Анекдоты про куму

— Кума, у Порошенко есть дети? — 4. — То есть, смотрите, я живу в два раза хуже, чем при Януковиче.

Анекдоты про Друзей

Он довел Герасима Му-Му до утопления. Он привязал камешек на шею и бросил его в реку. Он бросил и поплыл домой. Му-Му, бедняга Флаундерс, пытался освободиться. За этим занятием скрывалось другое ее плавание. Он достал его, развязал камень. И вот: м у-му: -пасибо, добрый человек! Вы спасли меня! Мужчина (в ужасном удивлении): — Впервые в жизни я вижу говорящую собаку! МУ — МУ (в еще большем удивлении): — Впервые в жизни я вижу говорящую собаку.

Две бабушки проходят на передние сиденья. Микроавтобус почти готов. Мужчина подходит к автобусной остановке. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рулон из рук скользит и попадает под сиденья бабушек. Парень нагибается, пытается найти мелочь и, неожиданно, пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: «И стоило это того, чтобы вырвать этого засранца из-за границы!». Микроавтобус разражается хохотом. Мужчина подходит к Пунту и просит остановить фургон. Через минуту в фургон садится солидная дама. Микроавтобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Женщина тоже начинает смеяться, потом сопли вылетают у нее из носа и попадают в бабушку. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем, покачиваясь от смеха. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабушке: «Ты дуешь под люк (Караси)?». Кабина разразилась очередным приступом смеха. Водитель, поняв, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и кричит тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «Сахарная деревня». Все рассаживаются, места заняты. Он был за рулем машины. Затем бабушка открывает дверь. И тут он спрашивает водителя: «Дорогой, у тебя сахар кончился?». Легкое хихиканье пронеслось мимо фургона. Дерла, не задумываясь, отвечает: «Не знаю, я не пробовала!». Мимо фургона проехал открытый рач! Окинув бабушку ястребиным взглядом, хозяин салуна понял, что свободных мест нет. И держит в руках 10 рублей. Дерейла сказал: «Возьми меня стоя!». Водитель выпал из кабины на снег и затрясся в истерическом припадке …

— С кем ты вчера напился? — С некоторой вазией. «И сколько вы приняли на грудь?» «Я не помню. — И о чем вы говорили? — Я не помню. — И что вы помните? — Что мы с Васькой теперь лучшие подруги!

Бригада грузчиков Сидорова спрыгнула с 9-го этажа, узнав, что пианино нужно нести в другой подъезд.

Два человека стоят на Ричмондском мосту в Лондоне и напряженно спорят. «Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, ты можешь убедить любого человека, например, спрыгнуть вниз». «Да, Джон, могу». «Смотри сюда, — подходит он к человеку, — я вижу, ты англичанин. — Да. — У меня для вас плохие новости: ирландцы вторглись в Англию, захватили королевскую семью и продиктовали свои условия. — О, Боже! Мне незачем жить!» — кричал он, прыгая с моста. — Билл, это может быть простым несчастным случаем! Сделайте еще одну. Он перешел к другому: «Я вижу, вы француженка. — Да. — У меня для вас плохие новости — ваша жена оставила вашего друга в вашей машине и взяла вашу кредитную карту! Он со словами «Мне не на что жить» сошел с моста. Джон: — Ну, если ты уговоришь прыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл пошел к другому. — Я вижу, вы русский, не так ли? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста.

— Они не знали, как разговаривать. Они жили общиной, все в одном месте. Они только и делали, что ругались, копировали и дрались. Мы сидели вокруг костра. Звуки гуттура издавались хором, удивительно напоминая песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее. — Подождите. Разве первобытные люди не эволюционировали? — А где же первобытные люди? Я говорю о «Доме-2».

Я наконец-то выкроил время, чтобы поехать с друзьями, палатками и шашлыками в море с ночевкой. Дик там! Наступила зима.

Студенты отметили: Если вы по-прежнему считаете, что каждое множество является подмножеством самого себя, и такое подмножество, как и пустое, называется необоснованным подмножеством, в отличие от того, что все остальные подмножества называются своими, то. Армия почему-то не угрожает вам!

Для девушки перед свиданием самое главное — привести волосы в порядок: одни помыть, другие убрать.

Не забывайте — мы работаем по субботам! Мы работаем по утрам. Как утром начинаем работать, так до вечера. Мы принесем с собой заранее купленную работу из дома и будем работать. Мы будем ходить друг к другу в офисы, работать там, пытаться работать друг с другом. Главное, чтобы работа была куплена правильно, иначе конца рабочего дня не видать.

Парни бывают двух типов — «шило» или «мыло». Некоторые копают, не оторвать! А другие скользят вечно! А самые тупые, черт возьми, те, на которых женщины не знают, что менять.

Если вам вдруг стало грустно, подумайте об осьминоге. У него ноги из ушей, руки из задницы, а голова в заднице. И ниша — без боя.

Грешник приходит в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: Шел я как-то неделю назад по улице и вдруг посмотрел вверх — небо было затянуто тучами, подумал о дожде, пошел к куме пить чай. И согрешил с Кумой. «Бог простит, сын мой». — Но неделю назад я гулял в парке, и опять небо заволокло тучами, подумал о дожде, пошел к матери-законнице на чай и… Он согрешил со своей матерью — свекровью. «Бог простит, сын мой.»- Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо затянуло тучами, я подумал о дожде и решил пойти в чайную за чаем и. Он согрешил с отцом-законом. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Иди к моему члену, а не к своему сыну, я не смотрел на небо в облаках.

Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес за грибами, только вошли в лес, их встретил медведь, все американцы побежали через лес. а чуть дальше в лесу сидят обычные русские мужики, ну как на природе, отдыхают одни, никому не мешают. вдруг из зарослей выбегает толпа американцев и прорывается сквозь их массу, разбрасывая все и снова исчезая в зарослях, ну, а жители деревни за ними, догнали и как начали всех избивать, избивать, пока последний американец не прошел мимо и не сел снова дальше отдыхать. И один человек говорит другому: — Послушай, Ван, тот американец, который был в шубе, тоже вел себя прилично.

Умирает старый еврей, звонит своей жене и говорит: — Знаешь, я всегда все экономил в своей жизни. И теперь я не могу простить себе, что не смог сам выбрать дешевый гроб!»- Так что выбирайте сейчас. — Да, а если они подешевеют?

Если вы вдруг стали злым по отношению к кому-то, значит, вы сделали слишком много хорошего для этого человека.

Анекдоты про кума и куму. Прикольные короткие анекдоты про кума и куму – смешные и свежие приколы Анекдоты про куму смешные

Шутка. Вы хотя бы раз видели, как у вашего мужа засасывает глаза? Нет! А я сосала кум на Новый год, и тут мой муж зашел в ванную! Хорошо? У него были такие глаза!) В 2008 году решили поехать в Лаго-Наки, недалеко от отеля, место, конечно, красивое, воздух и атмосфера вдали от цивилизации. 1 января моя спутница убедила меня и моих мужей совершить героический поступок и отправиться на экскурсию в одну из пещер. Я хотела стоять там и пить глинтвейн, но мой муж настаивает на экскурсиях. Надо сказать, что это был спуск по металлической лестнице и проход вглубь пещеры по мостикам, которые трещали и прогибались, и поэтому толпились в полумраке пещеры и почти не слушали гида. Я не был одинок, я все еще был братом в цепи с толстым пальцем, бочком с дымом и мутным взглядом. Ну, короче говоря, очень недоделанный Пассан, который приехал на огромном джипе, как Тахот, и который тоже почти не поддался на уговоры жены и согласился на поход вместо мойки вина. Через пять минут, чтобы согреть замерзшие пальцы, я приобрела мужа и запустила руки под его кожаное пальто, стала разминать его грудь и теребить щекой его волосы. На вопрос, не замерзла ли она случайно без лифчика под свитером, она покачала головой и что-то затянула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала, как он упирается в ее задницу, она начала тереться и хрюкать. (Я тихо сказал ей на ухо, чтобы она не подводила меня, иначе все увидят мой радар в боевом положении). Она со вздохом прошептала, что все в порядке! Мы пошли на центральную площадку, где было много света, я моргнула и вдруг увидела своего мужа, смотрящего на меня с противоположной площадки в том же пальто, что и эта девушка, которую я обнимала! С криком Эпт. Это не моя жена!», я вытянул руки из-под меха и отпрыгнул в сторону. Чего только не было в отношениях с людьми! Все смеялись, кроме меня и девушки. И над чем было смеяться? Представьте себе картину с маслом — она вся понурая от смущения, а я со стоящей Шер и испуганными глазами! По какой-то причине он не упал от шока, и я попытался запихнуть его в одну из джинсов, так как короткая куртка накрыла его на десять секунд оттопыренными руками. Реакция участников: отец этой дамы: — Дурак! Это было сразу же необходимо, как он начал обниматься, включил выход и затащил его в машину моего отца! Дама (извиняясь): — Папа, ну, я решила поприкалываться на выходе! Крик из толпы: — Да, надо было схватить его за член! Страна Пассан: — Братлло! Прекрасно! Вы подарили мне настроение на весь день! Мы будем пить наверху! Жена: — Да. Что ж, год начался! Наверху особый паспорт потянул меня к ларьку с шашлыками и вином «Грех», где мы еще час восстанавливали свое здоровье. А моя жена — умная женщина. Я понял и простил…)))

История в догонку к вчерашнему рассказу о решении Соломонова и пользе социальных сетей …

Как говорится, легко судить на словах, а в жизни это трудно!

На протяжении десяти лет мне довелось общаться с двумя товарищами, имеющими совместный бизнес в виде сети фитнес-клубов и довольно успешный. Мы часто паримся в бане, проводим время в тавернах, иногда ходим на охоту и рыбалку. И так получилось, что в 2013 году они запланировали с размахом отметить десятилетний юбилей сети, который пришелся как раз на День России, то есть на 12 июня. Они начали готовиться заранее, за полгода, проинформировав всех друзей, членов клуба и партнеров о масштабах мероприятия. Были привлечены и солидные спонсоры, в частности, пивоваренная компания, сеть магазинов косметики и ОАО «Банк». Кредит и крупная студия грима. Надо сказать, что соучредители и сами люди были не бедные, у них был бизнес для души, так сказать, и в основном их жены получали от этого бонусы. Я часто посещал их диспуты, и мне понравилась идея провести это мероприятие для нескольких тысяч человек в загородном клубе. Главный приз — годовая золотая карта «Все включено» и круиз по Средиземному морю из Барселоны с открытой датой — также не вызвал сомнений. Разногласия возникли по поводу назначения председателя жюри, который без предубеждения выберет достойного победителя для получения главного приза. Один хотел видеть банкира и крупного спонсора мероприятия в качестве председателя жюри, одновременно его крестного отца, что совсем не устраивало его спутницу. Второй хотел видеть главой жюри управляющего жилым комплексом, где находился главный клуб, и двоюродного брата своей жены по совместительству, что в свою очередь не могло устроить другого. Дело в том, что у каждого из них был свой фаворит из разных клубов, которого они проталкивали в победители и надеялись, что им предоставят круиз с победителем, совмещая миссис с деловой поездкой, так что круиз был с открытой датой.

Ситуация зашла в тупик! Когда до мероприятия оставалось около десяти дней, а компромисс не был найден, один из друзей предложил пригласить действительно незаинтересованного человека, ну, хотя бы Соломона? — И что? Соломон тоже понимает женщин, справедливо было бы судить, как мне кажется? — Нет! Лучше без меня, а то поссоримся, сказал я)) Но, как ни странно, товарищи с энтузиазмом приняли эту идею и стали меня уговаривать. Я согласился, но у меня было только одно условие, чтобы они не давили на меня и даже не звонили, иначе я отказывался, и они не обижались на результат. Они согласились, втайне надеясь, что победит нужный человек. И наш друг, предложивший им эту идею, приступил к выполнению чистоты этого решения. Они действительно не звонили мне перед мероприятием, все было честно. Поскольку приглашение было на двоих, я взял с собой жену, чтобы немного отдохнуть от долгого сидения дома.

Событие получило свой импульс! Около двух тысяч участников, загородный клуб с бассейнами, кортами, футбольным полем и многими другими развлечениями. Артисты не давали никому скучать, бесплатное пиво и шампанское текли как вода, тем более что погода была великолепной! Я находился в палатке лидера, в пятнадцати ярдах от сцены, где присутствовали жены этих друзей, которых я тоже знал. Должен сказать, что я не увидел на их лицах праздничного настроения и сначала не понял, почему? Друзья вышли на сцену, чтобы открыть мероприятие, произнесли красивые речи, а я остался развлекать жен. Когда эмчеэс пригласил меня в жюри, одна из жен с мрачным лицом произнесла фразу, после которой мне стала понятна причина их плохого настроения. — Ну, а теперь посмотрим, кто победит: корова с ботоксом или лошадь с силиконом? — А я хочу наконец-то узнать, какой вкус у моего мужа», — с улыбкой сказала моя жена?))) Получив такое двусмысленное напутственное слово, я направился в жюри. Жюри состояло из двух тренеров, один из которых занимался восточными танцами, а другой — йогой, представителя прессы и режиссера с непонятной ориентацией, который напомнил мне ведущего программы «Модный приговор».))) Их предупредили, что я главный, что мое мнение является решающим, и эта информация сразу же повергла тренеров и директора в уныние. Тогда становится понятно, почему? Изначально планировалось увеличить знаки, как в КВН, с одного до пяти, но я настоял на непубличном голосовании, за знаки, где были размещены таблички, места и только потом имя победителя объявлял ведущий. Тогда я впервые увидел благодарный взгляд тренеров, потому что они не хотели голосовать открыто).

Было много гонок. В начале был конкурс восточных танцев, где победила девушка лет двадцати с небольшим, но танцевавшая на порядок лучше остальных, к моему удовольствию. Наблюдая за тренером по восточным танцам, мне стало ясно, что я сильно расстрою ее своим решением, потому что ее симпатии были на стороне женщины лет сорока пяти. Сказав, что ее мнение было решающим, я увидел ее благодарные глаза и все, как я оценил эту даму, поддержавшую решение тренера. Я давно не видел такой искренней радости! Дама спрыгнула со сцены, поцеловала жюри и исполнила Танечку на бис. С соревнованиями по йоге было примерно то же самое, и я получил еще одного союзника. Просто директор с тусклым взглядом, он ставил оценки, не глядя на нас, не участвуя в обсуждениях. Потом был конкурс на лучший загар в солярии. Потом мнения разбежались, и ведущий позвал меня и прессу, чтобы мы могли внимательно оценить качество загара конкурсантов. (Мы искренне оценили все и наградили достойную девушку, которая победила). А поскольку в сети, помимо полностью женских клубов, было два клуба для совместного проживания, за первое место был объявлен конкурс «Мистер Стальные мышцы», в котором мы должны были вручить полчашки и сертификат на приобретение спортивного питания для покупки на целый год. Желающих было немного, поэтому к участию допустили тренеров из тренажерного зала. Режиссер был очень дружен с тем, кто, не сводя с него глаз, все время влюбленно наблюдал за ним, и в начале мероприятия я увидела, что прохлаждаюсь с ним в баре, держа его за руку. Меня познакомили с пауэрлифтером с атлетической фигурой и выпуклыми мышцами, который тоже тренировался в этом клубе и тоже ездил на соревнования. Когда мы подошли к этому соревнованию, директор окончательно завял, так как у его друга было меньше шансов, чем у моего друга-пауэрлифтера. Решив пожалеть беднягу, я оставил его на его месте в жюри, отдав за него свой голос, а затем отправился поесть перед финишной палаткой. Естественно, победил его фаворит, которому он вручил приз и даже поцеловал в щеку).

И вот финал! В последней гонке было десять участников, подходящих под условия гонки. А именно, тренировки в клубе не менее двух лет в соответствии с годовым абонементом класса А. Первый конкурс называется «криминальная карта», затем отсеивались три участницы, которые награждались дипломами «Мисс Грация», «Мисс «Очарование» и другими, а также упаковками косметики и картами салонов красоты. Затем на шесте были танцевальные соревнования и еще какой-то конкурс, где отсеялись еще четыре кандидата. Трое вышли в финал, и, скажу я вам, заслуженно, потому что они были на две головы круче всех остальных, и двое из них были длиной с моих товарищей. Высокая эффектная брюнетка с силиконовыми сиськами, загорелая а-ля мулатка, с татуировкой в виде бабочек на плече. Вторая блондинка с прекрасной фигурой, отличным загаром и татуировкой дракона через всю спину и пирсингом в пупке, а-ля Волочкова, только элегантная.) Третья участница была просто стройной, красивой крепкой девушкой в отличной пластике, красивой натуральной грудью, без пирсинга и тату, с красивыми светлыми волосами до попы. Я рано обратил внимание на Ноа, потому что она участвовала во всех конкурсах подряд, но нигде не занимала призовых мест и довольствовалась дипломами. И еще мне показалось, что она мне кого-то напоминает, но я не мог вспомнить кого? Как я понял, на стороне двух протеже была поддержка, так сказать, фан-клубов, которые поддерживали их бешеным ревом и аплодисментами, а на стороне третьего участника, помимо моих симпатий, были почти ВСЕ мужчины, которые не играли в футбол и не пили пиво в баре, и те, кто следил за соревнованиями. Последняя участница была в бикини, и они должны были показать номер под музыку. Первая леди вышла в элегантных сапогах и танцевала под музыку из фильма «Белль» с Джулией Робертс, тем более что выход напомнил ей об этом. Второй кандидат вышел в полицейской фуражке, дубинке и наручниках и танцевал просто очень шикарно и сексуально. Но танец третьей девушки под композицию Хулио Иглесиаса «Love» порвал всех! То, что она сделала со своими волосами во время движения, оставило равнодушной всю мужскую половину публики. Что еще отметили все члены жюри, так это то, что две финалистки танцевали, глядя на своих покровителей, а третья смотрела только на меня.

И вот наступил решающий момент, когда жюри должно было принять решение. Преподаватели смотрели на меня с мольбой в глазах, ведь их голоса в пользу того или иного завещания владельцев могли плохо сказаться на их карьере. Пресса только и ждала моего решения, чтобы поддержать его, директор не только был готов поддержать мое решение, но и расцеловал меня за радость быть лучшим, и ему не терпелось поскорее закончить этот конкурс. Мы начали имитировать активную дискуссию, публика называла названия клубов, в которых занимались кандидаты. Эти два дикаря начали жестами запускать своих фанатов, рев был примерно как у Bea k-off Boeing)! Пауза затянулась, и ведущий предложил такое решение. Теперь на сцену выходил старшина жюри, и каждый на ухо говорил ему каждую фразу, которая могла бы добавить баллов, необходимых для победы. Перед выходом на сцену я как бы наугад распределила места в своем заявлении, оставила его на виду и пошла к девушкам. Первое, что я заметил при ближайшем рассмотрении, это то, что два из них были густо вымазаны автомобильными кишками, на которых отчетливо виднелись следы от пота. Меня также неприятно поразил мерцающий запах духов, который слышался вдалеке. Когда я сидел на скамье присяжных, этого не было видно и не ощущалось. В-третьих, я заметила минимум макияжа, даже красивый естественный цвет лица, без запаха духов или следов пота. «Королева может быть только одна, и настоящий мужчина всегда знает, кто это», — сексуально прошептала красавица. ) — Настоящий мужчина выбирает лучшее не только головой и сердцем, но и… Еще более сексуальным голосом прошептала подружка-кольцо в своей полицейской форме, слегка прикусив мочку моего уха.) «Говорят те, кому нечего показать», — отрывисто ответила третья девушка со спокойной улыбкой. Я спустился вниз и увидел, что у всех присяжных таблички были заполнены так же, как и у меня. (Режиссер передал их ведущему и быстро ушел на сцену к своему другу, который пил). Ведущий, остановившись, начал свою речь. — В конкурсе «Мисс фитнес-клубы» заняла третье место. Берет. Затем начался невообразимый рев, два протеже снисходительно смотрели на третьего финалиста. — Берет. WA! Фитнес-клуб из. Th! Полное непонимание в глазах красавицы, свист ее поклонников, одобрительный рев группы поддержки второй протеже, которая с саркастической улыбкой смотрела на соперницу, типа, понятно, где твое место?))) ) Я также мог слышать гогот мужской части толпы и радостные эмоции в шатре среди жен руководства! Не надо говорить о стройной мине первой спутницы!) занимает второе место. Берет. Берет. Оооооооооолгаааа. Ух! Тренажерный клуб. М! Неодобрительный рев поклонников первой красавицы, неодобрительный гул поклонников девушки-полицейского, полное непонимание происходящего, отраженное на лице дамы — ну, как же так? Я должен был выиграть?))) Всю эту картину дополняло измазанное маслом, искаженное лицо второго помощника и ликующее гогот их жен)! Хорошо, что призы за второе и третье место достались спонсорам, иначе ОНИ бы меня точно родили!). Поэтому я быстро вручил свой первый приз, сфотографировался с победителем и бросил пулю в палатку его жен. Должен сказать, что это решение устроило обоих моих друзей, и они даже пожали мне руку, сказали, что все в порядке, но благодарность их жен, поддержавших мое решение как муж, укрепила меня в мысли, что я поступил правильно.

У этой истории было продолжение. Примерно через полгода, прямо в день своего рождения, я получаю сообщение в одной из своих социальных сетей от женщины по имени Мария, которая знает дюжину моих друзей и просит добавить ее в друзья. Подумав, что это спам, я сначала не стал отвечать, но потом из-за интереса добавил его в друзья, чтобы он мог со мной общаться, тем более что фамилия показалась мне знакомой. Поздравляя меня с днем рождения, она спросила, помню ли я ее, ведь мы знакомы уже много лет? Решив, что это шутка, я стал напрягать память, но ничего не приходило на ум? По аватару трудно было определить, и попросил ее напомнить?

Три фотографии полностью выбили меня из колеи! Первая фотография — 1999 год, веселая девочка одиннадцати лет, детский лагерь на Черном море, где я была воспитателем. На фотографии я стою с ней у костра, держу ее за плечо, а она держит диплом, который я вручил ей за победу в танцевальном конкурсе! Вторая фотография — 2009 год, шестидесятилетие нашего факультета физической культуры, где я, будучи отличником, вместе со своим деканом вручал красные дипломы студентам, окончившим университет с отличием. На фотографии я стою рядом со стройной брюнеткой, тогда у нее были черные волосы, обнимающие ее за плечи, и держу в руках красный диплом. Третья фотография — с финального конкурса. Я стою рядом с ней, обнимаю ее за талию, а она держит в руках сертификат на круиз)! И что самое интересное, у меня одинаковое выражение лица на всех трех фотографиях)! Потом была встреча, размышления и сомнения о том, нужно ли мне это? Полгода взрыва мозга от свиданий и приятных эмоций, от понимания того, что секс приносит радость нам обоим. Я даже начала немного бояться за себя, потому что этот маленький человек стал занимать много времени в моей жизни, но, к счастью, она вышла замуж, и теперь с ней все в порядке. И теперь, когда у нее тоже есть ребенок, на год младше моей младшей дочери, нас объединяют общие интересы, и мы все еще не утратили желания время от времени встречаться и дразнить друг друга. Да, после родов я была второй после мужа, которого она назвала!))) Единственное, к чему я до сих пор не могу привыкнуть, так это к тому, что когда мы долго не видимся, она поворачивается ко мне в постели, как ты.))) Извините за длинную историю!

Есть родственники, которые встречаются только по особым случаям. Выпить. Вообще-то я читал много шуток про шафера и крестного, но не знаю, почему эти персонажи пьют больше всех в анекдотах. Посмотрите смешные анекдоты про шафера и крестного отца, и вы увидите, что в большинстве анекдотов присутствует алкоголь. Собственно, весь юмор заключается в этом. Что же делать? Такая категория.

Анекдоты про куму смешные

Если подумать, то пума и крестный отец не так уж тесно связаны. Ну, да, они вместе крестили детей, только подумайте об этом. Однако ни в одной другой шутке мы не видим преимуществ родственных уз. Возьмите любое количество смешных семейных анекдотов. Там юмор построен на забавных отношениях. Но анекдоты про крестного отца были бы смешными либо про пьянство, либо про то, как крестный отец пытается занять денег на выпивку. Не такой широкий сюжет в шутках про шафера смешной. Однако все смешные анекдоты про крестного отца отличаются оригинальностью и необычностью. С тем же сюжетом.

Анекдоты про кума и куму прикольные

Анекдоты про куму свежие

Итак, мы узнали, что смешные анекдоты про крестных — это забавные истории, в которых либо крестные родители пьют вместе, либо сплетники ходят в гости к крестному, пока никого нет рядом. Есть ли шутки по поводу свежей спермы? И что бы мы там увидели? Конечно, в интернете можно найти свежие анекдоты про крестного отца. Да, наш сайт постоянно обновляется. Будут ли новые сюжетные события? Скорее всего, нет, поскольку шутки про шафера и крестного отца вращаются вокруг нескольких тем. Но развитие событий может быть самым непредсказуемым.

Сборник самых смешных анекдотов про шафера и крестного отца. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Женщина говорит мужу: — Кума завтра придет. Ты собираешься снова с ней пить? — Нет, нет, что ты!? Мы не уйдем, мы уйдем!

Два крестных отца пьют: — Микола, я не могу! — Так шо, наливай? Он открывает рот: — Наливай!

Кум, ты зарезал свинью? — Вы зажарили свиней? — Нет.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвым и принес полный мешок рыбы. Жена изумленно говорит: — Да ты никогда столько рыбы не ловил! — Я бы еще поймал! Кум взял с собой три литра березового сока вместо трехлитровой банки лунного света, гад…

Встречаются два куммера: — Слушай, куммер, ты когда-нибудь пробовал вместе? — Нет. — Хотите попробовать? — Скорее я хочу! — Тогда быстро беги домой!

В одной деревне супружеская пара приезжает навестить своего тестя. — Что? Вы с ума сошли? — Не надо… Ну, вы такая красивая женщина и все такое! Кума испытывает облегчение. А я думал, ты попросишь лунный свет в долг!

Жених пришел в деревню. Он взял ее с собой на прогулку за город. Они миновали поле. спрашивает Кум. — Смотри, я такой же! Они идут в лес. Кум снова спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, двоюродный брат. — Смотри, я такой же! Они возвращаются. Кум спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, двоюродный брат. — Смотри, я такой! — Если бы я знал, что ты такая, я бы надел штаны, иначе комары меня покусают!

Свекор приходит к крестному, а муж на работе. — Ты такая красивая, я всегда мечтал о тебе, давай займемся сексом. — Да, мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не запрещено. — Даже не думайте об этом. — Хорошо, я дам тебе 200 рублей, и все останется между нами. Кум согласился, кум сделал свое дело и ушел. Вечером мой муж возвращается с работы. Жена (удивленно): — Он пришел. — Он дал вам двести рублей? — Ну, да, но что? — Да, на работе нам выдали зарплату, я попросила кума принести.

Кум! Вы открыли компанию, скажите, можете ли вы меня нанять? — Нет проблем! С вашим резюме, знанием иностранных языков и компьютерных навыков. — Так вы ловко отправили меня в ад!

Два закадычных друга пьют, давно. Не спал допоздна. Некоторые говорят: — Оставайся со мной. Так что вам негде спать. — Ты мой крестный отец! Ты будешь лежать с нами… Они легли на печь. Они поставили жену между собой. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину дома. — Почему? — Да, я хранил x*d всю ночь! — Вот что я хранил… На всякий случай!

Люси, ты очень дерзкая! Я приехал в Драбадан пьяным ночью! — Да, насколько пьяным? Мы с подругой немного выпили! Я даже вымыла всю посуду на кухне! — Да… подсолнечное масло!

Кум, ты зарезал свинью? — Да — Вы зажарили свиней? — Нет. — Напрасно, они вырастут — они будут мстить!

Куме, вчера я поймал твоего ребенка в подвале! — Да любой дурак поймает в подвале, вот ты в поле, попробуй поймай!

Кум, почему твоя мам а-ин-Ли выбирает картошку в слэме? — И что я каждый раз буду бегать к забору?

Каким-то образом два кума встретились, естественно, привели себя в приличный вид и уснули. Утром просыпаются, голова болит, и один другому говорит: — Кума, один — ушел. — В смысле? — Один-ноль, пока ты спал, ты трахал один-ноль. Он, конечно, обиделся, поссорился, долгое время даже не здоровался. Но со временем они помирились и каким-то образом снова сошлись. И они снова сошлись. Утром второй кум говорит первому: — Кум, один. — Что такое один? «Ну, потом ты меня трахнул, и теперь я тебя: один, один.»- Кум, ладно, я пошутил. — Ну, тогда один ноль.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Источники:

Источник — http://bibo.kz/anekdoti/druzia/page/186/

Источник — http://pitfiz.ru/hair/anekdoty-pro-kuma-i-kumu-prikolnye-korotkie-anekdoty-pro-kuma-i/