Анекдоты про кошек и котов

Кошки — искатели внимания, это известно. Моя Мимиха привыкла к тому, что я весь день на пульте дома, за исключением редких отлучек в магазин. А здесь меня не было с утра до позднего вечера. Я прихожу в 23:30, он выходит в середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются. И как кричать! Я думала, он возьмет скалку и будет бить.

Анекдоты про котов и кошек

Приводят Шарапова в «Черную кошку» Малины, и горбун спрашивает: «Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?».

Пассажиры садятся в такси, мужчина просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, возле этого дома, ну, там, в конце. Женщина уточняет: — Ну, там, где стоит кошка. Водитель: — У вас задние ноги или передние?

Мой муж — типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, настолько хорошо, что летом собака научила кошку открывать холодильник. Поэтому кошка выбросила еду, а сама отправилась в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары.

— Ну, открой, открой мне свою душу. — Следующий, пожалуйста. -. О, какая здесь куча? — Кошки, поцарапанные!

Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года.

Кошка хотела нагадить на все ваши исследования, слова и цифры. Это соответствует человеческой эре — 42 года.

Как дела? Как вы можете не поднять окно рядом с вашим окном прямо сейчас? Да. Посмотрите на это. Найдите самый приятный объект для вашего взгляда, это может быть лист. Или найдите веточку. Мертвая кошка — уйдет ли она?

3OPPO: У меня снова крыша, я думаю, Ботан: Какой вопрос? 3ОППО: Да, как обычно)) ботаник :)) 3ОППО: Живой случай 3ОППО: Сделай что-нибудь 3ОППО: Ну, и Собсна 3ОППО: Что такое счастье вообще? 3ОППО: И кому оно нужно? 3ОППО: Что будет, если пропустить живую кошку через квантовый преобразователь?

Здесь есть адвокаты? Первый не платит алименты! Раз в несколько месяцев он приносит поесть и считает, что на этом все. Как будто она наполнитель, кошачья мята, не нужно покупать игрушки! Она вообще не проводит с ней времени: ни тетушки, ни вопросов о том, где такие антенны.

«Вещи, которые случаются только в кино» — После проведенной ночи, на следующее утро пара просыпается и сразу же начинает целоваться. А то, что каждая кошка с кляпом во рту — это терпимо. «Может быть, у них дома нет кошек». …

Гости разошлись. Именинница моет посуду, ее муж приходит на кухню с грудой грязной посуды. «У меня была кола в сметане», — говорит ему жена, — «гости съели только несколько кусочков». «Да», — кивает муж, — «и один бросили под стол, наш кот подавился им».

«Ура! Они принесли наш новый диван!» — радовались мы. «Наконец-то они купили нормальную когтеточку!» — подумал кот.

В ходе интервью кошка родила котят. Сообщение «те, кто хочет взять котенка, обращайтесь в офис №10.» нулевой отклик. Затем он повесил трубку с другим сообщением: «Social Security было решено раздать одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) кошку. Количество ограничено. Свяжитесь с офисом № 10». В этот момент кошки были разобраны.

Она: Предположим, у вас есть друг, который хочет завести либо сфинкса (лысую кошку), либо чихуахуа (толстую крысу).

Вчера предки на юге выкинули две недели, наставляли по очереди отца: ты главный корм для рыбы, кот фигачит с матерью: ты главное накорми кота, не забудь самы х-самых братьев — Валеру, главное, съешь. .

Дочь полгода назад притащила маленького пушистого котенка. Огненно-красный. Они назвали это шуткой. Все бы ничего, но мы почувствовали весь ужас, когда забрали его в дом, и он немного растерялся.

*приходит домой* Кот: привет, слушай, только не начинай сейчас. Давайте просто теоретически предположим, что я помочился на диван. Что бы вы сделали? Подожди, остановись. Остановитесь. Давай, без истерик, мы с тобой взрослые адекватные люди. Дима. Ты не должен так на меня смотреть. Вы не обязаны.

Сын подходит к отцу, который читает газету. — Папа, если кошка просунет голову под забор, она полностью выползет? — Конечно! — А собака? — Должен. — А если это такса? — Должна, но в течение длительного времени. — Человек? — Да пошел он! Где опять твоя бабушка?!

Сегодня черная кошка перешла мне дорогу, а потом обратно. Интересно, отменила ли она свое решение или удвоила эффект?

Разговор между двумя друзьями: — Как ты думаешь, в моем доме мышь издевается над кошкой! — Вот так? — Да, сыр в мышеловке намазан валерианой.

Она — Дорогой, может, нам завести кошку? Он — Почему? Ты скучаешь по мне? Она — Ну, это не совсем правильно. Он… Ну, позволил мне нагадить повсюду?

Я сижу в ванной, заходит кошка, садится на изголовье, я ее глажу и говорю: — Давай, пописай, мой пушистик! Папа кричит из комнаты: — Люси, стесняюсь спросить, с кем ты разговариваешь в туалете? .

1: Вот брожу по квартирам друзей, пока не сниму новую для себя 2: хм. У тебя забавная жизнь. 1: это весело для тебя, но совсем не для моего кота 2: у тебя тоже есть кот!!! 1: именно с такими словами друзья встречаются на пороге своей квартиры).

Не понимаю для чего, купила Раптор)) кот уже второй день бегает по комнате, ловит и ест комаров. Фумитокс)).

Анекдоты про котят! Страница 1.

Привет, животное! — Что?! — Ну, то есть я не решил, кто ты — кролик или котенок, поэтому решил подвести итог.

Из диалога в ICQ: — Котенок кого? Качество. Почти не использовался, возраст 2 месяца. Выполнено. Имеет шерсть (веселая черно-белая), лапы (4 штуки), усы (не считаются) и ежика (встроенный). Объект имеет свойство мочиться в унитаз, лежать на телевизоре с хвостом, нависающим над экраном, и неутомимо умориться. Функция кормления удалена просто отлично: он с удовольствием ест даже хлеб и макароны. И я дарю все это счастье просто так, без жалости к хорошим людям! — Маркови? Нет проблем? Улучшение? Манибек? Гарантия? Распознает ли мышь?

— Где твои друзья? — Не начинай! — Где твой парень? — Все. Достаточно. Вы усыновили другого котенка? — ОК! Пойдемте в кино!

— Вовочка, почему ты плачешь? — Мать всех моих котят тонет и оседает. — Да, это действительно жалко. — Я бы все еще хотел! Ведь она обещала мне, что я… я… я… я… я утоплю их!

— Дорогой, давай заведем кошку, я буду любить ее и делиться своими секретами. — И что мы будем делать, если она родит котят? Мы положим милых малышей в корзину, пойдем в парк и утопим их. — Я люблю тебя.

— Мама, я шла домой из школы, и начался сильный дождь. Я увидел на дороге маленького мокрого котенка, не удержался и съел его. Как правило, меня не любят.

Очень сердитый мальчик избивает котят со щенками.

Я такой милый, что когда я продавал котят, меня чуть не купили дважды.

Что ты знаешь о котятах, щенок!

Пожарный взял котенка к себе и звал его каждую ночь.

— Котенок, чем ты пахнешь? Новый парфюм? — Да, милый, сделай мне подарок на 8 марта. Хм, я тебе еще ничего не дарил… Я, правда, заглянул в твой кошелек.

Когда вы заводите котенка, имейте в виду, что милый маленький пушистый комочек живет не более шести месяцев. А потом наглое рыло.

Психиатр спрашивает своего пациента: «Когда вам пришло в голову, что вы — кошка? Даже когда я был котенком.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И они делают это правильно.

Отдайте котенка в хорошие руки! Ну, если руки действительно хорошие, возьмите меня.

Анекдоты про кошек

Что ты хочешь на ужин? Пикантная телятина, аппетитный лосось или сочная курица? — Аппетитный лосось. Я вообще-то спросил у кошки.

Клиент: — Я не могу спать по ночам, малейший звук беспокоит меня, я страдаю от бессонницы. Этот чертов кот, орущий за окном, просто добил меня. Фармацевт: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? — Это не для тебя, отдай кошке.

А под моим окном мартовские коты устроили концерт. — Хорошо? Да, все виды попсы.

Три кота встречаются и спорят, кто из них ленивее. Вчера я лежал на полу, и со стола упала сосиска. И мне было лень идти есть… — А вчера экономка поставила мне под нос блюдце с молоком, и мне было лень лапать… — Ты слышал, как вчера кричали? Поэтому я наступил на яйцо. Больно, но мне лень поднимать лапу.

Смешные анекдоты про котов и кошек

Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы стрелять в кошек. У трубы они видят двух кошек, одну сибирскую, а другую простую, мусорную. Тот, кто умнее своего друга: — Чур мой сибирский. У второго не было другого выбора, кроме как пойти с мусором. Мы договорились встретиться утром. Встреча. Более быстрая спрашивает у подруги: — Ну, как? Супер! Напрасно эта жижа, всю ночь меня терзает! Как ты? — Не повезло. Мой сибиряк всю ночь водил меня по крышам и рассказывал, как заморозил яйца в Сибири.

Как мыть лоток после себя — чтобы у нас были лапы. А воровство мяса из закрытых контейнеров всегда приветствуется!

Да, кто вы? Да, можете себе представить, моя кошка вытерла мой ноутбук!

Кот Базиль очень любил еду. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом. Я вообще был очень застенчив в еде.

Объявление: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Мне надоело спать на ковре!

Муж. Ну, где ты? Жена из кухни: — Я здесь, дорогой! Муж отвечает: — Заткнись, дура! Я ищу кошку!

Хозяйский кот заговорил. Домохозяйка: — Жить так, как живут кошки. Вы ничего не делаете, вас кормят, о вас заботятся. — Тогда я предлагаю утопить сына, усыпить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не убегал из дома.

Анекдоты про кошку

На выставке кошек подошел случайный человек. Он входит, рассматривая все с неподдельным интересом. Подходит к владельцу и спрашивает: — Какие у вас кошки? Как хорошо они были разделены.

Звонок в 2 часа ночи ветеринару: — Привет, ветеринар? Да У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает, не может уснуть! — Пригласите кота к телефону! Как вы думаете, это помешает ему заниматься любовью? — Ну, я остановил это!

Все делится с кошкой: у него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя кровать, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, я ем чипсы. Я смотрю телевизор, он следит за стиральной машиной.

У меня есть кошка. Теперь я удивляюсь: он всегда топает к холодильнику, он лежит на диване со страшным деловым видом, он ходит между женщинами, он иногда кричит, ему не нравятся мои подружки и он ужасно боится пылесоса. Здесь, честно говоря, кажется, что она снова вышла замуж!

Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав Носки и Бра.

Кот, обиженный тем, что его шлепнули тапком, добавил в список наказаний ковер в прихожей, диван в гостиной и упомянутый тапок. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.

Послушайте, вот вы — опытный владелец кошки. Посоветуйте, что делать. Всякий раз, когда вы заходите на кухню, кошка бежит и душераздирающе кричит, пока ей не дадут еду. «Это потому, что она ассоциирует тебя с едой. Я должен сломать его. Вы должны ассоциироваться у нее с быстрым тапком или мокрой тряпкой, летящей с неба.

Дорогой, не корми кошку вчера вечером. — Да, где ты это взял? Там он крепко спит и даже не просыпается. — Если бы он был сыт, мы бы не встретили его ночью у холодильника.

Анекдоты про кошек

Зачем мыть кошек? — Это из серии — Прыгни с парашютом, Покорми слона, Перейди реку крокодилов, Засунь пасту обратно в тюбик, Скажи жене, что она толстая. Каждый должен попробовать это хотя бы раз в жизни.

Кошки — самые сильные и безжалостные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Давайте избавим мир от этих монстров! О, как мило, кис-кис.

Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера лично гонялся за хомячком, он испугался, бедный хомячок, бедный пушистик». Тут, бац, дерево. Кошка на дереве, перевела дух, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, держись теперь!».

Март. Кот и кошка сидят на крыше и зовут. Кот: Я готов отдать за тебя жизнь! Кот: Сколько раз?

Пойди посмотри, что за кот гремит на кухне. — Покормить ее? Нет. Значит, он что-то готовит.

Источники:

Источник — http://nekdo.ru/koty/

Источник — http://noon.am/2010/12/06/anekdoti_pro_koshek_i_kotov/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kotjat/page-1/

Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-koshek.html