Анекдоты про кровать! Страница 1
Аврам спрашивает свою жену: «Куда ты сегодня опоздала, Сарра?»- На профсоюзное собрание. Я сидел рядом с Мойше, и он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть не упал с кровати!
Анекдоты про постель
На нашем сайте собраны свежие постельные анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей нужно было только измельчить и заварить.
Парень и девушка лежат в постели, брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: — Слушай, у тебя был парень до меня? «Нет, милая, что ты? — И у меня…
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
Мужчина снимает молодую женщину лет. Приводит домой. Как обычно, поэтическое шампанское и так далее. Подходит к кровати, кладет полотенце на кровать. Почему? — Ну, вы знаете, вы молоды, ну, в общем, так что вы не пачкаете простыни. «Слушай, дядя, обмотай его вокруг своего члена, чтобы не простаивал.
— Солнышко, открой глазки, я принесла тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель». «Ну и засранец же ты… 4:05? Вообще-то, пошел он.
Вчера я вышла замуж за учителя начальной школы. — И как это? — Мы лежим в постели, и она говорит мне — не щелкай языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не поворачивайте голову. Все, спасибо, садитесь. 4…
Два человека встречаются в потустороннем мире. Один — весь синий, покрытый инеем, другой — розовый, здоровый. Сын. — Прихожу домой, а моя жена лежит голая в постели! Ну, думаю, сучка опять кого-то привела, обыскался, никого! И мне было так хорошо, я чувствовал себя таким счастливым, все мое сердце не выдержало… — Идиот, придурок, я бы заглянул в холодильник, может, они сейчас живы.
Две подруги разговаривают: — Говорят, мужчины боятся тебя в постели? — Я увеличила свою грудь на 3 размера. — Еще страннее!? — Сразу же не хватило денег на два, пока что я нарастил один.
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает изводить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Придет сука, она тебя укусит! Придет ли ко мне однажды эта СУКА?
Я звезда в постели! Я раскину руки и ноги, и усну, и пальцы раскину — совсем снежинка!
Страницы.
Новые анекдоты про постель
На нашем сайте собраны новые анекдоты про постель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Чего только не приходит в голову, когда ранним утром вас, страдающего лунатизмом, вытаскивают из постели звонок и хриплый голос: — Мы пришли проверить вашу костяшку.
Наконечник фавна. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: «Иван Иванович, вы уже заходили?» — Да, и давно… — Ой, как здорово.
Старый Исаак умирает. Родственники собрались у постели умирающего. — Сара здесь? спрашивает он. — Вот. Хаим здесь? — Двойник здесь? — Вот. Мойше здесь? — Он здесь. — А кто остался в магазине?!
Муж приходит домой и видит жену в постели с любовником… Мужчина: — Молодой человек, у вас есть справка, что вы не больны СПИДом? Любовник: Да, есть. Вот он. Муж: Ты можешь выбросить его.
Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит: «Наденька, приди хоть раз». «Володенька, ну, поздно уже. — Ну, Надя. — Ну, все спят. Ну, мы спокойны. — Ну, давай, хорошо. Они шепчут: «Вставай, черт тебя побери, весь мир…».
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: «Ты знаешь, чего я хочу?». Вы хотите занять всю кровать в одиночку.
— Бывает ли ваш муж в постели с посторонней женщиной? — Никогда. Всегда только с друзьями или знакомыми …
— Если супруг в постели называет вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. — Таким образом, в финал выходит еще один участник.
Шотландский студент поступает в Оксфордский университет. Через год к нему приходят родители. Он показывает им свою комнату в общежитии. — Ну, сынок, ты не обиделся? — Нет. На этой кровати спит одноклассник. Обман завершен. Ночью он вскакивает с кровати и начинает кричать во весь голос. А на этой кровати спит мой второй котенок. Этот тоже не лучше. Его взрывают посреди ночи, и он бьется головой о стену. Дурак, наверное… — Сынок, как ты живешь в таких условиях!? — Очень просто. Я не обращаю на них внимания и всю ночь играю на волынке…
— Ну, как Сара в постели? — То же самое.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про постель
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена водителя фургона в постели кричит громко, четко и заранее.
После сорока лет совместной жизни в браке Анатолий понял, что удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.
— Вам нравится моя дочь? — В постели — да, но не в постели.
— Дорогой, пожалуйста, объясни мне, кто с тобой в постели? — Что ты забыл, какой сегодня день?! Это Валентин!
Мужчина проводит в постели треть своей жизни. А два других — несмотря на это, он пытается затащить кого-нибудь в эту постель…
«Где ты встречал Новый год, Саймон?» — спрашивает друг. — О! Как всегда в постели. — И было много людей?
— Бывает ли ваш муж в постели с посторонней женщиной? — Никогда. Всегда только с друзьями или знакомыми …
— Ну, как вы думаете — какой будет моя первая девушка в постели?! — Книга!
Поручик Ржевский оказывается в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, прямо как батарея отопления», — оправдывался поручик Ржевский. — Что, так тепло? — Нет, так ребристый …
— Ну, как прошли ваши выходные? — Не дано! Я даже не отпустил его. Она сказала: — Вообще забудьте, что он у вас есть. С этими словами я выключил компьютер и потащил себя в постель!
Страницы.
Прикольные анекдоты про постель
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Как определить, нужно ли вам худеть? Если мужчина может взять вас на руки в постель — вы в форме. Если нет, измените то, что поможет ему стать нормальным парнем.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись с мужем? — В постели он меня тоже не устраивает! Женские голоса из зала: — Всем идет, а ей не идет! Мужские голоса: — Да, ей вообще никто не подходит!
Если бы я застала своего сына в постели с надувной куклой, я бы лучше сказала: «Хватит тянуть резину, пора жениться!».
В доме Хаима всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что делает его особенным? Он обещает, что поделится секретом перед самой смертью. Прошло время, Хаим умер. Все родственники собрались у его постели и ждали обещанного рецепта чая. Хаим говорит им: — Евреи! Цените больше чайных листьев!
Замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели: — Положи его под себя — он колеблется, засыпает сверху, сбоку — телевизор, гад, кажется!
Будьте более щедрыми в постели. Поделитесь сэндвичем!
Разговаривают два друга: — Представляешь, я совсем рассорился: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Вот это да! И что это такое? — И она взяла его!
Жена коня остановит, а вот конь в постели — никогда.
Две женщины разговаривают: — Твой муж хорошо зарабатывает? — Как все. — Пьешь? — Как и все. — А как насчет постели? — Как и все.
— Если супруг в постели называет вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. — Таким образом, в финал выходит еще один участник.
Страницы.
Анекдоты про жену и постель
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут уснуть: за стеной дуется соседский ребенок. Она: Ты все еще хочешь иметь ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
Научное определение мужа: «Устройство, которое нужно свернуть в постель для работы по дому».
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стены, а я на краю.
Чтобы придать спальне романтическую атмосферу, жена стирает постельное белье порошком с ароматом лаванды. Оказавшись в постели, муж понюхал воздух и спросил: «Чем это пахнет? «Угадай», — игриво сказала жена. «Я даже не могу себе представить», — сказал он. «Он пахнет как солома, которую кладут в клетку хомяка».
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: Муж здесь! Любовник: — Наконец-то!
Разговаривают двое мужчин, и один жалуется другому так и так, женщина ее замучила, такая гадина, все видела и видела. Друг отвечает. — Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная — она не хочет, а мне это не нужно.
Муж и жена лежат в постели, муж: — Дорогая, сколько у тебя было мужей? — Девять … — Леле, Леле, так я твой девятый? — Нет, дорогая, ты моя пятая…
Прапорщик в постели с женой: — Можно войти?
Муж и жена в постели. Муж: — Ну, шепни мне на ухо что-нибудь очень грязное! Жена: — Наша кухня…
Муж говорит жене: — Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. — Но но! Не путайте ситуацию с назойливостью!
Муж и жена легли спать. У кроватки Вовочки. Прошло немного времени. «Обними меня, милый!» — говорит муж. — Подождите, сын уснет. Прошло еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да, подожди, сын уснет… Муж, обидевшись, идет на кухню выпить бокал шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Сонный человек поскальзывается и падает на пол. Вовочка вскакивает с кровати и кричит маме. Отец застрелился!
Двое мужчин разговаривают. Один другому: — Слушай, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? — Ну, она кричит… — А в какой момент она кричит больше всего? — Ну, когда она вытирает свой член о занавески…
Два друга сидят за бокалом пива. Один из них спрашивает. — А дьявол знает! Одни говорят так, другие эдак… Никогда не узнаешь!
Муж приходит домой после полуночи и на цыпочках ложится в постель. Проснувшись, жена спрашивает его: — Интересно, какое оправдание ты придумал на этот раз? — Нет.
Муж и жена в постели. — Моя любовь. — Если бы был Возлюбленный, я бы не пошел налево. — Тогда он был бы единственным, как и Возлюбленный.
Муж и жена в постели. — Соня, оставь меня в покое, у меня сегодня нет настроения. Но у тебя есть глаза. — Есть. Но за 30 лет, которые мы прожили, в глазах такие мозоли, что голова перестает реагировать.
Наступает ночь. Жена лежит в постели, муж играет в стрелялки на компьютере. Жена: — Дорогой, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Муж и жена в постели: — Ну, дорогая, уже поздно, тебе надо поспать. — Дорогая, сначала ты должна, потом спи!
Жена встала в 4 утра. Она сломала удочку. Она спустила червей в унитаз. Обрежьте резиновые сапоги и лодку. Затем она легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не более часа.
Удачи в 5 лет — Просыпаться в сухой постели. Успех в 17 лет — это переспать с женщиной. Успех в 25 лет — Найти хорошую жену. Успех в 45 лет — это семья и карьера. Успех в 55 лет — Найти хорошую жену. Успех в 65 лет — возможность переспать с женщиной. Успех в 85 лет — Проснитесь в сухой постели.
Лежащие муж и жена в постели. Жена: — Милый, возьми меня… — Спи, милый, мы никуда не поедем.
В постели жена прижимается к мужу: — Любимый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из хорошего! — Выгнали или как?
Смешные до слез анекдоты про постель
На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг кровати. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Иззи, а как Сарочка в постели? — Ну, его поставили.
— Петрович, как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — С точки зрения? — Сейчас она — дневник, потом я — дрова …
Жена в постели: — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами… — Ласковыми?! Что это? — Ну, зона, бусинка… — Ну, ты моя бусинка.
Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она: — Мы поженимся? Он: — Давай позвоним.
Он и она в постели. Она: — Дорогой, в чем я лучше всего разбираюсь? — Тот, кто разделяет эту половину задницы.
— Девушка, могу я угостить вас чашечкой кофе? — Я могу. Только не курите в постели.
Я спал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.
Ночью, в постели, муж и жена: — Милый, возьми меня. — Спи, милая, мы никуда не уйдем.
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, здорово, но еще лучше, когда он уходит, а вся кровать остается в вашем распоряжении!
Легкий детский трансфер. А где наша свинья? ФИЛЯ: — А Криша сегодня не придет со своей свиньей. — Бедняжка, он, наверное, лежит в постели? — Это ваши ушные зайчики, с которыми вы должны встречаться только — прямо в постели. Он руководил оперой!!!
Страницы.
Забавные анекдоты про постель
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Аркадий вошел в армию через кровать. Он успешно сдал государственные экзамены.
Я хочу тебя. Я хочу лежать с тобой в постели целую неделю. Я хочу, чтобы твое тело горело, я хочу, чтобы твое тело вспотело. Ты будешь только моей. Ваш грипп
— Люси, круто, что ты любишь в постели то же, что и я! — Спать до обеда? — Да.
Англичанка ложится в постель со своим Джоном и говорит: «Джон, дорогой, ты меня любишь?». Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: «Жан, как я тебя люблю!». А русский мужик лежит в постели со своим Ваней и говорит: — Вань, а Вань, Вань — А — А — А, Ванечка — А — А — А, Ванечка — А — А — А, … бы потолок побить.
Иногда девушки бывают такими неблагодарными. Я приготовил ей завтрак в постель и вместо «спасибо» услышал: «Как ты добралась до моего дома?».
Парень с девушкой в постели. Он: — Скажи мне, я твой первый парень? Она: — Да! Он (удовлетворенно): — Хорошо! А потом в тревоге: — А как же Лия? — А Лия… — мечтательно вздохнула девушка. — А Лиха — мужчина!
Если вы не можете задвинуть девушку в кровать, проявите изобретательность — задвиньте кровать под девушку.
— Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! — Я устал, Вовка, давай лучше встанем с кровати и вернемся к математике.
Драйз на моей кровати в твоей стороне с кроватью.
Убеждает, когда монстры под кроватью не заправляют постель.
Страницы.
Анекдоты про жену и постель
Мужья в постели. Муж: — Любимая моя… Жена: — Была бы любимой, налево бы не ходила! Муж: — тогда бы она была единственной и такой — любимой!
Мужчина встретил девушку. Она от Бога, фигура — ничего себе, личико симпатичное… шампанское, свечи, секс, кофе в постель утром… собираясь на работу, смотрю на приборную панель, а там фотография зефира с волосатой грудью… — Кто это? — Итак, из прошлого я стараюсь забыть… — Ну, кто это? — Вы точно знаете это? — Ты почти моя жена… — …меня!
— Что такое мужество для женатого мужчины? — Это когда жена застает мужа в постели с любовницей, а он шлепает ее по заднице и дерзко заявляет жене: «Расстанься — ты следующая!».
В неподходящий момент муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужчиной. — Опять вы устраиваете дома беспорядок! — Не кричите! Это просто тренер по плаванию, я позвал его в дом. — А почему вы тренируетесь в постели? -Они начали с ванной комнаты, но воды пролилось столько, что сосед бежал снизу, затопив ее.
Ночью муж и жена легли спать. Муж пытается обнять благородную. Жена: — У меня болит голова, я так устала… — Я быстро еду к соседке за таблетками. Я вернусь через час!
Разговаривают два друга: — Я думал, это сон: моя жена предложила пригласить симпатичного соседа к нам в постель… — А? — Оказалось — действительно мечта.
Жена приезжает из командировки, а ее муж лежит в постели с любовницей…
Мужчина приходит возбужденный с работы, ложится в постель и засовывает член жены себе в уши. — Вы с ума сошли? — Ну, в «Космополитене» написано, что женщина любит ушами!
Верная жена в постели может делать только то, чему научил муж!
В постели Нина набросилась на меня с таким пылом, что я подумал: «Если останусь жив, то уже не изменю своей жене».
Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит: «Дорогой. Я готов понести наказание. Делай со мной, что хочешь. . Муж сонным голосом: — Что? Да, хорошо, спи. Вы ни в чем не виноваты…
— Мы с женой только что получили «Плейбой»! — Что это? — Получается, что раз в месяц …
Мужчина приходит домой и, увидев свою жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена встает с постели и с упреком говорит: «Ты останешься без друзей…
В постели любовник после разговора по телефону: — Звонит муж. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…
— Моя жена в постели — как еврейка. — В смысле? — Она смотрит на стену и плачет.
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает начатое. У жены третий, четвертый, пятый… она спрашивает блаженную сверх меры: — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? О, простите… Я думал…
Жена говорит мужу в постели: — Ну, что ты лежишь, как дневник? — Вы видели гимнастов, притворяющихся дневником?
В постели жена Геннадия Петровича Малахова боится даже намекнуть, что у нее болит голова.
— Доктор, моя жена утверждает, что я не удовлетворяю ее в постели. Он говорит, что для ее темперамента нужны трое таких, как я… — Нет проблем, сейчас я напишу тебе «Пиплайс»! — Где? К Цекопатологу?! — К клонированию, дорогая, к клонированию.
Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели. — Не волнуйся, дорогая. Если за четыре миллиарда вам дадут семь лет, а через три месяца выпустят по УДО, мне не о чем беспокоиться. — Дэрри, ты такой неопытный. За эту сумму вы не так уж и несчастны. Их не украдут за это на голову.
Ночью муж бросил, жена спрашивает — ты что, Сенека, не спишь? — Да, Аврам занял деньги, но отдавать было нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: — Абрам! Он отвечает: — Да, Сарочка. — У тебя был Сенюшка? — Взято. — Поэтому он не отдаст его вам. Возвращаемся в постель: — Спи, дорогой, пусть Абрам бросит сейчас.
Муж и жена лежат в постели, жена спрашивает: «Дорогой, это правда, что все грызуны блокируют и оплодотворяют?» — Правда, правда, моя мышка…
Смешные анекдоты про жену и постель
Муж, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Он задумчиво смотрит на свою возлюбленную и говорит: — Ну, я муж. Зачем он вам нужен?
Вечером, в постели, муж и жена займутся сексом. — Дорогой, выключи свет. Он меня беспокоит. — Что мешает? — Я вижу тебя…
Жена в постели дразнит мужа во время большого праздника, и он начинает покачивать желе — типа: — Ну, какое желе? В нем даже ложки нет!
Шахтер возвращается со смены в ночь. Усталый, еле волочащий ноги. Как-то разделся, прошел на кухню мимо спальни, кажется, его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота на вас …
Мужчины хвалят своих жен друг перед другом. Американец: — Моя жена элегантна, как трость! Француз: — Моя стройная, как пустое место! Русский качает головой: — Что это за жены такие, что их приходится искать в постели с граблями!
— Скажите, какова поза вашей жены в постели? — Папа Римский.
Жена и муж, лежа ночью в постели: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Вы хотите? Муж (взволнованно): — Есть! — Ну, тогда спи.
Один друг говорит другому: «Черт, я никак не могу отучить свою жену от дурацкой привычки вставать с постели до пяти утра. -Да, и что она делает так рано, интересно? — Что, что… ждет меня.
Мужья, состоящие в браке 10 лет, обычно стараются заниматься сексом ночью в постели. Движения, приемы, как всегда — знакомые. Все как обычно. Эмоции — ноль целых ноль десятых — ни кайфа, ни радости. Так продолжается некоторое время. Жена, не начав, хмурится, со вздохом: — Ну что, тоже никого не помнишь?
Моя жена надела полицейскую форму и сказала, что меня арестовали за то, что я был очень хорош в постели. Через две минуты она заявила, что снимает обвинения из-за отсутствия доказательств.
Муж ложится ночью спать и спрашивает жену: — Слушай, что бы ты сделала со мной, если бы я спустил твою зубочистку в унитаз? Жена: — Я бы купила новую… черт, так ты уронил мою зубную щетку в унитаз !!!! Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: — Ублюдок. Теперь я все равно куплю новую щетку!
Сегодня утром мужчина возвращался с «полигона», а там его жена и лучший друг валяются в постели — кусаются. «Опять болтать всю ночь», — зловеще подумал он…
Деревенский врач вел машину на большой скорости. Его жена говорит: — Скажи скорость, иначе полицейский остановит. — Он не останавливается, я приказал ему лежать в постели весь день.
Два друга разговаривают. -Сестра, когда я прихожу домой и застаю свою жену в постели с мужчиной! -Ну, ты просто супер, ты бы не знал своих друзей в лицо!
Муж с женой в постели ляжет, до коричневой ночи все так и будет. Муж вспылил: — Слушай, у тебя был мужчина до меня? — Нет, милая, что ты? — И у меня был…
— Каким был самый счастливый момент в вашей жизни? -О! Это был день, когда я, делая отбивную из любовника, которого нашел в постели своей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Муж и жена лежат в постели. Муж, задумчиво: — У меня есть мечта… жена: — Так. Я не отдам свою задницу!
Два друга выпивают. Моя жена замечательная! Вы рекомендуете?
Если вы найдете в постели огуречный салат, это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Еврейский парень пришел на секс-ярмарку и жалуется, что только что женился и потерпел неудачу со своей молодой женой. Врач просит сказать, как он себя чувствует в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не происходит. Врач говорит: — Ну, вы лежите на левом боку… пациент: — Что, лицом к маме.
Муж неожиданно решает навестить жену в командировке. Приехали, сразу же легли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены кричат:- Ну, вы потише, пожалуйста! Из-за тебя я не могу заснуть уже пятую ночь!
Анекдоты про жену и постель
— Вечером мы с мужем лежим в постели, он читает, я работаю на ноутбуке. Слышу за стеной стон Пиканта и говорю, как бы с намеком: — Соседка-жаровня! Муж спокойно: — Надеюсь, с маслом. А потом, судя по звукам, он горит.
Говорят, что блондинка не дура. Моя жена была брюнеткой, вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда взялись черные волосы?!
Если жена — бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?
Если ваша третья собака не годится для еды с вашего стола, значит, ваша жена великолепна в постели.
Состоится судебное заседание. — Мужчина, какие обвинения вы выдвигаете против своей жены? — Эта гидра, она все время изображает оргазм! — Это плохо?! — А ШО здесь хорошо???? Это одно дело в постели — а это, Дик подождет… …Целое дело, когда я разозлюсь на нашу «Ладу»!
— Удачно вышла замуж. Жена каждое утро дает кофе в постель! И как ей удалось найти меня в этом большом городе.
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена лежит на кровати. Фигурное катание среди женщин показывают по телевидению. — Я бы хотел исполнить произвольную программу с этим фигуристом! — Посмотрим, как вы исполните обязательную!
На жену подали в суд за избиение мужа. «Почему вы его избили?» — спрашивает судья. — Так оно и было. Он звонит мне домой с работы, заводит меня в спальню, раздевает догола, валит на кровать, а потом говорит: «С Днем первоапрельского дурака, дорогая!».
Два восьмидесятилетних старика отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с ожиданием, раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены и держит ее, пока не заснет. То же самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж снова хочет взять руку своей подруги, но она останавливает его: «Не сегодня, дорогой». У меня болит голова…
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ей не к чему ревновать!
Следуйте олимпийскому спокойствию, если вы найдете в своей постели салат из огурцов — это может быть не завтрак… … Это может быть, например, лицо вашей жены… ….
Мужество — это когда твоя жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты шлепаешь ее по заднице и говоришь: «Ты следующая!».
— Я, вероятно, выберусь с женой. — Почему? У вас такая хорошая и хозяйственная жена. — Да, но она любит заказывать слишком много… — Так что это хорошо! — Ну да! Я встаю ночью попить воды, возвращаюсь, а кровать уже заправлена!
Если жена — постельничий, то мужа можно сравнить с дятлом.
Полковой священник (c) у хозяйки (L). Л:- Докажи, что ты меня любишь, расчеши бороду! С:- Да, как-то неловко человеку духовного звания без бороды. Кто я, Лия Али Басурман что? Л: -Так ты не любишь… С: -Я убью себя! Л: -Так ты любишь больше! Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена ляжет спать, в темноте забрался в постель. Папаша, полуразгоряченный, щупая ее щеки: — Ах, сумасшедшая! А вы не против, лейтенант, ведь муж скоро вернется?
«Какой же ты рохля, — повторяла жена мужу, — работаешь как сонная муха, а в постели ошарашен как коала, у тебя вялотекущая шизофрения».
Муж и жена в постели. Жена: — Ну, опять ты ничего не можешь сделать! Наверное, вы уже не мужчина! Получается с другими!
Муж, зашивая жену в постели с ее любовником, хватает пистолет и приставляет его к ее виску. Увидев это, любовник жены начинает смеяться. — «Не смейся, скотина!» — говорит ему муж, — «следующая пуля будет твоей!
Номер взяла молодая манекенщица его жены. Брачная ночь. Молодая в постели. Старик вынимает руку из-под одеяла и показывает жене три пальца. Модель в предвкушении восклицает: — Что только три раза?! — Нет, выбирайте что!
Арбитр Иванов вытащил жену из постели для симуляции.
Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки с водочным чеком в заднем кармане джинсов, мужчина падает на*дни, разбивает чек и тем самым вырезает себе «пятую точку». Придя домой и посмотрев в зеркало, он заклеивает раны лейкопластырем. Утром жена тяжелым голосом говорила ему: «Я не буду спрашивать, куда ты так поздно забрел! Я не буду спрашивать, почему вся кровать в крови! Я спрошу только одно: почему все зеркало в лейкопластыре!
Жена сердится на мужа и говорит: «Вы же мужики — все козлы, чтобы тащить девушку в постель, вы способны на любую подляну!»- Да, и только женщины, решившие выйти замуж, способны их перещеголять!
Прикольные анекдоты про кровать
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про постель. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: «Ты знаешь, чего я хочу?». Вы хотите занять всю кровать в одиночку.
— Сынок, кажется, у нас проблема… — Какая? — Твой чертов кот обоссал весь ковер в коридоре! — О, Боже, я думал, мертвые ходят* Под моей кроватью уже начинает вонять. Ладно, я в тряпочку.
«Сидоров, — говорит учитель биологии, — зови своего четвероногого домой!»- кровать!
Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносящиеся из спальни, и скрип кровати. — Шл*ха — прошептал он. Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Судьба разбросала нас по разным кроватям.
Муж и жена поссорились. Жена: — Теперь я буду бездельником, только ради денег! И я буду трахать тебя только за деньги! Пятьдесят — на полу, Столик — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой! Жена раскладывает пятьсот: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровати под музыку? — Нет, на полу и все такое!
Убеждает, когда монстры под кроватью не заправляют постель.
Студент приводит в свое общежитие девушку из богатой семьи. Она шокирована ситуацией, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: «Иди сюда, не бойся». Иди, садись на кровать. — На кровати. Да, возможно, в нем есть жучки. — Что за жуки?! Их уже давно едят тараканы.
Семейное положение: Я сплю на кровати по диагонали, потому что могу себе это позволить.
Они говорят на русском, немецком и японском языках, для которых утро начинается лучше. Ну, немец говорит: — У меня есть то, что мне нужно! Жена спокойно проснется, пообнимается, кофе в постель, потом хорошо в душ. Просто супер! Японец говорит: — Ерунда! Просыпайтесь под пение птиц, кружение гейш, саке в постели, а затем воздушные ванны с обнаженными гейшами! Сегодня утром. Русский. Вот оно, да! Я просыпаюсь посреди сада, ворона клюет холл. А у меня такие сухие позывы, что я даже не могу сказать «КЫШ».