Анекдоты про куклу
шутка про слезы)))) Читать далее
АНЕКДОТ
— Даша, ты готова? «Сейчас, мамочка, я просто возьму фубуб.»- Кому? Дочь вытаскивает из комнаты невероятно отвратительную куклу и показывает матери — ужасную, проглоченную и грязную. Мать, невольно: — фу, б*я! «Это, мамочка, папа ее тоже так называет».
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из своей кроватки и заявила, что уже достаточно поспала. Мама говорит: «Сейчас ночь, все спят. — Не волнуйся, мамочка, я уже проснулся, и все проснутся!
Маленький мальчик обращается к матери: — Мама, мама, теперь я знаю, почему наш папа стал толстым и жирным. — Почему? -А я сама видела, как на работе тетя-секретарь проталкивает кисок!
Студент пишет матери: — Мама, мне выдали теплые носки. Просто заверните их, чтобы они не испачкались от жира и сосисок».
— Мамочка, когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сиома? — О, Моня, как дядя Сиома — куда бы он ни пошел. И как папа — не дай Бог!
Мама пришла с работы, Вовочка бежит к ней и говорит: — Мама, а я посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мама, а я полы помыла! — Молодец, Вовочка! — Мама, у нас беременная кошка. — Молодец, Вовочка!
«Знаешь, мама, я никогда не выйду замуж за человека, который храпит по ночам». «Это очень разумно, дочка», — одобряет мама. — Только, пожалуйста, будьте осторожны во время тестов.
Учебный год закончился. Вовочка уходит домой. — Вы переводили? — спрашивает мама. — Да, мама. От 5-го «А» до 5-го «Б».
Вернувшись из командировки, мать спрашивает маленькую дочь. — Да, мамочка, в среду и пятницу моя няня уснула. Отец поправляет: — Надо говорить «Няня спит со мной». — Она спала с тобой, папа, в четверг!
Молодая мама с энтузиазмом: — О! А наш малыш вчера впервые начал ходить! Мать троих детей (устало): — Ну, вот и все, у вас есть гостиница!
Продавщица табачного магазина грустно говорит матери: «Я уже старая, мама… Я прошла через свои лучшие ямы…» «Ничего не говори, ты очаровательна, как всегда. — О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги.
Мама говорит 16-летней дочери: — Когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков! — Конечно, мама, ведь мне тогда не было и года.
Мама трехлетнему сыну: — Ты опять упал в лужу, в новых штанах!!!- Мама, я так быстро упал, что не успел их снять.
Вчера еду в фургоне, полном людей, все сидят молча, думая о чем. На остановке автобуса освобождается место прямо за водителем, где сидит молодая мама 22-23 лет с девочкой 4 лет. То есть она сидит спиной к фронту, а лицом ко всем людям. Как только микроавтобус тронулся, девочка начала ныть «Мамочка, ну купи мне Барби» и на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мама в тон ей: «Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.д.» Все эти придирки были высказаны не только мне, но и всем пассажирам. Где-то в районе трех остановок стратегия девушки изменилась. Она впала в ярость и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И через остановку я выдала: «Ну, если ты не хочешь покупать Барби, я расскажу тебе о твоей бабушке!» Мама: «А что ты расскажешь «девочке» обо мне». Я видел кое-что. «Весь фургон напрягся и прислушался — что ты там видела» Мать — «Ну, что ты видела» Дочь — «А я видела, как ты вчера целовала папу моего папы» Мы все лежали и смеялись, девушка остановила фургон, схватила дочь под руку и выскочила. Как вы думаете, это конец? Нет. На ее месте сидел мужчина с маленьким сыном. В свои примерно 8 лет парень, естественно, не понимал почему, но при этом глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа, хорошо, купи мне солдатиков!». Микроавтобус потряс такой же смех, что Дерейле пришлось остановиться, смеясь вместе с нами. После того как она рассмеялась, он зашел в салон и сказал: «Мужик, тебе лучше купить солдатиков — от греха подальше», — мужчина проехал еще четыре остановки. Все смеялись, а он сидел в полном недоумении, вероятно, думая, что сидит в фургоне, полном идиотов. Правда ли, что в фразе «Папа покупает солдат» есть что-то смешное?
— Мамочка, можно я сегодня пойду на дискотеку с друзьями? — Сейчас я объясню все, что у вас под рукой. Видите среднюю?
— Даша, ты меня неправильно поняла! Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной, как с собакой: фетч, фетч, фетч. — Даша, ты не права! Я сейчас палку возьму! — Даша, фу!
Анекдоты про куклу
На нашем сайте собраны анекдоты про куклу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Девочки и Санта, оказывается, жадные! — Где вы его взяли? — Поэтому вместо того, чтобы принести мне подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
Возле ЗАГСа свадебная кукла в капюшоне обернулась и шепнула жениху: «Беги!».
Вернулась девочка из школы. Рядом с ней остановилась машина. В нее садится мужчина: «Если сядешь в машину, я дам тебе конфету. Девушка: — Нет. — Я куплю мороженое. — Я не сяду. — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
Мама: — Доченька, пойдем погуляем. Дочь: — Теперь, мамочка, только Фубуб Субтма. Мама: — Дочка, какой еще Фубуб?! Дочь тащит из комнаты глупую, крошечную, грязную, сломанную куклу и показывает ее матери. Мама: — Фу, блядь! Дочь: — Правильно, папа тоже ее так называет.
Дедушка приходит в детский мир и спрашивает продавца: — Дочка, у вас есть куклы Барби? А потом внучка будет все спрашивать… — там. 2100 и 2200. — Нет x* Я сам по себе! Пусть внучка оторвется! Я лучше куплю живую куклу на час!
В секс-шопе Noftity — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Брат и сестра спорят: — У меня есть кукла. — У меня есть мяч. — У меня есть мяч!!! — У меня есть прыгуны!!! — а ты не знаешь, как писать на стене.
Женщина — мужчина: — Меня нисколько не беспокоило, что у вас в доме есть надутая женщина. Напротив, его вдохновляли прекрасные перспективы. Ведь кукла новая, а Истрота в мусорном ведре.
Папа спрашивает у дочери: — Оленька, где ты была? — Да, с Машей она играла в куклы. — И кто победил?
Фубля
Мама в гости к бабушке с дочкой: — Дочка, ты готова, а то нас уже заждались. — Да, мам, ты только возьми фубуб? — КТО?!» — восклицает круглоглазая мама. Дочь уходит в свою комнату и возвращается с ужасной куклой, у которой один глаз, вся голова сплющена, рука обожжена, платье порвано, а вместо одной ноги торчит ветка. Мать, которая все это видит: — Тьфу, черт! А дочь: — Во — во, папа тоже ее позвал!
Похожие анекдоты
На выходных вся семья решила пообщаться по Skype, так как живем удаленно друг от друга. Мы с женой на двух ноутбуках, но она смотрит и на мой, чтобы мы не зависали на неправильных сайтах и не нажимали на неправильные кнопки. С другой стороны, дочери и внучке по 5 лет. Разговор простой: как дела, что нового, какие успехи и планы. Затем внучка на заднем плане поет или танцует. И тут она что-то вспоминает, подходит к камере и задает вопрос:- Бабушка, какого хрена? Тупая сцена. По какой-то причине моя жена и дочь сразу же посмотрели на меня. Вероятно, либо виновен, либо объясняется. И я начал:- Внучка, ты, наверное, слово перепутала. Не «трах», а суп с потрохами. Помните ту, которую делала бабушка? Ее не устроил этот ответ, и она продолжила:- Нет. Разве взрослые ошибаются? Жена и дочь «доставали друг друга» вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. А после «пыток» выяснилось, что в детском саду няня Дуся и воспитательница Маривана говорили друг другу по утрам: «Готовься Дуся, сейчас мы пойдем к директору за чертом». А внучка выдает обиженным голосом: «Они без нас суп ели?».
Я звоню коллеге, который находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Это плохо слышно, потому что все вокруг покрыто детскими криками и визгами — у нее две дочери. Наконец, она говорит: «Подождите минутку, я решу проблему шума. Через некоторое время мы продолжаем разговор без шумовых помех. Я говорю ей: — Какие у тебя послушные дочери. Конечно, не в этом смысле. Я в шкафу.
Моя дочь весь год мечтала о вечеринке в стиле Золушки. Мы все так делали. Они сами пошли в ресторан, чтобы отпраздновать, и позволили ей убраться в доме!
Сын на кухне курил в окно. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь: мать пришла с работы. Он затягивается сигаретой, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Он входит, извиняется: — Мама, честно, не курю! Воняет от соседей. — Да, ты куришь, пьешь, Бабс дома — может, хоть наконец-то выйдешь замуж в свои 44 года!
Три маленькие девочки сидят в песочнице, играют, а рядом стоит красный миноби, красивый. Парень говорит: «Я буду учиться на юриста, открою свою контору, заработаю много денег и куплю такую машину». Второй: «А я буду учиться на врача, открою свою клинику, заработаю много денег и куплю такую машину». Третий выслушал все это и говорит: «А когда я вырасту, я попрошу свою старшую сестру научить меня хорошо сосать — это ее машина» 🙂
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/27474
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-igry/anekdoty-pro-kuklu/