Анекдоты про кумовьев

— Для чего? Я и так весь день в саду!

Анекдоты про кума и куму прикольные

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про КУМА. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Вот, КУМ сегодня подарил мне камердинера …. Со словами: «Ваша голова все еще обморожена, хотя ваши ноги будут в тепле» …

Он пригласил Кум Кума в гости. Он наливает ей одну чашку, потом вторую, третью… Кума перебивает его: — Кум, не стоит, я уже от тебя отвыкла.

Секрет Кумы Кума: — Я вернулся домой веселым… Я сделал тайник. Утром не могу вспомнить, куда спрятал: помню, что на уровне глаз… Нашел через неделю… под холодильником….

Два разговора в Куме: — Ну, если скрестить мою корову с жирафом! — Зачем тебе это нужно? — И иди домой, паси соседа!

Женщина приходит к священнику на исповедь: — Грех, отец. Однажды я согрешил с Кумом на четверть. — Вот так? — Мы пошли на базар и согрешили. И они отступили, успокоились, встали на нашем пути. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю фракции.

— Кум, сколько молока ты даешь в день от своей коровы? — Десять кварт. — И сколько вы продаете? — Также десять. Я больше не могу: вы должны оставить несколько литров для детей!

Два кума пошли на ярмарку продавать арбузы. У «Кум Петра» все арбузы темные, блестящие, а у «Кум Михаила» — светлые, полосатые. Они уходят, и каждый хвалит своего. А в конце пути телеги зацепились и перевернулись вверх дном. И все товары скатились по пологому берегу к реке. Есть недовольные кумы, вздохи, спины поцарапаны. И тут Кум Петро говорит: «Как скажешь, Кум, а мои арбузы лучше!» Осторожно: — Мой темно-полосатый перевернулся и теперь петляет по реке!

Два кума сидят и пьют гориту. Один говорит: — Сейчас выпьем еще и пойдем бить морду моей Сосне. — Почему? — Она болезненно высокомерна. Каждый раз он бьет Сусалу и все равно забирается в сад. Скоро у него снова появится свой собственный. «Он мне кого-то напоминает». Как вы его назвали? — Виктор Федорович. Чтобы было смешнее. — Вот, ты с ним зря. Хоть и существо, но жалкое.

Нашли двух пум. «Вы слышали нашего доктора?» — «Да, вы шо?!» — «Да, он заставил пациента. — Ну, ветеринар был хорош…

— Кума, ты можешь купить министра сегодня? — Больше нет. Сегодня вы можете только кусаться.

1 2 3 4 5 6

Топ 30 смешных анекдотов о кумовьях

— Кум, ты зарезал свинью?

— Вы жарили поросят?

— Напрасно они будут расти — они будут мстить!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвым и принес полный мешок рыбы.

Жена удивленно сказала:

— Да, вы никогда не ловили столько рыбы!

— До сих пор хочу! Кум вместо банки триллиума с лунным бантом, три литра березового сока с собой прихватил, гад…

Найдены два кума:

-Пистан, кум, вы трое когда-нибудь пробовали?

— Хотите попробовать?

— Тогда быстро бегите домой!

В одной из деревень Кум приходит навестить Куму:

— Ну, кума, ты дашь мне?

— Что? Почему вы в полной заднице?

— Нет… Ну, вы такая красивая женщина и все такое!

— А, вы говорите об этом. А я думал, ты попросишь самогон!

— Кум! Вы — компания, которую, как говорится, открыли, можете взять меня на работу?

— Нет проблем! С вас резюме, знание зарубежной и компьютерной недвижимости.

— Так ловко послать меня в ад!

— Люси, ты вообще дерзкая! Я пришел к пьяному Драбадану ночью!

— Что пьяный?! Мы с кумой выпили по чуть-чуть! Я даже смазал посуду на кухне!

— Да… Подсолнечное масло!

-Кум, почему твоя мам а-а -лаура выбирает картошку в слэме?

— И что я каждый раз буду бегать к забору?

— Кум, а вчера я поймал твоего ребенка в своем погребе!

— Да в погребе любой дурак поймает, вот и попробуй поймай в поле!

Каким-то образом два кума встретились, естественно, прилично собрались и уснули. Утром просыпаются они, голова болит, и один говорит другому:

-Но-ноль, пока ты спала, я трахнул тебя-один-ноль.

Он, конечно, обиделся, поссорился, долгое время даже не здоровался. Но со временем они помирились и каким-то образом снова стали вместе. И они снова сошлись. Утром второй кум сказал первому:

-Что это такое?

-Ибо тогда ты взял меня, и теперь я — это ты: один, один.

— Кум, ладно, я пошутил.

-Ну, тогда один ноль.

Кум, давай бросим жребий. Если вы угадаете, в какой руке я держу бутылку за спиной, мы продолжаем пить, а если нет, то бросаем ее. Кум надолго задумался и ответил:

— Кончай, кончай, думай!

Позже вечером Кум постучал в дверь:

— Можете ли вы отнести соседу к вашему колодцу несколько ведер воды?

— А что вы не делаете?

Кажется, и он часто встречается с чем-то. Я подошел к нему. И он таскает воду и выливает в свой колодец.

— С чего все началось?

-Нет, просто мать — -законница пошла в колодец и просто полила на горло.

— И где она могла так долго пропадать? — Жена прилетела к мужу, когда он поздно вернулся домой.

— Да, здесь сосед играл редактора …

-Ф-фо! Он приносит от тебя водку!

— Пришел зять и выпил…

Три кума путешествуют. Пиво потягивает. Туалет был нетерпелив. Остановлен. Два кума шли как обычно, а третий — как приседающая женщина. И так повторялось несколько раз. Один кум не выдержал и сказал:

— Кум, почему ты писаешь, как женщина ходит?

— О, мужчины, если бы вы знали, как вы меня вчера отпустили, даже я не хочу поднимать его.

— Кум! Я только что застал вашего Ивана в сарае!

— Тай! Просто подумайте в сарае! Вы поймали его в поле!

— Эй, кум, давай выпьем!

— Кто ты! Я не пью и в рот не беру!

«Ну, я пойду к Куме». Она пьет и берет в рот.

— Кум и Кум! Почему ваши арбузы созрели так рано?

— Это не арбузы, а виноград.

«Кум, ты уже падаешь со сливы!».

— Это не слива, это вишня.

— Слушай, кум, а почему у тебя соловей в кустах надрывается, заливается — лето?

— Да, не соловей — счетчик Гейгера!

Решил взять ну два кума … пнул луну, зарезал кабана, сел ….

Один говорит другому:

— Ну, кума, за тебя!

— Нет, Кума, кабан был здоров, а Шо, ты помог ему? Мы выпьем его на счастье…

Кум Алексей поехал в соседнюю деревню на базар продавать Антоновку, а кум Александр поехал на базар в деревню, где жил Алексей, продавать Данешту. И надо же такому случиться: водителей и их «москвичей» видели — лоб в лоб. Пакеты с яблоками упали с багажника, яблоки рассыпались. Кумовья стоят, спины чешут:

— Теперь узнайте, чьи яблоки где находятся?

— Здравствуй, кум! А что есть белого и мягкого на пороге?

— Так это моя злая собака!

— Да? И я вытерла об него ноги!

Он пригласил Кум Кума в гости. Он налил одну чашку, потом вторую, третью…

Кума прерывает его:

«Кум, оно того не стоит, я уже от тебя отвык».

— Это замечательно, что вы встретились!

— Будьте здоровы!

— Будьте здоровы! И Васька твой здоров!

— Да, у него это есть — будьте здоровы!

Двое мужчин из Хейфилдса идут по проселочной дороге. Вдруг один испуганно говорит другому:

— Это ш. Теперь четвертый мотоциклист остался без головы! Я не знаю, что и думать!

А второй так спокойно ему отвечает:

«Эй, кум, ты собираешься заплести косу на правом плече». Ты смотришь и останавливаешься …

При наклеивании обоев главное, чтобы не было пузырей. Так вот, мы с кумом взяли четыре пузырька, начали клеить — ни хрена не получилось!

Один кум приходит в гости к другому и видит, как тот гоняется с топором за своей собакой и хочет отрубить ей хвост.

«Завтра приезжает моя свекровь, и я не хочу, чтобы она видела, как кто-то радуется ее приезду.

— Пойдем ко мне, выпьем.

Я спал с твоей женой…

— Что из этого? Я тоже спал с ней, так почему бы не пойти домой?

— А я вчера выпил водки с кумом и на утро родился заново!

— Что, это было так хорошо?

— Нет, они нашли его в капусте.

— Миколо! Как зовут вашу корову?

— В честь собаки Му-Му.

Деревня. Глубокая ночь. В саду, за столом, на котором стоит полупустая бутылка самогона, сидят три крестных отца с поднятыми бокалами. Вдалеке лает собака…

— Ну, может быть, мы должны пойти за Шариком?

Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг воры останавливают их и требуют деньги. Тогда один гер говорит другому:

— На, куме, возьми сто десять гривен, вчера я у тебя сто занял. Я плачу с процентами!

— И почему вы так спешите снова выйти замуж?

— От тоски, милорд, от скуки. Не с кем было ссориться!

— Ты, Кумбе, смотри, чтобы никто не проронил ни слова! Это секрет!

— Я спрашиваю снова. Никому не говори. А чтобы ты не проболтался, я дам тебе рубль. Пожалуйста!

Она взяла рубль у крестного и поклялась хранить тайну. Он приносит этот рубль один день, другой, а на третий день приходит к своему крестному отцу и

говорит он со слезами на глазах:

— Возьми обратно свой рубль, Коме, но, ей-богу, силы мои на исходе! Я не могу этого вынести!

Анекдоты про кума

— Что. Вы совершенно безумны. Нет. . Ну, вы такая красивая женщина и все такое! Кума с облегчением: — О, так ты так думаешь. . . А я думал, что ты захочешь получить кредит под луной.

Наводнение в Западной Украине. На острове сидят два крестных отца и останавливают водку. Вдруг шляпа плывет по течению. — Смотри, шляпа Петры. Ну, для Питера! Через 10 минут шляпа плывет вверх по течению. — Смотри, шляпа Петры. Ну, для Питера! Еще через 10 минут шляпа снова плывет вниз по течению. — Леле, Питер! Выходит Петро. — Что ты делаешь? — Наводнение — наводнением, но пахать надо!

— Куме, зачем ты массируешь кабана? «Нет, тогда это не массаж, я натираю его солью, чтобы жир был вкуснее!».

Он пригласил Кума на свою ферму. Кум приехал на фургоне, вышел. Он вошел на ферму. Тишина. Никого на улице. Идет он по улице, а в каждом заборе круглое отверстие, и из него торчит голая задница. Кум был удивлен. Он подошел — костлявый, с волосатой задницей, в общем, мужчина. Кум был удивлен еще больше. Он подошел к крестной избе — там тоже был поп. Он открывает ворота и видит, как кум нагибается и спускает штаны. — Ты что, грабитель? — Тихо! Появившись на ферме, пдор … Мы ловим на живую наживку …

Две пумы разговаривают. Если бы я мог скрестить свою корову с жирафом! — Да, зачем тебе? — И дома доить, и у соседа пастись!

Две пумы после сытного ужина. Первое: — Во время еды трудно даже пошевелиться. «Что, ты не знаешь народных средств?». Зайдите за угол, положите два пальца в рот… — Ха, если бы еще два пальца поместились в рот, я бы съел еще один банан.

Два крестных отца решили убить быка. Один держит рога, а второй бьет молоточком. Удар! Бык стоит прямо. Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, тот, кто держит, и говорит: — Кум, если ты еще раз ударишь меня по голове, я не буду держать быка!

Два крестных отца, изрядно выпив, идут ночью домой. Была лунная ночь, и на дороге лежали тени телеграфных столбов. Пересекая их с опаской, один говорит другому: «Наверное, была ужасная буря, если все столбы повалило!» «Да, — отвечает другой, — мы не слышали, как они грохотали. Так что мы хорошо погуляли.

— Кума! Вчера ваш муж рассказал мне анекдот в троллейбусе! Я так сильно смеялась, что чуть не упала с кровати.

Два раза кончают. Один (1) DPCAM (2) скажет — я пошел на охоту — хо, да ладно. Вы знаете, как получить? — Да, я… Мастер переводит стрелку… любое проникновение! Но знаете ли вы, как подойти? — Да, я… олимпийский чемпион по прыжкам… Я дам любую форму! Кумизия пошла в лес. Пистолет один на двоих. Смотрите — медведь идет. Первый кум берет продажу: — Сейчас я положу его левое яйцо… [Бабах] Медведь, естественно, не симпатичный. Он начинает бежать к их сотне. Второй кхум принимает серу: — Сейчас я намажу его подручным яйцом… [чпок] пас! Они вместе поднимаются на ДипВег и ждут, что будет дальше. А медведь подбегает и забирается на Дево к той куме без супа. Сухой Кум-Кум: — Кум, теперь я возьму его %! — Аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! Стреляй мне в голову! Я вижу это в своих глазах. Он не TR@#@thahs!

Прикольные анекдоты про кума

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про КУМА. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два бандеровца нападают на деревню. Один из них смертельно ранен. Выдерживать нет мочи, и он просит второго: — Николай! Ахет, будь ласков!» — Да, Як, я буду крутить, Грицько, больше, чем твой мини-кум. — Николай! Я больше не хочу! Ахет. — Грицко! Микен с тобой одной силой! Як, я прыгну в тебя. — Стреляй, Микола. У Мыколы последний аргумент: — Грицко! Да, Як, як тебе, бо в Мэне и покровительница Нема!? — А у вас в Мэне есть чашки!

— Кума, что случилось с Украиной после распада Советского Союза? — Она выпала из истории и попала в историю.

— Люба, ты стала наглой! Водрабадан был пьян прошлой ночью. — Что пьян?! Мы с кумой выпили, совсем чуть-чуть! Я даже смазала всю посуду. — Да … Подсолнечное масло.

— Кума, я слышал, что после последних выборов продажи телевизоров упали в 10 раз! Понятно, что купить портрет, походить и посмотреть на него, гораздо дешевле, чем купить телевизор, включить его и смотреть на тот же портрет!

— Кума, новый президент поручил разработать проект новой конституции. Интересно, какое устройство ляжет в основу новой конституции? — Это устройство называется «соковыжималка»!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвым и принес полный мешок рыбы. Жена удивленно говорит: «Да, ты никогда не ловил столько рыбы! Кум вместо банки триллиума с лунным бантом, три литра березового сока с собой прихватил, гад…

Две пумы после сытного ужина. Первое: — Во время еды трудно даже пошевелиться. «Что, ты не знаешь народных средств?». Зайдите за угол, положите два пальца в рот… — Ха, если бы еще два пальца поместились в рот, я бы съел еще один банан.

— Кум! Вы новая компания, говорят, что вы ее открываете, не могли бы вы взять меня на работу? — Нет проблем! С вас резюме, знание зарубежной и компьютерной недвижимости. «Как ловко ты отправил меня к Дику!»

Кума приехала к Куме в деревню. Он взял ее на прогулку в деревню. Пройдите мимо поля. Кум спрашивает: «Кума, ты не боишься меня? — Нет, кум. — Смотри, в остальном я такой! Войдите в лес. Кум снова спрашивает: — Кума, ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, в остальном я такой! Назад. Кум спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, иначе я такой же!» — Если бы я знал, что ты носишь трусы, иначе комары кусали бы тебя за задницу!

— Кума, я слышал, что депутатам запретили смотреть телевизор! -. — На станции Сань сказали, что вид разлагающегося трупа негативно влияет на разум молодого поколения!

1 2 3 4 5 6

Анекдоты про кума и куму, стр. 2

Кум, давай бросим жребий. Если вы угадаете, в какой руке я держу бутылку за спиной, мы продолжаем пить, а если нет — бросаем. Кум долго думал и ответил: «Слева!

Поздно вечером Кум постучал в дверь: «Не могли бы вы отнести пару ведер воды к вашему колодцу? — А все, что вы не делаете? — Так ведь? — Получите его. Кажется, и он часто встречается с чем-то. Я подошел к нему. И он таскает воду и выливает в свой колодец. — С чего все началось? -Нет, только мать — -законница пошла в колодец и только воды набрала в горло.

Один кума говорит другому: «Кума, ты знаешь, что никогда не заразишься СПИДом? Другой: — Почему? — И за это, Сё, Кумэ, ты — крутой!

— И где это может происходить так долго? — Жена прилетела к мужу, когда он поздно вернулся домой. -Да, они играли в соседа здесь, в редакции…- ф-фу! Он принесет от тебя водку!» — Пришел хум и выпил…

Три кума путешествуют. Пиво потягивает. Туалет был нетерпелив. Остановлен. Два кума шли как обычно, а третий — как приседающая женщина. И так повторялось несколько раз. Один кум не выдержал и сказал: «Кум, зачем ты писаешь, как женщина ходит?» «Ой, мужик, если бы ты знал, как ты меня вчера отпустил, даже я не хочу поднимать.

Украина. Два кума идут на поле где-то в Шуа с целой горой сена. Дело ближе к ночи. Тут раз мотоциклист проезжает без головы… Первый кум: — без понимания… второй мотоциклист проезжает без головы… Первый кум: — Тай, Шо на фиг… тут третий мотоциклист Мина без головы… Первый кум спрашивает: — Кума, а Шо Теда, мотоциклисты, без изгнания? — А ты, кума, мелкая сторона бокового дерьма ….

— Кум! Я только что поймал твоего Ивана в сарае! — Тай! Просто подумайте в сарае! Вы поймали его в поле!

— Эй, кум, давай выпьем! — Что ты! Я не пью и не беру в рот!» «Ну, я пойду к куме». Она пьет и берет в рот.

— Кум и Кум! Почему ваши арбузы созрели так рано? — Это не арбузы, это виноград. «Кум, ты уже падаешь со сливы!»- Это не слива, это вишня. — Слушай, кум, а почему у тебя соловей в кустах надрывается, заливается — лето? — Да, не соловей — счетчик Гейгера!

Решили взять ну два кума… пнули луну, закололи кабана, сели… один говорит другому: — Ну, кум, за тебя! Другой отвечает: — Нет, Кума, кабан был здоров и Шо, ты ему помог? Мы выпьем его на счастье…

Кум Алексей поехал в соседнюю деревню на базар продавать Антоновку, а кум Александр поехал на базар в деревню, где жил Алексей, продавать Данешту. И надо же такому случиться: водителей и их «москвичей» видели — лоб в лоб. Пакеты с яблоками упали с багажника, яблоки рассыпались. Вон Кумов, затылок чешет: — А теперь узнай, где чьи яблоки?

— Здравствуй, Кума! А что для белого и мягкого на пороге? — Так это моя злая собака! — Да? И я вытерла об него ноги!

Одна кума спрашивает другую: — Кума, а если сказать ласку, есть ли у тебя презерватив от негодяев, не падаешь ли ты? — Сал. — И вы выматываете его? — Этот Нияк, просто задушил, пукнул, виновато и жутко.

— Кум, ты молотишь? — Я ем курицу со Сматаной! — А на вас это возможно? — Это вождение! — А собака? — Так что Отож.

Он пригласил Кум Кума в гости. Он наливает ей одну чашку, потом вторую, третью… Кума перебивает его: — Кум, не стоит, я уже от тебя отвыкла.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про кума и куму, стр. 4

Деревня. Глубокая ночь. В саду, за столом, где стоит полупустой кувшин с луной, сидят три кума с поднятыми бокалами. Вдалеке идет собака … — э, а, может быть, пойти за мячом?

Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг их грабители останавливаются и требуют деньги. Тогда один гребень говорит другому: — на, кум, возьми сто десять гривен, я тебе вчера сто взял. Я даю с процентами!

«Почему ты, кума, так быстро вышла замуж?» «От тоски, кума, от скуки». Не с кем было ссориться!

— Ты, Кума, смотри — ни у кого ни слова! Это секрет! — Да, Боже сохрани! — Еще раз, пожалуйста. Никому не говори. Чтобы я был уверен, что вы не расскажете, я дам вам рубль. Давай! Кума взяла рубль и вымолвила, что будет хранить тайну. Он принес рубль за этот день, за другой, а на третий день пришел к куме и говорит со слезами на глазах: — Возьми, кума, мой рубль обратно, но, клянусь богом, сил моих больше нет! Я не выдержу!

— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше, чем обычно? — Это моя наследственность! — В каком смысле? -Моя свекровь умерла и унаследовала пять ведер самогона.

— Как твое здоровье, кум? Что-то не похоже… — Что я могу сказать! В мире нет правды! Я отдал все людям! Я пил за их здоровье, но потерял свое собственное!

«Ты, кума, дай мне кочергу». Я не могу найти свою. — Я бы с удовольствием, но просто не могу: мой муженек еще не вернулся с вечеринки…

— Ну, ты и нагородил, кума! Высокий, без единого зазора. Скрываете ли вы что-то украденное от человеческого глаза? — Господь с тобой, кума! Ярмарка выиграла.

Каким-то образом Кума приходит к Куме. Кума наливает чашку, садится, говорит. — И что, кума, ты мне дашь? — Ты что, кум? — И за три миллиона? — Ну, кто бы не согласился за такие деньги! На этом я остановился. Вечером муж приходит домой: — Заходи, кум? Жена встревожена: — Входи, но что? — Не приносите мне зарплату?

— О, кума, я не выдержу! Я оставил одного из своих Микол! Как я буду жить без него? Нет, нет сил, я пойду и последую за ним в могилу. — Кума, да пребудет с тобой Бог! Дайте моим мертвым хотя бы отдохнуть от вас!

Два кума, довольно подпрыгивая, возвращаются ночью домой. Ночь была лунной, тени от телеграфных столбов на противоположной стороне дороги. Осторожно переступая через них, один говорит другому: «Должно быть, это была ужасная гроза, если все столбы упали!» «Да, — отвечает другой, — и мы не слышали грома». И так они шли дальше.

Дядя идет, а кум ему навстречу. — Как тебе повезло, кум? Кум встал с тележки, подошел и прошептал ему на ухо: «Овес. «Почему ты так…» — чтобы кобыла не услышала…

Один кум жалуется другому: — Представляешь, суд присудил мне штраф в пять тысяч карбованцев за то, что я назвал свиньей. В прошлый раз у меня забрали только сто карбованцев. «Что ты хочешь, кум, ты же сам знаешь, как подорожала сегодня свинина».

Их судят два кума. Ну, говорят, расскажи мне, как это было. — Да, мы решили купить машину и я. Я знаю, как водить машину, но он знает правила. Мы купили, идите. Я веду машину, нажимаю на педали, а Кум говорит мне, что делать. И вот однажды бабушка переходит дорогу в неположенном месте. Ну, я спрашиваю Кума, что делать. — В правилах об этом ничего не сказано. Дэви! «Ну, я только что догнал ее в поле».

«Ты почему, кум, когда водку пьешь, глаза закрываешь?» — «Понимаешь, кум, я жене поклялся, что не буду смотреть на эту гадость». Ну, вот, я тоже не смотрю.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про кума и куму, стр. 6

«Кушай, кума, пельмени, кушай», — приносит хозяйка на стол. — Спасибо, Голубушка, я уже, наверное, три пельменя съела. Только не лги, кума! Не три, а все пять… но кто их там считает! Возьми еще немного.

Два кума пошли на ярмарку продавать арбузы. У «Кум Петра» все арбузы темные, блестящие, а у «Кум Михаила» — светлые, полосатые. Они уходят, и каждый хвалит своего. А в конце пути телеги зацепились и перевернулись вверх дном. И все товары скатились по пологому берегу к реке. Есть недовольные кумы, вздохи, спины поцарапаны. И тут Кум Петро говорит: «Как скажешь, Кум, а мои арбузы лучше!» Осторожно: мой темно-полосатый перевернулся, и теперь я его в реку завернул!

Однажды утром Кум приходит к Куме: — Белла, утро. Что ты делаешь, Кума? — Блинчики «Пеку». Садись, Кума, снимай — Спасибо, Кума, я уже позавтракал. Если только ты не попробуешь. Садитесь, ешьте. Разобравшись с последним, Кум Роуз. — Спасибо, кума, вкусно, — как будто и не ел. — За здоровье, кум! И как будто я не пекла…

— Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Ищу тебя. — Почему вы ели жир? — И чтобы не мешался под ногами.

— Кум, а кум, что ты слышишь? — С лошади, кум. — Почему так трудно? — Эта жена забыла вырвать подкову …

Сидят два пожилых человека на скамейке возле избы, вспоминают свою молодость: «Ну, кум, — вздохнул Иван, — а ведь это я в молодые годы с Бритым воспитывался.»- Врешь ты, кум! Не было такого, — махнул рукой кум Игнат. «Но мы будем спорить, кум, это не ложь». Он хлопнул в ладоши. Тогда Иван говорит: — Потерял я, кум, полкварты, а подобрал кто. Он поднимал ее, поднимал и так и не поднял.

«Цыц, старик, не кричи», — успокаивает жену пьяный муж. «Я не такой дурак: я не пропил свои деньги…» «Но чьи?!» — Кума. Те, которые он одолжил нам на дрова!

Муж приехал с ярмарки и радостно сказал жене с порога: — Ну, дурак Михаил! И жена его ему: — Лучше скажи мне, как ты торговался? — Ну. Я все продал. Но пума все равно дура. Только корову он продал, потому что украл все деньги. И они следили за мной весь день. Дураки! Не вытащили. Только теперь они унесли от ворот …

Кум Кума позвал к себе в гости. Накрыл он на стол: хорилка, мясо в желе, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает: — Кум и Кум, что слышно? — С лошади, кум. «Почему он такой твердый, как железо?» — Эта жена забыла разорвать подкову.

Кум приезжает к Куме в гости. — Ну, давай, кума, что есть, а там посмотрим… На столе стояли две миски, и кума взяла большую и начала есть. — Привет, Кума! Почему ваша собака рычит на меня? — А ты ешь из ее миски.

— Кум, сколько молока ты даешь в день от своей коровы? — Десять кварт. — И сколько вы продаете? — Также десять. Я больше не могу: вы должны оставить несколько литров для детей!

На дороге собрались два кума. Один взял с собой запад, другой — только деньги. Иду. Голодный. Первый развязал свой узел, достал еду. Да, это неудобно, — протянул он Куме. Через некоторое время они снова сели. Кума с деньгами — это неплохо. Он предложил: — Давай, кум, представим, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Вы продаете сало и хлеб, а я покупаю. И они решили. Сначала нарежьте масло на мелкие кусочки, положите рядом хлеб, чеснок, лук, соль. Появляется второй кум и спрашивает: — Сколько у тебя, хозяин, жира? — Три рубля за штуку. — Вы с ума сошли? Хватай! А вы не кричите! Не нравится, сходите на базар, посмотрите повнимательнее, сделайте вывод. Затем вы говорите свое последнее слово.

— Кум, что делать? Посоветуйте! Гости ко мне так часто ходят… сил нет! — Самое время плюнуть: занять бедному у бедного и попросить у богатого сотню… поверьте, они оба обойдут в десятый раз.

Два крестных отца решили убить быка. Один держит рога, а второй бьет молоточком. Удар! Бык стоит прямо. Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, тот, кто держит, и говорит: — Кум, если ты еще раз ударишь меня по голове, я не буду держать быка!

Мужчина проезжает через деревню на телеге. Другой высовывается из-за забора и кричит: «Кум, почему ты никогда не возвращаешься?». Я бы остановился, пропустил бы стакан водки… Первый натягивает вожжи, останавливает коня, на его лице появляется мечтательное выражение: — Водка, говоришь? А что, водка — это можно… — Вот об этом я и говорю, — продолжает второй. — В это время они собирались рубить дрова… Первый сердито дергает лошадь за спину кнутом: — Ама-о-о! Слушай, ублюдок…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про кума и куму, стр. 3

Встречаются две пары, и одна из них говорит: — Пара, на тебя села муха. «Так ты хочешь сказать, что я свинья?!

— Привет, Куме! — Отлично! — Рад познакомиться! — Отлично! — Ну, будь здоров! — Будь здоров! И пусть твой Васька будет здоров! — Да, здоров — будь здоров!

Грабли подходят к крестному отцу и говорят. Я знаю. Хохол: — Так он твою дочь, Галю, что… Кум: — Что такое? Русский: — Ну, это… Кум: — Ну, все, теперь он не вырвется и не женится на ней. Руснаш: — Нет, он переехал ее трактором.

Два крестных отца вернулись из странствий. На следующий день один кричал другому (кричал на всю деревню): «Петро, ком мене йисти вареники!» «Всега Райт, я сразу прыгну!».

Просит кумом у кума: — Эй, кум, присмотри за самогонным аппаратом, тут мне в город ехать надо. — И как мне следовать за ним? — Да, все проще простого — здесь нужно заменить коробки под змеевиком и налить внутрь два ведра воды. Он сел на станок, поменял пару банок, потом взял два ведра и пошел за водой. Вернулся с полными ведрами — и два полицейских в доме: — Ладно, так мы будем составлять протокол? — «Я иду по улице, вижу, как из дома крестного отца валит дым. Я думал, что это пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, два мента сидят и самогон пьют!»….

Встретились два крестных отца, один из них сказал: — Куме, если ты встретишь в лесу на охоте волка, что ты будешь делать? — Что, если у вас нет оружия? — Охота? Без оружия? — Ну, это не сработает. — Я залезу на дерево. Что делать, если нет дерева? — В лесу, а дерева нет? Ну, его не будет. — Я не понимаю, чей ты крестный отец, мой или волка?

Украинский хутор, утро. Кум, иди горилка пыт! Тишина… — Кум, иди водку пей! Из соседней комнаты: — Да, я не могу. — Шо так? — Да * будьте, будьте от этого все в порядке!

Двое мужчин идут по проселочной дороге с сеновала. Вдруг один из них испуганно говорит: — Вот оно что. Уже четвертый мотоциклист проезжает без головы! Я не знаю, что и думать! А второй так спокойно отвечает: — Эй, кум, ты бы перекинул свою косу через правое плечо. Вы смотрите и останавливаетесь…

При наклеивании обоев главное, чтобы не было пузырей. Так вот, мы с кумом взяли четыре пузырька, начали клеить — ни хрена не получилось!

Одна пума приходит в гости к другой и видит, как та гонится за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. 1-я кузина: — Что ты делаешь? 2-я кузина: — Завтра приезжает моя свекровь, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.

— Ты принял водку? — Да! Ты завтракал, Куме? — Да! А как насчет удочек? — И наши удочки для нас, мы их потеряем!

Две пумы: — Иди ко мне, выпьем. — Я не пойду. — Что? — Я спал с твоей женой… — И что? И я спал с ней, так почему бы не пойти домой?

— А вчера я пила водку с парнем и утром родилась заново! — Нет, они нашли его в капусте.

— Миколо! Как зовут вашу корову? — WOF WOF? — Тай, что? — В честь собаки Му-Му.

Сидят две пумы в саду, пьют водку, скучают… И тут одна из них говорит: «Пума, спорим, я смогу ударить тебя в лоб, как птицу!» «Так нет, пума, спорим, не сможешь!» Ну, мы уверены. Один забрался на забор, другой приземлился под ним. Первая брызнула на лицо крестного отца, когда он сказал: «Куме. И вы сказали: «Шо ма-а-алено цяточка».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Прикольные картинки про кума и куму (35 фото) • Прикольные картинки и позитив

В Интернете можно найти множество забавных ситуаций с родственниками. Смотрите ниже прикольные картинки с подписями про крестного отца и крестника. Смешной анекдот с вечеринкой с ночевкой. Забавное название города. Умный принес зарплату. Милая дорогая Куме. Мы с Леле вчера сидели. Красивый букет цветов. Сегодня утром нашли человека в капусте. Крутой кум выпьет все. Забавное название для конфеты. Скорее наливайте и принимайте поздравления. Фермер любит заводить друзей. Фотография с веселой пумой. Отличный диплом с отличием. Продаю рабочую лошадку. Праздничные стихи с пожеланиями. Крутая пара с крутой парой. Это лишь незначительные раздражители. У женщины болит голова. Он буйный, когда пьян. Подарки для крестного отца. За лучшее. Смешной анекдот про девушку. Не хотите ли зайти на чай? Покажите крутую фотографию. Перезагрузка жизни. Много денег в подарок. Анекдот для мужчин. Бутерброды для шафера. Женщина плачет, когда ее муж раздевается. Забавная медаль для подарка. Возьмите бутылку и приходите в гости. Лучший двоюродный брат. Веселые миньоны поют.

Веселые анекдоты про кума

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про крестного отца. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Два друга решили хорошенько погулять. Они надраили лунный свет, закололи кабана, сели. Один говорит другому: — Ну, Куме, за твое здоровье. Другой говорит: — Нет, куман, кабан был здоров, и шо, ты ему помог? Давайте выпьем за удачу…

«Если вы попадете на необитаемый остров и на вас нападет бешеный медведь, что вы будете делать?». — Я убью его! И у тебя нет ножа. А я — его палка! И у тебя нет палки. — Ну, кто ты, мой детеныш или медведь?

— Давай, давай выпьем! Нет, ты кто? Я не пью и не принимаю его через рот. — Ну, тогда я пошел к пуме. Она пьет и берет его в рот.

— Кум! Почему твоя собака все время рычит на меня? «И он всегда рычит, когда люди едят из его миски!»

«Куме, ты знаешь, какой у нас самый убыточный бизнес? — Знаете что: делать добро для людей!»О, простите, я хотел спросить, какой самый прибыльный бизнес у нас? — Известно также: будучи высокопоставленным чиновником: у тебя нет расходов, а доходы хуже, чем бизнес!

— Куме, говорят, что новое правительство хотело возродить швейную промышленность. — Почему? — Просто украинская бочка не в китайском кармане!

— Кум, в чем разница между демократией и диктатурой? — Диктатура — это когда вы имеете только то, что вам дают, а демократия — это когда вы выбираете то, что хотите, и получаете то, что вам дают.

— И почему ты так спешишь жениться снова, Кум? — От тоски, Кумб, от скуки. Не с кем было ссориться!

— Куме, что, по-вашему, может быть хуже мирового финансового кризиса? — Экономическая «стабилизация» в Украине.

— Куме, почему при новом правительстве повсюду профессионалы? — Потому что «свои» уже рождаются профессионалами!

1 2 3 4 5 6

Лучшие анекдоты про кума

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Куму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Один человек пришел к священнику на исповедь. Поп говорит: — Ну, как же я дам тебе согрешить, если у тебя из кармана бутылка водки? Иди и вылей его. Человек выходил, выходил и снова в задницу. — Ну что, налили? — Нет. Не могу. В этой бутылке половина моей кумской водки. — Ну, иди, налей свою половину и садись. Мужчина снова вышел. Затем он вошел внутрь. — Ну что, налили? — Нет, я не могу! Почему? — Моя половина под …

Мужчина передвигается по деревне на телеге. Из-за забора высовывается еще один и кричит. Я бы поехал, стакан водки пропустил бы… Первый натягивает вожжи, останавливает коня, на его лице появляется мечтательное выражение: — Водка, говоришь. Ну и что, водка — это можно… — так я говорю, — продолжает второй. — В то же время они собирались напилить дров… первый сердито стегает лошадь кнутом по спине: — но — о! Она слышала, ублюдок…

Жертва была засвидетельствована в полицейском участке. — Расскажите нам, как все это произошло? — Спросите его. — Я возвращаюсь домой с работы. Я смотрю — дверь открыта. — Вы кого-то подозреваете? «Да, я подозреваю свою куму». — Основания? — Так вот, я говорю: «Я иду, потом спрашиваю комнату и спрашиваю: «Кум, это ты? И в ответ слышу: — И — И — И! Когда я проснулся, вокруг уже было полно людей…

— Кума! Вчера ваш муж в троллейбусе сказал в шутку! Я так смеялась, так смеялась, что чуть не упала с кровати.

Идут женщины с поля, смотрят, лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не видно. Угадайте — чья? Мужчина говорит: — Давайте снимем голову, ведь каждый знает свою. Отдельно. Первый появился, посмотрел и сказал: — Это не мое. Появился другой, посмотрел и говорит: — Это не мое и не кум. Третий посмотрел. — Это не мой, не кум, не сосед. Четвертый посмотрел, посмотрел и говорит: — Ну-ка, женщины, этот человек совсем не из нашей деревни.

Украинец возвращается из зоопарка, куда он зашел посмотреть на ошейник. Кум спрашивает: — Як як? — Ну, Як Як? Як як як …

Трое кумов путешествуют. Пиво потягивает. Туалет был нетерпелив. Остановлен. Два кума шли как обычно, а третий — как приседающая женщина. И так повторялось несколько раз. Один кум не выдержал и сказал: «Кум, зачем ты писаешь, как женщина ходит?» «Ой, мужик, если бы ты знал, как ты меня вчера отпустил, даже я не хочу поднимать.

Кролик бежал… волк запыхался. — Что, кума, так запыхалась? — Да, сразу пять кроликов хотели выбраться. — Поэтому они не могли … — и уши — ну и что?

— А вчера я пил водку с кумом, а сегодня утром родился заново! — Что, так хорошо было? — Нет, они нашли в капусте.

— Кума, не заходи? — Итак, у вас есть собака Кума Злий. — Так что отж…

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-kuma-i-kumu-prikolnye.html