Анекдоты про люблю

Я купила своему мужу костюм из трех частей. Трусики и два носка. Мне это нравится, побалуйте себя.

— Дети, почему мы любим Россию? Мы слушаем тебя, Игорь! — Россия — родина Ломоносова, Менделеева, Карчатова! — Очень хорошо! Да, Оленька, мы тебя слушаем! — Россия — родина Пушкина, Достоевского, Чехова! — Умница! Ну, за что ты любишь Россию, Вошка? — Россия — моя родина. Вот почему я люблю это.

— Раскольников, почему ты опоздал? — Да, старуха. — Вы переходили дорогу? — Нет, далеко. В реанимации меня охватил ужас. Девочка Элли — в приемной. Беспокоился, конечно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С кого начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер!»А что хорошего, дядя доктор? «Ты, девочка, теперь у тебя будет классная соломенная шляпа! 2010 год. К Бараку Обаме приходят Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повышение уровня жизни, но на самом деле богатые стали беднее, а бедные по-прежнему беднее. Вы обещали усилить внешнюю политику, но на самом деле никто не рассматривает Соединенные Штаты. «И что, вы пришли мириться со мной?» «Нет, господин президент, мы пришли в Линч».

Мне не нравится взрослая жизнь. В детстве я мечтала стать русалкой, полететь на луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — это сон, еда и жизнь от зарплаты до зарплаты.

Мне не нравится платить налоги. Я точно знаю, что потратил бы эти деньги с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И я тоже знаю этого налогоплательщика.

Блондинка приезжает, чтобы найти работу. Интервьюер. — Я не люблю компьютер: сидишь перед монитором, как дурак. — Почему? — Да, у меня плохое зрение: я не вижу курсор на экране. — И что, очки не помогают? — Да, я не люблю очки: сидишь в очках, как дурак.

— Что может быть приятнее, чем услышать «Я люблю тебя». «Этот звук — тррррррр, когда банкомат пересчитывает ваши деньги».

Я люблю собирать бабочек. Два усика, два крыла и гвоздик в центре.

Похороны женщины. Мужчины выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба доносится стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Прихожу домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:

-Почему у вас мышка слева — хах, вы справа? — Я люблю порно.

Идет наркоман по улице, книга под мышкой, навстречу ему такой же наркоман, оба еле живые, полусгнившие, переминаются с ноги на ногу. -Какая у вас книга? — Логика. Как это? -Слушай, у тебя есть аквариум? -Да! -Так ты любишь рыбу? — Да, люблю. Так ты любишь воду? — Да, люблю — Так ты любишь море!? — Ну, да… — Так ты любишь плавать? — Ну, конечно же — Вам нравятся красивые девушки на пляже? -Ну да… конечно… -Так ты не блядь!!! Наркоман идет дальше. Он встречает другого. — Какая у тебя книга? — «Логика» — И как это? -Си, у вас есть аквариум? — Нет — Так, черт возьми!

Мне нравится, когда меня прижимают к стене. Тяжело. Страстная. И нет никакого способа освободиться. И они шепчут вам на ломаном языке прямо в ухо: «Вот, возьми эти деньги.

Один западный журналист решил написать статью о сексуальной жизни спортсменок и взял интервью у одной баскетболистки: — Какая твоя любимая поза? — Я люблю стоять. — Ах, простите за нескромный вопрос, где вы находите таких высоких партнеров? — Да, я просто заменяю их табуреткой. — Используете ли вы противозачаточные средства? — Но как! Я смотрю крестьянину в глаза и, когда вижу, что он закатывает глаза, выбиваю у него из-под ног табуретку.

— Я люблю единицы, я люблю десятки, и я без ума от сотен. — Девочки? — Евро…

Маленькие мальчик и девочка разговаривают. Он: — Я люблю тебя! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: Нет, правда.

Тюрьма. Они посадили старого дедушку в камеру. Он окружен ворами. — Ну, дедушка, за что тебя посадили в тюрьму? — Для розыгрышей. Я люблю шутить. — Давай, пошути. Нет, ты убьешь меня позже. — Давай, дедушка, пошути. — OK. Дед берет веник, окунает его в ведро, стучит в окно. Менеджер смотрит в окно. Дед тут же хлещет его веником по лицу. Окно закрывается. Все в камере смеются. Через минуту в коридоре раздается стук. Дверь открывается, и на пороге появляется толпа громил-охранников с засученными рукавами. Они смотрят вверх на камеру. — Давай, дедушка, отойди, сейчас мы с ними поговорим.

Я люблю, когда моя свекровь права. Он не кричит на вас, он смотрит с вами футбол, он может выпить пива после работы! Есть тесть — правильная теща! Год назад моя подруга с ребенком (4-летней девочкой) пошла в магазин за водкой… У девочки болело ухо и нужно было сделать компресс… Я хотела взять маленькую шкалу, но в магазине были только бутылки по 75 калибров. И вот подруга стоит у кассы: ребенок в одной руке, бутылка в другой. Кассир неодобрительно посмотрел на нерадивую мать. Ребенок все понял и громко сказал в защиту своей матери: «Моя мама не пьет, это для меня. — Я хочу развестись с мужем. Он полностью потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка Знаете, почему топ-модели с IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы не получить удар топором на подиуме. Хотите заняться сексом с девушкой, но не знаете, как подойти? Попробуйте сначала достичь с ней духовной близости! Совет для девушек:

Два друга — один плачет. Второй — они говорят: «Кто ты? — Да, я поссорился со своим. — Что из этого? — Да, я спросила его «Как сильно ты меня любишь» — и он, подумав, ответил «Ну представь — сидим мы с ребятами в парке, пьем пиво и тут необъятное, мне так сильно захотелось в туалет, туда-сюда, не толкаться, бежать, бежать, бежать, найдешь куст — уронишь струю — ТАКОЕ БЛАЖЕНСТВО». Значит, я люблю тебя гораздо больше!»Ну, я обиделся… Слушай, давай напьемся от горя. А здесь нет ни водки, ни вина, ни хрена — продается пиво. Ну, они взяли, сели на скамейку, выпили. Он схватил себя в руки и бросился искать место, где можно помочиться. Каким-то образом, и не очень скоро, они нашли чертов куст, присели. — О, Боже — как он любит меня.

Только в русском языке выражения «да, мне не нравится» и «нет, мне не нравится» имеют одинаковое значение.

— Дорогая, я не хочу ничего говорить, но мне приходится врать своим друзьям, что мне нравятся более «мясистые» женщины.

Анекдоты про любовь

Анекдоты о любви и отношениях. Лучшие шутки о любви и романтике обязательно вызовут у вас улыбку и смех. Отличная коллекция смешных анекдотов.

В День Святого Валентина женщина либо получит подарок от мужчины, либо отчитает его за отсутствие подарка. Но в любом случае она будет счастлива.

Я люблю тебя таким, какой ты (перестань ходить на кухню по ночам и тайком) есть.

Ночью в постели муж и жена: — Милый, возьми меня. — Спи, милая, мы никуда не уйдем.

Как только вы начинаете любить людей, наступает время идти на работу.

— Почему ты сказал, что любишь меня? — И ты не хотел идти ко мне в три часа ночи!

— Здравствуйте! Это ты, милая? — Я. А кто говорит?

Я работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего я люблю картофель фри.

Undertaker «Я люблю тебя как друга».

Как-то Вовочка пошел в кино. Перед ним сидела влюбленная пара. Мальчик обнял девочку и спросил: — Дорогая, ты что-то чувствуешь? — Да! Что ты любишь меня, дорогая! На следующий день Вовочка пришел в детский сад, накинулся на маленькую Машу, прижал ее к себе и спросил. — Нет. Он прижимает ее сильнее. — Я хочу писать!

Утром он поцеловал жену, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и прошептала на ухо.#171;Люблю» — Это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, но она замахала руками и закричала: «Отвали! Иди уже на свою работу! » — но такова жизнь.

Женщина быстро отдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого любила, потому что с любимым она хочет выглядеть хорошо, а с нелюбимым ей не стыдно выглядеть плохо.

Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем я. Поэтому мне пришлось отделить их от этой суки.

Коллекция самых смешных анекдотов о любви, отношениях. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В семейных отношениях важно нравиться друг другу: вот она что-то захотела, а ты — хоп! и тут же ей это купил. А если вы хотите выпить пива с подружками, но она не хочет, а вы — хоп! и сразу не ушли.

— Дорогой, давай восстановим наши отношения! — Давай забудем все жалобы и прошлое? Давайте забудем, что мы знаем друг друга.

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про любовь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Пара находится в гостях. Жена спрашивает мужа. — Через пять минут. — Хорошо. «Через пять минут, дорогая. Это слишком долго!

— Расскажите нам о себе? Я ленивый, я люблю поесть. Мне лень рассказывать дальше, я иду есть.

Жена написала мужу: — У меня нет времени скакать в магазин с работы. Купите курицу на ужин. Через некоторое время на ее телефон приходит SMS от мужа: — Целую. Жена в шоке — 8-летний, страсть уже прошла, а тут «целуется» — какие слова. Он пишет в ответ: — Милая, я тебя очень люблю, целую тебя нежно и т.д. Он: — Дурак, черт, пожалуйста, курицу возьми или ветчину?

Что вы там говорите? Ху*ня Это все твоя любовь. Лучше покормите кошку на улице. И тогда взаимности будет больше.

В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню: — Пойми мне вот это: «Я слезу от тебя пущу, я проконтролирую» Музыканты в ступоре. — Ах, нет, наоборот: «Я люблю тебя до слез!».

Мужчина решил убить свою жену, но самому остаться уверенным в себе. Ему советует друг и говорит: — А ты завязыва@й. Они не будут судить об этом. Ну, мужчина ест на будущее, любые устрицы напополам с виагрой и позволяет уничтожить свою жену. Десять раз я ходила в туалет, ноги дрожали, голова кружилась. Жена улыбается. Он обиделся: — Какой ты дурак, смеешься, скоро умрешь!

Три года я думал, думал, но ничего не делал. Я понял, что безумно люблю ее. И за это время она успела выскочить замуж и родить детей. Это Сл*ха!

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это зять, мать Стаса Михайлова.

Вот почему любить себя нужно во всем.

— Почему ты сказал, что любишь меня? — И ты не хотел идти ко мне в три часа ночи!

Лучшие анекдоты про любовь в RS, про весну в нашем сердце, анекдоты про первую любовь и первое свидание. Анекдоты о любовниках и любовницах, о любимых.

— Ты мой пончик

— Пончик, потому что он толстый?

— Нет. Потому что он сладкий… и с дырочкой.

— Мамочка, можно я пойду погуляю?

— С этой дыркой в трусиках?

— Мам, ты не должна звонить моей девушке, так что…

— Милый, ты меня любишь?

— Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!

— А что вы даете мне деньги, как жалко?

Диалог парня и девушки в магазине:

— Я могу извиниться.

— Только подумайте, я уже на ногах.

— Меня зовут Антон.

-Дере, может быть, мы все-таки обратимся к семейному психологу?

— Как вы выбрались? Я быстро вернулся в подвал!

Разговор двух друзей.

— Зачем там жениться? Университет должен быть закончен. Я хочу сделать карьеру. Перед целым миром неизвестных возможностей!

— Женские руки должны трепетать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви…

— И она не развалится от резонанса?

— Дорогая, потому что с презервативом — это не предательство?

— Да, но с глушителем — не убийство…

Мужчина заходит в аптеку, покупает упаковку презервативов, расплачивается за них, затем Ржач нападает на него, и он со смехом покидает аптеку. То же самое повторяется на следующий день: тот же парень покупает пачку презервативов, затем начинает дико смеяться и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало ужасно любопытно, что этот человек так смеется, и на пятый день он попросил своего помощника проследить за этим человеком, где он так веселится с презервативами. Вскоре помощник вернулся.

— Ну что, последовали? — спрашивает фармацевт.

Тот, кто любил в жизни, не смеется в цирке. Обязательно прочитайте все эти шутки вслух на первой встрече (она будет последней).

13 февраля 2020 года.

14 февраля, аптека. — Здравствуйте!

Когда мужчина не может любить женщину, он начинает любить что-то: родину, партию, лотерею и пельмени.

— Родочка, дорогой, женись на мне!

— Дарите ли вы кольцо с огромным бриллиантом?

«Вы меня раздражаете, некоторые …

Чтобы не выглядеть свободной на первом свидании, Светлана ест банан ложкой.

Я назвал девочку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что я с ней только потому, что она ближе, чем остальные.

С грехом, совершенным наполовину, женщина может достичь многого, очень многого.

Если вы любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте близким людям. Но сделайте квартиру для себя.

Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции все еще возникают, но я больше не хочу раздеваться.

— Угостить девушку бокалом красного вина?

— Нет, в моей квартире не чисто.

— Какое это имеет отношение к чему-либо?

«Особенно если это не имеет значения.

Мужчины, помните, что если девушка говорит: «Я немного», это уже немного «да».

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, практически такие же, как и если она хочет вас убить.

— Бывает ли, что парни отказывают женщинам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?

— Но если вам предложат деньги, вы скажете: «Нет, у меня есть зарплата»?

Девочка спрашивает мальчика: — Ты будешь любить меня, когда я растолстею? — Я уже.

Не влезай в наш любовный треугольник, нас здесь уже семеро!

Если вы действительно любите, то такую женщину, поэтому с ней не стыдно будет ловить взгляд вашей жены.

Вы видите женщину без макияжа и думаете: «Твоя мать! Что…»

А потом ты смотришь на себя без трусиков и в чулках — и думаешь: «О, хорошо, конечно. Все справедливо».

Говорят, противоположности объединяются. Но тогда почему я не могу ужиться с какой-нибудь умной, красивой, богатой женщиной?

— Я знаю, что глупо торопить события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но можем ли мы расстаться?

Быть девушкой — это когда ты ведешь войну, ты побеждаешь, иногда проигрываешь, а твой противник даже не знает, что ты на войне.

Каждая женщина знает, что нет ничего полезнее в домашнем хозяйстве, чем мужчина, который чувствует себя виноватым.

Любовь — это когда ты смотришь на свою спящую жену и думаешь: «Убил бы суку», но все откладываешь на завтра и откладываешь.

Влюбленных называют голубями, потому что им наплевать на все вокруг.

Эти оборотни живут вместе уже 25 лет. Что могло их убить? — Серебряная свадьба.

«Если они снова разобьют мне сердце, мне точно понадобится новая печень…».

— Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парни. Но у меня нет парня! — Как это нет? А я?

С точки зрения геометрии, любовный треугольник возможен только в том случае, если один из его углов тупой.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, чтобы плавно перейти на «ты». Женщины, напротив, идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы».

Очень часто на тротуаре можно встретить надписи: «Я люблю тебя!», «Ты — мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что наш гладкий асфальт в России — редкость, и не любить его невозможно.

Любовь — это когда ты голоден, но сидишь и слушаешь, как прошел ее день…

Говорят: занимайтесь любовью, а не войной. Но почему тогда просмотр фильмов о войне поощряется, а занятия любовью запрещены?

Топ-3 причины разводов в России. 2. Предательство. 1. Совместный поход в Ашан или Икею перед каждым праздником.

Если вам кажется, что вы влюблены с головой, откиньтесь в кресле, сделайте глубокий вдох, подумайте. Может, ты просто хочешь трахаться?

Мы сидели в ресторане, когда ее бывший позвонил ей, и она сердито сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я решил, что ничего хорошего со мной не случится, она уже отдала все силы, и я поспешил уйти, попросив счет.

Если вам отказали в любви, не отчаивайтесь, подумайте о современном: вы просто не прошли кастинг.

Настоящая любовь — это когда кота моют, но он все равно пришел к вам.

Сейчас все жалуются, что очень трудно найти любовь. Это ты, муза, еще не искала работу.

Можете ли вы рассказать девушке на первом свидании первую шутку? Анекдоты о любви и отношениях, а также анекдоты про влюбленных.

Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого раза она не заметила, что романтик был одет в золотой «Ролекс».

Роза Марковна, а кто такая любовь? — Ой, Софочка, все просто, это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Потом открываешь себя — и уже двое детей!

Дорогая, что подарить на 8 марта? Выберите, что вы хотите — бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на французской Ривьере? — Милый, просто подари мне эту ночь и свою любовь. — Директор объявил.

Анекдоты для влюбленных

Ученые говорят, что любовь — это всего лишь химическая реакция, так ли это? — Совершенно верно, и катализатором этой реакции является алкоголь!

Когда муж раздевает тебя, любовь — это когда грабитель — преступление, когда правительство — закон.

Что такое плотская любовь? — Это любовь на плоту.

Настоящая любовь встречается редко. Вот почему у нас есть алкоголь.

Где вы проводите свои вечера? — Дома, с женой. Это любовь! Нет, черт возьми! Радикулит!

Мой дорогой провожатый, простите за дорогу! Вот проклятая любовь — вся рука была вмята!

Первая любовь: Это так романтично, так трогательно — Да, и так быстро!

Мама, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяную небритую бездну «Мое солнышко».

Эта любовь — ерунда, лучше покормить собаку на улице, тогда и взаимности будет больше.

Цилла, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да?! Но какая у них была любовь!

Анекдоты о влюбленных

Япорчето Байков подорвался на мине, его оторвало от яиц, и только в госпитале он понял, что не надо крутить любовь с женой командира саперной роты.

Два друга: — Любовь делает человека чище! Да! По крайней мере, это заставляет его чаще умываться, стирать носки и чистить зубы!

Настоящая любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.

Мама, что такое бескорыстная любовь? — Ну, моя бабушка не завещала нам после своей смерти, это бескорыстная любовь!

Почему ты ходишь такой счастливый? — Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Вы женаты уже 10 лет. — А жены не было дома!

Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена — дура, но всю жизнь это скрывал.

Дата. Если вы встретили на улице свою школьную возлюбленную и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, и у вашей школьной возлюбленной рядом с ней толстый кошелек.

Верите ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно, он вечен, меняются только партнеры.

Два пастуха в горном ауле разговаривают: — Кик, ты когда-нибудь занимался любовью с овцами? — Вах, какая любовь затягивает, это же овца. Просто секс.

Ну, что вы сразу лезете! А как же любовь с первого взгляда? — Я не вижу этого, я должен это почувствовать.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а моей жены не было дома.

Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты весь день нюхаешь его, а когда тебе весь день говорят о высокооктановом бензине, а ты его слушаешь.

Смотрите, на этой фотографии моя новая девушка! — Да, ей всего 25 лет! А тебе 70! Что она в тебе нашла? Любовь, безусловно, слепа. Нет, ее зовут Лена!

Какая непостижимая и загадочная вещь — любовь! Увидев ее однажды, вы будете увлечены. Остановите рынок! Отойди от Верки! Не стойте в очереди!

Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история о бабушке и дедушке, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Видите ли, любовь дает крылья. — Да, чтобы потом сломать ноги!

Роза! Вы были вдовой три года. И я одна. Не так молод, но все же не очень беден. Понимаете, на что я намекаю? Семен Марковиц! Я готова стать твоей вдовой с удовольствием!

Анекдоты про отношения

Девушка, вы можете заказать кофе, или чай, или, может быть, коктейль? «Мы еще не познакомились, а ты уже выводишь меня из себя своей нерешительностью!».

Почему Софи не выходит замуж? Она ждет мужчину своей мечты. И что это должен быть за человек? Он должен хотеть жениться на ней.

Жена хотела разнообразия в постели и предложила им поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я сплю на краю. Это своего рода любовь.

Жена упрекает мужа: «Почему ты не пришел, когда я звала тебя?». Но вы сами сказали: «Убирайтесь отсюда». Дурак, я сказал: «Идиот, иди сюда!

Лучшие шутки о любви

Адам и Ева гуляют в Эдемском саду. — Любишь ли ты меня? — — спросила Ева. — Так что же делать. — равнодушно ответил Адам.

Молодой человек с горящими глазами подходит к скромно стоящей девушке: — Девушка, я хочу с вами познакомиться! — Да, но я стесняюсь. — Ну, девушка, я очень хочу с вами познакомиться! — Но я стесняюсь. Расстроенный молодой человек откатывается в сторону. Девушка: — ха! Так же, как я стеснялся.

Молодая жена домогается мужа по вечерам — а он ее любит. Через некоторое время она спрашивает: — Давай! Он снова любит ее. Затем она погружается в мертвый сон. Но она будит его и просит еще. Всю ночь она не дает ему спать. Утром она будит его, он вскакивает в ужасе: — Что еще?! — Нет, пора на работу. Муж вскакивает, радостный: — На работу! За работу!

Трейси жалуется своей девушке Эмилии: — Этот ублюдок назвал меня шлюхой! — Ужас! И что вы сделали? — Я попросила его немедленно убраться из моей спальни и забрать с собой своего друга.

— Мужчина, сколько вам лет? — 80. — Да я бы не стал сразу. — Да, он мне больше не нужен.

Только тот, кто дал ему больше всего счастья, может причинить человеку самую страшную боль.

Шадхен — жениху: — Ты непробиваемый дурак. Но Соломон также сказал: «Если глупец молчит, он может сойти за мудреца». Так и с невестой надо молчать… Молодой человек молчал весь визит как рыба. — Какой заботливый человек! говорит дядя. — Мечтатель!» — говорит дядя с аркой. — Да он просто глупый!» — говорит третий дядя. Здесь чадчен смотрит на кандидата и говорит: — Давай уйдем отсюда! Нельзя терять время… Однако где сказано, что Соломон всегда был прав?

— Девочка, девочка! Позвольте пригласить вас на марш! — Какая я девушка! Я уже дважды был на гастролях.

Мальчик и девочка сидят на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно я немного пошучу? — Можно, — — говорит девушка, вздыхая, и закрывает глаза. — Ну, вот и все, и совсем не пахнет, да?

Вечер в деревне. Пара сидит на скамейке. Курит сигарету. Она грызет семечки. Полная тишина. Проходит час. Она. Он: — SIGH Еще один час прошел. Она: — Ну что, мне уйти? Он: — Садись. Прошел еще один час. Она молча встает и уходит. Он (затушив сигарету): — хмм Не факт.

Влюбленный юноша говорит девушке: — Знаешь, я хотел этого — тогда я прошу тебя, но не смею. — Не стесняйтесь спрашивать, — говорит она, — у меня был ответ месяц назад.

— Любовь с первого взгляда — идеальное лекарство. — Какой? — Посмотрите еще раз. Девушка мечтательно говорит подруге: — Как бы я хотела стать кинозвездой, тогда обо мне будет говорить весь мир. — Хватит того, что о тебе говорит вся улица.

— Почему ты не хочешь взять Кона себе в помощники? — Потому что он когда-то был помолвлен с моей нынешней женой, но так и не женился на ней. Тогда зачем мне нужен сотрудник, который умнее меня?

Муж и жена согласны. — Поскольку наши дети уже взрослые и все понимают, давайте не будем называть вещи своими настоящими именами. Когда я скажу вам 4 туза, то я не против, а вы должны будете ответить либо 4 туза — если у вас тоже есть порядок — либо 4 шестерки, иначе. Следующие четыре дня подряд жена только повторяла: « Четыре шестерки» На пятый день супруги проснулись, и жена спросила мужа: — Как насчет четырех тузов? — Нет, только четыре шестерки. Жена поднимает одеяло и видит, что у мужа четыре туза: — Ах ты жулик. — Почему вы смотрите на чужие карты?

О чем думают женщины после секса, глядя в потолок: Любовница: Любовь не любит?! Проститутка: Она заплатит, не так ли!!! Жена: Красить, не красить?!

Член комитета общественного мнения спрашивает случайного прохожего: — Скажи мне, дорогой, ты за полное равенство между мужчинами и женщинами? — Да, но вам лучше спросить мою жену, готова ли она это признать.

— Что жена не видит в доме? — Она на аукционе. — Вот это да! И сколько, по-вашему, вы за него получите?

— Доченька, этот твой поклонник клянется, что если ты не выйдешь за него замуж, он покончит с собой. — рАх, мама, до него все говорили то же самое! — Но, может быть, хотя бы одного надо спасти?

Встречаются две подружки — одна говорит другой: — Я больше не буду встречаться с Джоном! — Почему ты так гордишься этим? — Видишь ли, я заставила его пообещать не целовать меня без разрешения, и он придерживается этого обещания.

— Я мог бы предложить вам очень милую и очень богатую девушку, но в ее прошлом есть темное пятно. — И что, это темное пятно все еще живо?

В любовном треугольнике один из углов всегда тупой.

Любовь — это все. И это все, что мы о ней знаем.

Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, когда есть письмо «р». Как-то уставший муж приходит домой с работы, а жена начинает его домогаться. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! — отвечает она.

— Маша, я тебя люблю! Я схожу с ума! — Слава Богу, наконец-то она заговорила как нормальный человек.

Признания в любви часто напоминают сигналы времени — они действительно точны только в тот момент, когда их произносят.

Анекдоты про любовь

R разговор идеальной супружеской пары. — Дорогой, иди выпей водки! — Дорогой, я еще не убралась!

Мужчина смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: — Не ходи туда, мужик. Ну, не уходи, оставайся там, где был. Жена спрашивает: — Что ты там смотришь — Я смотрю нашу свадьбу.

Рано утром перед работой крестьянин подходит к зеркалу, смотрит на свою лысую голову, кривые зубы и ноги. Он смотрит на свою жену — красавица! Затем он снова смотрит на свое отражение в зеркале и задумчиво говорит: «Да! Вы, наверное, очень любите деньги!»

В украинской хате. Семья ложится спать. Родители забрались на печь, а дети устроились на полу. Через несколько минут родители так полюбили друг друга, что штукатурка со стен и потолка начала осыпаться. Младший голос: — Мамочка, тату, пока ты сделаешь одного, ты убьешь четверых.

В купе находятся три девушки. Один говорит — Мне нравится заниматься любовью с качками. Быстрый побег, быстрая работа, быстрый побег. Вторая гласит — И я занимаюсь любовью с военными. Один пришел, двое занялись любовью, трое ушли. Третий: — А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. В постели они похожи на прожорливых животных. Здесь поезд остановился. С верхней полки падает грузин: — Девочки, разрешите представиться — мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!

— Как у тебя дела с твоей девушкой? — Мы расстались. — И что? Мы поссорились. Она кричит: «Ты не любишь меня. Я ей говорю: «Оля, да, я тебя люблю!» — А она? — А она — Лена.

С упругой приставкой — Муж и жена: Жена: — Дорогой, давай ролевые игры, а? Муж: — Давай. Жена: — Ты — таксист, а я — молодая, красивая девушка, которая приехала, но у меня нет денег, чтобы заплатить за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дядя таксист, у меня нет денег, чтобы заплатить за проезд, пожалуйста, отпустите меня! Муж: — Я ухожу.

— Пойдем ко мне, что ты можешь предложить мне на ужин и пару коктейлей? -Эм. официант, отдельный счет, пожалуйста!

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетые дамы. Они говорят по-русски: — А теперь, видите ли, Ирина, в последнее время в моих отношениях с мужем возникли небольшие проблемы. Не так серьезно, но. — Но, дорогая, вы пытались обсудить это с мужем? Дама вздыхает. — Нет, скорее всего, это невозможно. Как я могу разговаривать с человеком, который не понимает русских слов?#171;козел», «. well» and «за$бал»!

— Я не думаю, что ты меня не любишь. — Не говорите эту чушь. Мне не все нравятся.

— Тебе нравится, это так мило… — да — Как вы познакомились? — Он прокомментировал мою фотографию ВКонтакте. — Но как? — — Я бы подул.

Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, которые содержат букву &.#171;р». Как-то уставший муж приходит домой с работы, а жена начинает его домогаться. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! — отвечает она.

В джунглях Амазонки недавно было обнаружено племя, мужчины которого способны разгоняться до 60 женщин в час. Это все, что смогла сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — да Вымысел! Только подумайте — заниматься любовью!

— Д има, что вы с Ленкой? — Да, ничего, мы просто друзья. — Нет, Дима, с друзьями так не делают.

М, Снап приходит домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Смотри, милый, это та самая корова, с которой ты занимаешься любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: — Господи, ты так глуп, что не можешь отличить козу от коровы! — Господи, ты так глуп, что не можешь сказать, что я говорю с козой!

— Р омашка, ты меня любишь? — Да, Василек, я тебя люблю. — Ромашка, я тебе нужен? — Да, Василек, есть. — Ну, где же они. Пчелы?

— М Эш, может, кофе? — Коль, может, сразу?

Идеальный муж для всех женщин очень разный — одной нужен миллиардер, другой и скромного миллионера достаточно

— Пожалуйста, дочка, не ходи за этим мужчиной! — Но, мама, мне недолго осталось.

— О разнице между феей и ведьмой? — Год совместной жизни

— Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я буду твоей навсегда. — Спасибо за предупреждение.

П, Арен расстался с девушкой, ему одиноко, и он обращается к жене своего друга с просьбой найти его девушку. Она: — Будешь ли ты любить ее? — Уилл. — Чтобы носить на руках? — Уилл. — Дарить подарки? — Уилл. — Слушай, может, я пойду к тебе.

Л онон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит Батлеру: — Я мог бы сегодня, Джон. — Рад за вас, сэр…

М Рид, когда только выходит замуж, прежде всего думает, что с этого момента перейдет к регулярному сексу. Мужчина, который женится повторно, считает, что теперь все ценники должны быть умножены в лучшем случае на два. Мужчина, который в третий раз идет в ЗАГС, надеется, что он будет с кем-то, кто разделяет его одиночество. Когда мужчина женится в четвертый раз, он становится неразборчивым &#8212 думает ли он вообще?

— Я предлагаю вам свою руку и свое сердце. — Ну, да, — Каннибалист сказал:- Единственный, кто остался!

П приобрел парня с красивой девушкой. Она пригласила его в свой дом. На пороге их встретила мать. Парень: — Спроси свою дочь. Я люблю ее, она прекрасна, как фотография, как шедевр художника. Мать отца: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди встречай своего будущего сына-закона!

М был в длительной командировке и, вернувшись, дал жене телеграмму с просьбой встретиться. Он приехал — жены на вокзале не было. « вот ерунда, — думает муж. — А может быть, не мусорить? Может быть, она накрыла на стол, приготовила бутылку и ждет меня? ». Он взял такси, приехал домой и сразу же отправился на кухню. Нет бутылки или накрытого стола. « Вот мусор! — Муж думает. — А может, не мусорить? Может быть, она в спальне, расстелив постель, лежит и ждет меня? ». Он в спальне. Все верно: жена в постели, но не одна, а с любовником. « Вот мусор! — Муж думает. — А может, не мусорить? А может, она не получила телеграмму. «.

L svubv — Это не просто для тебя, ты должен это сделать!

С тем парнем с довольно длинными волосами в автобусе возле выхода. Женщина нервно спрашивает: — Бауд, ты выходишь? -Я не девушка. -Мне есть чем гордиться.

Эти женщины — трогательные создания. Чтобы я прикасалась и была прикосновенной!

— А потом она медленно раздевается до пояса. — Снизу или сверху? — С обеих сторон.

Парень и девушка встречаются на дискотеке. Он. Они выходят на улицу, мальчик оглядывается, снимает штаны, достает свой член и кладет его в руку девочки со словами. Она бросается в ужасе от него в кусты с диким криком. Она бежит, ветки бьют по лицу, платье рвется на кустах, в голове мысли: мама сказала, что вокруг одни ботаники! По крайней мере, он не козел! Скорее дом. И кричит как сумасшедший. Она бежит к дому, судорожно вставляет ключ в дверь, и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе оборачивается, видит два огромных квадратных глаза и слышит: — Освободите часть

Содержание и быстрый прыжок:

1. Когда муж раздевает тебя — это любовь, Когда грабитель — преступление, Когда правительство — закон.

2. Что такое плотская любовь? «Это любовь на плоту.

3. Настоящая любовь встречается редко. Вот почему у нас есть алкоголь.

4. Где вы проводите свои вечера? Дома, с женой. Это любовь! Нет, черт возьми! Радикулит!

5. Мой милый прогнал меня, Он всю дорогу сжимал мою руку! Вот проклятая любовь — Вся рука раздавлена!

Анекдоты про отношения

6. Первая любовь: это так романтично, так трогательно! Да, и так быстро!

7. Мамочка, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяную небритую задницу «мое солнышко».

8. F Игна эта любовь, ты лучше покорми собаку на улице, И тогда будет больше взаимности.

9. Цилла, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Я?! Но какая у них была любовь!

10. Лейтенант Биков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не стоит искажать любовь с женой командира саперной роты.

11. Два друга. По крайней мере, это заставляет его чаще принимать душ, стирать носки и чистить зубы!

12. Настоящая любовь. Он: Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.

13. Мама, что такое бескорыстная любовь? — После смерти бабушка не оставила нам ничего, это бескорыстная любовь!

14. Почему ты ходишь такой счастливый? Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Вы женаты уже 10 лет. «Но моей жены не было дома!»

Анекдоты про День святого Валентина

15. Что вы подарите своей жене на 14 февраля, День святого Валентина? Это День святого Валентина, а не День женатых людей.

16. На заседании. Если вы встретили свою школьную возлюбленную на улице и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, а ваша школьная возлюбленная — толстый кошелек рядом с ней.

17. Верите ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно, он вечен, меняются только партнеры.

18. Два пастуха в горной деревне разговаривают: — Слушай, ты занимался любовью с овцой? — Вау, что за любовь, ты плюешься, это же овца. Только секс.

19. Ну, чего ты сразу лезешь! А как же любовь с первого взгляда? Я плохо вижу, мне приходится чувствовать.

20. Сегодня мне повезло: настоящая любовь пришла ко мне, В этот День Святого Валентина, А моей жены просто не было дома.

21. Любовь — это не когда 14 февраля тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты весь день вдыхаешь их запах. Это когда тебе весь день говорят о высокооктановом бензине, а ты слушаешь.

22. Да, ей всего 25 лет! А тебе 70! Что она в тебе нашла? Любовь, безусловно, слепа. Нет, ее зовут Лена!

23. Как непостижима и загадочна эта любовь! Увидев ее однажды, вы будете увлечены. Остановите рынок! Отойди от Верки! Не стойте в очереди!

24. Н. Праве Любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история о бабушке и дедушке, которые всю жизнь живут вместе и вместе растут.

25. П скрыта, любовь дает крылья. — Да, тогда оторви себе ноги!

26. С Оффо! Ты уже три года как вдова. Я тоже одна. Не такой молодой, но все же очень бедный. Вы понимаете, что я намекаю на SHO? — Семен Маркович! Что я счастлива стать твоей вдовой!

27. Софоката не выходит замуж? «Она ждет мужчину своей мечты». И что это должен быть за мужчина? «Он, наверное, хочет на ней жениться».

28. Ян хотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я сплю на краю. Вот такая любовь.

29. Эуна обратилась к своему мужу: «Почему ты не пришел, когда я тебя звала? Но вы сами сказали: «Иди отсюда». Дурак, — сказал я, — идиот, вот!

30. Без того, чтобы все жаловались, очень трудно найти любовь. Это ты, муза, еще не искала работу.

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на следующее утро после бурной пьянки. Это бесценно.

Пожилая пара, муж и жена, сидят за утренним чаем. Муж обращается к жене: — Дорогая, дай мне немного сахара. Жена тянется через стол и как даст мужу кулаком в лицо. Он в шоке: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через некоторое время муж встает и как ударит жену по лицу, она уже упала со стула. — И за что. — Жена спрашивает. — И где ты, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

— И что? Серьезно ли это для вас? Правильно ваааще? Прямая любовь, а не пьянство Пепихона? — Простите, но вы такой… такой священник…

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: — Багира, что со мной? Я хочу убежать далеко — далеко, спрятаться глубоко — глубоко, сидеть тихо. Может быть, это любовь? Багира: — Все просто, Маугли! Это весенний проект в армии.

— Дорогой, я беременна. — Что — О — О — О?! — С 1 апреля, ты любишь — Люси, ты то, что можно довести до сердечного приступа. — Как ты мне позвонил?! Что ты Люси?! — С 1 апреля ты любишь!

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине Вконтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня у меня было 365 его друзей во главе с женой… мужик, если ты жив — прости!

Три часа ночи. Мужчина истошно кричит во дворе многоэтажного дома: — Люси, Люси! Я люблю тебя, Люси! В доме возрождения люди просыпаются. Мужчина, вдохновленный реакцией жителей, на свое: — Люси, Люси, любовь моя! Люси — я — я. В ответ с третьего этажа раздается хрипловатый мужской голос: — Она занята! Мужчина в замешательстве: — Что? Мужчина: — Э*м она сейчас!

Будильник творит чудеса с вашей любимой песней — уже через неделю вы думаете, как я мог полюбить это злобное, высасывающее все ваши силы, надоедливое дерьмо.

Я вернулась домой в 4 утра… муж открыл дверь и сразу вопрос: — Что пришло? Я смутился и ответил: — Мы завтракаем.

— Найдите синоним для слова «любовь». -@bash. — Очень точный синоним.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-ljublju

Top