чем за 5 секунд!
«Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться со мной в полночь на кладбище. Какой-то придурок. Поэтому он не пришел.
Раньше Петя жил через дорогу от кладбища, а теперь через дорогу от своего дома.
Ночь. Дождь. Мужчина идет по кладбищу. Слышится «Шдип-шамар», «бу-бу-бу» (упал в свежевырытую могилу). Он пытается выбраться, шкраб-шкраб, но ничего не получается. Пытается зажечь спичку (сине-зеленую), тот же результат. Ладно, думает он, завернусь в плащ, устроюсь в углу, дождусь утра, и тогда кто-нибудь его вытащит. Когда он слышит: шлеп-шлеп, бу-бу-бу, квак-квак, чирик-чирик. Здесь первый не выдерживает. В ответ: квак-квак-квак-квак-квак, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп.
Объявление на кладбище: «Срывать цветы разрешается только на частных могилах».
Самые спокойные клиенты — на кладбищах!
Хроника происшествий: — Катафалк, который вчера двигался из города на кладбище, упал в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и погибший чудом остались живы.
Могила наперсточника: памятник в виде наперстка, эпитафия: «Здесь лежит наперсточник Вася». Рядом стоит такой же наперсток с надписью: «Или здесь…».
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Скелет выползает из могилы и опрокидывает следующую. — Гоги, плеваться, выходить, приходить к Маскову, приходить, вино пить, шашлык есть, да? Отряхиваясь, выходит второй скелет, и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя по голове костяшкой пальца, отбегает назад, ставит на спину надгробный камень и бежит обратно. — Леле, дорогая, зачем ты тащишь плиту? — Ай… Мы не можем поехать в Маскову без документов!
Самая высокая плотность населения на кладбище.
Мужчина идет по кладбищу ночью. Он видит могильщика, который что-то там копает. Ладно, думает он, сейчас я его немного напугаю. Он начинает тихонько завывать. Могильщик — ноль внимания. Мужчина не сдается и начинает бросать камни в могильщика. Могильщику все равно, он копает… Человек думает: ладно, сейчас я напугаю тебя до мокрых штанов. Он весь в грязи, выскакивает перед могильщиком и начинает корчить рожи… Могильщик продолжает копать как ни в чем не бывало. Ну, думает парень, он какой-то медлительный. пойдет домой Он идет, доходит до ворот кладбища, вдруг кто-то сзади, как чандара, бьет его лопатой по голове. Мужчина почти потерял сознание. Оборачивается — гробовщик стоит мрачный, трясет на него пальцем: — Посмотри хоть что-нибудь, балуешься, а за оградой нет-нет…
На вашем кладбище будет пир.
Мы готовим элитных управляющих кладбищами! Каждому предоставляется бесплатная квартира по месту работы.
Добрые люди, помогите чем можете — в уютном месте на Ваганьковском кладбище!
Из хроники происшествий: сегодня на кладбище разбился двухместный самолет. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
На кладбище требуется смотритель. Мы предоставим жилье на время работы.
Будущее находится не далеко, а за воротами кладбища.
Лучше в Новодевичий монастырь, чем на Новодевичье кладбище.
Объявление: «Администрация сообщает, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку».
Идет бабушка по кладбищу, навстречу мужчина: — Уважаемый, уважаемый, не подскажете, где находится 21-й квартал, а? «Я не знаю никаких бабушек, я не местная.
Ночь. Тишина. Кладбище. В дальнем конце кладбища находится сторожка, в которой живет смотритель. На двери дома смотрителя висит табличка — «Живой уголок».
— Как называется место на кладбище, где сидит смотритель? — Уголок для животных!
Табличка в похоронном бюро: «Если вы хотите быть похороненным на хорошем кладбище, позвоните xxx-xx-xx за пять дней до смерти».
Надгробие в Миссисипи: «Под этим камнем спит безвременно почивший почетный гражданин Гельсингфорса, мистер Джон Сильвер Адамс, безутешная вдова которого до сих пор содержит китайский ресторан на улице Братьев, 17, где подают очаровательные блюда с 12 часов дня до 2 часов ночи. Куриная грудка по-чечуански с кисло-сладким соусом всего за $2 за порцию».
Мужчина пришел на работу к своему другу, директору кладбища, чтобы пригласить его выпить пива после работы. Идут к выходу — видят, на могиле люди водку пьют, танцуют — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Что это?!!! — Да ГАИшник его на третий день похоронил. Таксисты по-прежнему ходят пешком… Да, ничего страшного! На днях они похоронили налогового инспектора — так они похоронили его три раза на бис…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Смешные шутки про кладбище. Анекдот про полицейского и кладбище.
— Ешьте свой картофель. Но у вас нет сада. — Мы купили место на кладбище, пока оно нам не понадобится. Мы сажаем здесь картофель, чтобы он не стоял без дела.
Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военному комиссару и умоляет: — Товарищ полковник, уберите меня из армии, и я дам вам пять тысяч дам — Не обманешь? Тогда приходите с деньгами на кладбище в два часа ночи. В назначенный час новобранец приходит на кладбище и видит такую картину: сидит на кресте, как военный комиссар, весь голый, держит гитару и поет песни. Он увидел призывника, сошел с креста, взял деньги и сказал: «Завтра в 10:00 приходи на призывной пункт, я все устрою». На следующий день призывник приходит, и ему говорят: «Ты зачислен на флот на 3 года. Сердце новобранца почти остановилось. — Как это? Сегодня ночью я отдал военному комиссару 5 тысяч, а ты отдал меня на флот да еще на 3 года! Комиссар был поражен. Клевета! Вы ничего не дали! — Как, товарищ полковник, вы еще сидели голым на кресте и орали песни на все кладбище! Товарищи члены комиссии! Да, голова у человека неправильная. Он не только на флоте, он вообще должен уйти из армии!
Наркоман сидит на кладбище и курит косяк. А вот и мертвец. — Мужик, разверни его. Он спокойно отдает его, и мертвец, потянувшись, уходит. Мертвец сидит и думает, почему он не испугался? Он отрывает ему руку и ногу. Он снова подходит. — Мужик, раскручивай. — На. Мертвец снова уходит и думает, почему тот человек не испугался? Он оторвал ему оставшуюся ногу и вспорол живот. Он снова подходит к наркоману. — Мужик, разверни его. — Не-е-е, я вижу, что ты болен.
«Сема, где твоя свекровь?» — «На кладбище». — Тебе повезло. — Не повезло, она покрасит забор и вернется.
Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейского родильного дома? — Потому что евреи не рождаются в Одессе, они становятся евреями.
Анекдоты про кладбище
Темная ночь, вспышка в небе, начало грозы. кладбище. Отец идет по кладбищу. Голос из-за склепа: — Отец! Блейз!… Отец вздрагивает и перекрещивается: — Да пошел ты в рот!
Короткие анекдоты про кладбище
Из хроники происшествий: сегодня на кладбище разбился двухместный самолет. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Кладбище ночью — это, наверное, единственное место на земле, где вы меньше боитесь пьяного человека с битой, чем одинокой девушки в белом платье с косичками и бантиками. Из всего школьного курса математики только задача о землекопах оказалась полезной для работников кладбища. У моего отца нет навигатора. Принеся его на кладбище, он разбил его и сказал: «Твой путь окончен!». Неожиданно найденное сокровище помешало похоронам. «Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил меня встретиться с ним в полночь на кладбище. Какой-то придурок. Поэтому он не пришел. Раньше Петя жил через дорогу от кладбища, а теперь через дорогу от своего дома. Вчера меня насторожило появление знака «одностороннее движение» у входа на кладбище. Сосед работает в Бюро похоронных услуг. Каждое утро жена будит его долгими словами: «Миша, вставай! Пора идти на кладбище!».
Лучшие шутки про кладбище
Человек идет по кладбищу и ест пирог. Вдруг из темноты протянулась рука, и раздался душераздирающий крик: «Дай! — Нет. Бумага!
Мужчина шел ночью по кладбищу: шлепки, шлепки, шлепки… вдруг споткнулся и упал в свежезарытую могилу. Я пытался выйти: Шкряб-Шкряб, Шкряб-Шкряб… не получилось. Затем он решил осмотреться при свете. Я вытащил спички. Пытаюсь зажечь свет: Чирк-Чирк, Чирк-Чирк… не получается. Спички были влажными. Он сидит и думает, что делать. Вдруг он слышит, как другой человек ходит по кладбищу: шлепки, шлепки… и тоже падает в эту яму. Он пытается выбраться: Шкряб-Шкряб, Шкряб-Шкряб… и у него ничего не получается. Попытка блеснуть: Шрк-Шрк, Шрк-Шрк… не удалась. Потом первый говорит: — Ну что, мужик, спички были сырые? -……………………… … Шкряб-шкряб-шкряб… … Шлеп-шлеп-шлеп… теща будет крутить велосипед перед домом. Сонти из окна: — Мамочка, куда ты идешь? — На кладбище, сынок. — А кто заберет велосипед домой? Ночью на кладбище появляется человек. Он видит, что Могильный меч что-то там копает. Ну, думает он, сейчас я его немного напугаю. Он начинает тихонько завывать. Могильщик — ноль внимания. Мужчина не сдается, начинает бросать камешки в могилу. Могильщику все равно, он копает… Мужик думает: ну, сейчас я тебя напугаю, что ты обмочишь штаны. Он весь в грязи, выскакивает перед захоронением и начинает строить рожицы… могильщик продолжает копать. Ну, можно подумать, что он был несколько затруднен. Я иду домой. Идет он к себе, дошел до кладбищенских ворот, вдруг кто-то за его спиной с лопатой за головой. Парень почти потерял сознание. Включается — могильщик хмурится и грозит пальцем:- Посмотри что-нибудь, чтобы побаловать себя, но не-ни … Ну, поспорили они несколько часов и разошлись — комары надоели… Женщина идет ночью, подходит к кладбищу, боится переходить. Вдруг видит мужчину, просит ее вести себя прилично. Они идут вместе, — шутливо говорит мужчина. Женщина смеется, говорит: — Какой вы веселый человек. Мужчина говорит: — Видел бы ты меня при жизни… — Сема, где твоя мат ь-ин-Лин? — На кладбище. — Тебе повезло. — Не повезло, забор покрасят и вернутся.
Анекдоты о кладбищенском стороже
Недавно ночью был пьяный мужчина, который споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошел час, человек уже замерз. Идет охранник по кладбищу, видит — мужик сидит в могиле: — Что, холодно? Человек говорит: — Да, сторож: — Почему ты порвал?
Сидит кладбищенский сторож, пьет водку, нюхает зигу… вдруг слышит шелест листьев, шаги. Он стучит в берданку, кричит. Кто это? — Я — ожившее тело погибшего Ивана Ивановича с пятого участка. — Тьфу, напугать себя! Я уже думал — кто забрался. — Привет, я давно тебя не видел, как ты устроился на работу? — Да, все просто замечательно, я работаю — под моим началом 5000 человек. «Ни черта о себе, вы стали директором завода?» — Нет, просто смотрителем кладбища… — Как называется место на кладбище, где сидит смотритель? — Уголок для животных! Сторож кладбища приходит в офис и требует расчет. — В чем проблема? — Моей силы больше нет. Я целый день хожу по кладбищу и читаю: — Лежит здесь …, лежит здесь …, спит здесь …. Я работаю один! Ночь, кладбище. Приходит конвой, который бежал из района на захоронение, и говорит: — Конвой, мне надо где-то похоронить…
О полицейских и кладбищах
Один едет по дороге на бешеной скорости. Внезапно, на крутом повороте, он теряет управление и врезается в полицейского на тротуаре. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За несколько сотен охранник соглашается выкопать полицейского. Спокойный человек едет дальше и на крутом повороте снова опрокидывает монетный двор. Не раздумывая, мужчина возвращается на кладбище и говорит смотрителю: — Я обычно прошу — иди! Он приставляет к нему второго полицейского. Дед пожал плечами и начал копать второй коп. Затем окружной полицейский решил проверить кладбище. Он подходит к деду (а то, что сейчас является второй могилой — это мост) и тихонько хлопает его по плечу. Дед резко поворачивается, отпихивая полицейского: «Да, ты сегодня угомонишься или нет!».
Кладбищенский сторож, «мертвецки» пьяный, окружает свои владения. Кажется — полицейский стоит возле могилы. Он подходит к нему и спрашивает: — А ты кто такой? -Строгий инспектор Петров, 16-й отдел. Охранник заряжает ему лопатой по голове: — П*здец, у меня Петрова на 16 участке нет! Мужчина пошел на работу к своему другу — директору кладбища, чтобы пригласить его после работы выпить. Идут к выходу — видят, что у могилы люди водку пьют, танцуют — праздник одним словом… мужик в шоке: — Что это?!!! — Да гаишника похоронили на третий день. Таксисты все еще ездят… Да, ничего страшного! Тут на днях налогового инспектора хоронили — так три раза на бис хоронили… человек идет ночью на кладбище. Кажется, что к нему приближается что-то большое, черное. Он был напуган. — Кто вы? — «А я черная уродина!» — ответило привидение. -‘Drill-sigin! Призрак исчез. Вдруг что-то большое, белое приблизилось с другой стороны. — Кто вы? -Я белый уродец! -Дрилл-сигин! И исчез. Человек смотрит, что-то маленькое, серое идет. Он собирается отрезать его:-ахх! Я знаю! Ты серая уродина. — Итак, гражданин, пройдемте в отдел.
О трех друзьях на кладбище
Однажды были найдены три школьных друга, которые решили обмыть свое свидание, но ни к чему не пришли. У одного мужа есть дом, у другого — мать-невестка, у третьего трое детей… один из них предложил распить бутылку на ближайшем кладбище — все согласились. Хорошо выпив и взяв в букет цветы с могил, они разошлись по домам. На следующее утро их мужья были найдены. Один говорит: — Вы знаете, мужчины, наверное, моя любимая начала — я пришла с букетом ромашек… Второй: — а моя тоже вчера пришла с букетом роз. Третий:- Вы хорошие мужики, у вас хоть жены одной любовницы, а у меня… Я пришел пьяный в доску, а на голове венок «от пацанов».