Анекдоты про класс
Учитель: — Дети, сейчас я проверю, чему вы научились. Вы назовете мне первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я постараюсь угадать. Давай, Леночка, начинай. Лена: — П и Н. Учитель: — … Ну, я не знаю Лена: — Учитель Пушкина: — Мне нравятся ваши мысли. Ну, Таня, теперь твоя очередь. Таня: — Л и учитель: — … Ну, я не знаю Таня: — Учитель Лермонтов: — Садитесь, Таня, мне нравятся ваши мысли. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка: — X и Y Учитель: — Ну, Вовочка, зачем ты пошел. Выходит из класса. Вовочка (выходя из класса):- Вообще-то это был Хемингуэй, но мне нравится течение твоих мыслей….
Уважаемая редакция, не могли бы вы ответить на наш вопрос. Вот мы на уроке истории говорили, что орел на нашем гербе двуглавый, потому что глава государства одновременно и глава православной церкви. Затем президент В. В. Путин также является главой православной церкви. И получается, что в выборах главы православной церкви участвуют неправославные. Как это произошло? Искренне учащиеся 5 класса, средней школы № N, г. Касинск, Тверская область.
— Интересно, куда пойдут клубные танцовщицы, когда им будет, например, 35 лет? — Они продолжают работать учителями в начальных классах.
33 ученика 7-го класса принесли Марии Ивановне 33 точно таких же сочинения о Пушкине, и наивная старушка не могла поверить, что это только приписали другим, в которых сгорела какая-то «сетевая карта».
Дети в классе рассказывают о своих родителях. Вовочка: — А мой папа отметил тридцать лет в Макдональдсе! Так что это полная пипетка! Вовочка: — Ну, как сказать. Недавно он был назначен главой представительства «Макдоналдс» в России!
Сын Аршавина потребовал 25 миллионов евро за переход во второй класс.
Урок естествознания в первом классе. Учительница (Мария Ивана) спрашивает: — Дети, как разговаривают животные? Ну, Маша, рассказывай? — Корова кричит «мууууууууу». — Умница Маша, садись, дай пять. Что скажешь, Миша? — Собаки говорят «Гав-гав». — Молодец, Миша, пять. Вовочка дергает ее за руку, уже падая со стула: — Марь Ивана, Марь Ивана, а я знаю, как моржи говорят! — Ну, а как ходоки говорят?
Вы прирожденный программист, если:
— Если вы представляете свою жену как www.muladu.hom.wife. — Если ваш дом звонит вам в обед с E-mail. — Если вы хотите получить новый модем к новому году. — Если вы воспринимаете пачку апельсинового сока как файл Zir на куче апельсинов. — Если все ваши шутки поступают по электронной почте. — Если ваши наручные часы оснащены процессором класса не ниже Rentium III. — Если вы с нетерпением ждете Рождества, чтобы с удовольствием поиграть в достаточно новые игры, подаренные вашим детям. — Если в свой идеальный отпуск, в ускоренном режиме, посмотреть новый фильм, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. — Если вы регулярно запускаете почасовую программу для проверки результатов теста, который занимает пять минут. — Если вы уверены, что сможете легко собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент от турникета в метро и Фосовышки, которые вы изготовили по
2027. Automotive News. Наконец-то российский автомобиль Lada Kalina после двадцати лет усовершенствований, приложив невероятные усилия, сумел получить пять звезд по европейской классификации безопасности. От всей души поздравляем Волжский Автозавод! Немецкие BMW 5 серии и Mercedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно. — Есть ли у женщины дар нравиться мужчинам? — Была, но не за что. Медицинская консультация в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете находится врач и несколько практикантов. Вдруг врача вызывают к телефону, и он, уходя, оставляет одного из них вместо себя. Подходит один из официантов. Стажер, краснея: — Снимай штаны. Он падает. Как только она прикасается к члену, он встает. Стажер: — Маша, принеси холодное мокрое полотенце. И так несколько раз. Наконец мужчина не выдерживает: — Слушай, я для чего сюда пришел: для медицинского осмотра или чтобы высушить твои мокрые тряпки?
Встречаются два новых русских, один говорит: — Вован! Родился мой сын! — Класс! И как вы его назвали? — Доллар — почему? — Чтобы расти быстрее! ОЛЕСЯ
Когда учительница английского языка входит в класс, мы все приветствуем ее, и она говорит: «Садитесь!». Она также всегда смотрит на меня, и я физически ощущаю запятую после «сита».
Анекдоты про класс!
Пассажиры бизнес-класса подобны животным в зоопарке: всем интересно наблюдать за ними.
Классные шутки про класс!
— Папа, нас попросили написать сочинение о семье. Как лучше написать: «Папа много работает» или «Папа много зарабатывает»? — Пишите, как вам нравится, но обязательно добавьте: «Но класс уже не отремонтировать!».
— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.
Самые смешные анекдоты про класс!
— В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой, и только твой маленький Вовочка перешел в шестой, почему? — Там его бабушка.
Учитель рисования спрашивает учеников: — Какая самая красивая вещь в мире? «Голая женщина», — отвечает Вовочка. — Позор! Выйдите из класса! И не приходи завтра без отца. На следующий день учитель видит — маленький Джонни ютится в самом дальнем углу за последней партой. — Маленький мальчик! Ты рассказала отцу? Почему он не пришел? Папа сказал, что ты гей и нам следует держаться от тебя подальше.
Свежие классные шутки!
Первый день в школе после летних каникул. 5 класс, Берлин. Учитель проводит перекличку. — Вот! — Ахмед Эль Кабул. — Вот! — Кадир Сель Ольми. — Здесь! — Мохамед Энд Арта. — Вот! — Ми Ха Эльма Айер. Тишина в классе — Mi Ha Elma Iyer Никто не отвечает — Последний раз я спрашивал. Ми Ха Эльма Айер. Вдруг мальчик в последнем ряду отвечает — Это, должно быть, я, но мое имя произносится как Майкл Айер.
Во время урока русского языка в класс заехал танк, но учительница не расстроилась и повторила за теми, кто был в танке.
Самые смешные анекдоты про класс!
Маленький Джонни на уроке задумчиво щелкает ручкой: — Щелк, щелк. Учительница раздраженно: — Вовочка, что ты делаешь? — Да, это интересно — входить и выходить и не забеременеть. — Выйдите из класса. Приходите с родителями! Директор застает учителя за тем же занятием и слышит: «Правда, она не забеременеет». Режиссер берет ручку и, вертя ее в руках, восклицает: «Так вот она какая, спираль!
«Есть две вещи, которые я считаю самыми важными», — сказал Снейп первому классу. Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о ковер за дверью? — Конечно!» — закричал весь класс в унисон. — Хорошо. И второе — это правда. За дверью нет ковра!
Свежие классные шутки!
Учитель пишет на доске мелками. Голос Вовочки из класса. Учитель: — Дайте им пройти!
Классный руководитель: — Дети, сейчас я расскажу вам одну историю: — Жила — была на свете девочка. Класс смеется. Учитель смутился и исчез. — Дети, ну, это же сказка!
Новые шутки для класса!
— Иван Владимирович, какие самые счастливые годы в Вашей жизни? — спрашивает корреспондент кандидата в президенты. — Это те пять лет, которые я учился в третьем классе!
Учитель обращается к классу: — Сегодня мы учим детей букве «X». Вовочка тянет руку: — Можно — можно! Учитель говорит: — Садись, Вовочка, ты еще не принес папу на букву «Б».
Популярные шутки для класса!
Урок учителя: — Тема следующего урока «Мозг человека». Возьмите с собой завтра молоток, зубило и зеленку.
Ситуация: — Урок физики в 10 классе. Парень был вызван к доске для решения задачи, но не смог записать условие, потому что забыл, как пишется «Манчестер Юнайтед» (коэффициент. сопротивление). Класс, конечно, начал объяснять с большим пониманием, мол, м с хвостом и т.д. И вдруг крик с задней парты: — Помните значок Uthorrent!
Анекдоты про уроки
Сборник самых смешных анекдотов про уроки. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Мам, можно я пойду в кино? — А уроки? — После фильма я так и сделаю. — После фильма будет слишком поздно. — Учиться, мама, никогда не поздно!
— Иванов, почему ты не сделал домашнее задание? — Вчера у нас дома папа с другом пили … — И что? — Стол был занят …
Сделать ребенка ребенком, это все равно, что попробовать наркотики — раз …
«Марь Ивана, зачем мне нужна твоя алгебра, где она может пригодиться в моей жизни?»- О, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь делать уроки со своими детьми-классниками в 35 лет!
Фраза моего ищущего сына «Я почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример по первому предмету из шести упомянутых в этот день.
Уроки сделаны… мать охрипла… сын оглох… соседи все выучили наизусть, собака отступила!
— Вы ему звонили? — Нет, Ксюша. — Ксюша, ты его нарисовала? — Ты сам нарисовал это, Дерон…
Папа сказал мне, что если я еще долго буду сидеть у компьютера и в одноклассниках, не делая уроки, то он будет носить меня по клавиатуре своей мордой, но я не лыком шитпрауэкрогр8гоп66гшамжзш8п679шгпппвукнпеишм….
Школа, открытый урок. Тема урока «Шик». Учитель говорит, что начало слов дети должны закончить. Учитель. Учитель: — Дурочка… Дети: — Готовь! Учитель: — Закройте … Дети хором: — Рот!
Вчера они учили уроки. Я кричала, ребенок ревел, моя бабушка написала сочинение!
Ранее большинство считало, что учить уроки — это самый ужасный урок в мире… ни фига подобного! Худшее занятие — это репетиторство вашего ребенка или внука!
Маленькая девочка делает уроки и тут вопрос: — Что отделяет ее голову от тела? Она улыбнулась: — Все просто — топор.
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
— Вовка, ты уроки делаешь? Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться.
Что я сделал? — Ничего, Сидоров просто сидит за тебя, а его эризипела меня бесит!».
На уроке немецкого языка: — Перевод Петя: «Guten Morgen.» — Хорошо в морге!
Они учили нас с дочерью на языке учебника для 3-го класса: «Ой, ель, ой, ель, ой, ель, ой съели злые волки все иголки!». Поэтому постарайтесь объяснить ребенку, почему папа смеется.
Урок информатики. Учитель. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!
На уроке литературы: — Где ты был? — Вот том Лермонтова, открыт на странице 158… — но он порван! — Ну, и что вы думаете — куда я попал?
На уроке: — Сидоров! Ты не ходил в школу три дня, но снова захотел в туалет!
От объясняющего десятиклассника: «… Я опоздала на урок, потому что долго продолжала…».
— Мамочка, я хочу в туалет! — Ты сделал уроки?
Отец, глядя через плечо сына, делающего уроки, строго говорит: — Пиши крючки точнее. «Это не крючки», — отвечает сын. — Это интегралы …
— Мама! Мама! Можно я пойду писать? — А вы делали уроки?!
Мама: — Арина иди учи уроки сейчас, а то завтра у тебя в голове будет каша! Моя 4-летняя сестра отвечает: — Иди учи, а то завтра мы тебя на голову поставим!
Современный урок литературы в школе. Учитель: — А сейчас, дети, мы пишем комментарии на тему «Война и мир»…
— Мамочка, мамочка — можно я выпрыгну из окна? — Вы сделали уроки?!
Сообщение.
На уроке истории учитель спрашивает учеников: — Дети, кто такой Спартак? — Спартак — чемпион!
Сидит Вася на уроке, а учительница его спрашивает: — Вася, почему ты вчера не был в школе? — И мой брат был болен! — И где ты здесь? — И я каталась на его велосипеде!
На уроке истории во французской школе: — Кто был отцом Людовика Шестнадцатого? — Людовик Пятнадцатый. — Хорошо. А Чарльз седьмой? — Карл Шестой. — А Франциск был первым? — Фрэнсис… ноль!
Два ученика заходят в фургон, говорят: — У нас не будет урока музыки. — И почему? — Учительница ушла в декретный отпуск. — Я закончил…
Учитель. Весь класс: -у-у-у … Учитель:- ну, ну, ну, в конце мы немного потанцуем, послушаем музыку.
На уроке:- Итак, дети, напишите: Человек с детства должен быть воспитанным, маленьким, вежливым и услужливым. — Как? — Для дебютантки, повторяю: маленькая, вежливая и отзывчивая!
Учитель входит в класс и говорит: — Ребята, сегодня уроков не будет!!! — Ура! Они спрашивают: — Почему? Учитель с улыбкой отвечает: — Сегодня субботник!
Отец говорит сыну: — Сын, выпей со мной. — Ну, папа. — Но я делала уроки с тобой!
— У вас есть уроки фортепиано для дочери? — Вовсе нет. Они помогли мне купить соседнюю квартиру за полцены.
За преподанные уроки, а не за тех, кто в них нуждается, вообще не стоит благодарить.
В школе, на уроке: — Иванов, ты чего ручку грызешь? — Ну, Мария Ивановна, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Твоя привычка, Иванов, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись!