Анекдоты про красота » ШутОк » Облако тегов » красота
Одноклассники.Ru — зарегистрирован. Найди всех наших! — нашлась Катя. Интересно, помнит ли она меня? — Я просмотрел список друзей Кати. Она меня почти не помнит. — Через неделю он привел друга 15 бывших любовников. Красота! — посмотрела жена. Мне пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. — Я нашел еще 350. Кто все эти люди? — Повар нашел меня. Он обещал отказаться, если я не буду вести дела. — Нет времени на работу. Я давал пять пальцев бывшим любовникам. — Он встретился с Катей. Как безжалостна погода. — Жить тоже некогда — я вижу, кто наложил на меня пятерню. — Он сдался, развелся, перестал бриться и мыться. — Подготовился, удалил аккаунт. — Вернулся к жене и работе. — Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?
Анекдоты про красоту женщины
Три человека стоят на Пивном и рассуждают, что такое настоящий кайф. Один говорит: «Я отставной моряк. Помню, лет 20 назад мы отправились в плавание на 3-4 месяца, я был уже пожилым человеком. Так что все это растянулось на полтора года. Ну, вы сами видите, что на корабле была полностью мужская команда, ни одной женщины. Моя крыша начала ехать, и я захотел. В общем, мы причалили, я взял билет на поезд домой. И отправляйтесь в дом на один день. Ну, я взял спальное место, двухместное, что было бы удобнее. И тут в купе заходит мой сосед. А эта соседка — шикарная девушка, писаная красавица… Фигура, грудь — ну, PPC просто. Кроме того, возраст — около 20 лет. Ну, я сразу, коньяк, шоколад. Даже за цветами он убегал на какую-то остановку. В результате он трахал ее всю ночь. А там и до него, как только не соблазнялись. Леле, я тебе скажу, это кайф!».
Рига. Май 2006 года. Американский хоккеист в пятизвездочном отеле просыпается. «Ай, как болит голова!». Он смотрит — слева в постели лежит растрепанная блондинка, справа — сказочная брюнетка. Он повернулся к одному — положил его, затем к другому. Я встал, налил виски с содовой из бара. Все! Головная боль прошла! Там, но в четырехзвездочном отеле, шведский хоккеист проснулся. «Ай, как болит голова!» Кажется — слева от него безумной красоты женщина, справа — молодой парень. Оба на его стороне. Затем он встал, налил Хольстену из бара. Все! Головная боль прошла! Там же, в воротах, возле мусорной свалки. Просыпается абсолютно свой и абсолютно голый русский хоккеист. У него не просто болит голова — болит все. На его стоящей «ферме» сидит ворона и клюет его. Но во рту у него так сухо, что даже нет возможности сказать: «Киш»! Это плохо.
— Вы смотрели фильм «Титаник?»- Трион. — А что насчет фильма? — Бедные трахали богатых и тонули. Лекция по философии. Книга. Никакая наука не сделает человека счастливым. Из зала: — Кроме химии. «Я пойду покурю, Пафтикей еще за меня», — сказал Султан визирю, устало выползая из своего гарема. В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забываю, как они называются, помню что-то про фен, например, «я не знаю, где фен». — «Ибупрофен»? — Ровно 2 пакетика, пожалуйста. — Вчера я посмотрел фильм о немцах. — О войне? — Ну, нет. Не о войне. В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Ну, как обычно, еще водки, мясной салат, горячее. Но только одно условие! — Нет проблем, для постоянного клиента все, что душа пожелает. Каково состояние? — Не добавляйте зеленый горошек в салат Оливье, вчера все уши прожужжали об этом.
— Да, я знаю, что она далека от эталона красоты, что она бегает за всеми мужчинами, и все ее боятся, и что она намного больше меня, но… В ней есть что-то особенное, чего я не видел ни в одной женщине!!! — Она первая, кто согласился переспать с вами? — Хорошо. В общем, да.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
— Неправда, что я совершенно бесполезный человек: я пример того, каким не надо быть. — Мысли о самоубийстве просто убивают меня. — Человеку свойственно совершать ошибки, но еще более свойственно обвинять в этих ошибках кого-то другого. — Я не страдаю от психического расстройства, я рад. — То, что вы оставили стакан водки на похмелье — это хорошо; плохо то, что вы не помните, где его спрятали. — Если девушки портят вам картину своими тренировками, бросьте тренировки и начните баловать девушек. — Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее. — Абсолютной истины не существует — это неоспоримо. — Ни один дурак не перестает им быть, поэтому они не так уж плохи. — Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, насколько она счастлива на самом деле. — Нет некрасивых женщин, есть женщины редкой красоты.
— Было время: сломался телевизор — звонишь в мастерскую, придет мастер, снимет заднюю крышку, все попробует, поставит большую лампу, красота. — Да До нас, одиноких женщин, жизнь была проще. оборудование часто ломалось… — Вот о чем я говорю. Теперь вы не сможете обойтись и без водопровода.
— Все-таки какая красивая, эстетически совершенная и магически привлекательная женщина! Это поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы. Женщина — символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гения Создателя! Из-за двери: — Эй! Кто следующий за вакциной против гонореи!
Говорят, что в молодости красота сменяется свежестью, в юности — очарованием, в зрелом возрасте — утонченностью и шармом, а в старости — мудростью. Но как быть с теми несчастными, которым не нужно ничем заменять красоту?
На вторую ночь под окнами раздается звук чьей-то сигнализации. Практически безостановочно. А сегодня утром я увидел на машине записку: «Пожалуйста, включите сигнализацию — она мешает детям спать». Записка была аккуратно прибита к крыше над водительской дверью. Отражения: . был президентом. был премьер-министром. был патриархом. О! Каждый год падающие кокосы убивают в 15 раз больше людей, чем нападения акул. Но ни один фильм ужасов не снимается о кокосах. Маска для лица. Положите его на тарелку. Полейте его растительным маслом. Капусту едят с рюмкой водки. Лицо улыбается блаженно и свежо. После кризиса банки предложили вкладчикам два варианта возврата вкладов: получить сразу, но ничего, или получить все, но никогда. Один журналист пришел брать интервью у Стиви Уандера и спросил: «Извините за такой личный вопрос, но скажите:
Анекдоты про красота » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » красота
Главное оружие женщины — это красота. Только перевооружение, заражение, с годами становится все дороже.
Анекдот
Стишки
Анекдот
— Что является самым важным в женской красоте? — Рот. — А точнее: форма, цвет, размер? — Главное, что он закрыт.
Анекдот
Инцидент на конкурсе красоты «Мисс Вселенная 2021»: неизвестные украли номера участниц, а жюри не смогло различить девушек.
Анекдот
Даже так надоело стонать о коже и волосах. Может быть, вам стоит меньше сравнивать себя с инстаграмом? Я лежала в больнице на сохранении, там была объективно красивая женщина на отделение всего 70 человек. А другой 69 чей-то, прямой, с морщинами, кожей и волосами.
Стишки
Анекдот
XXX: Я знаю это. У меня есть старшая сестра, она получила всю красоту от мамы и на ее фоне просто гадкий утенок. Когда мы идем вместе по улице, все смотрят только на нее, и никто, кажется, не замечает моего существования. YYY: Вы можете выложить несколько своих фотографий, где вы с сестрой? Так сказать, для визуального сравнения. Желательно в купальных костюмах. Zzz: Можно и без купальников. Мы не привередливы.
Анекдот
По мнению мужчин, женская красота — это: — краска
Анекдот
Байки
Мне было около 15 лет. Переходный возраст и все «соблазны», связанные с ним — прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечером после тяжелого дня. Папа смотрел телевизор, мама что-то шила или вязала, а я сидела перед зеркалом и из-за своего забора, как мне тогда казалось, носа.
Я: -а-а-а. У меня большой нос. Как я теперь могу жить с таким носом. Да, ни один мужчина на меня не посмотрит. Мама: — Успокойся, дочка, у тебя нормальный нос, пройдешь переходный возраст здесь — будет еще меньше. Я:- Ну, да, меньше, думаю, будет еще больше аааааааааа. Тогда Маман не выдерживает и отталкивает отца локтем, мол, поддерживает дочь добрым словом. Отец с трудом отрывается от телевизора и как-то одновременно весело и задорно возмущается: — Что ты, дочка. (Затем крутит пальцем у виска) — куда еще?
П.С. После такого «ободрения» у меня появилась львиная доля комплексов, как ни странно.
Юмор про красоту. Приколы и анекдоты про красавиц.
Патологи утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Внимательнее слушайте своих женщин! На кухне жена бормочет на заднем плане, что обычно пролетает мимо моих ушей: — тут подруга зашла в салон красоты, сделала эпиляцию, даже усики. Может, мне тоже стоит это сделать? Я на автомате: — Никто на работе без усов вас не узнает. Он был жестоко избит.
Одесса. Рыбный ряд оврага. Продавец: — Женщина, что вы думаете!? Берите! Так что живите карпом! Пять минут назад я просто плавал!»- Почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?»- Мадам, он замер и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Он останавливает жену от покупки книг типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывает картинку их авторам.
— Мужчина. Вы пилот? — Нет. — И почему же ты улетел от такой красавицы, как я?
Она шла по центру города, цепляясь взглядом за прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Может быть.
Вы, мужчины, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Итак. Хотел бы я, чтобы ты встретил ту — зеленую, с одним глазом на заднице и антеннами на голове!
Говорят, что красота спасет мир. А еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси прекрасны.
Красота — это страшная сила. Особенно когда он ездит!
Мальчик, воспитанный на книгах Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девочкам о таинственной красоте и силе Вселенной, прежде чем выпить и рвануть в ворота.
На одном из уральских заводов стеклянный петушок с невероятной красотой раздувает сосуд, после чего его забирают в больницу. В сосуде был вовсе не алкоголь, как считал Петров, а импортная морилка.
Есть два программиста. Первый: — Слушай, а откуда у тебя такой великий велик? — Да, ты не поверишь. Сижу я вчера на берегу, думаю о новой программе, и тут ко мне подъезжает на велосипеде эта красивая девушка, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь». Ну, я взял велосипед, и черт меня дернул взять ее одежду?
Через некоторое время все поймут, что влюбляются не в красоту, а в то, как человек говорит, улыбается, думает, а этого не происходит.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/krasotu-zhenshchiny
Источник — http://shutok.ru/tags/%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BE%D1%82%D0%B0/