Анекдоты про козу
— Почему у козы такие грустные глаза? — Потому что у нее муж козел.
Мальчик, которого укусила пчела-коза, перестал верить в логику. — Девочка, можно тебя ущипнуть? — Посмотри на траву на лужайке, коза! — Папа, почему на кусте черные ягоды мелкие, а под кустом крупные и другим пришлись по вкусу? — Это означает, что козы паслись под черной смородиной. — Почему у вас сыпь на козе? — А у нас есть приличная коза! — Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! — Конечно, неудобно поддерживать себя копытом, а коза? — Ну, ты козел! — Это козел? — Да, ты козел! — Да, ты козел! — И ты не похож на козла! — Разве это не похоже на козла? Я вожу машину, все пешеходы — козлы. Я хожу пешком, все диски — козлиные. Я еду на велосипеде, наконец-то все козлы! Аленушка была первой женщиной, которая доказала, что все мужики козлы — им надо только напиться. Неизвестная девушка ошиблась номером и пять раз подряд набирает номер моего мобильного, на шестой раз она сказала: «Уже набрал, козел!». Человек! Если у вас выросли рога, не спешите винить в этом свою жену. Может быть, вы просто коза? После снятия форта каждый житель деревни получил козу и надел… но не каждый надел то, что нужно! — Полицию?! Алло, полиция?! — Да, полиция. — Сосед опять напился, жена побила! — И что? — И он бежит за ней с топором и угрожает убить всех нас здесь! — И что? — А он в это время кричит, что все полицейские — вонючие козлы! — Я понял, мы уходим… — Дорогой, ты что, не знаешь, сколько лет живут козлы? — Не может быть, но что, тебе плохо?
Смешные анекдоты про козлов
Мужчина приходит домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Послушай, милый, это та самая корова, с которой ты занимаешься любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: «Господи, ты настолько глуп, что не можешь отличить козу от коровы!» «Господи, ты настолько глуп, что не можешь сказать, что я разговариваю с козой!»
Моя мать купила на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день — еще меньше, а на третий день она не дала ни хрена. Свекровь забеспокоилась и отвезла ее к ветеринару. Ветеринар посмотрел на козленка и сказал: «Козленок, конечно, очень казнен, но он будет жить! Один человек поехал на поезде в деревню, взял с собой козу. Козла в вагон не пустили, и он привязал его к последнему вагону, приехал на нужную станцию, кажется — от козла осталась одна голова на веревке и выпученные глаза. Он говорит ей: «Ты не система, но скажи мне, куда идет тело. Один человек в пустыне видит колодец и решает измерить его глубину. Он бросил булыжник, тишина. Видит — спит и тоже бросил туда. Он прислушивается, но признаков падения нет. Просто уходит, коза летит на человека, глаза с баскетбольный мяч. Человек отходит в сторону, а коза — прямо в колодец. Через некоторое время подходит старик: — Эй, человек, ты не видел козу? — И вот, папа, рогатый прыгнул в колодец. — Странно, но кажется, что он прикреплен к шпалам. — Откуда я взялся? — Спрашивает молодой козел старого козла. — Я был молод, обходил горы, встретил твою мать-козу — и появился ты. Коза сомневалась. Он бросился к матери. — Откуда я взялся? — Я был молод, скакал по горам, встретил молодого красивого оленя — и появилась ты. — А папа? — А папа, поскольку он был козлом, остался. Человека для эксперимента посадили на необитаемый остров. Обошел он, обошел остров: еда есть, из живности — коза ходит, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козу: — Интересно, а где она? Коза отвечает: — И я такая! Знаешь, почему корова подходит к лепешке, а коза — к гороху? — Нет, я не знаю! И почему? — Давай! Вы даже в правительстве… вы не понимаете, но войдите в мою жизнь! Три козы бьют волка по ногам. Волк корчится на земле и кричит: — Что вы делаете, бесстыжие волки! Дети: — Тихо, козлята! Муж возвращается из командировки и видит: в саду пасется коза. Муж входит в дом и говорит: — Жена! Что за коза обитает на нашем садовом пастбище? И жена. Вскоре жена бросается к шкафу и открывает дверцу. Простая сцена. Объявили посадку в самолет. Человек с козой поднимается по лестнице. — Почему ты тащишь козу в самолете? — спрашивает стюардесса. — Это не коза, это собака. — Что такое собака, если у нее есть рога? — И я не вмешиваюсь в интимную жизнь своей собаки!
Анекдот про козла и двух братьев
Они спрашивают Кролика, почему он начал заикаться. Когда мы с братом были маленькими, у нас в деревне была коза, и мы сосали ее молоко. Когда коза состарилась, мы решили от нее избавиться. Мы стоим на рынке, продаем козу. Подходит мужик, спрашивает — почем козу продаете? Мой брат сразу же умер, а я начал заикаться.
О козле и евреях
Еврей приходит к раввину и говорит: «Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дети кричат… кошмар!». Ребе говорит: «Купи козу» Еврей: Какую козу? Зачем? Как я занесу ее в квартиру? Ребе: «Купи козу» Я подумал, что еврей, подумал, пошел и купил козу. Он привел ее домой. Через неделю он пришел к Ребе, тот спросил его: «Ну, как жизнь»? Еврей разводит руками, кричит: «Хуже того, эта коза в квартире в комнате у 10 детей, сидит повсюду, ломается, слезы, попа, дети прыгают на нее, дети прыгают, они в бешенстве, вонь повсюду… ужас!» Ребе говорит еврею «продай козу», тот страшно удивляется, говорит: «Что? Почему я его купил? «Ребе: «продай козу» Еврей подумал, пошел и продал козу. Через неделю еврей приходит к ребе и говорит: «Боже мой, Ребе, какой я хороший!».
Они спрашивают Рабиновича, готов ли он пожертвовать своей коровой ради независимости Израиля. — Да — А как насчет свиньи? — Конечно. — А как насчет козы? — Почему? «Потому что у меня нет ни коровы, ни свиньи, но у меня есть коза.
Анекдоты про козлов
Лиса вышла замуж за крокодила, и у них родился ребенок. Что из этого следует? Правильно, все мужчины — козлы!
В детской комнате. — Саша, как зовут твоего отца? — Папа — Ну, а как твоя мама называет твоего отца дома? — Коза.
Однажды на стене одного буддийского монастыря появилась надпись «Будда — козел!». «Еще один ученик приближается к просветлению и скоро покинет монастырь», — с грустью подумал настоятель.
Самое интересное и забавное, что мужчина вашей мечты — это чей-то бывший вонючий козел.
«Ты козел!» — говорит коза. Прохожий: — Зачем вам ругаться, если вы родственники?
Народная примета. Если вам приснилось, что коза трется о бревно — это к встрече с бывшим.
Спросите заику, почему вы начали заикаться. Он начал рассказывать: когда мы с братом были маленькими, мы сосали молоко у козы. Мы выросли, коза состарилась, молоко закончилось, и мы решили избавиться от козы. Мы стоим на рынке, отдаем козу, подходит человек, спрашивает, сколько стоит коза. Мой брат умер сразу, а я начал заикаться.
30 дней карантина в Италии — дельфины вернулись. 30 дней карантина в Уэльсе — дикие козы вернулись. 30 дней карантина в Украине — Саакашвили вернулся.
Для нас, женщин, это просто. Если человек хороший, он будет другом. Если это коза, то это любовь всей вашей жизни.
Если вы постоянно говорите своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, через некоторое время ее начнут одолевать сомнения в том, сделала ли она козерога счастливым.
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козел и сволочь, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и сволочь. Альтернативы нет.
Женщины называют козлом того, кто не может стать бараном.
— Дорогой, ты сегодня какой-то зооморфный. — Что? — Похоже на козу, — говорю я.
Молодая актриса и режиссер в постели утром. Она плачет: — Почему ты сразу не сказал мне, что ты карикатурист?
Судья говорит: — Они обвиняют тебя в том, что ты сравниваешь своего соседа с его козлом. — Кто из них жалуется на меня?
В аду есть специальный козел для создателей T9
Маяковский идет по Тверской улице с двумя проститутками. Видят — лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант, декламирует: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Лежащий поднимает голову и говорит: — А вы, козлы, что с вами — могли бы поднять и обойти! «Ну-ка, девочки, — говорит Маяковский, — это Есенин…».
Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров. Секретарь: — Девочки, вчера я жарила котлеты на вчерашнем масле для своей подруги. И он ел и плевался! Два бухгалтера: — Это коза — готовь их потом! Секретарь: — испортил настроение сегодня утром. Бухгалтеры: — Все мужчины одинаковы — Они любят только пиво и футбол Секретарь: — А когда он ушел, я почувствовала запах отбивных и фу. Вспомнила, что вчера не хотела мыть сковороду, Фея ее затопила. А утром, когда я подумал, что масло осталось, я все равно бросился туда и бросил отбивные. Пока они мыли волосы и жарили. Наступила тишина. Бухгалтеры: — Ладно, девочки, давайте покурим.
Анекдоты и приколы про мужчин козлов. Приколы про козлов.
— Хочешь, чтобы я доказал, что ты мудак? — Давайте. — Пьете ли вы воду из унитаза? — Нет. — Правильно, ваши рога мешают.
Коза взбирается на дерево. Сорока ей: — Коза, зачем ты делаешь это на дереве? — Я хочу есть яблоки. — Но это дуб — они у меня с собой.
В школе — комитет ГОРОНО. Урок английского языка. Дед из комитета сидит на задней парте, где тихо скучает Вовочка. Учитель пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается, поднимает его и спрашивает. Вовочка протягивает руку. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой задницей в школе работать нельзя! — Вовочка! Выйдите из класса. И чтобы. Вовочка берет свой портфель и уходит. В дверях он обращается к члену комитета: — А ты, старый козел, не знаешь — не говори!
Википедия: я знаю все! Google: я найду все! ВКонтакте: я знаю всех! Интернет: Без меня ты ничто! Электричество: Заткнись, козел!
Мужчина вернулся с работы и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил домой и сказал: «Потри мне спину». — Я не могу, мой козел уже вернулся.
Есть два подростка. Один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем полицейские отличаются от козлов? Полицейский шел сзади, услышал его, схватил за ухо и грозно спросил: — Ну, что?! Парень, испуганно: — Ничего, дядя, ничего.
Два друга в магазине. — Как вы думаете, какую открытку лучше купить, «Мой зайчик» или «Мой кот» — Что это? — Да, у моего козла завтра день рождения.