Анекдоты про колбасу
Сборник самых смешных шуток про сосиски. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Расшифровка ГОСТа продуктов, содержащих мясо: — А — А может быть и с мясом. — Б — Без мяса (вообще). — B — немедленно выбросить. — G — и так понятно.
Я решил выращивать еду у себя дома. У кого-нибудь есть семена для сосисок?
Только потому, что люди проверяют качество сосисок на кошках, производители просто вынуждены добавлять туда Whiskas.
Видимо, сосиски и булочки еще не делают из бумаги, так как цена на них почти не изменилась, а вот на бумагу она подорожала в 2-3 раза!
Всех мучает вопрос: что теперь будут класть в колбасу вместо бумаги?
Какой прогресс был достигнут. Теперь из 1 кг мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И они говорят, что это еще не конец.
Специфика российского бизнеса такова, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты одни и те же.
Протягивает колбасу: — Дорогая, тебе хватит одного кусочка? — Да Если вместе.
Российские «отечественные производители» мясной продукции объявили, что в честь Всемирного дня качества они будут производить колбасу из особо тонко измельченного крахмала, пальмового масла первого холодного отжима и вареной кожи элитных пород свиней.
В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий объявили о повышении цен на свою продукцию.
Цена колбасы зависит от схожести продукта с колбасой.
Гусь не является другом свиньи, но их иногда можно найти в колбасе.
— Дайте мне блок «докторской» колбасы, пожалуйста. — Чего вы хотите? Я выбираю! Так что они все одинаковые. — Ну, не говори мне! Вот этот, например, они уронили в лужу с погрузчика.
Жена, доставая из холодильника кусок колбасы, спрашивает мужа: — Дорогой, тебе хватит одного куска? — Да! Если вместе.
Бабушка купила очень дешевую колбасу. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну, она возвращается в магазин и говорит: — Ну, шерсть с зубами, но зачем там гвозди и доски. — Бабушка, а ты что думала, что они за рубль вытащат твою собаку из будки.
— Я купил колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Я прочитала состав мыла: мед, лактоза, розовое масло. Вывод: лучше есть мыло.
E2-E4. В наше непростое время может быть не только запись об открытии шахмат, но и рецепт колбасы.
Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-пищевики, чтобы не подрывать престиж профессии, дают клятву не рассказывать людям, из чего сделана колбаса.
Можно ли называть продукты колбасой, если из них не делают колбасу?
— Нет колбасы? У нас нет рыбы, а в соседнем отделе нет колбасы…».
— Где это было? — Я был болен. — Что? — Я получил травму, когда использовал колбасу для других целей. -?! — Я купил, съел и отравился. И мне пришлось засунуть его продавцу в задницу.
— Папа, а из свиней делают свиную колбасу? Да, сынок. — А телятина из дерьма? «Ну, почему бы и нет, сынок? Добавьте немного мяса…
«А от твоей колбасы у меня не заболит живот?».
— Папа, раньше в колбасу с мясом клали туалетную бумагу, говорят, а сейчас? — А теперь вместо мяса кладут сою.
— Я купила у вас детскую сосиску, и мой сын съел только кусочек, а второй кусочек прожевал и выплюнул. Затем он трижды садился на горшок. Я дала его коту — он не стал есть! Кто будет отвечать за это? — Вы. Я должен был дать их в обратном порядке.
— Вы являетесь директором крупного сельскохозяйственного холдинга. Мы только что посетили ваш магазин. Скажите, в чем секрет? Одна колбаса стоит 300 рублей, другая — целых 900. Что вы добавляете? — Ну, по-разному. Вы можете добавить «премиум» к этикетке, вы можете «золотую серию».
Ученые советовали людям не есть мясо, а употреблять больше отрубей. Население проигнорировало эти рекомендации. Но ни один производитель колбасы не сделал этого.
Лицемерие — когда вы говорите, что покупаете печень собаки, и в то же время облизываете себя.
Сосиски с этикеткой. В графе «Ингредиенты:» написано «Лучше не знать».
Если в колбасе обнаружено мясо, значит, на фабрике произошел несчастный случай.
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская ее не любит.
В основе рецепта «Докторской колбасы» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».
Колбаса, победившая в программе «Контрольная закупка», лично поблагодарила команду.
Отзывы о колбасе производства Урюпинского мясокомбината: «Моя собака принесла палку этой колбасы в дом, не надкусив ее».
Мужчина покупает колбасу в продуктовом магазине и читает на этикетке: «Без сои». — А вот и ублюдки! Они даже перестали добавлять в него сою!
— Но хоть какое-то мясо поставляется на вашу колбасную фабрику? — Так и есть. И куда девается это мясо? — В столовой, для обеда сотрудников.
Знаете ли вы, почему поросята и коровы на упаковках колбасы и сосисок так счастливо улыбаются? Потому что они знают, что их больше нет.
«Может быть, вареный… может быть, сырой. Жена вмешалась с комментарием: «Я посмотрела на ингредиенты. Может, не колбаса…
Вегетарианцы — такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Ты купишь мне это кольцо? Конечно, дорогая! Краковское кольцо, пожалуйста.
Чем больше рекламных долларов, тем меньше мяса в колбасе.
Когда кот, понюхав колбасу, отступил от миски, с отвращением потряс лапой и сказал: «Мур-ня», я понял, что на самом деле это означает «мур» по-кошачьи.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про колбасу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сосиски. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена продавца: — Дайте килограмм ливерной колбасы собаке. Муж удивленно: — Дорогая, но у нас нет собаки. «Я прошу тебя, остановись и не лаяй.
К Вовочке приходит знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочки воспитывает: — Что сказать? — Я не знаю! — Думай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? Я снова съел колбасу и сыр!
Начало девяностых. Два жителя Одессы разговаривают: «Раньше была жизнь! Идете по Дерибасовской улице, видите вывеску «Рабинович и сын», заходите — слева мясо, справа колбаса. И что теперь? — И вот вы идете, видите знак «Мясо». Заходишь — слева Рабинович, справа сын.
Она хотела красивую фигуру, плоский живот, ключицы и бедра, но ее душа хотела колбасу.
Компетентный психотерапевт, обращаясь из конца длинной очереди к 58-летней продавщице, спрашивает: — Девушка, колбаса свежая? — был подан не по правилам.
Четверо друзей разговаривают. Один из них говорит: «Давайте все поделимся!». Петя — сосиски, Вовка — пиво, а Саша — чипсы! Я уже поделился этой идеей.
Социалист, капиталист и коммунист договорились о встрече. Социалист опоздал. — Извините за опоздание, я стоял в очереди за колбасой. — А что такое очередь? — спросил капиталист. — А что такое колбаса? — спросил коммунист.
— Здравствуйте! Здравствуйте, Маша! Я давно тебя не видел! Что вы делаете? — Докторская «Херачу!» — Диссертация. — Колбаса!
Я люблю колбасу. И снова я сижу, наслаждаясь котлом. Затем второй. Муж прижимает колбасу и шепчет ей: «Беги!».
Чтобы дать понять, что его предмет пригодится в будущем, учитель геометрии нарезал колбасу в виде конвейерной ленты.
Анекдоты про колбасу
— Слушай, я сегодня забыл купить хлеб, что у тебя было на обед? — Песочные слова с сыром и колбасой. — А как вы их делали, ведь хлеба не было. — То есть с сыром и колбасой.
Гастрономическая новинка — колбаса.
Гастрономическая новинка — «плановая» колбаса — копченая на конопляном дыму. Колбаса из каждого рта. «Планируется» — это правильная колбаса.
Человеку нужны продажи.
Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. Причем нарезать и 100 грамм слева направо, а остальные сто — справа налево. Продавщица смотрит на него, а потом говорит: — Вы, наверное, полицейский? — Да! Как вы догадались? — Форма за вами.
Парень смотрит как ветеран ОСМА.
Парень наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарае, вводит ей вакцину и спрашивает: — Вы можете сделать это быстро? — Могу, но это опасно — можно попасть в укол, поэтому я делаю это на комфортной для меня скорости. «Да, — говорит мужчина нарочито спокойно, — а если корова бросится, скажем, на быка?» — «А мне все равно!» — «Да, — говорит мужчина с явной завистью. -А что если она все это время шептала тебе на ухо об этом, намекала? — ‘А я буду вожжами, я буду дамами на хребте. Да», — снова говорит мужчина из зависти. — А если она бросит тебя здесь? — Он получит удар валом по голове. «Леле», — говорит мужчина с еще большей завистью. — Что, если она пьяна и смотрит сюда? «Тогда я отправлю его на колбасу». «Класс!» Мужчина говорит с восхищением и завистью. — К чему ты ревнуешь? «Ну, что я могу сказать, я сам таксист».
Они попали на необитаемый остров на немецком языке.
Немецкие, американские и русские пали на необитаемом острове. Остров был голым, никакой растительности, никаких животных. Нет ничего. Немец берет нож, режет себе руку. На завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу. Ешьте. Вечером все хотят есть. Русский убирает ширинку в ножны, достает свою «Балду». Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.
В то время как глупые моськи сбрасывали окры.
Пока тупые моськи запускали очередную ракету МКС, продвинутые европейцы в Киеве успели переименовать московскую колбасу в бандеровскую.
— Мам, что в холодильнике.
— Мамочка, что лежит в холодильнике в белой банке? — Это живой йогурт. «Надеюсь, не так уж и жив, что ты вчера тащил?» А потом этот йогурт ночью выполз из банки, набрал борща, колбасы, выпил водки, забрал банку и вернулся в магазин.
— У вас есть шаурма? Вы находитесь в.
— Есть ли у вас рабство? — Есть. Вы в «Лаваше» или «У Пита»? — Нет. Я на русском. — Что это такое? — Кусок хлеба с колбасой и соленым огурцом.
После этого я положил кошку на землю, держа ее руками.
Я выставляла кота после того, как мы спели жареную курицу или сосиски руками, чтобы было вкусно мыть.
Муж приходит домой поздно вечером.
Муж приходит домой поздно вечером. Жена с порога: — Дорогой, ты купил колбасу? — Колбаса!? Нет, он не пил. Я не делал этого.
— Фима, вы посоветуете по качествам.
— Фима, что бы Вы порекомендовали зеленый чай или зеленый кофе в качестве средства для похудения? — Фира, пожалуйста! Съешьте зеленую сосиску — и за день минус три килограмма.
Если вы приглашаете жителя Хасково в гости.
Если вы пригласите в гости жителя Хасково, он принесет в гостиницу барашка на вертеле. Жареная рыба вылечит бургазца. Из Горной Оряховицы — домашний луковый суп. Из Пловдива — абрикосы. От Трояна — бренди. А габровчанин приведет с собой брата, который съест все!
Докторская колбаса теперь продается от d.
Докторская колбаса теперь продается дороже — потому что она уже копченая
Интервью с заместителем постоянного представителя Р.
Интервью с Владимиром Сафронковым, заместителем постоянного представителя Российской Федерации при Организации Объединенных Наций:
— Добрый вечер, Владимир. — Вчера в Совете Безопасности ООН вы очень эмоционально отреагировали на нападки ваших западных коллег. — Да, ублюдки. Но этого не произошло, так что овца волку на @ ля! Вот что я им сказал: «Я — ваше мучение, и я буду жить с вами». Где вы учились — где мы учили, где вы ловили мышей, где мы пороли кротов, где вы ходили пешком, оттуда мы ездили на велосипеде. — Скажите, как бы вы охарактеризовали представителя, который позволил себе такое поведение? — Что я могу сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Писает в штаны и говорит «ржавчина». Как любит говорить наш начальник Сергей Лавров: старик был уникален, он носил парик из х@я. — Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу наших слушателей. Скажите, какова позиция Российской Федерации в отношении Асада? — Волк волку — друг и брат. Вор ворует, брат пашет. — Н .
Ирландский, мексиканский и британский раб.
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками высотных зданий. В полдень они достают из багажников: ирландец — отбивную с капустой, мексиканец — буррито, англичанин — бутерброд с болоньей. После ужина ирландец говорит: «Если я еще хоть раз попробую капустную отбивную, я брошусь вниз». Мексиканец говорит: «Если я еще раз съем буррито на обед, я брошусь вниз». Британец говорит: «Если я еще раз съем бутерброд с болонской колбасой на ужин, я брошусь вниз». На следующий день в полдень они достают сундуки: ирландец — капустную отбивную, мексиканец — буррито, британец — сэндвич с болоньей. И все они падают. На похоронах жена ирландца говорит: «Если бы я знала, что он не любит голубцы, я бы приготовила ему что-нибудь другое. Жена мексиканца говорит: «Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы приготовила ему что-нибудь другое. Жена британца говорит: «А мой сам готовил себе еду».
Однажды я сидел на кухне и дремал.
Я как-то сидел на кухне, а там плита перед столом, то есть параллельно. А у варочной панели, где находится духовка, — стекло. Я ем колбасу, а мой кот просит колбасу рядом со мной. Ничего не добившись, он поворачивается к плите и с грустью смотрит на свое отражение и все, что видно там, в стекле. Я решаю пошутить и трясу куском колбасы. Кот в нетерпении бросается к плите, но колбаса уже там. Наконец-то я вспомнил, что нужно вернуться и увидеть, что он действительно НАСТОЛЬКО близок. Смех душит меня, и я понимаю, что не могу не отдать сосиску, глядя в эти глаза. Поэтому теперь, когда я сажусь есть и ничего не прошу, кот с надеждой смотрит на плиту. А вдруг чудо произойдет снова и оттуда появится сюрприз!
После жизни в общежитии.
Прожив год в общежитии, даже самые красивые девушки приходят в восторг от самой дешевой ливерной колбасы меньше, чем от хлеба.
— Вчера я попробовал сосиски от «Зебры».
— Вчера я попробовал сосиски от «Зебры». — И как, вкусно? — Да, каждый раз…
Как хорошо было раньше, без профессионала.
Как хорошо было раньше, не приходилось выбирать: какая колбаса в магазине, такую и купишь, какой институт рядом, так и поступишь, какую девушку подарили, на такой и женишься!
Все у нас пьяное, но другое!
Все у нас пьяное, но другое!
Утро: новичок: что я не умер немного, я больше никогда не буду пить где этот гребаный аспирин.
С опытом: что-то — колбаса, а что-то — пиво.
Pro: У меня нет колбасы, я чувствую себя отлично, я еще не протрезвел.
Добрый день: новичок: таблетки не помогают, а Коляй сказал, что лучшее лекарство утром — это пиво, стоит подумать.
Опытный: Что-то было не в кассу, стало хуже, возможно, он держался на старых дрожжах или пиво было не то.
Профессионально: Я давно знаю — только от пива хуже, буду брать пипетку (250 мл), а то что-то руки трясутся.
Вечер: начинающий :. Можно взломать 150, но не больше.
С опытом:. гремит; Совсем недавно в магазине, обещали приехать в Санью с мамой-родственницей огурцы.
Профессионал :. Не ест, завтрак ворует, хотя выпить можно.