Анекдоты про кумов

— А вчера я пил водку с пумой и утром родился заново!

Анекдоты про кума

Попал в аварию. Его доставили в больницу в отделение интенсивной терапии. Тут КУМ прорывается к нему. Ему объясняют, что, мол, пострадавший в КОМА никого не слышит, не узнает… А тот, что с сумками, он просит. В общем, его пустили в палату. — Ой, куме, это же бида… А я принесла сальца, огирочки, литровую горелку… А у тебя КОМИ… Голос из-под простыни: — КОМА — еще ни пятнышка. Налейте.

Подорожник может сказать «крестная мать», но важнее применить к вам свой разум

Приходит кум к куму: — Что-то мои куры стали дохнуть… Он ему отвечает: — Намажь им клювы зеленкой. Через несколько дней: — Кум, они все равно умрут! — Завяжите им на лапах черные нитки. Несколько дней спустя. Через несколько дней: — Они все мертвы! — Что все это значит? — Все. … показать полный текст …

Однажды ученые изобрели большой суперхолодильник, который поддерживал температуру минус 236 градусов Цельсия, решили проверить на выносливость француза, американца и украинца, спросили каждого, что поможет им в испытании. Американец попросил банку виски и пальто — ему дали — он простоял 10 минут. Француз попросил ящик вина и френч, продержал его 15 минут. Русский посмотрел на холодильник, задумался и просит: — Оставьте место для меня и крестного, остальное сделайте водкой! Они сделали то, что он просил. Проходит десять минут — он не спрашивает, двадцать минут — он не спрашивает, через 40 минут они открывают холодильник — думают, что пумы замерзли, из холодильника высовывается кулак, бьет инспектора по лицу и закрывает дверь изнутри. -Да ладно, я прав? -А потом! И так холодно, но все же есть сквозняк, чтобы реветь!

Что касается покупательной способности

Два приятеля за бокалом пива Говорят обо всем сразу Один яркий, счастливый Один вдруг что-то проболтался. Недавно я был в магазине подержанных вещей, купил себе секс-куклу и вообще стал ее парнем, другой насмешливо спросил: а доступ к новым ограничен? Вы, кончено, сейчас на нуле? Дело не в том, трейдер, просто мне нравятся дамы с опытом в таких делах.

Всезнающий кум дает советы от чистого сердца, а не от ума.

Кум позвонил. Говорит, что в деревне есть только одна маска, и она у сварщика.

Мы поговорили.

Две глухие женщины встретились у реки. — Я расчищаю трассу. -Где Кум? — Куры какали…

Мелодия песни «Каракум». Песня «Караоке» Игоря Саруханова

KUMO

Двое кумовьев пили водку допоздна. Потом один говорит другому: — Эй, Вася, оставайся со мной. Я посажу вас рядом с нами.

Ты мой крестный отец и лежишь между нами. На нашей плите много места. Кровать с мягким шерстяным матрасом. Пока мы не уедем завтра.

Утром соскользнул с печи гость, расправляя нитку. Он сказал с манерой театрального человека: — Я не знал, что у тебя есть жена, кум, ****. Всю ночь я держал твой член в своих руках… … view middle of the document Full Text …

Подросток

Здравствуйте, уважаемые пользователи. Я хотел бы поделиться с вами своей проблемой и услышать совет по поводу моей ситуации. Дело в том, что у меня есть сестра-подросток (16 лет), девочка всегда была доброй, отзывчивой, никогда не было проблем, но наш отец умер год назад. Выжил…

АНЕКДОТЫ ПРО КУМА, СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ.

1. АНЕКДОТ ПРО ПУМУ И ТУПУЮ ПУМУ — https://www.youtube.com/watch?v=ZSrBL7k-TVY 2. ДВА КУМА. СМЕШНАЯ ШУТКА — https://www.youtube.com/watch?v=AlgU8thJu90

ЧИТАЙТЕ ШУТКИ: 1. 2. Несколько пар выпивают. Один говорит: «Останься со мной». Так что вам негде спать. — Ты мой крестный отец! Ты будешь спать с нами. Они легли на печь. Они поставили жену между собой. Утром кум (гость) приходит на кухню и говорит хозяину: — Ну вот, у тебя есть жена и б%%%б. — Почему? — Да, они не давали мне спать всю ночь! НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

2. — Простите! Я только что застал твоего сына в постели моей жены! Тай! Думайте в постели! И вы поймали его в поле!

3. Женщина говорит своему мужу. Ты собираешься снова пить с ней? — Нет, нет, что ты!? Мы не уйдем, мы уйдем!

4. Встречаются два крестных родителя. — Вы слышали, что наш доктор попал в тюрьму? Да, он издевался над пациентом. Ну, ветеринар был хорош…

МОИ ГРУППЫ И КАНАЛЫ: ODNOKLASSNIKI — https://ok.ru/group/53919018778755 КОНТАКТ — https://vk.com/club170292074 INSTAGRAM — https://www.instagram.com/aleksei_serebrianyi/ YANDEX AIR — https:// yandex.ru/efir?utm_source=yam&stream_active=blogger&stream_publisher=ugc_channel_1431417570772689217

#BitchesFromSilverNogo #funny_jokes #cool_jokes #new_jokes #best_jokes #jokes #humor #jokes #joke #joke_of_the_day #joke

Метка: Кума меня

Прогноз основан на вашем имени, поэтому, пожалуйста, введите свое настоящее имя, если оно отличается от того, которое вы используете для посещения нашего сайта.

Встречаются двое мужчин, один спрашивает другого: — Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да, я просто начну трахать все, что движется! Что вы собираетесь делать?

Жених пришел к невесте в деревню. Он взял ее на прогулку в деревню. Они миновали поле. Кум спрашивает. — Смотри, я такой же! Они идут в лес. Кум снова спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кузен. — Смотри, я такой же! Они возвращаются. Кум спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кузен. — Смотри, я такой! — Если бы я знал, что ты такая, я бы надел штаны, иначе комары меня покусают!

Молодой человек заходит в аптеку. — Хм. Я еще не измерял.

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле — О чем вы говорите? Откуда вы это знаете? — Да, на днях я делал боцману минет, так его член вонял дерьмом.

Пошлые анекдоты. Этот раздел содержит самые нелепые непристойные и пикантные ситуации. Ежедневная подборка лучших пошлых шуток. Прочитайте и отправьте.

Из окна отходящего поезда один крестьянин кричит другому, оставшемуся на платформе: — Ну, поздравляю! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было замечательно! А ваша жена просто супер! Затем он смотрит — в машине все пассажиры вокруг него с открытыми челюстями. Нет, его жена — так себе. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.

Он и Она в постели. Она: — Милый, что во мне тебе больше всего нравится? — Тот, который разделит эту задницу пополам.

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочерью в автобусе и внимательно смотрит в окно. Она замечает одинокую проститутку на обочине дороги. Дочь спрашивает у матери. Мать отвечает: «Это женщина, которая купила кое-что для дома и ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса слышит все это и неожиданно вступает в разговор. Он думает и, наконец, снова спрашивает мать: — Если она занимается любовью, то дети появляются позже? И кто же тогда становится? Мать говорит: — Водители автобусов!

Пошлые загадки

Шуточный сайт, разработанный на базе Nucleus CMS при поддержке

Гей-пара долго ждет поезда, чтобы добраться до коттеджа. Оцепенев от долгого ожидания, один предлагает другому

Человек приходит устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Ты что, водку пьешь? — Есть? — Да, нет, я из принципа. — А. Я не пью принципиально.

-и назвал меня цыпочкой. И подал на развод. И она сломала приставку, мама! — Ну, все, все, не плачь. Иди вытри свои сопли.

«Сегодня мы будем заниматься пчеловодством. — Что это такое? Может быть, ты намажешь меня медом и вылижешь меня всю? — Не надо. Ты улетаешь, сосёшь — и улетаешь.

У нас все анекдоты свежие и смешные, каждый день вас ждет новая подборка, мы проводим урок. Учитель спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балерина!

Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей

Шуточный сайт, разработанный на базе Nucleus CMS при поддержке

Тема близких отношений всегда в моде, а это значит, что эротические шутки всегда будут актуальны. На эту тему легко придумать щекотливую историю. Шутки про мужа, который не вовремя вернулся из командировки, или про мужчину, висящего на балконе, очень популярны среди населения. Юмор по этому поводу можно смело отнести к тройке самых популярных в мире. Шутки про животных. Смешные, забавные анекдоты про животных. Грязные анекдоты про Дочь, ты выходишь замуж? — Я? Кто ты! Мой хомяк жил — мой муж тоже умер

Свежие, лучшие и самые смешные пошлые анекдоты про

Ну, они пережухали, выстроились в очередь и заплатили. Дед: — А теперь вторая первая пьеса. Естественно, они тут же приступают к работе, (это страшно, хи-хи) В это время дедушка садится в свою крутую машину и уезжает. Проходит время, второй отрывается от интересного дела и с возмущением: — Ребята, но вам же надо догнать деда, замочить его. Первый: — А что, нормально построили, нормально рассчитали (хахаха).

Накачанный армянин смотрится перед зеркалом: мощная шея, играющая бицепсами, грудь, поворачивается вот так, меняет позы, поворачивается спиной, широкие плечи, напряженные ягодицы… — ложись. их…

Два друга давно не виделись и решили встретиться, позвонили назначенному стрелку. Ночь, туман, ничего не видно под рукой. Парень идет на ощупь, протягивает руку, вдруг что-то чувствует. Он трогает, не понимает, — Ибрагим, ты что, — Ну, да, я на коне!

Студент попадет в ад. Дьявол говорит — ты в том, в чем ты обычно или в студенчестве. Думал, думал, решил пойти в обычный ад развлечь девушку в общем, шум вечером, приходит черт, втыкает гвоздь в е…пу, говорит, черт, еще день, значит, второй студент говорит, давай перенесем все в студенческую, там лучше, вечером никого нет, неделю никого нет, через полгода стук в дверь, студент открывает, черт стоит с мешком гвоздей и говорит, что сессия наступила

Два блюза встретились — как дела — ух! У меня такая любовь, такая любовь. Нет времени даже на то, чтобы устыдиться.

********************************************* Бог хранит в безопасности, сказала монахиня и надела презерватив на свечу.

Армянский пионер встречает (А) Слушай, милая, давай я тебе кое-что подарю, а потом трахну тебя в попку? (П) Нет. Давай ты сначала меня трахнешь? (А) Согласен! Армянин наклоняется за пионером. (A) Oh boy. oh young man. О, Боже. Для лошади йо#анни. ЗАПИСИ ПОЛИЦЕЙСКИХ ДИСПЕТЧЕРОВ.

Нашел в лесу кролика, и тут, как на счастье, его срочно вызвали ко льву. Он боится бросить косяк — его украдут. Пролетала ворона, и он попросил ее посмотреть. Через час он возвращается и говорит: «Спасибо, Ворон». Залезай в мой косяк. Убитый ворон смотрит на него растерянным взглядом и говорит: Иди с миром, Серый Пятнышко…

Пошлые анекдоты

Реклама на молодежном сайте: «Мастурбируйте по утрам, и ваш член увеличится на 9 см за 8 дней» Один комментарий: — Если бы это было правдой, я бы долго выводил американские спутники с орбиты.

Грохот в коридоре, шепот. Затем голос из заднего ряда: — Мы посоветовались с мужчинами здесь. Для начала возьмем триста душ.

— Как написать анекдот на сайте, разместить анекдот, задать вопрос? — Как вставить фото или видео в сообщение? — Авторское право

Молодой человек приходит в магазин и просит продать куклу, он рассказал параметры и определился с моделью. И вдруг молодой человек спрашивает:

— Когда женщина особенно опасна? — Когда она хочет, но не хочет. — И часто это происходит? — Раз в месяц.

Молодой человек заходит в аптеку. — Хм. Я еще не измерял.

Принято считать, что шутки про эту жизнь, так как они вызывают море положительных эмоций при прослушивании очередной истории о глупых и нелепых приключениях. Смех продлевает жизнь людей, а в сочетании с шутками взрослых это, как правило, исключительный тандем.

Заинтересованный и убежденный, что весь мир принадлежит только ему, парень заходит в кафе и оказывается напротив прекрасной девушки. Бросив на нее быстрый взгляд, он просит официанта принести чашку кофе.

Анекдоты

Все частушки в сборнике разделены по темам, если их вообще можно разделить. А также по «тегам» — синонимам, общим для частушек. Надеемся, это облегчит поиск именно тех дит или тем, которые вас интересуют, и позволит легко ориентироваться во всем многообразии и огромном количестве, собранном в коллекции.

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте. Ежедневно пополняется новыми смешными шутками, стихами и картинками. Смейтесь на здоровье.

Если у вас плохое настроение — зайдите на наш сайт, выберите соответствующий раздел и вы обязательно улыбнетесь! А чтобы вы могли сделать это в любое время, наши онлайн-шутки доступны всем желающим круглосуточно.

Здесь вы всегда найдете свежие шутки! Вашему вниманию представлены только самые лучшие и смешные шутки на любой вкус! Также напоминаем, что все материалы (кроме новостного раздела) основаны на вымышленных персонажах и фактах и не имеют ничего общего с реальными лицами и событиями. Мы будем очень рады, если шутка дня вызовет улыбку на вашем лице!

Сказки матери. Как известно, песня — очень древнее явление. И возможно, что вначале они просто непристойны, и только потом становятся «хорошими», юмористическими и веселыми, высмеивающими некоторые моменты жизни человека и общества. Ну, хорошо, оставим это на суд и приговор лингвистов, филологов и ученых. В этом разделе мы стараемся, стремимся и пытаемся собрать все известные непристойные песни и, конечно, время от времени сочиняем немного. Здесь собраны не только непристойные песни, но и вульгарные и непристойные. Вы просто должны читать и знакомиться с ними.

Человек умер — он попал на небеса. Скука на небесах! Он молился: «Господи, покажи АД! Он смотрит, а в аду движение — алкоголь, телки, наркотики. Он умолял: «Боже! Я хочу попасть в ад! Я не могу! Неужели вы все такие праведные и находитесь в Аду?! Я могу оживить неделю! Ну, мужик ожил и давай свои номера делать: полный, стрелять, бык с телками! Наконец 85-летняя бабушка снова умерла. Это снова похоже на рай! Господь: — Ну, конечно, вы это чувствовали. Но я не могу попасть в ад: ты помнишь бабушку? Она молилась.

Анекдоты / Свежие анекдоты

ВУЛГАР ВИЦ. Сын вернется домой, я лопну от удовольствия.

Она: — Я хочу секса Ну, я действительно хочу! В течение 7 часов, не меньше! Вот, можно два часа? Он: Ну, конечно, могу! Она: — Можно задать нескромный вопрос Будешь ли ты кричать во время секса? Он: — Да, от ужаса. Она: — Почему? Он: — Потому что я уже готов, а до конца секса еще 6 часов 55 минут!

— Если вы хотите однажды стать счастливым — напивайтесь. Если месяц — женитесь. Если хочешь год, возьми любовницу. Если вы хотите быть счастливыми всю жизнь — берегите свое здоровье!

О да, я знаю, мы любим шутки на подобные темы. Я надеюсь, что эта коллекция пошлых анекдотов заставит всех посмеяться.

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.

Магическая сила рекламы: московские проститутки, выступившие в программе «Дежурная часть», берут в полтора раза больше за час.

Существует 8 видов секса для женщины. Если вы думаете, что это 676 классический 687, 676 кричащий 687 и 676 анальный 687, то вы ошибаетесь… Это: из жалости, из благодарности и из любви

Свежие, смешные пошлые анекдоты. Матерные анекдоты на

Поздоровайтесь со своим дядей, как отец здоровается со своими друзьями. Мальчик бросает свою шляпу и кричит: «Лучшие вульгарные и непристойные шутки». Парень и девушка садятся играть в дурака

Жених пришел к невесте в деревню. Он взял ее на прогулку в деревню. Они миновали поле. Кум спрашивает. — Смотри, я такой же! Они идут в лес. Кум снова спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кузен. — Смотри, я такой же! Они возвращаются. Кум спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кузен. — Смотри, я такой! — Если бы я знал, что ты такая, я бы надел штаны, иначе комары меня покусают!

Девочка, кто сказал тебе, что ты красивая? — Все мои мужчины так говорят — А может, они неутомимые любовники? — А как вы узнали? — Ну, просто… Как будто нужно хотеть секса, чтобы так откровенно лгать.

Первый раз — самый запоминающийся. Это останется в вашей памяти на всю жизнь. Как будто вспышка прошла через все тело. Ты забываешь обо всем. Новое чувство переполняет вас. Никаких других мыслей в голову не приходит. Ваши друзья говорили вам об этом много раз, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента в вашей жизни начинается новый отсчет времени. Я хочу поделиться своими чувствами со всем миром и закричать! У вас тоже так было, когда у вас впервые заклинило талию?

Парень девушке: — Я хочу узнать твой внутренний мир как можно глубже! — Да, я не против, но только после свадьбы.

Жена мужа пытается повесить дома полку: (М) — Я закреплю полку двумя шурупами — она будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три отверстия для крепления — значит, надо использовать все три! (М) — Я обязательно напомню тебе об этом сегодня вечером!

Небольшой отскок через веревку. Тут пьяный парень: — На х*й ты прыгаешь? Уже ест. Он спокойно продолжает прыгать: — И одно другому не мешает.

Вульгарные шутки. В этом разделе публикуются самые смешные непристойные и пикантные ситуации. Ежедневная подборка лучших пошлых шуток. Прочитайте и отправьте.

Анекдоты: свежие, смешные, прикольные анекдоты каждый день

Я из Крыма и мне здесь очень хоева, потому что перлисские комары были круче, чем в Москве, но в Крыму гораздо больше об Украине

Тот неловкий момент, когда у вашего младшего брата есть щипцы для завивки, а вы еще не знаете, чем щипцы отличаются от бигуди, и вообще смутно представляете, зачем все это нужно, хотя вам 75 лет и вы девушка.

Обычно, конечно, зачем ты, Кацаппа, разрушила их жизни ради Крима? Сейчас они непрактичны, они могут поехать только в Рашку, Крым в России не признают и визу не открывают. Крымские моряки сидят без работы, им тоже никто не открывает визу. С/Х умер без воды в Крыму. Зарплаты в связи с падением рубля стали еще ниже, чем при украинских властях, а продукты намного дороже. Там не хватает электричества, поезда туда не ходят. Вы решили отжать Крым? Зачем они вам в таком случае, если вы сами себя прокормить не можете, не то что крымских пенсионеров?

Никогда не забуду, как ментов разводили на деньги в Воронцовском дворце. Я стою и фотографирую на улице, никого не трогаю, трезвый. Подходит полицейский, такой рыжий и просит пойти с ним. Мне 66 лет, еще не изобрели сотовую связь. В общем, я непонятен. Первая мысль — свидетель. Они начинаются в Воронцовском дворце, где башня круглая, а не в главном здании. Там было что-то вроде местного отделения полиции, не департамента, а поста, наверное. Внутри была клетка для людей, там даже кто-то сидел. Они начали кричать на меня, я первый раз толкнул полицейского, я был в таком шоке. Они забрали все деньги и отпустили. Но я вообще ничего не делал, а это Крым.

— Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм! Но все равно очень дешево.

Блэк, у тебя мозг в вымени? Или климакс бьет вовсю, чей бы бормотал, а твой бы молчал за советом Хренова…

Ваша Украина не сдается! Нет газа, нет угля, нет заводов, но у нас все есть, мы признались, когда Россия нас спасла? Теперь мы страдаем! И вы все еще говорите о праве народа? Написать не оскорблять нашего президента и страну? А страна, мы вас оскорбляем?

Лучшие матерные анекдоты. Лучшие пошлые анекдоты

Парень и девушка гуляют в парке. Вдруг парень останавливается и говорит девушке: «Закрой глаза и открой рот». Только не плюйтесь. Вы чувствуете запах пузырьков? Это карамель? Это карбид.

Молодой человек заходит в аптеку. — Хм. Я еще не измерял.

Будда в дороге со студентами. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но у него не хватает сил. Он кивнул студентам, и они быстро помогли вытащить животное. Он продолжил. И снова в той яме сидит крестьянин на краю и горько плачет. Будда прошел мимо и, казалось, ничего не заметил. Ученики спросили Его: «Учитель, почему Ты не захотел помочь этому селянину? — Помочь заплакать?

Съезд носильщиков со всего города. Шум, обсуждение социальных проблем. Дядя Вася подходит к трибуне. Все молчат: дядя Вася, молчи, дядя Вася. Дядя Вася: — Ну, если B ### B N N #### C — тогда хорошо, он на x#th. — Прав дядя Вася — без перчаток мы работать не будем!

Пошлые шутки, непристойные шутки пикантные самые-самые смешные, видео приколы, смешные шутки смешные пошлые. Последние пошлые шутки. Вам понравилась шутка?

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про кумов

Анекдоты про кума

Что касается покупательной способности

Мы поговорили.

KUMO

Подросток

АНЕКДОТЫ ПРО КУМА, СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ.

Метка: Кума меня

Пошлые загадки

Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей

Свежие, лучшие и самые смешные пошлые анекдоты про

Похожие статьи

Пошлые анекдоты

Похожие статьи

Анекдоты

Анекдоты / Свежие анекдоты

Свежие, смешные пошлые анекдоты. Матерные анекдоты на

Похожие статьи

Анекдоты: свежие, смешные, прикольные анекдоты каждый день

Лучшие матерные анекдоты. Лучшие пошлые анекдоты

Похожие статьи

Источники: