Анекдоты про клизмы! Страница 1
Мужчина заходит в аптеку и кричит: «Сделайте мне клизму». — У нас нет клизмы. — Ну, дайте мне хотя бы 100 трубок.
Анекдоты про клизму
Мария Ивановна, учительница, решила превратиться в клизму. Но она не могла так поступить с собой, у нее были короткие руки или большая задница, это не имело значения. Она смотрела в окно, наблюдала за Вовочкой, который слонялся без дела во дворе. Ну, она назвала его по имени: — Вовочка, Вова. Хотите ли вы выиграть 50 рублей? — Конечно, хочу! — Так обратись ко мне на минутку, помоги тебе что-нибудь сделать! Вова тут же побежал к учителю. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: — Вова, вот клизма и кружка на прикроватной тумбочке. Перец на содержимое кружки в клизму, а потом в дырочку и ставим клизму. Вовочка решил уточнить: — а в какую дырочку нужно ставить в верхнюю или нижнюю? — на вершину. — А, ну, я так и думал. — Почему? — Потому что в отверстие этого дна можно попасть прямо из кружки. спотыкаясь.
Категории: | Анекдоты для учителей — Работа для Вовочки — Для клизмы — Пошлые анекдоты — Анекдоты про материнство | |
Ссылка на шутку
Анекдот про ролевые игры, клизму и медсестру
«Дорогая, Мур-Мур, как насчет ролевой игры?». Давай поиграем? Я буду горячей медсестрой, а ты — моим пациентом. Снимай штаны. — Я не хочу клизму!
Анекдоты про клизмы! Страница 1.
— Вовочка, о чем ты думал? «Да, я сплю, Марь Ивана». Кто-то напишет шляпу под названием «клизма». — Потом я писал на радио: — Дорогие редакторы, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!
Мужчина заходит в аптеку и кричит: «Сделайте мне клизму». — У нас нет клизмы. — Ну, дайте мне хотя бы 100 трубок.
— Здравствуйте! Доктор, я купил клизму по вашему совету. Где он мне сейчас нужен? — Хм. Ну, засунь его себе в задницу. — Хорошо, доктор! Я позвоню тебе позже, когда ты будешь в хорошем настроении.
Запишите в истории болезни: «Хорошо переносит клизму, ругается шепотом».
— Что случилось: электричество пропало, но вода работает? — Депутату ставят клизму.
Сидят два упрямых работяги, пьют пиво, разговаривают: — Знаешь, кому я больше всего завидую? — Кто? — Да, тот врач из ЦКБ, который вставляет клизмы. -? — Видите, весь народ страдает, и только он может забрать его душу.
— Алло, доктор? — Да, я слушаю. — Доктор, я купил клизму по вашему совету, но что с ней делать? — Засунь его себе в задницу! — Ладно, доктор, у вас сейчас, наверное, плохое настроение, я позвоню вам позже.
Если в клизмах используется активный йогурт, то полезные бактерии будут размножаться гораздо быстрее. — Кроме того, решается проблема воздействия на них желудочного сока.
— Итак. Что у тебя есть, сестра? — Я ввела пипетку. — Хорошо! Я положил скальпель, два шприца. Что у тебя, больной? Тесты? Ну, что делать, ладно. У вас есть профессор? Клизма и няня? Выплата зарплаты закончена — выдай ее, сестра.
Врач, прежде чем выйти из дома, заходит в палату для своих пациентов. «Вы больному клизму на ночь сделайте, температуру померяйте». Ну, в общем, всем до завтра, а вам больным до окна — до свидания!
— О, Боже мой. Как узок мир, как узок!» — злорадствовал доктор, прописывая гаишнику по шесть клизм в день.
— Не толкай меня! Мама, поговорим о клизме!
Каждая пизда мечтает стать клизмой.
Мужчина жалуется другу: — Вчера, чтобы у меня изо рта не пахло водкой, я сделал себе клизму с водкой! — А как? — Да, как, как. Утром ноги дико трясутся, а задница трещит…
— Эй, это аптека? — Знаете, хоть у нас и много гундосых собак и старых клизм, но это все равно офис, я настаиваю.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-klizmi/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vrachej/anekdoty-pro-klizmu/