Анекдоты про конструкторов и инженеров
Проблема конструкторов №1: сделать по чертежу или заставить все работать?
Инженер, который долгое время не мог нарисовать план эвакуации, в конце концов по глупости поджег здание и стал смотреть, откуда будут вылезать люди.
Говорят, что главный инженер АвтоВАЗа, устав от критики, предложил выпускать автомобили в виде конструктора, типа, раз ты такой умный, собирай сам!
Жизненная притча из древних времен, рассказали в одном уважаемом исследовательском институте.
Один человек дозвонился до Брежнева:
— Я гениальный изобретатель, но они давят на меня, не отпускают и т.д., и т.п., и т.д., и т.п., и т.д.
— И что же такого гениального вы изобрели?
— Вот коробка с кнопками. Нажмите красный — нет Северной Америки, черный — нет Латинской Америки, зеленый — нет Австралии, желтый — нет Африки, синий — нет половины Европы, и так далее.
— Так, так, так! О, очень интересно! Действительно, блестяще. Давайте посмотрим, что внутри. Но там ничего нет. Как "это" может сработать.
— Хорошо, Леонид Ильич. Для этого и существуют конструкторы.
Как мы его соберем: по чертежам — или так, чтобы он летал?
Еврей приходит в конструкторское бюро: — Здравствуйте, мне нужна бумага для чертежей. — Тишина. Бэтмен находится под следствием. — Да, вы не понимаете. Тишина. Кулманн сидит уже долгое время. — Да, вы не понимаете. Я дизайнер! — Расслабься, мы видим, что это не Иванов!
Реальные новости Волгоградского завода транспортного машиностроения за 2009 год:
. На Кременчугском автомобильном заводе разработана и производится уникальная трехосная полноприводная военно-полевая церковь с шасси с убирающимся куполом.
Два стажера за работой в конструкторском бюро. — Ну, назовите это "простыней". — Нет, это будет целая дверь. — Хорошо, тогда назовите его "дверь". — Как-то не по-человечески выходит… — Ну, тогда назови его "Кость"!
Заказчик на объекте принимает работу от подрядчика. Приводит его к вырытой шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, они заглядывают туда, на дне светит прожектор.
— Вот его рисунок! Они сделали это по его словам.
Клиент (разворачивая рисунок на 180 градусов):
— Это маяк, твоя мать! СПРАВЕДЛИВО.
Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль.
Дополнительное место будет зарезервировано для автослесаря.
Местные дизайнеры создали новые модели ремней безопасности. Они отличаются от обычных тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показывают, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне каждого автомобиля снижается сразу в три раза!
Во времена СССР, когда доллар стоил 60 копеек, американцы украли технологию изготовления десятицентовиков. Они печатают, и деньги становятся синими (а должны быть красными). Ну, делать нечего, они тоже украли технику, спрашивают, что, черт возьми, мы делаем не так? Технолог посмотрел и сказал: «Это то, что вы кладете?» -— кладете -— — Вы добавляете этот порошок? -— добавляю! -— " наливаешь ли ты алкоголь" -— наливай! -— " ТЫ И ТЫ ИДИОТЫ. "
Анекдоты про инженеров
Инженер, физик и математик провели ночь в отеле. Ночью инженер был разбужен запахом дыма. Он вышел в коридор и увидел огонь. Не раздумывая, он возвращается в комнату, набирает воду в мусорное ведро, бежит обратно, тушит огонь и идет за добавкой. Через некоторое время физик просыпается и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из комнаты и видит огонь в коридоре. Затем он бежит к лестнице, к пожарному экрану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, напор воды, траекторию и т.д., тушит огонь при минимальных затратах воды и энергии. Через некоторое время математика будит запах дыма. Он входит в прихожую, смотрит на огонь, на пожар на лестнице, и, подумав мгновение, восклицает: «Да! Решение существует!» Затем он спокойно идет.
Математику, физику и инженеру дают три одинаковые шины и просят найти их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шины. Затем он разделил полученный результат на два ПИ, чтобы найти радиус, положил полученное значение на куб, снова разделил его на ПИ, затем разделил на три четверти и таким образом получил объем. Физик взял ровно 1 00 000 литров воды, бросил туда покрышку и измерил объем вытесненной воды. А инженер? Инженер записал серийный номер шины и отыскал том в каталоге.
Однажды фермер позвал инженера, физика и математика и попросил их обнести забором как можно большую площадь, затратив при этом как можно меньше досок. Инженер построил круглый забор и сказал, что его конструкция является наиболее оптимальной. Физик поставил длинный прямой забор и сказал: «Предположим, что длина забора будет стремиться к бесконечности», добавив, что забор на полу планеты — самое эффективное решение. Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил вокруг себя очень маленькую ограду и сказал: «Позвольте мне быть снаружи…».
Физик и инженер полетели на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что заблудились в каком-то каньоне. Она решила позвать на помощь: «Ииии! Где мы?» Через 15 минут они услышали ответ: «Eeeeeei! Вы на воздушном шаре!» «Это, наверное, математик», — говорит физик. «Откуда вы это взяли?» — спрашивает инженер. «Видите ли, его ответ абсолютно правильный и в то же время совершенно бесполезный».
Встретились два инженера. — Знаете ли вы, как можно проверить надежность нового моста? — Как? -Если мост не рухнет, значит, все хорошо, а если наоборот, значит, все замечательно.
Программист и инженер оказались рядом друг с другом во время долгого перелета из Москвы в Нью-Йорк. Программист поворачивается к инженеру и спрашивает, не хочет ли он скоротать время, сыграв в интересную игру. Инженеру очень хотелось спать, и он вежливо отказался, прильнув к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист, продолжая настаивать, объясняет, что игра, по их мнению, очень веселая и простая.
Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять долларов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу вам пять долларов.
Но инженер вежливо отказывается и пытается снова заснуть.
Ну, программист уже начал и говорит: «Ну, если вы не знаете ответа, то платите мне пять долларов, а если я не знаю, то плачу вам пятьдесят долларов!!!».
В конце концов это заинтересовало инженера, тем более что он видит, что избавиться от программиста не так-то просто. Он соглашается.
Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Не говоря ни слова, инженер лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает 5 долларов и протягивает их программисту.
Что поднимается на трех ногах и спускается на четырех? спрашивает он программиста и поворачивается к окну.
Программист хмуро смотрит на него и достает свой ноутбук.
Я просмотрел все его поисковые системы. Ничего. Затем он подключается к телефону на доске, роется в Интернете, просматривает всю Библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает электронные сообщения всем своим сотрудникам с просьбой. Ничего. Через несколько часов он будит инженера и дает ему 50 долларов. Инженер аккуратно перевернул деньги, положил их в карман и лег спать у окна.
Ошеломленный программист трясет инженера за плечо и спрашивает: «Так каков же ответ?
Не говоря ни слова, инженер достает бумажник, вручает программисту пять долларов и отворачивается к окну, чтобы притвориться Нью-Йорком.
Номер 1: Самый известный в мире инженер, но тот, кого чаще вспоминают по совершенно другим поводам. В 1948 году американский военный инженер испытал очень простое устройство. Испытания не дали результата, но затем инженер вспомнил, что в схеме есть пара проводов, которые могут быть соединены только двумя способами — правильным и неправильным. И ему пришло в голову: если есть что выбрать, то обязательно выберешь не то. Фамилия этого инженера была Мерфи. Кстати, второе следствие из вышеупомянутого закона звучит так: «Если вам кажется, что все идет нормально и даже хорошо, значит, вы просто чего-то не заметили».
Одежда — это то, о чем инженер заботится меньше всего, главное в ней — поддержание нормальной температуры тела и соблюдение основных норм приличия. Если конечность не отморожена и гениталии не висят на виду, считается, что одежда удовлетворяет требованиям. Все остальное — не более чем предрассудки.
Инженеру не всегда легко найти себе пару. Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть более привлекательно; инженер никогда не поймет, как можно считать, что внешний вид важнее функциональности.
К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как высококачественный материал для создания семьи. Они умны, честны, внушают доверие, у них всегда есть работа, они легко заменят лампочку.
И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с инженерами, многие из них хотели бы подружиться с ними, чтобы потом родить детей-инженеров, которые будут иметь высокооплачиваемую работу, прежде чем они расстанутся со своей девственностью.
По этой причине мужчины-инженеры достигают пика сексуальной активности позже, чем обычные люди, а в возрасте от 35 до 50 лет становятся настоящими секс-машинами. Если вы не верите, вот несколько примеров сексуальных гигантов с техническим образованием: — Билл Гейтс; — Мак Гайвер; — и т.д.
Самки становятся сексуально ненасытными во взрослом возрасте и перестают быть таковыми только через 30 минут после клинической смерти (или после более длительного периода в жаркую погоду).
Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологиях и человеческих отношениях. Следовательно, их нельзя допускать к разрешению.
Однако, чтобы избежать работы, они иногда скрывают правду. То, что они говорят, технически верно, но любой здравомыслящий человек поймет, что это не так. Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи со стороны инженеров. — Я не буду ничего менять в дизайне без вашего согласия. «Я верну вам этот ценный и незаменимый кабель к завтрашнему утру» — Мне нужно более современное оборудование для работы. — Тот факт, что у вас новый компьютер, не имеет никакого значения.
Заметно, что инженеры тратят немного, но не от жадности или бедности, а потому что рассматривают любую ситуацию, в которой используются деньги, как задачу: как выйти из ситуации с наименьшими затратами?
Этот инженер немедленно начал бы писать функцию с 7 переменными и минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для решения которой потребовалась бы серия последовательных подходов, и результат был бы просто потрясающим.
Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и стремятся максимально исключить все риски из своих проектов. Их можно понять, потому что если инженер допускает малейшую ошибку, СМИ обычно делают из этого огромную проблему. Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов таких ошибок: — взрыв шаттла Challenger; — Apollo 13; — Eternite и другие асбестосодержащие материалы; — пристегивающийся спутник (при использовании правильного кабеля); — Титаник; — жесткий диск DTLA.
Как правило, каждый инженер делает быстрый расчет рисков и вознаграждений, связанных с конкретным проектом. Риск — это позор в глазах общественности или, в лучшем случае, возможная смерть тысяч людей. Прибыль — это приз, врученный на симпозиуме, в присущей ему красивой пластиковой рамке.
Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и выгоду и приходят к выводу, что рисковать не стоит. Лучший способ избежать рисков — заявить руководителям, что использование всех предложенных методов невозможно по техническим причинам, которые очень трудно объяснить. Если такого подхода недостаточно, чтобы окутать новый проект, инженер переходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком дорого.
Для инженеров наиболее важны две вещи: — их собственный интеллект (IQ); — способность применять свои знания.
Лучший способ добиться решения проблемы — объявить ее неразрешимой. Ни один инженер не успокоится, пока проблема не будет решена. Ни болезнь, ни другие обстоятельства не смогут отвлечь инженера от цели. Для него это становится просто личным вызовом, началом борьбы инженера с законами природы.
Инженер будет несколько дней обходиться без еды и пренебрегать личной гигиеной только для того, чтобы решить проблему (или просто по забывчивости). Когда он решит эту проблему, он почувствует приятную дрожь гордости и осознание своего всемогущества, что гораздо важнее даже секса (и даже с партнером).
Ничто так не угнетает инженера, как осознание того, что кто-то лучше оснащен технически.
Обычные люди используют этот рычаг влияния, чтобы добиться от инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то невозможно сделать (читай: он просто не хочет этого делать), некоторые особо проницательные руководители уже научились смотреть на него С сострадательным и пользовательским взглядом и говорить что-то вроде: Хорошо, я обращусь в другое место, там могут решить сложные проблемы. Именно тогда инженер набросится на проблему, как голодная собака на кость.