Смешные шутки до слез о коронавирусе
— Семеновна, как вы думаете, коронавирус дойдет до нашего села?
— Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.
Я прочитал новость: Коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта о пенсионном фонде!
Смешные шутки до слез о коронавирусе
Русская рулетка в наши дни: группа друзей будет праздновать день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой — из Китая.
Коронавирус как повод для знакомства: «девушка и давайте вместе проведем карантин? ».
— Вот ты, мама, всегда ворчишь на меня, но я все равно ценю и уважаю тебя! Вот я купил тебе билет до Милана!
Смешные шутки до слез о коронавирусе
Лаборатория Касперского продолжает выпуск медицинских масок. В случае обнаружения вируса он краснеет и блокирует дыхание. Обновляйте вирусные базы данных со скидкой 50%!
Исламисты вышли с короновирусом. Благодаря ему сейчас на улицах редко увидишь женщин с открытым лицом.
— Каковы основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
Я сижу себе без работы и без денег, соответственно … я жду, что этот режим отменит этот режим, я даже в лес пойду, возьму приворот, проволоку, а там глядишь и ягоды с грибами пойдут …
Смешные шутки до слез о коронавирусе
-Ваш шашлык безвкусный, мясо вообще никакое.
— И вы снимаете маску…
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работать на них. Наши кошки думают, что нас уволили, потому что мы — лохи. В чем они на самом деле никогда не сомневались.
Московские власти купили крупнейшего производителя масок в России …
— Это означает только одно: режим Маска растянется в Москве как минимум на год.
— Ходят слухи, что самый пандемический коронавирус охватил рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть для меня ничего не изменилось.
Смешные шутки до слез о коронавирусе
Трое мужчин в масках вошли в банк.
Охрана, клерки и клиенты сразу все поняли, закутали лица и легли на пол.
Вся эта история с отсутствием медицинских масок напомнила СССР: СССР:
Ни в одном магазине нет джинсов, но вся страна ходит в них.
Сейчас я был на родительском собрании. На пульте дистанционного управления. Впервые выступал на собрании в рубашке и брюках. Иногда я выключал камеру, чтобы выпить пива. Кроме того, судя по мерцанию камер, я не один такой. Мне нравится.
Смешные шутки до слез о коронавирусе
А знаете ли вы, что Наталья Гусева, которая играет Алису Селееву, работает в компании, производящей тест-системы для диагностики инфекционных заболеваний. Она уже тогда все знала!
— Алкоголь не спасает от коронавируса.
— Скажите, календарь на следующий год уже в продаже?
— Что еще за хрень в следующем году…
Смешные шутки до слез о коронавирусе
Сегодня я просматривал гороскоп для всех знаков зодиака.
Похоже, что астрологи не знают о коронавирусе.
Смотрите также самые популярные из них:
- Шутка про маски от коронавируса смешная до слез Шутка про маски от коронавируса смешная до слез — Извините, но раз вы без маски, то мы нет.Смешные до слез короткие анекдоты про коронавирус смешные до слез короткие анекдоты про коронавирус. Был введен режим XZ: XS Что происходит, XS Кто контролирует, XS Это.Анекдоты про коронавирус смешные до слез про анекдоты про коронавирус смешные до слез посреди ночи вспомнил, что человек с коронавирусом перестает чувствовать вкусы и запахи. Он убегал.Анекдоты про коронавирус — это самые смешные до слез анекдоты про коронавирус, которые самые смешные до слез. « Что ты знаешь о себе!!!» — — воскликнул Робинзон Крузо. Благодаря.Коронавирус анекдоты короткие политические, смешные до слез, коронавирус анекдоты короткие политические смешные до слез — С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трех.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет применено иное обращение, необходимая информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про коронавирус
На войну с коронавирусом было выделено много денег. И поэтому война будет долгой и кровопролитной.
— Папа, почему людей в футболе раз в 10 меньше, чем обычно? — Ограничения на коронавирус, сын. — Э… Па! А игроки, наверное, теперь будут зарабатывать в 10 раз меньше? — Мы заплатим больше за билет, сынок!
Какие неблагодарные у нас люди. Узнав, что на ранних стадиях болезни люди теряют обоняние, я решила сдать анализ на коронавирус. Но в фургоне они кричали: «Кто влез в хобби! Кто вошел». Они были бы счастливы, если бы были здоровы.
«Принимаете ли вы алкоголь вместо Ковида?» — Принимаю. — Ну и как? «Знаете, это помогает». И Ковид поехал по стране, а его жена поехала к своей матери.
Когда смолк 11-й удар настенных часов, коронавирус надел плащ-ватерклозет, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и отправился на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных клубах и ресторанах.
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом, вспомните людей, которые платили за все спортивные каналы сразу в течение года, потому что это было намного дешевле…
Я пошел на кухню, чтобы проверить, есть ли у меня Covid-19 или нет. Дым курился. Есть две новости. Коронавируса нет. Теперь у Сэла нет ни того, ни другого.
СПИД появился из-за того, что какой-то африканец трахнул обезьяну. Коронавирус — потому что китайцы ели летучих мышей. Однажды найдется идиот, который засунет осьминога себе в задницу и уничтожит все человечество. А вы говорите глобальное потепление… Дебилы погубят человечество раньше!
Коронавирус был вынужден потратить две недели на себя после того, как Чак Норрис заразился.
«Черт, этот глобальный испуг по поводу коронавируса…» Муж был в ярости. «И не говори, милая». И на всякий случай купим макароны и тушенку. — В чем дело, дорогая? — В случае, если мы хотим пасту и рагу …
Время работает. Что-то меняется, но что-то остается прежним. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних учеников когда-то кричали «Ура! Уроков не будет — учитель заболел!». Сегодняшние студенты кричат «Ура! Уроков не будет — коронавирус!».
Судя по опубликованной статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля мы только выздоровеем или даже воскреснут несколько человек.
Коронавирус водкой не убить, но напугать можно сильно.
— Здравствуйте! Пожалуйста, откройте! Это коронавирус в домашних условиях. — О, простите. Вы заказали домовой избирательный комитет?
Коронавирус и работа Моргенштерна имеют много общего, например, они распространяются в основном студентами.
Коронавирус демонстрирует невероятную избирательность: музеи из-за него закрываются, а храмы — нет.
Коронавирус разделил мир на три неравные части.
Переименуйте свой Wi-Fi в «Covid-19 5G Test Tower». Сделайте жизнь консологов более интересной.
Ситуация с коронавирусом возвращается в нормальное русло: снова пошли новости об Украине …
— Здравствуйте! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? — Нет! Спасибо! Вы прошли тест! Вы получили отрицательный ответ.
Джо Байден решил отложить борьбу с коронавирусом, Россией и глобальным потеплением, чтобы полностью сосредоточиться на импичменте Трампа.
— Папа, давай все же управлять слонами. «Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом полпред Негипоренко списал и продал все противогазы?».
Концерты Ольги Бузовой отменены из-за коронавируса… И снова природа защищает людей!
Коронавирус — это такая уникальная ерунда, которая легко превращает штраф за появление в нетрезвом виде 500 рублей в штраф за нарушение режима самоизоляции 5000 рублей.
Вирусологический снобизм: теперь каждая атипичная пневмония дает о себе знать!
-Как будто мы находимся на территории Китая, но коронавирус на самом деле не идет к нам… -Но что он должен делать здесь? Ведь в основном он управляет более 60 человек, а мы столько не живем до этих лет…
Коронавирус, он как P*Duraz: вроде бы он, но среди ваших родных и близких нет друзей.
«Вы совсем потеряли нюх!» — Извините, вы как будто бегаете вокруг меня или интересуетесь, не заболел ли я Ковидом?
Тем, кому в детстве делали Манту, коронавирус не страшен.
В России не всех людей проверяют на коронавирус, но уже начали проверять кошек …
Если бы ситуацию в стране аналитик исследовал по данным розничных продаж, он пришел бы к выводу, что симптомами коронавирусной инфекции являются непреодолимое желание есть гречку и сильная диарея.
— Как ведет себя пациент с подозрением на коронавирус? — Прекрасно. Поместите в отдельную палату. Назначается специальная диета. — Какая диета? — Мы кормим печеньем. — Почему именно печенье? — В щель между полом и дверью больше ничего не входит…
Я стою в очереди в супермаркете, весь в масках. Передо мной на кассе стоит мальчик с двумя бутылками питьевого йогурта. Шести рублей не хватает. Кассир ему: — Возьмите одну! Мальчик заглядывает в карманы… бормочет: — Да, сколько их одних? Нам с тобой нельзя пить из одного, Кроновирус… Выносит пустяк: — Вот, добавлю, ну, правда, нельзя пить из одного. Кассир улучшил всем настроение: — Ну, давайте… давайте сразимся с Ковидом!
Коронавирус обходится тем, кто платит кредиты.
Я ем сыр, сделанный из пальмового масла, и колбасу из эмульсии. Я надеюсь, что коронавирус умрет, если это будет мой организм.
— Дорогой, у меня пропало обоняние, похоже, у меня коронавирус? — Снимите маску.
Эффективность применения масок для подбородка научно доказана. В ходе исследований не было создано ни одного случая, чтобы подбородок заболел от кавычек.
Bl*Как справиться с коронавирусом, даже если вы не можете выйти против него на марш.
Когда я рекомендовал чихать в локоть, коронавирус напрягся: как он может передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали салютовать локтями — и решение было найдено.
На самом деле, коронавирус придумали собаки, чтобы гулять с ними на улице целый день.
— Что здесь такого смертельного? — Последняя разработка наших ученых, прототип. Несекреторно-рецепторный тест Ковида. Определяет наличие вируса на стадии отека, еще до повышения температуры. — Вот это да! Ты серьезно? — НЕТ! Мышь умерла, мы не можем найти второй день …
Существует три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский свирепый карантин, вбухивает кучу денег. 2. Шведский ничего не делает. 3. Русский заявляет китайское, применяет шведское, разница в том, чтобы украсть.
Дочь попросила купить маски для своих игрушек.
Коронавирус, все дела. В конечном итоге их нужно защищать.
Больше всего мне нравится селекция, которая происходит сейчас: «Держись, ягненок, маска! Так что — по ушам. Ну, у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Тебе придется умереть».
На сегодняшний день в России зарегистрировано 23456 новых случаев заболевания коронавирусной инфекцией. И еще 98765 новых случаев не были зарегистрированы.
Студенты медицинских университетов теперь будут обучаться по упрощенной программе. В диагнозе они должны иметь возможность только поставить галочку напротив «Covid» или «еще не встал». Непрактично лечить людей с другими заболеваниями.
— С коронавирусом в Казахстане было предложено бороться методами трех «Т». — Что это такое? Нахрена Тибикову-Тибиха?
Когда вы отваживаетесь на шутки о коронавирусе, но смех переходит в кашель.
Поступают сообщения о том, что заболеваемость коронавирусом в России скоро пойдет на спад. Простите, мы побеждаем или люди уже разбегаются?
Скоро будет первый: коронавирус со звездами.
Коронавирус — это лучшее, что может произойти до 8 марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь больше не хочет iPhone с Aliexpress. А мать — в-ли сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых прокладок.