Анекдоты про крокодила гены и чебурашки
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернулся. спрашивает Джин. — Радар.
Ген крокодила в паспорте записан как Lacoste.
— Даже у стен есть уши! — окликнул крокодила Гена Чебурашка.
— Джин, давай откроем бизнес? — Что, Чебурашка? — Ну, там… как охота на диких животных. Или продажа диких животных. — Вот и я. Лучше открыть цирк. Номер, сообщение: «Внимание, внимание! Сегодня на арене только говорящая обезьяна с большими ушами!».
10.10.2014: Крокодил Гена периодически подходил к Чебурашке, прикладывал свой член к его носу, осторожно заглядывал со словами «Х-М.-М. Это интересно. » После того как крокодил Гена в пятый раз насадил своего петуха на нос Чебурашкина, тот не вытерпел: «Гена, а ты что?» — Да сомнения меня терзают: может, ты слон, которого остановила стойка?
10.10.2014: Крокодил Гена отправился на стриптиз и сразу стал пользоваться большим успехом у посетителей шоу. Его секретом был Чебурашка, которого он перед выступлением клал в плавки.
10.10.2014: Крокодил Джин лежал на пляже. Чебурашка стоял неподалеку, хлопая ушами — Гене очень не нравилось, когда назойливые мухи мешали ему.
10.10.2014: — Джин и Джин, помнишь историю про твой день рождения, ну, ты еще пел песню про «Пусть пешеходы бегут неуклюже по лужам». И вода на реке Асфальт. » — Я помню, Чубакка, я помню. Но, видите ли, песня есть песня, а реальность другая. И это было так. По случаю праздника мы тогда напились с мужиками пива, поэтому бегали неловко — как вы думаете, легко ли бегать и писать на ходу? Да, и вода, которая, честно говоря, была не совсем водой на асфальте реки …
07/14/2014: Крокодилий ген разрезает Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно, нам это нужно!», тогда держитесь.
Если обвести Чебурашку мелом на асфальте, то получится неприличная цифра.
Чебурашка — ген крокодила: — Давай возьмем чемодан, а ты меня? Джин: — Ну, давай, мой маленький извращенец!
Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.
Крокодил Гена заходит в зоомагазин: — Две пачки чаппи, пожалуйста, банку китекета, корм для попугаев, хомяков и черепах, сушеных червей… Продавец упаковывает товар и удивляется: — Сколько у вас животных? — Только один. Я просто веду себя как дура, пытаясь понять, что за …
Чебурашка спрашивает Гену : — Гена, а малина красная ? — Да. — И это замечено? — Нет. — Чушь! И снова Божьи коровы затеняют.
— Говорят, что дети были одержимы только покемонами, но забыли о старых сказочных персонажах. Мы провели опрос, и Чебурашка занял 3-е место по популярности. — А как был поставлен вопрос? — «Кто твой любимый покемон?»
Чебурашка прибег к помощи крокодила Гены: — Гена, Гена, а я кто? — Ну, ты такой милый, лохматый зверек — Чебурашка. — А этот Шапокляк говорит, что я лежу с крыльями.
Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши получат небольшой отдых.
Гена с Чебурашкой в хитовой песне. Сидя. Потом Чебурашка у Гены спрашивает: — Гена, а нас тут отрезать собираются? Джин, впервые оказавшись в PPU, отвечает: — Да, я не знаю. Проходит некоторое время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Граалю пристал: — Гена, ну что, отрежут нас? «Не знаю, — отвечает Гена, — спроси у крысы». Крыса поворачивается и обиженно так говорит: «Да, я не крыса, я еж!
Крокодил Гена говорит Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю, с чем тебя поздравлять — с 23 февраля или с 8 марта?
Чебурашка и Змей Горыныч сидят в соцзащите. Эй, уроды! Вы последние, кто получил льготы для чернобыльцев?
Как-то Чебурашка подбегает к Гене и говорит: — Гена, Гена! Шапокляк родила… Такая зеленая, ушастая… Правда, мы не виноваты!
Сообщение.
Чебурашка прочитал объявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок приобретет у населения высококачественную кожу по высокой цене». Он идет домой, стучит в дверь. спросил Гена из-за двери. — Открытый, ходячий чемодан.
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить универмаг. Чебурашка забирается на склад и кричит: — Ген, там кроссовки «Адидас»! — Бери, бери. — Ген, вот твои австрийские сапоги! — Бери, бери. — Гена, там сапоги холщовые! — Бери, бери. — Они никудышные! Так что встряхнись. — Я не могу. Он держит меня за уши.
Слон — это гибрид между свиристелем, толстолобиком и шевронным …
Чебурашка спрашивает Гену: — Двое — это толпа? — Ну, толпа. — Вчера мы обогнали толпу на восемь человек!
Крокодилу Джину наконец-то удалось развести сосунков. Продали им Чебурашку, как две плиты НТВ+.
Буратино… Чиполино… Чебурашка… Мурзилка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Как-то Гена-крокодил и Чебурашка гуляли в лесу и нашли ружье. И они не знают, что это такое. Гена поворачивает его то так, то эдак, смотрит, а Чебурашка бьет: — Гена, что это? Джин, дай мне посмотреть! В какой-то момент Гена заглядывает в багажник, а Чебурашка случайно цепляется за курок… Гене срывает полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит: — Да, Гена, ты смеешься, а у меня уши заткнуты!
На новогоднем балу пьяный Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: — Ты сегодня тоже хорошо выглядишь, Красная Шапочка!
Анекдоты про крокодила гены и чебурашки
Анекдоты про крокодилий ген и Чебурашку.
Чебурашка и Крокодил Гена решили покурить. Ну, Чебурашка накурился, а Крокодил пошел в ванную купаться. Чебурашка закончил дуться и решил сходить в туалет, но забыл, что там Гена.
Чебурашка и Гена решили сделать закон: «Что упало, то пропало». Они идут по лесу. Ложь 10 долларов. — Джин, давай вставай! Что упало, то пропало. Та же ситуация. Ложь 100$. — Джин, давай вставай! Что упало, то пропало. Чебурашка провалился в яму: — Гена, помоги. Что упало, то пропало.
Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли воевать. Вдруг Чебурашка заявил: — Не забивай себе голову! Колобок: — И по голове! Шалтай-Болтай: — И по яйцам!
Чебурашка, глядя на своих детей-Телатубби: — Ну, у этого Шапокляк гены!
Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографией, он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.
Гена и Чебурашка катаются на велосипеде. Гена крутит педали, Чебурашка сидит на руле. Мент останавливает их и говорит: «Убери своего друга с руля!» — Я не Сруль — я Чебурашка, — обиделся ушастый. 🙂
Чебурашка. Ген.
Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!
Отправьте Гену и Чебурашку на обувную фабрику воровать. кричит Чебурашка. — Гена, это импортные кроссовки! — Бери, бери. — Гена, там сапоги холщовые! — Бери, бери. — В них полно мусора! — Встряхнись. — Я не могу, держите мои уши! Этот парень пришел из армии. Служил в Тильзит-Советске (Литва). Он рассказал историю о литовском телевидении, по которому показывали мультфильм «Кульверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодила ищет это животное в энциклопедии: "- Чебуреки, Чебоксары. но Кульверстукаса нет!».
Гена, они прислали нам десять апельсинов, по восемь на каждого. Чибурик, ты буковку десять пополам — это не восемь, этого не бывает! Гена, черт возьми, выучи эту часть! 0x10 уменьшенное вдвое равно ровно 0x8 и не тебе меня учить, ламо ты пользовательское!
Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова раскалывается: — Чебурунка, беги за пивом. — Да… Как пить пиво — так Чебурунка, а как пить пиво — так уху пропасть!
Чебурашка и крокодил гена. весёлые анекдоты. Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Гена и Чебурунка грабят магазин. — Гена, чтобы взять костюм? — Возьмите. — Гена берет сапоги? — Получите его. — Они никудышные. — Убирайся. — Я не могу, держите мои уши.
Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Смотри, Чебурашка, что! — Да, крокодил!
Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, ладно, посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — так сладко, а как выпить — так выходи, пропасть с большими ушами.
Глобальная сеть внутри Российской Федерации — «Чебурашка» — еще более впечатляющая, чем глобус России.
Чебурашка подходит к Гене: — Ген, Шапокляк прислал нам 10 апельсинов, я только что посчитал — каждый получит по 8! — Чебурашка, ты неправильно посчитал. — Не знаю, что вы думаете, но я уже съел свои 8.
А я узнал, кто родители Чебурашки! Уши большие, как у слона, но сам он маленький, как мопс, которого каждая дыня знает и дает лапу при встрече… В общем, в мопсе угадывался слон. Дети с удовольствием …
Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома. Орел. Чебурашка.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернулся. спрашивает Гена. — Радар.
Гена спорит: — Называется Чебурашка, а на вкус как курица…
Чебурашка. Крокодил Гена: — Все очень просто: женись на крокодиле.
Гена, Гена, Шапокляк родила! — А что, Чебурашка? — Ну… я утопил свой… но твой не утонет!
Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. — Какой вы хороший человек, — восхищается продавец. — У вас дома столько животных!» — «Нет, со мной живет Чебурашка, — отвечает Гена. Но я до сих пор не могу понять, кто он.
Крокодил Гена и Чебурашка гуляют в саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Ген, почему он желтый. Потому что он все еще зеленый.
Ген сидит, ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит угощение. Ген говорит: — Знаешь, я могу дать тебе только две ягоды. — Почему только два? — Хотите?
Орел и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетели дальше. А Чебурашка говорит: — Давай еще немного посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть.
Крокодил Гена и Чебурашка переходят реку. «Джин, мы проплыли половину». — Джин, но осталось всего пять метров. Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, силы кончились. — Ну, крокодил, плыви обратно!
Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там объявление: «Чебурашке строго запрещено участвовать в парусной регате».
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул возле окна.
Чебурашка подъезжает на мопеде к бензоколонке: — Алло, бензин заливать? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, капля ничего не стоит. — Смех в ответ. «Тогда капни мне в бак бензина», — просит Чебурашка.
Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? — Я не знаю, Джин, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.
Каким-то образом Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И есть аттракцион — все они квалифицируются на самолетах с пилотажными характеристиками. — Сколько стоит перелет? — Джин спрашивает пилота. — Тысяча рублей. — Нет, дорогая! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте так: если вы кричите во время полета от страха — то платите, не кричите — бесплатно! Ну, они сели. Пиллер впереди, Гена с Чебурашкой сзади. И летать. Пилот делает петлю — сзади тишина, пилот бочку — тихо. Зажатый в хвосте — нет звука. На высоте. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смелые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Джин выпал.
В аптеку заходит Чебурашка: — Губа есть? — У нас нет апельсинов. Через час она приходит снова: — У тебя есть губы? — Да, никаких апельсинов. Час спустя. — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на дверь объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: «И потому еще были губы».
— Джин, хочешь конфетку? — Нет, Чубакка. — Джин, теперь спроси меня.
Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, заходит к директору: — Скажите, Чебурашка работает? — Работа. Чебурашка повернулся и ушел. Приходит он на другое предприятие, заходит к директору: — У вас Чебурашки работают? — Не работает. Чебурашка взял и вошел в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — То есть вы сами сказали, что Чебурашка вам не подходит.
Чебурашка спрашивает у гены крокодилов: — Гена, а клубника такая красная? — Да. — Ген и с черными точками? — Да. — Джин, и он все еще летает, да? — Ух ты, Чебурашка, опять ты божьих коровок съел!
Приходит Чебурашка в магазин: — На следующий день опять приходит в магазин: — Дай двести кирпичей. На следующий день он приходит снова. Продавец: — Почему вы каждый день покупаете кирпичи? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.
Чубакка приходит из магазина и говорит Джину: — Слушай, Джин, там люди яму роют! — Ну, сколько раз ты, Чубакка, говорил, не человек, а люди! — Ну, я говорю, там люди сами в яму падают.
Глав а-Вверх с пачкой газет в руках движется по улице и кричит: — почувствуйте! Чувства! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Гена с Чебурашкой на встречу: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит дальше, крича: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.
Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, шарики нафталина. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день он приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? — Да, видите, хоть я и бросаю правильно, но все равно не всегда попадаю в крота.
Чебурашка нашел копейку и вцепился в гену крокодила: — Ген, а копейка столько стоит? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Очень. Очень. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Продавщица не успевает ничего сказать от удивления, а Чебурашка на нее: — Ну, я давно жду сдачи.
Гена и Чебурашка устроились работать грузчиками. И вот они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит: Джин говорит: Чебурашка опять говорит: — Джин и Джин, я хочу сказать вам что-то важное. Гена опять отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, мы тут соединяемся, и ты скажешь. Подтянитесь! Чебурашка говорит: — Джин, мы смешали входные данные. Они опустили пианино вниз. Пойдемте к другому входу. Снова из последних сил они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит: «Гена, я должен тебе кое-что сказать». Только не мешай. Джин спрашивает: «Ну, что еще? — Джин, и я пошутил насчет входа.
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне взглянуть на один глаз.
Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка говорит: — Гена, может, пойдем на концерт? — Чебурашка, но там же черным по белому написано, что концерт не для нас. Но для флейты и оркестра!
Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Ползите! Ползти. Вдруг над ухом раздается сочувственное: — Бабушка, тебе плохо? Я делаю собаку здесь, смотри — ты ползешь.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена и Гена, почему когда я пью чай, у меня болит ухо? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Врач говорит старухе Шапокляк: — Имейте в виду, что у вас больное сердце. Я категорически запрещаю тебе подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. -Мигль, может быть, вы все-таки разрешите лестницу? А потом меня пытали у водосточной трубы.
Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена и гена. У стаффи есть ноги? «Что ты, Чебурашка, нет, конечно, нет, — отвечает генерал. Чебурашка вздыхает: — Ну, значит, я опять переел Тараканов.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка слева, через час приходит снова. Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он заходит снова: — У вас есть бананы? Они говорят ему. Еще раз попросите бананы — мы вам уши гвоздями на пол уроним. Чебурашка ушел, через час опять приходит: — У тебя гвозди есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.
Врач говорит крокодилу Гене: — Вам определенно нужны очки. «И как вы это определили, доктор?» «А потому что вы влезли через окно!»
Чебурашка позвонил крокодилу Гене по телефону: — Гена! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому! — Как это восемь яблок, если всего десять? — Крокодил удивлен. «Я не знаю, Джин!» Только мои восемь уже поели.
Чубакка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Джин остался дома. Вдруг раздался стук в дверь. Джин спросил: «Кто там? — Открыто, это Чубакка!
Чебуршка звонит Гене: — Гена, кот пришел. В нем содержится десять Аппельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебуршка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
От доверенного лица до неуправляемого — один шаг! Один только Чебупа кажется более вероятным. Положите его на асфальт и обведите мелом.
Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бей по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.
Чебурашка и Гена попали в банкомат HYAT. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они режут здесь, в KPZ? — Я не крыса, я еж.
Чебурашка и Гена сидят в HYSD.
Чебурашку отдадут Кпойдоли Гена: Я нашел копейку. Подходы. «Вон», — отвечает Джин. Он делает это снова: — Много или мало? — «Вон», — снова отвечает Джин. Он делает это снова: — Hy это много или мало? «Много», — скажет Гена. Чебипашка уехал в Магаазин. Ибап, очень, очень. Он подходит к охране и протягивает копейку. Она покатилась по нему. И он говорил ей: «Почему бы тебе не отлить, давай!
Чебурашка и крокодил Гена в милиции сидят. Чебурашка плачет:
— Нет, не будут! Чебурашка опять: — Гена и Гена, они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! После этого Жираф покидает офис. А Чебурашка плачущим голосом говорит: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.
Крокодил на гене с Чебурашкой поссорился. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Ты зачем дежурил? И он забрал его.
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? — Нет. — А булочка с изюмом? — Есть. «Его потянуло на сто грамм. — А сегодняшний ролл? — Нет, вчерашний. — Затем остановитесь.
Чебудшка дает гену Кпокодилу и говорит: — Гена, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебука, после своих кампаний ты пойдешь к валютной проститутке, потом всю ночь под часами мотаешься. — Джин, ладно, дай мне работу, я пойду на видеосалон!»Я дам, а то с тобой можно в психушку попасть!»Джин, ладно, да, ой, ладно, ладно, я пойду на последний!»Ну, ладно, пока! Ложится Гена ночью спать, а под дверью все тот же скелет G-or: — Радуйся, зеленый, а то хуже будет. — HTO, верно? -Это я-ч-бор.
Гены Кукоделя на пустой конопле спускаются. Шапокляк в Шеше. У: — Джин, Шохеп — копы! Гена покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Заменяет. У: — Джин, копы! Джин снова линяет, он ползет минуту. У: — Джин, снова копы. Ха, гена застрял, выглядывает — шапку снимает и смеется: — Я противостою, зеленый, как ты танцуешь!
Чубупа сидит в Сточке и плачет. Появляется Джин: — Чуба! О чем ты плачешь? — tpusyys slilliai. — Ху и х … с ними! — точно, х … с нимиiiiii
Чебурашка и Гена сидят в HYSD. «Гена, здесь бьют», — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вбегает верблюд. — Джин, посмотри, что они сделали с лошадью.
Два унитаза ползут по пустыне. Один говорит другому. Да ладно, Чебурашка, мы уже посмеялись над стариком Хотабичем!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как убежать — так сладко, а как выпить — так выходи, пропасть большеротая.
Как-то Чебурашка подбегает к Гене и говорит: — Ген, Ген! Шапокляк родила. Такой зеленый и пушистый. Правда, мы не виноваты!?
Чебурашка подходит к Гене и говорит. «Повеситься, повеситься! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит. — Ты должен повеситься на шее!» — говорит Гена. — Она говорит: «Я вишу на шее.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка: — Гена, а Гена! А как насчет красной малины? — Да — Она пятнистая? — Нет. — Ух ты! Я опять переела божьих коровок!
Чебурашка спрашивает Гену. Ползает ли изюм по стенам? — Нет. — Черт возьми! Опять ел тараканов!
- Вперёд >
Гена режет Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? — Конечно, да. — Получите это!
Взволнованный Чебурашка подбегает к Гене, который мирно выдувает из трубочки мыльные пузыри: — Гена, кошмар! Что из этого? — Например? Я свои утопил, а твои плавают!
Если бы Чебурашка провел ночь не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла бы быть гораздо короче.
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? «Конечно, девочка! Говорят, что женщина любит ушами — разве можно такие уши ласкать!
Крокодил Гена просыпается с жутким похмельем. Ее голова раскалывается, во рту пересохло. Гена зовет Чебурашку: — Чебурашка! Дорогая, красивая! Дайте мне воды, пожалуйста! — Ага! Как утро, так Чебурашечка, такой милый! А как вчера напился, так «жопа с ушами»!
Чебурашечку забрали в армию. Через два года он вернулся. спрашивает Гена. — Радар.
Гена и Чебурашка идут поздно вечером: — Гена, осторожно, тут ступеньки, пеньки, пеньки… — Спасибо, Чум-бум-бураш-ка!
Каркуша и Чебурашка сидят на ветке. — А почему вы полетели дальше? — О, подождите, теперь уши отдохнут!
«Даже у стен есть уши», — успокаивает Чебурашка крокодила Гену.
Чебурашка и Гена получили по два косяка. Вернувшись домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну, и от одного косяка ему стало плохо. Он сразу оживился, повеселел, стал зажигать вторую… И тут Гена позвал его из бани: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Черт, там крокодил!».
Идет по улице старик Шапокляк, а навстречу ему идет Чебурашка с коровой, мячом и дудкой. спрашивает Шапокляк. — Да, крокодил Гена позвонил, говорит, бери телку, шарик и давай жужжать!
«Папа, а что такое покемон?»- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
Чебурашка увидел рекламу: «Мы режем уши». «Гена, Гена, они отрежут мне уши, и они будут маленькие и красивые, как у тебя. А Гена ему говорит: — Чебурашка, не режь уши, а то сопли вытирать нечем будет!
Гена и Чебурашка катаются на велосипеде. Дядя, денег нет, хочешь, мы покажем тебе цифру вместо денег? — Какой акцент? — Вы хотите, чтобы ваш пенис был на земле? — Джин, откуси ему ноги!
Чебурашка: — Ген, давай я чемодан возьму, а ты меня! — Конечно, извращенец.