Анекдоты про коронавирус бесплатно

Из-за вездесущего коронавируса люди расспрашивали не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести к минимуму встречи с ними. С облегчением узнав об этом, мне пришлось позвонить своей свекрови и сообщить, что она больше не приедет к нам в гости.

Анекдоты про Коронавирус

Запись на прием к главному врачу региона. По поводу первого пациента с коронавирусом были собраны все руководители клиник. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот зачем ты идешь в палату к пациенту, чтобы ходить в халате античности?!

2.

Чихание на автобусной остановке. Второй: — Ой, холодно, я тебя понимаю, нет, не понимаешь! — Нет, я понимаю! У меня на месте восемь цыплят.

3.

Переполненный автобус. Несколько раз чихнуть и отчетливо пробормотать: — Я снова еду в Китай.

4.

Все слухи о коронавирусе:- Вы сидите в своем любимом китайском ресторане, слышите, как кто-то долго возится на кухне. Спасибо, я больше не голоден.

5.

Армянское радио спрашивает:- Достаточно ли масок в аптеках, чтобы защититься от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.

У человека может быть две болезни — пищевое отравление и алкогольное отравление. — А поездка? Триппер — это признание заслуг!

7.

Как можно вылечить звездную болезнь? — Очень просто, вы должны бережно относиться к пациенту.

Восемь.

Как проявляется коронавирус? — Говорят, что зараженные хотят стать королем. Боюсь, что в России уже есть такие случаи.

9.

Мамочка, что со мной? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все должно быть чем-то для меня. «У тебя обычная болезнь, сынок, ты молодец».

10.

Больница. Доктор, я заболел, у меня высокая температура, болит горло, кашель и общая слабость, это «свиной грипп»? Анализы, дорогая, показали, что у тебя простая атипичная пневмония. И за это, однако, фармацевты и врачи уже получили свое «возвращение», как за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.

Одиннадцать.

В связи со вспышкой гриппа в учреждении был объявлен карантин, все должны были носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте снимать маски во время еды!».

12.

Лучшая профилактика гриппа — чеснок и почаще бывать в транспорте.

13.

Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А чтобы не заразиться СПИДом, я ношу презерватив. Я меняю его каждый час.

Я просто поражаюсь, насколько невежественным и дремучим нужно быть, чтобы поверить, что можно защититься от коронавируса, когда на самом деле все, что вам нужно сделать, это исключить из своего рациона три продукта!

15.

Я видел сегодня в новостях по местному телевидению: показывали сюжет о коронавирусе. А женщину спрашивают, почему она не носит повязку. В ее четком ответе прозвучало: — а почему, я не общаюсь с людьми, я хожу на кладбище и все здоровые люди там лежат.

16.

А драйверы коронавирусов только хорошие! — И почему же? Ну, правильно, гаишник останавливает вас у окна, вы несколько раз кашляете, и все вопросы сразу отпадают.

17.

Микроавтобус. Худой человек садится на остановке и начинает яростно кашлять. Весь микроавтобус в шоке. — Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.

Восемнадцать.

Винни-Пух говорит пятачку: — Балин, как ты достал мой саг, потом сова со своим птичьим гриппом, потом ты, свинья, со своим H1N1.

19.

На экзамене в Институте медицины: «Какова вероятность заражения и птичьим гриппом, и свиным?». Студент: «Золо». Экзаменатор: «Почему?». Студент: «Гусь свинье не товарищ».

Двадцать.

Наконец, стала ясна причина повышенной смертности китайцев — она была вызвана коронавирусом на начальной стадии его появления. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Появился образец разового пропуска на карантин. Внешне он выглядит как пятитысячный счет и даже снабжен индивидуальным номером и водяными знаками.

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Главы за нарушение режима самолечения, теперь это налог на воздух. Поднялся на воздух — плати!

12 мая в Москве начнутся первые облегчения в карантине. Жителям столицы будет разрешено ходить вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

Детские площадки теперь выглядят так, будто на них совершены убийства.

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Напомним, что социальное расстояние измеряется в рублях, долларах и других показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

Ребята, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?

Уважаемые соседи! Не крадите мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу уехать из дома!

Интересно посмотреть, как Федор Конуихов путешествует в дальние края.

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Многие, самоизолируясь, обычно перестают следить за собой. Усы проколоты, бороды клочьями, пивные животы. Ужас. А что касается мужчин, то я обычно молчу…

Настроение — подарить себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречке.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Кажется, что все закончилось, но все уже заинтересовались.

Если бы выборы проходили «кровь из носу», то всем партиям давно бы уже выделили маски, перчатки и антисептики.

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Городской курьер n nsen: «На сегодняшний день от коронавируса умерло 13 человек. Полиция застрелила 18 нарушителей карантина. «

Карантин — как морская свинка: выходить нужно постепенно.

Лучшие умы современной вирусологии борются за то, чтобы успеть продать вакцину до окончания эпидемии.

Судя по тому, как люди носят маски, большинство боится подхватить коронавирус на подбородке.

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Сегодня в метро я видел людей в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на завтрак) один кадр был в боксерах.

Муж просто вошел, сказал собаке, какой он классный и как он его любит. Он взял ее лицо в руки, заглянул в глаза, поцеловал в лоб и вышел из комнаты. Я сел рядом с собакой.

Теперь идем в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас собирается грабить, а кто хочет быстрее убраться отсюда ….

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Весь год я думала, что спасаюсь в отпуске, но оказалось, что это карантин.

Хорошо, сдаю экзамен. Где подготовиться с помощью сочинений на тему «Как я провел лето» — большая проблема.

Никого не беспокоит, что у самодельной вакцины такое же название, как у поганой неработающей поисковой системы за 2 миллиарда рублей?

И все, по крайней мере, помнят, кто где работал.

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Там, за плато — пустыня, Красное море и хождение еще 40 лет. Я где-то читал…

Смотрите также самые популярные:

Работа для коронавируса смешные читать бесплатно Анекдоты для коронавируса смешные читать бесплатно. Министерство здравоохранения рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, если возможно, оставить друга.Короткие анекдоты про коронавирус смешные читать Короткие анекдоты про коронавирус смешные читать — Доктор, у меня сопли и слабость! — Ну, тогда, друг мой, по.Анекдоты про коронавирус самые смешные читать анекдоты про коронавирус самые смешные читать. Всем, кто прожил месяц для себя, без расстройств, — еще один месяц в подарок.Бесплатные анекдоты про бесплатные анекдоты про коронавирус про коронавирус с понедельника, какая почта, буду работать из дома. Они будут читать ваши письма и звонить вам, если они там есть.Компот для коронавируса смешные анекдоты про коронавирус веселые — ваша компания «отдыхает каждый день», в отличие от многих, не только ничего не теряя в днях.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Допускается аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про коронавирус

2020-е годы запомнятся миру надолго, и запомнятся они, увы, не чем-то положительным. Коронавирус — это слово сейчас у всех на устах. Это неудивительно, учитывая скорость распространения заболевания. В связи с пандемией люди вынуждены менять свой образ жизни, сидеть дома и не выходить на улицу без крайней необходимости.

Именно вирус вызывает панику, которую эксперты все же рекомендуют не делать. Лучше полагаться на юмор, который не только отвлекает от негативных мыслей, но и очень эффективно поднимает настроение и, более того, улучшает самочувствие.

— Будет ли вакцинация добровольной или принудительной? — Хотите — добровольно, не хотите — принудительно.

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, дверь с петель слетает, врывается ОМОН. — Здравствуйте. Это добровольная вакцинация …

— Папа, скажи мне, как ты узнаешь, что влюблен? — Ну, представьте: вы смотрите на девушку, в горле пересыхает, грудь сдавливает так сильно, что даже дыхание перехватывает… — как коронавирус, что ли?

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь банк звонит мне 3 раза в день и деликатно спрашивает, вымыла ли я руки и надела ли маску.

2018: Нам нужно научиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2019: Нам нужно научиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2020: Хорошо, что я так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и ….

Интервью после пандемии: Каковы ваши сильные стороны? Закрытость мышления, отсутствие общения, полная неспособность работать в команде.

— Владимир Владимирович, в стране от оспы умирает почти 1 тысяча человек в день. Цены на продукты питания растут безостановочно. И для непродуктов. И все это на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать? — Срочно создать комитет по празднованию 650-летия Куликовской битвы.

Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты еще не женился, то сейчас самое время — мы не можем никого пригласить на твою свадьбу!

— Если салоны красоты будут закрыты на несколько месяцев из-за коронавируса, то производителей сложных смартфонов завалят исками и судебными исками… — Почему? Смартфоны перестанут узнавать своих владельцев.

В России зарегистрирована вторая вакцина против коронавируса. Вторая вакцина нейтрализует действие первой вакцины.

Звонок от мобильного оператора: — В связи со вспышкой коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы, нажмите «1», если нет, нажмите «2».

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей в существовании колиформы. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни. Я чиню компьютер, вдыхаю пыль, громко чихаю… Слышу: соседи заколачивают мою дверь!

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать других на необходимом расстоянии.

Дарт Вейдер — самый модный ребенок. Он придумал идею носить маску задолго до того, как она стала общепринятой.

Если вы покупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало бы обратиться к врачу задолго до того, как появился коронавирус.

Таксист клиенту: — Не беспокойтесь о запахе, просто вчера что-то пролили в моей машине. Клиент: — Все в порядке, я уже несколько дней вообще не пахну. Увядающие знаменитости, когда им нужно как-то вызвать интерес к себе, женятся и разводятся. Теперь они заражены коронавирусом.

Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса. Он прав. По статистике, вероятность того, что их застрелят в школе, гораздо выше.

— Подсудимый, вы же не признаете, что скрывались от правоохранительных органов. — Нет, судья, я просто держал коронавирус на расстоянии.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Моя дочь больше не хочет iPhone с Алиэкспресс. А свекровь сказала, что хочет получить в подарок набор марлевых прокладок.

Хех, хех, хех. — Человек, ты кашляешь, у тебя коронавирус! У меня открытая форма туберкулеза! Уф. Благослови Господь.

С этим коронавирусом наступили ужасные времена. Люди должны мыть руки, готовить еду дома, общаться со своими детьми. Так что, возможно, в конце концов, я буду читать книги!

Знаете, карантин дома — это совсем не скучно! Но как возможно, чтобы в 1 кг мешке риса было 2789 зерен, а в другом — 2804?

— Я слышал, что гречку, туалетную бумагу и антисептики покупают в магазинах? Давно там не был. В самом начале эпидемии коронавируса я купил все необходимое. — Они говорят правду! Вчера я пошел в магазин — полки были пусты. Ни молока, ни яиц, ни гречки. Даже туалетной бумаги не было — и та не лежала на прилавке. Он подошел к администратору и сказал мне: «Мужчина, уходите из мебельного салона»! Какие люди?

В связи с угрозой нового коронавируса, фраза «Да, я хотел на тебя чихнуть!». Он должен быть признан экстремистом.

— Мойша, вы верите в коронавирус? -Если я верю, я уже столько всего нажил, чтобы не верить!

В морге, после вскрытия трупа, ассистент спрашивает патологоанатома: — Какую причину смерти он должен указать в заключении? — Напишите — коронавирус. «Но у него было шесть инсультов и два огнестрельных ранения!» — Пишите — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!

В московском метро машинист предупреждает пассажиров в громкоговоритель: — В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию Китай-город без остановки.

— А драйверы коронавирусов только хорошие! — А почему? — Ну, как же, пробка, которая вас останавливает, вы опустили окно, кашлянули пару раз и все вопросы сразу отпадают.

Власти не призывают паниковать из-за коронавируса, потому что даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч человек, эти цифры всегда можно сбросить.

Первоначально из-за коронавируса голосование по конституционным поправкам хотели провести SMS. Но они опасались, что дочь АЛСУ снова победит.

— Теперь вы можете сэкономить на новом весеннем наряде, в этом нет необходимости. — Да, летом и покупать никому не надо, все равно нужно знать, какой размер вам понадобится после карантина …

Почему школа не дает мне денег на шторы, мебель и еду во время карантина? И ремонт не торопится ничего делать.

— Скажите, пожалуйста, это парикмахер? — Нет, это уже продуктовый магазин. — Вы можете постричься? — Ты пишешь в час дня?

— Коронавирус — эпидемия или политика? — Это больше похоже на религию. Вы можете верить в это. Вы не можете в это поверить. Но карантин должен соблюдаться.

Мы с мужем пошли в магазин в масках. Мы пошли домой. Они сняли маски. Оказалось, что мой муж — не мой! Будьте осторожны!

Аптечные тесты на коронавирус: — Сдайте анализы. — А вот этот, на беременность… — Но это же тесты.

— Дорогой, пойдем в дорогой ресторан или полетим в отпуск? — Но теперь карантин. — Ну, я предложил. Вы не хотите… что хотите.

Таксистов заставили проверять пропуска у своих клиентов: — Здравствуйте! На Крещатик? У вас есть пропуск? — Вы продезинфицировали машину? — Ладно, твоя взяла! Вперед!

Врачи говорят: — Нам стало труднее лечить пациентов, потому что от коронавируса нет лекарства. — Но стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.

Привезли мебель в дорогой офис: — Надеюсь, это не китайская? — Никакой клеветы, хорошая итальянская мебель.

Входит супружеская пара. Полиция: — Вы, почему вы ходите по улице без причины! Жена: — Я гуляю со своим мужем, все по правилам.

Сколько мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придется сидеть со своими мужьями …

Во время себя после онлайн-урока: — Петров, я вызываю твоих родителей на конференцию. — За что, Мария Андревна? «Вчера я зашел в туалет, но забыл выключить камеру». Я видел, как ты спал на диване вместо того, чтобы справлять нужду.

На Соборной площади находятся два одессита. Один или двое говорят: — Абрам Львович! Почему ты ходишь без маски? Не боитесь ли вы заразиться китайским коронавирусом? — Этот молодой человек проработал со мной 75 лет. У меня простатит, у меня аллергия на кошек, у меня есть печень, у меня есть желудок, у меня есть поджелудочная железа… поэтому, когда коронавирус попадает в мой организм, ему приходится выходить на связь…».

Источники:

Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-koronavirus/

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-koronavirus-smeshnye-chitat/

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-koronavirus