Анекдоты про Курицу
Жареный цыпленок. Кавказец выходит из дома и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает крутить зерно. Хозяин со вздохом говорит: — Боже упаси вас от такого уединения!
Жили дедушка с бабушкой, и у них была курица-прыгунья. Она каким-то образом разбила яйцо, да не просто яйцо, а золотое. Дед был-был яйцом, да не разбился. Бабушка била яйцо, не разбила. Мышь улюлюкала, виляла хвостом, яичко упало и разбилось. Дед плачет, жена плачет, а курочка смотрит: — Не плачь, дед, не плачь, жена, снесу я тебе новое яичко, не золотое, просто. А дедушка: — Вот черт, говорящая курица!
— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. Во всем саду перья… — Сосед, ты настоящий мастер. Спасибо за предупреждение! Я не буду кормить ее сегодня.
Птенец просится к матери: — Мама, а правда, что мой папа — петух? — Да! — Какой позор, какой позор.
Курица смотрит на волшебный бульонный кубик: — Это каким же надо быть петухом, чтобы так кричать.
Вечные русские вопросы: — Кто виноват? — Что делать? — Едят ли они курицу руками?
В ресторане: — Официант, который принес мне курицу с одной ногой! Официант: — А что вы хотели пригласить ее на танец?
— В чем разница между интересным человеком и извращенцем? — Первый щекочет задницу девушке перьями, второй использует для этой цели целую курицу.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему цыпленок появляется из яйца? «Он боится, что из него сделают яичницу!»
Чаще всего радость — это курица для людей.
После петуха курица металась как сумасшедшая.
Курицу, снесшую золотые яйца, разрешается учить.
Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница читала сказку «Пирог» и говорит: — Вы видите детей так, как это бывает в жизни. Куры работают весь день, а Шарик и Мурзик танцуют, лежат на кровати, смеются над ними. Как вы думаете, кто такие Болл и Мурсик? Дети в хоре.
В солдатской столовой они снимают фильм о том, как хорошо они там питаются. В кадре — большая кастрюля, повар в снежно-белом халате, врач и заведующий бардаком. Шеф делает знак, повар берет следующую тарелку и с демонстративной улыбкой кладет на нее порцию картофеля и половину жареной курицы. Он берет следующую — и ту же самую. Это продолжается на всех столах. Фильм снят, командира части привели посмотреть. Посмотрел он и говорит политруку: — Да-а-а, нас собирались вот так кормить… — Да мы это пробовали перед командованием в грязь лицом не ударить! — А скажи-ка мне, Степаныч, когда ты успел новых цыплят в кастрюлю уложить — не поместятся ли сразу на 500 человек?! — Да что вы, товарищ полковник, мы эту курицу просто на ложку привязали!
Посетитель ресторана говорит официанту. — Человек, который убил эту курицу, вероятно, очень добрый человек. — Почему вы так думаете? — Ведь прошло много лет с тех пор, как он решил …
Посетитель ресторана подзывает официанта: — Послушайте! Курица, которую вы мне дали, несвежая! — Они сами виноваты. — Почему? «Потому что я предложил вам до прошлой среды, а вы отказались».
Я очень легко снимаю стресс на кухне. Например, она доставала курицу, называемую сани, отрезала все, что хотела, и медленно опускала в кипящую воду …
Курица говорит петуху: — Давай поиграем в прятки. Если ты найдешь меня, тогда тр*хи. А если ты меня не найдешь, значит, я в шкафу…
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Она обнюхала под крыльями, под ногами, повернулась и обнюхала Гулю. Затем она заявила продавцу: «Мне кажется, что ваша курица поганая. — И мне кажется, что если вас подвергнут такому испытанию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.
Цыпленок спрашивает у матери Куриты: — Мама, меня журавль принес? — Да, сынок, только не говори моему отцу!
«Что было первым, курица или яйцо?» — Определенно, яйца! Из-за них я позже вышла замуж за того цыпленка…
Утка попала в куриный двор. Она бродила среди кур, подошла к одному цыпленку и спросила: «Где у вас тут пруд? Курица ответила: — и с нами, где они там палку поднимут.
Жена пишет мужу: — У меня нет времени сходить в магазин с работы. Купите курицу на ужин. Через некоторое время на ее телефон приходит смс от мужа: — Целую. Жена в шоке — 8-летний ребенок, страсть уже прошла, а тут такие слова. Он пишет в ответ: — Милая, я так тебя люблю, целую тебя нежно. Муж: — Дурак, черт, пожалуйста, курицу возьми или ветчину?
— Что было раньше — курица или яйцо? — Там было все!
Корова ходит с пирожками… коза ходит с шариками… собака ходит по сосискам… и только сумасшедшая курица-фокусница ходит с кубиками.
Вор украл курицу и начал общаться, как вдруг увидел приближающегося к нему полицейского. Он тут же бросил птицу в реку. — «Не двигаться!» — крикнул страж порядка. — ‘Ты только что украл курицу!’ Эта милая птичка пошла купаться и попросила меня позаботиться о ее одежде.
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом легко объяснить на примере яичницы с беконом: курица просто работала над этим, а свинья — героически жертвовала собой.
— Скажите, вы были в Орле? — Нет, я только что выкопал курицу…
К курице: Она прибегала и прибегала … и ее жарили и жарили …
— Какие из них похожи на курицу и чередуются? — Оба могут сидеть на яйцах часами. — И чем они отличаются? — Цыпленок — безрезультатно…
— А где сейчас труп? — Петрович, а ты можешь, без шуток, положить курицу в морозилку?
— Что курица думает о молодом петухе? — Не слишком ли я быстр?
Одна курица другой: — Да, я могу подать вам суп!
-Ты сегодня что-нибудь ел? — На йогурт смотрят? — Да. — Итак: сэндвичи, курица, печенье, картофель фри, мясной рулет, пельмени, выпечка, кексы с маком и йогурт.
Крестьянин сеет зерно. Позади него — курица, клевавшая то, что он посеял. Крестьянин рассердился и сильно ударил ее. Курица добралась до хлева и стала жаловаться корове: — Нет, спасибо. Сколько месяцев я надрываю свою задницу, чтобы ты мог получить мои прекрасные свежие яйца. «О чем ты говоришь», — отвечает корова. «Он сжимает мои сиськи уже несколько лет и ни одного поцелуя в губы».
В курятник забегает цыпленок — весь такой растрепанный, глаза круглые, плачет: — Мамочка! Мама! Какой позор — наш отец — петух.
Сегодня я купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 человек за 2 рубля. Боже, какое счастье играть в магазине с моей дочерью.
Цыпленок спрашивает у матери-аиста: — Мама, а мой аист? — Да, сынок, только не говори папе!
В ресторане итальянец заказывает курицу с начинкой. Они приносят его. Через несколько минут он подзывает официанта и говорит: «Не могли бы вы пожарить курицу получше?» — «И что случилось? — Он съел все мои начинки.
Что для Ганнибала беременная женщина — жареная курица.
Повар собирается резать курицу… Курица говорит ему: «Мужик! Я хорошо тебя запомнил!
Курица — это не птица, курица — это такая еда …
В НАСА придумали пушку, которая заряжалась куриными тушками и стреляла в лобовые стекла самолетов, чтобы проверить их устойчивость к ударам птиц во время взлета и посадки. Заряд рассчитывался следующим образом. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Британцы узнали об этих испытаниях и захотели испытать свой новый высокоскоростной железнодорожный экспресс. НАСА послало им оружие. Тесты. Выстрел… Курица разбивает в мелкий порошок чрезвычайно прочное лобовое стекло скоростного поезда, пробивает приборную панель, опрокидывает сиденье машиниста и прилипает к задней стенке кабины. Обескураженные британцы отправили отчет об испытаниях, а также химический состав стекла и конструкцию окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ НАСА укладывается в одну строчку: «Разморозьте курицу».
— Почему петух, крича на курицу, бьет ее клювом по голове? «Чтобы выбить из ее головы мысль о пропитании.
Одна курица говорит другой: «У меня была такая бурная ночь, что теперь я несу яйца вкрутую».
Мужчина ведет автомобиль по сельской местности. Курица догоняет его. Он дает газ. Цыпленок убегает еще быстрее. Автомобиль движется со скоростью 100 км в час. В это время курица убегает и поворачивает в сторону птицефабрики. Водитель останавливает машину и подходит к работнику фермы. — Недавно выпущен. Мясная порода. — Очень вкусно? — И, черт возьми, никто не может их догнать!
«Лучше курица в супе, чем пирог в небе…»
Почему ваша курица такая дорогая? — Деньги нужны срочно.
В чем разница между блондинкой и курицей? — Курица спокойно сидит на яйцах …
Два молодых вампира. — Да! Ну, как она? — Она на вкус как курица!
Анекдот про индюка и курицу
Анекдот #-9991941 Рецепт индейки в виски 1. Требуется индейка весом …
1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г бекона, оливковое масло, соль, перец. 2. Нарежьте сало тонкими ломтиками, обложите ими индейку, посолите, посыпьте перцем, полейте сверху оливковым маслом. 3. Разогрейте духовку, установив термостат на 7. 4. 5. Выложив индейку на лист для выпечки, поставьте ее в духовку. 6. Налейте себе еще 100 г виски. 7. Установите термостат в положение 8, случайно зацепив его. 8. Налейте себе 150 г виски. 9. Через полчаса откройте дверцу и увидите, что там жарится индейка. 10. Возьмите бутылку виски и вылейте ее на свой галстук… то есть воротник! 11. Еще через полчаса подползите к духовке, откройте ее и бросьте… бросьте… переверните индейку на другую сторону. 12. Обожги себе руку этой гребаной дверцей духовки, которая ее закрывает. Леле, печной ублюдок! 13. Налейте 200 г виски и выпейте на одном дыхании. 14. Бродить… грести… толкать… нет, жарить индейку 4 часа. 15. Налейте 150 г виски дважды и влейте в себя… или наоборот? 16. Выньте из духовки индейку. 17. Еще раз попробуйте достать из духовки ту чертову застрявшую индейку, которая почему-то почернела. 18. Поднимите индейку с пола, вытрите ее половым полотенцем и, наконец, можете положить ее на тарелку. 19. Соскользните на жирный пол, ударьтесь лбом о пол и попытайтесь встать. На четвереньках. 20. Придите к выводу, что вам не нужно вставать, так как теперь вы можете дотянуться до бутылки на столе и сделать еще один глоток виски. 21. Заползти в кровать и заснуть, можно прямо в тапочках. 22. На следующее утро выпейте оставшийся виски, съешьте холодную индейку с майонезом, посмотрите, какой беспорядок творится на кухне, а затем приведите кухню в порядок до конца дня.
Для фермеров | Анекдоты с фотографиями
О фермерах
Два фермера разговаривают о погоде. «Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все поднимется из земли», — радуется один. — Не пугай меня, ради Бога. У меня на этом кладбище две жены и две матери! Содержание:
- Фермеры и коровы
- Фермеры и свиньи
- Фермер и куры, утки
- Фермер и пшеница
- Фермер и картофель
- Жизнь фермера
Фермеры и коровы
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, стоящему на обочине дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45? — Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд 6-15.
— Как отличить быка от коровы? — Когда вы хватаете быка, он улыбается.
Фермер Иванов приходит к Петрову и спрашивает: — Откуда у тебя коровы на 100 литров молока в день? Петров говорит: — Все дело в привязанности. Я подхожу к ним и мягко говорю: «Что у нас сегодня, молоко или говядина?
Я напиваюсь на доске, на которой молоко лежит в стойле. Корова: — Опять напился? Молочница: — МУ-У-У-У. Корова: — Ну, тогда держись за сиськи — прыгай.
Фермер собрался в город по делам и говорит своей жене. — Сегодня придет ветеринар и просеет коров. Так что знаешь что — в хлеву я забью гвозди в стропила против коров. И уходи. Приехал ветеринар, и жена привела его в конюшню. — Нам нужно скосить эту, эту и эту цыпочку — крупа. -А зачем здесь гвоздь вбивают, интересно?! -А, наверное, чтобы штаны повесить…
У фермера было две коровы. Черный и красный. Он привел им быка, чтобы покрыть их. А тут, как на грех, поп. Вы же не будете ругать священника, человек положил ее на стол, начал лечить… но мне интересно, как там идут дела. Он послал своего сына проследить за ним. Тока поначалу разошлись, приходит сын: «Папа, папа, бык трахнул красную корову!». Мужчине было стыдно перед священником. «Сынок, ладно, со священником ты можешь быть не нит… Я бы сказал, например, бык трахнул красную корову». Сын убегает, разливает вторую. Они только хрюкнули, вылетев из бездыханного сына. Отец, предостерегая его, говорит: «Ты, сынок, побежал сказать, что бык удивил Черную корову?». Я тоже был удивлен! Он снова трахнул рыжую!»
Сын фермера — отцу: «Папа! В мультфильме «Простоквашино» Матроскин купил корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался быком. Откуда у Матроскина в два раза больше молока?
Две коровы разговаривают: «Так ужасно жить: день проходит, чтобы какая-нибудь корова не взбесилась!» и не рассказывают! Хорошо, что мы, утки, не сдаемся…
Америка. Техас. Ранчо фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает радио в дороге. По радио передают новость: «…- Российский ученый Сергей Поднрешкин из деревни Лукошкино, находясь дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для уменьшения травматизма американских фермеров, им необходимо перейти от разведения коров к выведению кроликов. . «Ну, без хрена!» — подумал фермер, — «Я с нами никогда не был, с дивана не вставал, про наших коров ничего не знаю, а он лезет со своими советами, мать его!». Затем фермер видит, что одна из его коров убежала по дороге. Он замедляет машину и начинает бить корову, чтобы она ушла с дороги. Но она не руководит. Затем фермер выходит из машины, подходит к корове спиной и дает ей хорошего пинка. Она вскакивает и бьет фермера по морде задним копытом. … проходит час. Фермер, придя в себя, ощупывает свой окровавленный нос и разбитый глаз… — Да… кролики, мать их… вечно эти русские ничего толком рассказать не могут.
Фермер из Техаса приобрел молочный аппарат. Он решил попробовать сам. Он поместил туда члена, нажал на кнопку, и …. автоматика устремилась внутрь. Чувак получил такое удовольствие, что кончил несколько раз. Он решил выключить аппарат. Он нажал на все кнопки, и устройство стало тише, затем громче, затем громче, затем тише. Но он не хочет отключаться, зараза. Каким-то образом он добрался до инструкции и прочитал: «Он отключается автоматически после сбора не менее двух литров молока…».
Бык был старым в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не отдавать своего любимца на заклание, а приобрел молодого бычка. Оказавшись в стаде, молодые тут же приступили к своим прямым обязанностям, а старый вдруг начал раздувать ноздри, рыть землю копытом и другими способами показывать свое недовольство поведением новичка. Несколько опешив, фермер спокойно обращается к старому быку: «Ну, кто ты, друг мой? Мы с тобой уже не молоды, мы не можем заниматься этим бизнесом. Мы уже двое, чтобы погреться на солнышке. — Да, я знаю, знаю. Это я так, на всякий случай, чтобы не связываться с коровой.
Наша русская женщина встала рано утром, ну, как и изба, и лошадь. . . Она шла в дом, поливала корову, выводила ее на луг, будила детей, кормила их, точила косу, шла в чистое поле, укладывала травы, спешила домой, рубила дрова, готовила обед, кормила детей, побежал в «Поле», скосил свалку, пригнал корову и так приготовил ужин, накормил детей, искупал его, уложил в постель, помыл, подцепил со стола краюху хлеба, пощипал и, довольный, спать . Затем он вскочил в ужасе: — Господи!!! А потом мужчина. . .
В совхозе проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и спермой может медленно собрать стадо. Закончив процесс, он садится в свой «Москвич», но не может сдвинуться с места: коровы окружают машину плотным кольцом. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает стекло и кричит: — Эй, вы, убирайтесь отсюда! Затем корова с большими грустными глазами наклоняет голову к окну и грустно говорит: — А поцелуй?
Фермер купил Mercedes E-класса в автосалоне. В то же время он был очень удивлен ценой на опции, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позже директор дилерского центра купил у того же фермера корову для своих родственников в деревне, фермер дал ему счет.
Счет: Корова (стандартная версия) Базовая цена … $2,400 Комбинированный цвет (черный с белым) … $150 Кожаная обивка … $100 Зимний/Летний бак для молока … $50 Соски для молока $12.50 каждая … $50 Ноздри, внутренние $17.50 за $17.50 каждая … $35 Полуавтоматическая мухоловка (хвост) … $30 система снижения токсичности выхлопных газов … $60 вс е-заросши е-посредственные и все устойчивые копыта … $100 система двойного горя (передние и задние ноги) … $400 многотональные звуковые сигналы … $135 голубые глаза, галоген … $150 система для использования любой мощности … $1,25050 только для коровы согласно счету … $4,910
Фермер сидит в пабе и угрюмо дует на виски. Другой подходит к нему и спрашивает. Почему ты такой грустный? «Да, ты не поверишь, Билл… Я доела корову, и когда ведро было почти готово, она вдруг щелкнула левой ногой — и все рассыпала.»- Подумать только, несчастье!»- Нет, ты не поверишь, Билл… Я привязала ее левую ногу к столбу, я снова дочь. «Ведро было почти полным — и тут она щелкнула правой — и снова все рассыпала. — И что? «Нет, ты не поверишь, Билл… Я привязал ее правую ногу к лестнице, сделаю это снова, и когда ведро будет почти полным — она хлестнет хвостом!» «Тоже не велика печаль!» У меня не осталось веревок. Он снял ремень, завязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? «И ты не поверишь, Билл». В этот момент вошла жена.
К дому фермера подъезжает машина, из нее выскакивает мужчина и начинает ломиться в дом. Фермер открывает дверь: «Добрый день, вы, очевидно, за быка?» «Пятьдесят долларов, бык с хорошей родословной, успех гарантирован!» «Нет, девушка, мне нужно поговорить с вашим отцом!» «Ну, если для вас это дорого, могу предложить быка без родословной за 30 долларов, но хорошей породы, успех также гарантирован!» «Черта с два. Я хочу поговорить о вашем брате, моя дочь уже беременна от него. «Тогда тебе действительно стоит обратиться к отцу, я не знаю, сколько он попросит за твоего брата!».
На мясокомбинате одна корова спрашивает другую: «Слушай, а ты здесь первый раз, нет, второй!
Фермеры и свиньи
Жена фермера говорит мужу за утренним кофе: — Дорогой, завтра будет двадцать пять лет, как мы женаты, и ты тоже! Может, порежемся на эту тему? -А кабан в чем?
Сосед, послушай, ты куришь свиней? — Нет. — Так у вас у самого есть сарай!
Мне нужно было забеременеть, а кабан был только в соседней деревне. Как переносить? У соседа есть мотоцикл с тележкой. Хозяин свиньи говорит: «А чего это мы мимо поста ГАИ поехали, нельзя же так свинью везти!» Мотоциклист говорит: «Ничего, мы ей шлем наденем, Попоному прикроем, пока мужик сидит». Ну, оказалось, натянули свинье шлем, прикрыли Попоному, ничего не заметили, привезли свинью к кабану, тот сделал свои дела и поехал обратно. Время проходит — не беременная свинья. Они взяли его снова. Снова то же самое — надели шлем, покрыли попоной, все прошло хорошо, но свинья снова не забеременела. В третий раз хозяин свиньи постучал в окно мотоциклиста. — Ван, пойдем, в третий раз тебе придется подбирать свинью. -А где она сама? — А сама она уже забралась в ваш мотоцикл, натянула шлем и прикрылась хвостиком.
Фермер вызвал врача и попросил посмотреть на ее поросенка: — Я не могу понять, он так плохо прибавляет в весе… — Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. «Вы вполне можете вызвать ветеринара». — Ах, не сердитесь, доктор, я совсем не доверяю нашему ветеринару: он такой тощий…
Фермер и куры, утки
Фермер купил в Москве дорогого элитного петуха и, держа в руках, не отпускает от себя. Он гуляет по Красной площади с петухом. Появляется мужчина: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — А, посмотрите вокруг, голуби вокруг, они могут, да? — Ну, голубь — это символ мира. — А мой член, что, объявил тебе войну или как?
Один фермер приходит в гости к другому и видит, как тот бегает по двору, член в штанах и с плечиками. -. — Да, у меня был пожар в курятнике, ну, мой петух похоронил Маненко. Так что я сделал ему штаны и убедился, что он не дрогнул! — И что, перья еще не выросли? «Да, ты вырос, но знаешь, как здорово смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а другой пытается натянуть штаны …..
На рынке грузины продаются по петуху. Покупатель подходит, спрашивает, не затоптали ли петуха. Грузин не понимает, обижается — нет, говорит, приличного члена, зачем топтать? Покупатель уходит, соседи по грузинскому приюту объясняют, что значит «топтать цыплят». Следующий покупатель подходит. -Что, петух топчет кур? — Топот кур, уток, индюков, коз, козлов, коров с топотом !!! «Ооо, зачем вы тогда продаете это.»- я начал пялиться!
Мужчина продает петуха на базаре. — Сколько? — $1 000 — Что за росток? «Нет», хорошо отличились? — Нет, вам просто очень нужны деньги…
Подъезжает Крутой к фермеру и спрашивает его: «Глубока ли та лужа на дороге к твоему забору?» «Нет, — отвечает фермер, — видишь, брюхо утирается». Полетел в ту лужу козел, мерс и только луковицы поехали. Он отплывает от затонувшей машины и направляется к фермеру с претензиями. И фермер ответил ему: «Ты сам видел уток на брюхе. Откуда я знаю, что утки знали место, где явно были ловушки. Может быть, мне следовало взять на полметра правее?
— Папа, какая была альтернатива? — Это трудно объяснить в двух словах, вот вам пример: вы работаете на заводе, плаваете и плаваете из года в год, постепенно подкапываетесь к бабушкам. В какой-то момент у вас появляется достаточно денег, чтобы переехать в деревню. Вы покупаете десяток яиц и выводите из них цыплят. Вы кормите их, едите, заботитесь о них, они растут и начинают откладывать яйца. И вот вы уже в инкубаторе, и у вас тысячи птенцов. Вы заботитесь о них, и у вас уже тысячи взрослых птенцов. И эти тысячи кур начинают нести яйца — теперь вы крутой фермер! А здесь флуд полный! И вся ферма вымыта, все погибло, все вымыто… — Папа, а где альтернатива? — Утки, сынок, утки!
Фермер и пшеница
Фермер застраховал сарай от пожара. — А если мой амбар сгорит сегодня ночью, сколько я получу? «Около десяти лет», — ответил страховой агент.
Техас говорил о размерах своего ранчо: — Он два дня ездит из конца в конец на машине. «У меня тоже с машиной все было в порядке», — сочувствует собеседник.
Фермер и картофель
Идет борьба за урожай: только фермеры откупились от урожая колорадского жука, так налетели налоговики!
— Какая у вас картошка! Как его удобрять? — НО! Что не оплодотворили — расти, зараза!
— Ну, как, Петр, урожай этого года? — Больше, чем когда-либо! Я положил мешок картошки, собрал мешок, и ни одна не исчезла!
Фермер жалуется своему другу: — Ну, Вася, Вася! После этого курорта я обанкрочусь!» — Вы отправили такой большой счет с курорта? — Ну, нет! Перед поездкой на курорт он объяснил своему помощнику, что ему следует делать в мое отсутствие. Он объяснил ему, что одну половину выкопанного картофеля нужно продать в городе на базаре, а другую положить в погреб. Вы можете себе представить, этот идиот порезал всю картошку и порезал …
Жизнь фермеров
Деревенские парень и девушка лежат на сеновале, испытывая первые радости любви. Девушка прижимается к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? — Проведено. За скотом… но это так, без любви…
Он — старый шотландец, сидит в пабе, пьет пиво, курит трубку. Он сидел, сидел и говорил: «Это мельница, которую я построил, та самая (!)… Я собирал камни, внушал решение и построил ее… но почему-то никто не называет меня Макфларен — Строитель Мельниц». » Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. — Это сад, где сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, я сажала сама, одна (!)… Все довольны и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен — грустно. Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. — Этот мост я построил сам, один (!), я сделал деревья, я напрягся и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларендом — самым-самым строителем. Он сидел, потягивал пиво, тащился. «Но стоило один раз трахнуть овцу…
Фермер отправляется за три моря. Он спрашивает своих дочерей: — Что за гостей вы привели, дочери мои? — Принеси мне, отец, модель. — Сказал старший. — Дортур или что? — Нет, отец. Модель. Овалы для рисования. И логарифмическая линия. — Сколько сантиметров, дочка? — Не берите в голову, отец. Будете ли вы помнить? — Я помню, старше. Что принести тебе, моя средняя дочь? — И для меня, Отец, приведи испытателя. — Хлеб на сухарях жарить? — Да, не тостер, отец, а тестер. Устройство таково. Измерение. С краями, чтобы прищемить, в случае чего. До килоома. До. И не берите электронные. Я хочу старую. Для меня это более привычно. — О!» — отец вздохнул — «и что же мне принести тебе, младший? — ‘А для меня, отец, принеси фрезерный станок. А также — электрика, шлифовальная машина, перфоратор Bosch и компактный электросварщик. И электроды не бери, Батюшко, я их тут на стройке бормочу. — Йо мама!!! — скривился отец — ты женщина. Ты возмутительна. Фига тебе, а не электрик !!! Ты идешь на помаду, помада и ты, самая молодая помада, лак для ногтей и журнал Cosmopolitan. И пока я не вышиваю крестиком. Это ясно. Не стройте заборы, не копайте канавы, не рубите дрова. Бог дал дочерей, черт возьми.
Объявление по вокзальному громкоговорителю: «Граждане пассажиры, поезд № 555 Москва-Тамбов, прибывающий в 3 проходе от платформы, повторный для милиции, фермеров, офицеров и прапорщиков, пути 5 и 6!».
Человек за человеком охраняют яблоневый сад ночью. Вдруг — Чу! Шуль. «Ну, подумаешь», кто-то ворует яблоки… «Получается точно: с ближайшей яблони ноги свешивают оба мешка, а я перекатываю яблоки в этот мешок. Ну, охранник появился тихонько и просовывает яйца между ног: — Ты кто такой, где? В ответ тишина… ну, он сжал сильнее: — Как называется место, где вы живете, я спрашиваю! Молчание… Выдавил так, что потекло уже по руке: -Мне, фамилия, имя, отчество, где живете! Отвечайте быстро. Задушенный голос: — Яков я… Сторож: — А почему вы молчите. Задушенный голос: -i …
Фермер собирался отправиться на охоту, но тут жена фермера заскучала — надоело вместе пахать поле с утра до вечера. Ну, делать нечего, пришлось взять. Вышли они на луг, мужик поставил жену в центр луга и говорит: — Сейчас мы пойдем к мужикам травить лося, а как он придет на луг, ты стреляй и не пускай его, пока мы не придем. И сам он пошел пить с мужчинами. Уже стемнело, мужчина вспомнил о своей жене и собирался пойти за чем-нибудь. Он оказывается на этой зачистке и видит: лежит туша убитого животного, а жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А тот, убегая, кричит: — Да, твой лось, твой лось, только дай мне седло…
Покупает на рынке новый русский фрукт: — Что это для тебя? — Яблоки. — И что это такое? — Слива. — Два килограмма, и каждый по винту. — И что это такое? — Вишня. — Два килограмма, и каждый по винту. — А это что? Гречка… НЕ ПРОДАЕТСЯ!
У фермера, выращивающего дыни, регулярно стали пропадать спелые арбузы. Вора невозможно выследить. Затем владелец прикрепил табличку с надписью: «В один из арбузов введен крысиный яд». На следующий день все арбузы были целы, а на арбузе появился плакат — «Теперь таких арбузов два».
Новый русский» общался с обычным крестьянином: «Слушай, мужик, а ты сам, в частности, чем занимаешься?» — «Да кроликов развожу… Кролики не годятся для разведения, они без па-а-анятия!
Коллективная сборка. Главный животновод сообщает: — … в среднем мы надоили по 7 тонн молока от каждой коровы. Бабушка встает из зала и спрашивает. — Ивановна, возьмем, к примеру, корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 13, а в среднем они дают 8. Вы понимаете? «Люди, вот как получается… Если секретарь председателя Ленька даст ему и главному инженеру, а доярка Машка — каждому механизатору, то в среднем по колхозу и мне достанется? !
Экзамен в сельскохозяйственном институте. Экзаменатор студенту: — Вы директор совхоза и опять провалились, что вы скажете в свою защиту? Студент: — Ну, плохие погодные условия… Экзаменатор: — Есть ли что-нибудь посвежее? Студент: — Ну, они забыли посадить…
Два крестьянина копались в огороде, один вытащил огромную морковь, долго смотрел на нее и сказал: — Прямо как у моего мужа! Черт! Такой большой?» — с завистью спросила ее подруга. Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
Пожилой фермер был доставлен в больницу с подозрением на инсульт и психическое расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: «Если на пастбище было сто овец, а семь из них убежали, сколько осталось? «Нет», — отвечает фермер. «Нет, вы должны ответить на девяносто три», — поправил его доктор. — Неважно как! Старик усмехнулся. «Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решит повернуть, все стадо тут же бросится за ней.
Анекдот про индюка — PLUS.Ok’eyno.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Шутка про Турцию — крутой поворот событий …
Любите ли вы домашних животных? Я действительно люблю, но мне не нравится, когда они садятся мне на голову. они качают свои права, я говорю о кошке и собаке, но есть люди, у которых совершенно другие питомцы, так что прочитайте шутку и улыбнитесь:
Спасибо за внимание, желаю вам очень позитивного дня!
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдоты про курицу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про курицу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если есть жизнь после смерти, я бы хотел стать сковородкой. Спокойно сидят на полке и время от времени жарят курицу.
Возможно, яйца намного умнее кур, но они быстро прогоркают.
Курицу хорошо есть вместе: мне и курице.
Работник крематория жарил курицу на куски.
Рентгенолог, разогревающий курицу в микроволновой печи, обычно говорит: «Не дышите».
Что вкуснее: курица или попугай? Я не знаю, я никогда не ел курицу.
Курица — это не птица, курица — это еда.
У обычной женщины столько же интеллекта, сколько у курицы, а у необычной — столько же, сколько у двух.
Если ты цыпленок, не ходи в орлиное гнездо. Если вы орел, держитесь подальше от курятника.
Некоторым девушкам не разрешается есть курицу, это было бы актом каннибализма с их стороны.
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене заплатить за солярку.
— Цилла, ты видела, кто убил мою белую курицу? — И не увидел, и не услышал, и не дал грести в саду моем!
Петух увидел курицу в микроволновке и сказал: «Живая курица… в деревне некому нести яйца, а здесь она катается на карусели!».
Возможность собирать налоги — это возможность ощипать курицу так, чтобы она кричала, но не умирала.
Я очень легко снимаю стресс на кухне. Например, она доставала курицу, называемую сани, отрезала все, что хотела, и медленно опускала в кипящую воду …
Вчера я купил курицу. На упаковке написано: «Палаты в соответствии с законами шариата». Я сижу и думаю: почему так? Супружеская неверность?
Только врач, глядя на обугленный труп, может подумать: «Может, завтра я приготовлю курицу в духовке?».