Анекдоты про котов
Кошка исчезла. Без одной задней лапы, одного уха и половины хвоста. Прозвище — счастливчик.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Однажды решил человек избавиться от надоевшего ему кота. И пока ее не было дома, он быстро завернул кошку в пакет, бросил ее в багажник и отвез к машине в лес примерно в 10 милях от дома. Он был уставший, но довольный своим домом и не мог поверить своим глазам, ненавистная ему кошка как ни в чем не бывало сидела на крыльце дома и мурлыкала — она встретила его. На следующий день мужчина бросает кота в багажник и везет его еще дальше, 15 км, и снова история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Парень просто в ярости, надоел кот, садится с ним в машину и едет 25 км за 25 км. Затем прямо превращается в самый глухой и заброшенный лес. Он выходит из машины с кошкой на руках, отъезжает на несколько сотен метров и бросает бедную кошку прямо в темный лес. Примерно через час мужчина звонит жене домой по телефону: — привет дорогая, кот дома? — Да, он сидит на крыльце, как обычно. И что? -Будьте так добры, подскажите, пожалуйста, эту шерстяную границу с трубой, а то я тут в лесу, похоже, заблудился!
Муж, обращаясь к жене: — Дорогая, ты почистишь мой пиджак? — Да, дорогая. — А брюки? — Конечно, дорогая. — А сапоги? — У вас там тоже есть карманы?
Жена-блондинка, встречает мужа с работы и говорит: — Дорогой, у тебя такая умница, такая молодец, такая умница. Я люблю тебя! Муж подозрительно: — Папа, что-то случилось? — Я все знаю. -. — Я знаю, что ты работаешь уборщицей, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи. — Чистильщик? -Ну, да, соседи сообщили мне, что видели вас в эти выходные с какой-то шваброй.
— Как ваш муж стал алкоголиком? Опять же, ночью семейные деньги в казино и ресторанах отжимают? — Нет. Я серьезно поговорил с ним, и он больше не пьет, не курит, не ходит в рестораны и не играет в азартные игры. Лежит спокойно в реанимации.
Недавно мы с женой решили не заводить детей. Все было бы хорошо, но дети очень расстроились из-за нашего решения.
Был профессиональный снайпер-убийца, который брал 10 000 долларов за пулю. И однажды в баре к нему подошел мужчина и сказал: «Ты тот парень, который берет 10 000 долларов за выстрел?». — А если вы промахнетесь? Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит: — Я никогда не промахивался. — Хорошо, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Теперь они вместе в мотеле. «Поехали», — говорит убийца. Они едут в магазин через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает дробовик и фиксирует взгляд. — Они в комнате 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, а я хочу, чтобы ты выстрелил ему в член. Убийца смотрит на вид из окна. Он продолжает поиски в течение нескольких минут, не сделав ни одного выстрела. — Хорошо? Чего вы медлите!
Вчера мы с мужем поссорились. В результате он проехал мимо меня. Он ушел к моей матери. Ему удалось сломать систему, он оставил свою жену своей матери — свекрови.
Отделение неотложной хирургии, неплательщик несет женщину прямо на операционный стол — ножевое ранение, неудачная попытка «добровольного ухода из жизни». На вопрос об обстоятельствах ранения она отвечает, что после совместного празднования и ссоры с мужем, она взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы мужу стало плохо. В результате его прооперировали и отправили в реанимацию, где она призналась на следующий день: «На самом деле мой муж ударил меня ножом. Но вы записали, что это был я. Я не буду заявлять за него, потому что я также ударил его ножом в живот, и он тогда не заявил за меня.
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, почему ваш муж так счастлив»?
— Послушай, Абрам, ты вчера так громко кричал на Сару? — Она не сказала мне, на что потратила все деньги. — Ну, хорошо, ты сегодня так кричал? «Она сказала мне сегодня».
Сегодня я узнал, что стал счастливым отцом прекрасной девочки. Сейчас я сижу на кухне, жду, когда жена вернется с работы, и не представляю, как поделиться с ней этой радостной новостью.
Сегодня моя жена сказала мне, что я должен убрать паука, но вместо того, чтобы убить его, я сел с ним за кухонный стол и немного выпил. Оказалось, что классный парень хочет стать веб-дизайнером.
Мужчина и женщина едут по дороге, когда их останавливает дорожный полицейский и спрашивает мужчину, сидящего на водительском сиденье: — Вы знаете, почему я вас остановил? Мужчина отвечает: «Наверное, потому что мы занимаемся контрабандой наркотиков и перевозим их через границу, или, может быть, потому что мы только что перевезли двух человек и превысили скорость?». Полицейский выглядит удивленным, поскольку все, что он видел, это то, что они превысили скорость, он начинает доставать свое табельное оружие из кобуры, когда его жена говорит: «Не слушайте его, офицер, он очень пьян!».
-Почему вы с женой из-за чего-то развелись? -Что касается слишком интенсивной интимной жизни. — Что? Часто ли вы занимались любовью так сильно, что это приводило к разводу? — Как выяснилось, да. Очень часто и не в одно и то же время.
Сегодня я собираюсь праздновать День независимости. Или, как мои двое детей любят называть это иначе: «День, когда моя мама присоединилась к ангелам».
Обычно, когда вы влюбляетесь, перед вами встает ряд мучительных вопросов, таких как «Ответишь ли ты взаимностью?», «Нужно ли мне все это?», «А что, если я отвергну? И самый важный вопрос: «Как вы сообщите об этом своей жене? «
Семейная пара на приеме у психолога. Психолог, обращаясь к даме: — Расскажите мне. Как вы познакомились со своим мужем? — Я шла по улице и видела, как он смотрит на меня своими глазами, и в то же время я улыбалась всему этому очарованию!
Мужчина и его жена решили отправиться в солнечную Калифорнию для проведения медового месяца. Муж согласился приехать в отель на день раньше, чтобы все подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо попало к скорбящей вдове, чья жена умерла накануне. Когда вдова проверяла свою электронную почту, она закричала и упала на пол в глубоком обмороке. Ее дети побежали посмотреть, в чем дело, и увидели на экране следующий текст письма: «Любимая жена, только что зарегистрировался. Все было подготовлено к вашему завтрашнему приезду. До встречи. Твой любящий муж.
«Это мой муж?» Упрямый, как баран. Вы говорите ему одно, но он вам не верит. Вчера я доказал ему, что могу молчать. Я бросил свой голос.
15-летний мальчик подъезжает к своему дому на автомобиле Porsche. Его родители сразу же начинают спрашивать его: «Где ты взял эту машину? Он спокойно отвечает им: — Я купил его сегодня. — Какие деньги!?» — кричали его родители. — Мы прекрасно знаем, сколько стоит Porsche! — Ну, — сказал мальчик. «Для меня это было около пятнадцати долларов». Его родители стали кричать еще громче. — Кто бы продал такую машину за пятнадцать долларов? Обычно вы не в своем уме!» — это была женщина с той улицы. — сказал мальчик. «Я не знаю ее имени, они только недавно приехали». Она увидела, как я проезжаю мимо на велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у нее Porsche за пятнадцать долларов. — О Боже!» — воскликнула мать. «Джон, иди прямо к ним и посмотри, что там происходит». Отец мальчика пошел к дому, где жила эта женщина, и нашел ее прямо во дворе, спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала «Порше» за пятнадцать долларов, и спросил, зачем она это сделала. — «Ну, — сказала она. — Мой муж позвонил мне сегодня утром. Я думала, что он в командировке, но от его друга узнала, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и даже не вернется. Он сказал, что у него возникли некоторые трудности, и он не может вернуться домой, и попросил меня продать мой новый Porsche и прислать ему немного денег. Так я и сделал.
Муж: — Сукияки! Жена отвечает: — Кованини! Муж: — Нынешняя мать Энджи — Руми Яку! Жена падает на колени, начинает умолять: — Мими Накундинда Тинкоджи! Муж сердито отвечает: — Кина Тим Кодзи!
Теперь просто посмотрите на себя, сядьте здесь и прочитайте это так, как будто вы понимаете что-то по-японски.
Муж и жена вернулись домой из гостей. Муж на вечеринке немного порылся и не смог попасть в брелок. Через несколько минут муж говорит жене: — Дорогая, не волнуйся, я сейчас открою. Просто держите дом так, чтобы его не так сильно затапливало.
Анекдоты про котов
Сегодня утром отец уехал в командировку. Вечером он собрал вещи в большую сумку, утром закрепил ее и ушел… Через полчаса открывается дверь, папа вбрасывает кота и уходит.
Когда он отнес котенка на помойку, он также может позже сказать, что нашел вас на помойке. Друзья переехали в частный дом к его коту Петровичу. Утром они выходили на крыльцо и звали кошку кормить. Сосед в это же время вышел из своего дома, и они поприветствовали друг друга. Через несколько месяцев сосед спросил, какого черта они звонят ему каждое утро, здороваются и приходят домой. Если черная кошка перебежала дорогу туда и обратно — удвоил ли он штраф или отменил свое решение? Сегодня я пытался научить кота говорить, но он, похоже, идиот. — Вы уверены, что это так? Я забыл вчера покормить кошку. Просыпаюсь утром, на кухне что-то грохочет… Наверное, готовят. — Вчера я кормила кота курицей, он был очень доволен. Он даже приходил спать ко мне. Спит ли кошка с вами за еду? Мы с женой вышли из магазина, а на ступеньках сидел котенок, очень милый. Жена трогательным голосом: «Какой хороший… Давай оторвем ему голову». Люди вокруг начали волноваться и отворачиваться, пока мы не вытащили рыбу из пакета. Почему, когда стучат в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему? Сообщение от girl on the net: — Отомстить коту за разбитый телефон, подсунув ему в еду разрыхлитель, было очень глупой идеей. Второй день хожу по квартире с одной тряпкой. Тот, кто рано встает… Он мяукает, царапается, носится по квартире и достает тапок. Сидят человек и кошка. «О, — говорит мужчина, — моя жена вчера родила тройню. «Не волнуйся, — отвечает кот, — ты его отдашь». Я живу на первом этаже, ночью я открываю окно, чтобы не было жарко. Утром встаю, глажу кошку, иду в душ… И только там вспоминаю, что у меня нет кошки.
Я покупаю колбасу, даю ее кошке, если она ест, значит, можно есть! Я начал замечать… этот шерстяной скот следит за тем, ем ли я!
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, добавил в список санкций ковер в прихожей, диван в гостиной и эти тапки. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций. — Сегодня я купил кошку. — Почему? — Моя жена боится мышей. Откуда взялись мыши? — Я принес его вчера. — Для чего. — Я долгое время хотела завести кошку… Я завела кошку. Теперь я удивляюсь: он постоянно топчется у холодильника, со страшным деловым видом лежит на диване, Он ходит между женщинами, иногда кричит, ему не нравятся мои подружки и он ужасно боится пылесоса. «Дети, кто принес в школу крысу?!» А это не крыса, это австралийская такса! «Да, мне все равно — кошка ест, потом крыса! Вчера мы с дочкой нарисовали котенка. Сегодня утром я обнаружил у двери точно такой же. Сегодня мы будем рисовать дом во Франции на берегу моря и ягуара… Мой кот часто лает в углах, я бью его за это, а он, похоже, думает, что я его бью, потому что немного лает. Дорогой, вчера вечером опять не кормил кота. — Да, откуда он у тебя? Вот он крепко спит и даже не просыпается. — Если бы он был сыт, мы бы не встретили его ночью у холодильника. Мой кот, когда он чем-то недоволен, применяет санкции против меня.
Про ленивых котов
Встречаются три кота, спорят, кто из них ленивее. Вчера я лежал на полу, и со стола упала сосиска. Поэтому мне было лень идти есть… — А вчера экономка поставила мне под нос блюдце с молоком и заставила меня лениво лапать… — Ты слышал, как вчера кричали? Поэтому я наступил на яйцо. Больно, но мне лень поднимать лапу.
Мама — коту: — Наглец! Он лежит на диване и смотрит телевизор, он редко выходит на улицу, он совсем не ловит мышей, он стал ленивым. Кошка посмотрела и вышла на улицу. Через 10 минут скребется в дверь… заходит кот с мышью в зубах, бросает ее в мамины тапочки и ложится обратно на диван… МУЖИК))) Только самцы и кошки с рождения, на генетическом уровне, обладают способностью лежать на диване с устрашающим деловым видом. Март. Кот и кошка сидят на крыше и кричат. Кот: Я готов отдать за тебя жизнь! Кот: Сколько раз?
Про кота и заблудившегося мужика
Однажды мужчина решил избавиться от кошки своей жены, которая ему надоедала. И пока ее не было дома, он быстро завернул кошку в пакет, бросил ее в багажник и отвез на машине в лес в 10 милях от дома. Приехав уставшим, но довольным в свой дом и не веря своим глазам, ненавистный кот, как ни в чем не бывало, сел на крыльцо дома и — мурлыча — встретил его. На следующий день мужчина бросает кота в багажник и едет еще дальше, целых 15 км, и история повторяется снова — счастливый кот встречает его на крыльце. Мужчина просто в ярости, хватает кота, садится с ним в машину и едет 25 км. прямо, затем сворачивает в самый уединенный и заброшенный лес. Он выходит из машины с кошкой на руках, отъезжает на несколько сотен метров и бросает бедную кошку прямо в темный лес. Примерно через час мужчина звонит жене домой по телефону. — Да, он сидит на крыльце, как обычно. И что? — Хорошо бы передать телефон этому ублюдку, а то мне кажется, что я заблудился в лесу!
Про кота и гречку
Кот подходит к миске: — Тьфу… гречка… Приходит на второй день: — Тьфу. Вчерашняя гречка На третий день.
источники:
Источник — http://ruanekdot.ru/news/anekdot_pro_kota_i_muzhika_kotoryj_zabludilsja/2019-02-15-16347