Анекдоты про лягушку
Каждая лягушка мечтает стать принцессой. Только теперь многие лягушки пренебрегают поцелуями мужчин.
Анекдоты про лягушку и мужика
Идет человек себе, вдруг — лягушка, он ее проклинает и в банку. Лягушка молится: — Отпусти меня милый, я три раза обернусь, стану красной девицей, буду любить тебя, как ты хочешь. — Знаешь, дорогая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
У одного мужика х@й был 50 см! Поше.
Один мужчина x@y был 50 см! Он пришел к врачу и рассказал ему, что есть такая лягушка, которая говорит: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она бы сказала «нет», а x@y на 10 см короче! Человек пошел, нашел ее и сказал: — Лягушка, лягушка, любишь ли ты меня? — Нет!» и его x@y сразу стал на 10 см короче! Он снова принял решение. — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Нет! — x@y снова на 10 см короче. Я подумал и решил, что еще 10 см ему не повредят! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты меня уже поймал! НЕТ! НЕТ! Только не это!
У одного мужика член был 50 см! На.
У одного мужчины член был 50 см! Уставший, слишком сильно, он пошел к врачу, мол, помогите врачу разрезать. Доктор говорит ему: «Я ничего не могу поделать, но я знаю, что есть одна лягушка, которая говорит ей». Лягушка, лягушка, ты меня любишь? » Она скажет: «Нет», и член станет на 10 см короче! Она живет на таком болоте. Лягушонок, лягушонок, ты меня любишь? Это о нем: — Нет! Мужчина смотрит на свой орган, который сразу стал на 10 см короче! Дайте мне подумать еще раз, я попробую. — Клянусь, Лягушонок, ты меня любишь? -Нет! Мужчина выглядит на 10 см ниже. Я подумал и решил, что он будет просто 10 см! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты уже получил его! Я говорю тебе, нет! НЕТ! И снова нет!
— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У.
— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас есть мальбука? — Да. — Какой? — Есть только легкие. Это аптека! Рунет разделился на тех, кто уже трахал одноклассников, и тех, кто только регистрировался. Игра «Что? Где? Когда?» Счет 5: 5 Ведущий: — Вопрос — Маленький, зеленый, живет в болоте. Эксперты: — Танк. — Точнее, извините. Бронетранспортер. «Насколько я понимаю, эта штука зеленая и плавает?» — «Да, плавает!!!» — А это случайно не спрут? — Правильно. — И ты думаешь!!! — Да!!! — Так это, лягушка? — Да. — Со счетом 6:5 побеждают эксперты. Французы едут в поезде в одном купе — супружеская пара и англичанин. Французы достают термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: — Кофе, месье? — Я знаю. Затем французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: — Коньяк, месье? — Я знаю. Француженка.
Купил мужик на рынке говорящую ляг.
Мужчина на рынке купил говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил водки, намазал: мужик: — ну? Лягушка: — КВА! Мужчина, пожав плечами, налил вторую, размазанную. Мужчина: — Ну? Лягушка: — КВА! Согласно третьему, они мазали с тем же эффектом. Мужчина, издеваясь: — Ну, что вы все ква, да ква! Лягушка: — А что вы все, ну-ну!
Скакала лягушка по дороге да п.
Лягушка прыгнула на дорогу и попала под горку, встала, остановила ее и говорит: — Я ее толкнула, да так сильно, не то что наши мужики в болоте!
Мужик! Хочешь почувствовать себя бе.
Человек! Вы хотите почувствовать себя беременной? Проглотите живую лягушку!
Как кризис повлиял на евреев? — Они.
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали приходить чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариваны. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы сказали: «Да, пожалуйста!» — Теперь возьмите себя в руки. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, у которых есть что-то. Есть девушки, в которых что-то есть, если они правильно пьют. И не ешьте. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет брака я хочу поцеловать ее, только для того, чтобы превратиться обратно в лягушку и ускакать в свое болото. Давным-давно была любовь! Цветы, стихи, луна. Насильно подаренный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром мы вставали, съедали крекеры и бежали. .
сидит лягушка на болоте со стрелой .
сидит лягушка в болоте со стрелой в зубах. вот парень. она ему говорит: здравствуйте, иван царевич. а он ей — я не иван царевич, я джин кинг и все такое, не манж па сис юр и с этими словами оторвал лягушке лапки, зажарил ее и съел.
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо .
Один сидит в лодке и ловит рыбу. Подплывает лягушка: — Мужик, можно мне погреться в твоей лодке? — Ладно, заходи… Лягушка забирается внутрь, вяло разваливается в лодке и кокетливо спрашивает. — Алексей Николаевич. В этот момент подплывает другая лягушка: — Ой, а можно мне тоже погреться? Первая лягушка: — А не пойти ли тебе к _тебе!!! Я прав, Алексей Николаевич?
Каждая лягушка мечтает стать царевн.
Каждая лягушка мечтает стать принцессой. Только теперь многие лягушки презирают поцелуи мужчин.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются, прихожу ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Анекдоты про лягушку
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала ругаться, научилась говорить, уговорила принца поцеловать ее и вышла замуж.
— Лягушка, почему ты такая белая и пушистая? — Оставьте меня в покое, у меня похмелье… В чем разница между лягушкой и жабой? Лягушка квакает, а жаба толкается. О чем думают пара лягушек и двое влюбленных, сидя на берегу реки? — Не дай Бог, аист прилетит. Лягушка садится на лицо Бегемота и жалуется Крокодилу: — Какой отвратительный сегодня день! Утром шел дождь, и что-то тяжелое прилипло к попе… Двое влюбленных сидят летом в деревне. И тут, как на грех, лягушки неподалеку в озере заквакали, квакая в полном хоре. Ну, парень пошел чинить такой беспорядок… Через минуту все вдруг остановилось. Мужчина вернулся. Девушка спросила его: — Как тебе удалось это сделать? — Дирижер вошел в тему! Лягушка упала на землю и превратилась в прекрасную девушку. Он ударился во второй раз и превратился в кровавое месиво. Время от времени это не обязательно. Экзамен по французскому языку. Учитель: — Итак, переведите хотя бы на французский язык предложение: «Лягушка прыгает в болото» — De lagua de blatate de slap, de slap…
— Папа, расскажи историю, но не про жабу. — Ладно, слушай. Девочка пошла в лес… — Там есть жаба? — Нет, там нет лягушки… Ну, она видит там избушку… — Там есть лягушка? — Нет, там нет лягушки… Слушай, она заходит в хижину… а там темная комната… — Там есть лягушка? — Ну, лягушка, лягушка, такая огромная ужасная лягушка. — А-а-а-а-а-а-а.
— Кто живет в башне? Кто живет низко? — Я, лягушка. -Я, мышка-норушка. — Я, петушок, золотой гребень. — Я, серый ежик — без головы и лапок. Так таджики по глупости махнули рукой на инспекцию дяди Васи — дворника. Во Франции лягушки не прилипают. Медведь раздавил лягушку, а через несколько минут, вернувшись, раздавил его похороны.
Шутки про Царевну-лягушку
Цветущая лягушка ласково говорит: — А царевна, в нашем болоте, Вань, не водится.
Однажды Иван Царевич и Бэтмен встретились. И женился. И что? Иван был неприхотлив — что лягушка, что летучая мышь… Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес лягушку домой: его теща навсегда осталась в болоте. Девочка трех лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне-лягушке: -…Не горюй Иван-царевич, ложись спать… Утром будет подлиннее… Не знаю, как Иван-царевич, а все гости тут же ложатся на стол. Иван Царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в доброго человека. «Мужчина», — догадался Иван. Как только Иван Царевич поцеловал лягушку, как он закричал нечеловеческим голосом: — Я превращусь.
Анекдоты про лягушку и мужика
Пьяный человек схватил лягушку… держал ее в одной руке, а другой насрал в лицо и спросил: — Ну, что? Лягушка молчит. Он снова кричит: — Ну, что! Лягушка молчит. Он снова кричит. Лягушка: — Ну, КВ!
Каким-то образом человек поймал золотую лягушку. — Исполните три желания, и я отпущу его. «Какой ты был глупый, я не золотая рыбка» — Ну, тогда хотя бы одна. — Ну, предположим. Человек думал, думал… — Хотелось бы, говорит, чтобы у меня все было! — Ладно, человек. У тебя было все!
Пошлые анекдота про лягушку
Тр*хшапочная лягушка и говорит: — Какой ужасный, зеленый, весь в бородавках, темный, фу противный даже. Джабба обиделся: — Дорогая, неужели во мне нет ничего хорошего? Лягушка: — Сейчас и не будет.
Лягушка прыгает по дороге. На нее наезжает асфальтовый щенок и вдавливает ее в асфальт. Лягушку отталкивают от асфальта: — Вот он давил, так давил, не то что наши люди в болоте! Иван-царевич втайне от царевны обходил лягушек! Иван-Дракон и Царевна-Лягушка легли в постель: — Иван, хочешь, чтобы перед тобой был краб? — но все же будет. И принцесса-королевская пленница стала принцессой-лучницей. Идет Иван-царевич по лесу, видит лягушку. Она говорит ему: «Поцелуй меня, я стану неописанной принцессой и сразу же стану твоей женой!». Похотливый Иван Лягушку поцеловал, она стала супермоделью, он сразу не захотел на ней жениться и наряжаться. — Где ты, Ваняша? — спросила принцесса, — а как же свадьба? Рассердился князь на такой вопрос и как даст ей в лоб со всем лекарством — конъюнктура три раза повернулась, ударилась о землю и. . . Она снова стала лягушкой. Он смотрел — смотрел, думал — думал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман. . . — И удобно штукатурить! Иван царевич поймал лягушек и давай их женить!
Анекдот про лягушку и мужика
Злой змей Горинич будет носить на руках русских девушек. Он держит всех в страхе, и никто не может ему противостоять. Но тут заступился человек по фамилии Путин. Выходит Змей в чисто поле и видит там этого героя. Он говорит ему: — Ну, хорошо, хороший человек. — Добрый день, — отвечает Путин. — Ты сам пришел сражаться со мной? — Да, один. — А где ваша армия? — Нет. -Хмм … или, может быть, у вас есть запись о мече? — Нет. — Ты что, совсем без оружия пришел сражаться? — Нет, есть булава. — Да? Ну, где же он? — Зло смеется над змеем Горынычем. «Сейчас, секунду», — отвечает Путин, достает телефон, набирает номер и говорит — алло, Сергей Кутшутович, начинайте!
См. также.
В некотором царстве, в некотором государстве у одной принцессы началась какая-то непонятная кожная болезнь: все чесалось, зудело, она не могла спокойно спать. Король позвал доктора. Доктор приезжает и случайно замечает, как местный жених смотрит на принцессу. Подходит он к нему и говорит: — Что, жених, нужна ли тебе молодая царевна? — Жених отвечает. — Что ж, давайте излечим ее от этой болезни. Я помогу вам, а вы посмотрите и заплатите мне что-нибудь. — Давайте сделаем это!» — соглашается он.
Доктор приходит к королю, смотрит на его дочь и говорит: «Вам придется позвать местного жениха, чтобы он облизал ее всю. В его слюне есть целебное вещество. И тогда все пройдет! Царь тут же приказал привести жениха. Жених пришел, сделал свою работу, а врач просто заранее дал ему специальный порошок. В общем, все помогло, принцесса выздоровела, а жених остался доволен.
Через некоторое время врач пришел к жениху, чтобы заплатить ему за услугу. Но жених велел доктору идти в лес. Доктор подумал: «Ну и что? Ну, хорошо», — и вылил царский рубец себе в штаны.
Мораль: не оскорбляйте врачей.
См. также.
Каким-то образом кролик попал в бар. Все в баре тут же уставились на него и разинули рты.
А он, как ни в чем не бывало, подошел к бару, заказал виски, зажег сигарету. Он допивает виски, расплачивается и уходит.
И уже на выходе он оборачивается и говорит: — Что вы все уставились? Бармен отвечает: — Ну, впервые мы видим, как говорящий разговаривает и пьет виски. Заяц: — Да, с такими ценами, как у вас, — и с последней!
См. также.
Красная Шапочка гуляет по лесу и поет песни. Она доходит до дома своей бабушки, заходит внутрь, а там вместо бабушки на ее кровати лежит волк с огромным животом и отдыхает, покуривая сигару. Красная Шапочка подходит к нему и говорит: — О, простите, кто вы? — И что, тебя не видно? Я волк! «Они ели», — отвечает волк, рассматривая свои зубы. — Как ты его съел? — Кэп озадачен. — Ну, так. Ешьте. Красная Шапочка в замешательстве стоит чуть поодаль от волка, не понимая, что делать дальше, и спрашивает: «И что здесь теперь происходит? А волк по-прежнему отвечает с невозмутимым видом: — Офис.
См. также.
Анекдот №6372 » Самые крутые приколы (до слез)
В обед, прямо посреди города, сквозь машины, сигнальный поток, щуря глаза, поглаживая бороду, вел человек на асфальтовую горку.
Сдерживая дрожь ужаса, мужчины посмотрели в зеркала — прямо вдоль паромов «Мерседес» вел мужчина с мужчиной. Улыбка зла.
Наплевав на правила дорожного движения, сотрудники ГИБДД (простите, его термин), завели мужика на каток на поражение, оставив Ауди на П…де.
Бемве лежит с двумя маленькими человечками и, простите нас, хюндаем мхов под горкой железных брызг, как икра на икре вежливости.
Человек повел горку — пи…ец и паника, пусть локальная, но уже пи…ц. Фш..й — автоматчик или механик, сжимал всех в железное желе.
Мужчина вел горку, всесторонне смеялся, дети сминались с тротуаров. Утром он выпил бутылку игристого и полпинты белого:
Вскоре волки стали робко подлетать, крутить руками, останавливать движение. Санкции не грозят иллюзорные, но пока проклятые … нет, не трах… т:
Не вините блаженного, дело в том, что с утра на новорожденной горке поцарапали бампер Jeep.
Вид царапин вызвал дрожь, глаз белки расширился на нитку красного цвета, он повернул ключ зажигания и пошел к чужим машинам, чтобы отомстить… (c)
Бегемот приходит к доктору Айболиту, а на его голове сидит лягушка. Доктор спрашивает. Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:- ага, какая-то хрень про то, что задница прилипла к заднице.
Царевна Голая, не тужила. Потом появился Иван-царевич, и началось: пироги из пик, ковры из ТКИ, пляски перед гостями и даже утехи! Это называется — войти в сказку!
Сидели мы с Кузьмичом ночью у костра, я его спрашиваю: — Кто так кричит на болоте? — DISE. И так я его расспрашивал, пока не напился и сон не сморил, но Кузьмич так и не сказал, кто кричал в болоте.
Мужчина сидит в лодке и ловит рыбу. Мимо проплывает лягушка: — Мужик, я могу согреться в лодке? — Ну, вылезай… Лягушка вылезает, лениво разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: «Как тебя зовут, мужик?» — Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает другая лягушка: — Ой, а можно мне тоже погреться? Первая лягушка: — а ты бы не пошел к Дику! Я прав, Алексей Николаевич?
Хорошие люди не лгут на дороге… Мужчины… Откройте секрет… где же, все-таки, вы лжете?
Бегемот сидит в болоте и оставляет шарики. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Мы зашли в следующее болото с лягушками.
— Сейчас я все брошу и пойду делать дерьмо!
Молодая пара едет на автомобиле. Парень девушке: — А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься? — Да. Он ускоряется, она сбрасывает одежду. И тогда парень, взглянув на свою девушку, не справляется с руководством. Машина задымилась, в результате девушку выбросило из машины, а парня прижало рулем. Он говорит девушке: — Попроси кого-нибудь помочь тебе вытащить меня. — Да, как я хожу голая, непонятно было, куда всю одежду побросали. — Возьми мой ботинок и накрой его. Она берет туфлю, как-то прикрывает промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскоре он переплывает сотню и обращается к жителям деревни: «Пожалуйста, помогите моему парню». Мужики смотрят на башмак и говорят: «Нет, вряд ли мы возьмем его за башмак…».
Анекдот про мужика и лягушку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Октября, 2012
У мужчины был H@@@ n длиной 50 см. Всю жизнь он мучился от этого — Наконечный решил что-то предпринять. Он улетал на всевозможные грабежи и разгромы — они не знали, как помочь. Наконечный пришел к бабушке Каку, а она ему говорит: «Город — мужицкое болото». Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на Камне. Вырастите ее и спросите: «Лягушка! Ты любишь меня?» Лягушка ответит «нет», и ваш h@@n уменьшится. Пошел человек на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Соответствующий, Sprits: — Frog, frog. Ты любишь меня? — Нет!» — говорит лягушка. Пошел мужик домой, взял линейку — не поверил голосу — Н@@@н встал на 40 см! Опять фотографировал на болоте, нашел лягушку, говорит: — Лягушка! Ты любишь меня? — Нет. — говорит лягушка. Мужчина, бегущий домой, берет линейку — 30 см уменьшилось. Ну, похоже, я все еще бегаю, и 20 см будут нормальными. Болото бежит: — Лягушка! Ты любишь меня? Лягушка: — мужик, слушай, ну, ты уже сделал! Я говорю — нет, нет и еще нет!
Представьте себе, что человек участвует в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Забравшись туда, он видит. Читать далее
Диалог врача и пациента: — Пациент, сколько вам лет? — Да, сорок исполнятся. — Этому не суждено сбыться…
— То есть, вы. Я иду спать. Я целую, люблю, обнимаю,
Анекдот про мужика и лягушку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Ноября, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
13 ноября 2012, 13:15 1130
Представьте себе человека, который участвует в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Идя туда, он видит рядом с мячом лягушку. Оно обратилось к нему. говорит человеческим голосом: — Возьми меня с собой, положи в карман, и ты выиграешь соревнование. Он так и сделал. На протяжении всей игры лягушка подсказывала ему, как и куда бить, и он выигрывал. Затем она попросила его снять номер люкс в отеле, купить шампанское и икру и поцеловать ее. Он снял комнату, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Сверкнула молния, и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с пышной фигурой и длинными ногами! . Итак, дамы и господа присяжные, эта несовершеннолетняя девушка оказалась в комнате моего клиента.
Мужчина едет на своей «девятке». Впереди «Мерседес», один из тех спортивных, но «дамский», свежий, дорогой, понятный. Не суть почему, а его собственная личность. Читать далее
Есть суд. Судья. Подсудимый: — Нет Судья: — А почему он у вас в друзьях ВКонтакте?
В клубе: — Девушка, подойдите ко мне? — Зачем? Ну, давайте посмотрим фильм. — Нет, один парень предложил мне секс, я лучше.
Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал
Анекдот про то, как мужик в лесу говорящую лягушку нашёл
Мальчик и девочка лежат в постели, и вдруг их родители возвращаются домой, хотя им нужно было ехать в деревню. Как правило, они заходят в комнату и видят своего сына с неизвестной девушкой. Наступает немая сцена, и каждый думает о своем. Мысли девушки: «Теперь он наверняка женится на мне! Мысли мальчика: «Ну, теперь папа точно купит мне мотоцикл, потому что видит, что я уже совсем взрослый». Мысли отца: «Наверное, мне стоит купить мотоцикл сыну, он уже совсем взрослый». Мысли матери: «Дурак, как он врет? Этот парень смущает!
Анекдот о девушке, которая встречается с родителями своего парня
Голубь назначил свидание голубке. Они договорились встретиться на крыше в 6 часов вечера. Итак, в назначенный час голубь взлетел на крышу и стал ждать своего хозяина. Но он не появился ни на час, ни на два, ни на три. Голубка уже начала беспокоиться, в ее голове начали появляться всякие ужасные мысли. Вдруг она видит — в подъезд снизу заходит голубь. И когда он поднимается на крышу, она говорит ему: «Где ты был?! Я уже думал, что они стреляли в тебя из пращи! А голубь говорит: — Да, знаешь, вышел я из дома, смотрю — погода на улице такая хорошая. И я решил прогуляться…
См. также.
Встретились мужчина и женщина. Они сидят в ресторане на первом свидании, и вдруг выясняется, что они оба медицинские работники. Они решили случайно выпить и так напились, что он отнес ее в комнату, и они уснули.
На следующее утро они проснулись. Он говорит ей: — Хочешь, я угадаю, что ты за врач? — Догадайся. — Вы хирург. — Точно! Как вы догадались? ‘Ты вчера так долго принимал душ перед сексом, как будто готовился к операции. «Хотите, я угадаю вашу специальность?» — спросила женщина. — Позвольте мне. «Вы анестезиолог, верно! Как вы догадались? Да, потому что я ничего не чувствовала всю ночь.
См. также.
Эта история произошла в США. Дети из фермерской семьи как-то взяли трех поросят, написали на каждой фигурке «1», «2» и «4» и решили взять их с собой в школу. В школе, конечно, эти поросята разбежались кто куда. И вот в течение пяти дней школа была закрыта, потому что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросенка, второго и четвертого. И пять дней во всей школе не могли найти третьего.
См. также.
Всем тем, кто мечтает уйти из душного офиса, стать начальником самому себе и работать по три часа в день — пенсия по ампутации — это реальная тема!
— Сынок, сова из Хогвартса сегодня летала. В письме говорится, что вы избраны — вот это да! Правда? Да. Вот, держите повестку.
1. Возьмите слово «профиль» 2. Замените в нем две последние буквы на «Т». 3. Победа!
Он ввел в поисковую систему «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на Ren-TV.
Я не читал Ленина, потому что боюсь, что со всем соглашусь, и тогда — я коммунист.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/lyagushku-i-muzhika
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-lyagushku/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-lyagushku-i-muzhika.html