Анекдот про любовь
Анекдоты про любовь
Когда вы делитесь с кем-то своими деньгами, вы проигрываете, а когда любовью — наоборот, выигрываете. Поэтому идеальный вариант — разделить свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Как вы думаете, может ли любовь быть вечной? — Конечно. Меняются только партнеры.
Мужчина в баре смотрит на лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — лед с отверстием. Ее сосед с отвращением смотрит в стакан: — Что интересно — я женат уже десять лет.
В магазин открыток заходит девушка: — Пожалуйста, покажите мне эту милую открытку с сердечками и надписью «моему единственному». Мне нравится, пожалуйста, дайте мне восемь штук.
Мужчина встретил красивую девушку. Он пригласил ее в свой дом. Его мать встречает ее у двери. Мальчик: — Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она прекрасна, как картина, как шедевр художника. Мама: — Эй, Микеланджело, хватит спать, познакомься со своим будущим зятем!
Утром крестьянин подходит к зеркалу, смотрит на себя: лысый, все зубы кривые, прыщи, рыло низкое. Смотрит на спящую женщину в своей постели — красавица! Затем он смотрит на себя в зеркало: Его ноги кривые, живот свисает. Он задумчиво говорит: « Да! Вот как надо любить деньги! »
Дима, ты меня любишь? — Нет. — Вы хотите это сделать? — Да. — А я наоборот!
— Что такое любовь? — Теперь я буду искать в Яндексе.
Ромашка, ты меня любишь? — Да, Василек, мне это нравится. — Камиль, я тебе нужен? — Да, Василек, я знаю. — Так, где же эти пчелы?
— Дорогая, не могла бы ты сказать мне, что за овца на этой фотографии? — Сестра. — О, как мило.
Однопутная железная дорога. По ошибке оператор пустил два поезда навстречу друг другу. И они не встретились. Очевидно, не судьба.
Девушка после ночи любви спрашивает своего парня: — Дорогой, мы поженимся? — Давайте позвоним.
Женщина, собираясь на отдых в Турцию, спрашивает у мужа: — Дорогой, что тебе привезти? — Мне все равно. Теперь все в порядке.
— Пюре, может, кофе? — Капуста, может быть, только сейчас?
— Для меня, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и леденец. — А почему именно леденцы? — На удачу.
Вечером супруги вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает: — Дорогая, ты можешь рассказать мне что-то такое, от чего мне одновременно грустно и радостно? «Твой пенис больше, чем у твоего брата!»
Анекдот про любовь
Анекдоты про любовь
Разговор идеальной супружеской пары. — Дорогой, выпей водки! — Дорогой, я еще не убралась!
Парень смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: — Не ходи туда, мужик. Ну, не уходи, оставайся там, где был. Женщина спрашивает: — Что вы там ищете? — Я смотрю на нашу свадьбу.
Рано утром перед работой крестьянин подходит к зеркалу, смотрит на свою лысую голову, кривые зубы и ноги. Ваша жена выглядит – обворожительно! Затем он снова смотрит на свое отражение и задумчиво говорит: «Да! Ты, наверное, очень любишь деньги!
В украинской хате. Семья ложится спать. Родители забрались на плиту, а дети сидели на полу. Через несколько минут родители так полюбили друг друга, что штукатурка начала осыпаться со стен и потолка. Младший голос: — Мама, тату, убьет четверых, если сделает одну.
Три девушки в банках. Один говорит: — Мне нравится быть влюбленным в спортсменов. Он быстро бежал, быстро действовал, быстро бежал. Второй говорит: — И я люблю армию. Раз пришел за счет, два занялся любовью за счет, за счет три ушел. Третья: — И я люблю быть влюбленной в индейцев. Дети природы. В постели они похожи на ненасытных животных. Затем поезд замедлил ход. Грузин падает с верхней полки: — Девушка, разрешите представить — чемпион по боксу, генерал армии Гинчгук!
— Для АК вы со своей девушкой? — Мы расстались. — И что? — Они поссорились. Она кричит: & quot;Ты не любишь меня& quot ;, я — это она: " Оля, я люблю тебя! " — а он? — А это Лена.
С упругой кровати — муж и жена: Жена: — дорогой, а давай сыграем роль? Муж: — Да ладно. Жена: — Вы водитель такси, а я молодая, красивая девушка, которая приехала, но у меня нет денег, чтобы заплатить за проезд. Муж: — Да ладно. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы заплатить за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди.
— PS повесил трубку! — Ты решил, что сможешь угостить меня ужином и парой коктейлей? — Официант, счет другой, пожалуйста!
В берлинском метро передо мной сидят две дорого и элегантно одетые женщины. Они говорят по-русски: — А теперь, видите ли, Ирина, в моих отношениях с мужем недавно наметились небольшие проблемы. Однако это несерьезно. «Но, дорогая, вы пытались обсудить это со своим мужем?» Женщина вздыхает. — Нет, это, вероятно, невозможно. Как разговаривать с человеком, который не понимает по-русски слов & quot;GOAT& quot;, & quot;Oreak& quot; и & quot;$ за мяч& quot;;
— Не то чтобы ты меня не любил. — Не говорите ерунды. Мне не все нравятся.
— Ты любишь его, это так мило и чертовски приятно; — Да. — Как вы познакомились? — Вы прокомментировали мою фотографию & laquo;Вконтакте». — Но как? — & laquo;Я буду дуть& raquo;;
М Залодожин соглашался на любовь только в будни, когда письмо & quot;п" как-то муж приходит уставший с работы, а жена биссектриса его к нему. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! Она отвечает.
В джунглях Амазонки было съедено племя, самцы которого могут разгонять до 60 самок в час. Это все, что смогла сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!
— Наркотик, мне приснилось, что мы занимались любовью в космосе. — Да? Роман! Только представьте — мы влюблены!
— Де ИМА, что вы с Ленкой? — Да, ничего, мы просто друзья. — Нет, Дима, с друзьями так не делают.
М, Снап возвращается домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Послушай, дорогая, это та самая корова, которую я люблю, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: — Господи, ты настолько глуп, что не можешь отличить козу от коровы! — Господи, ты настолько глуп, что не можешь понять, что я разговариваю с козлом!
— Ромашка, ты меня любишь? — Да, василек, я люблю. — Ромашка, я тебе нужен? — Да, Василак, я знаю. — Ну, где же они. Пчелы?
— Может, кофе? — Капуста, может быть, сразу?
Оценка идеального мужа у всех женщин очень разная — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера достаточно
— El Jubes? — Мне нравится! — Вы замужем? — Нет. — Слот.
— Я молю тебя, дочь, не встречайся с этим человеком! — Но, мама, я не надолго.
— Разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни
«E kli, ты поцелуешь меня хотя бы раз, я буду твоей навсегда» — Спасибо за предупреждение.
П, Арина расстался с девушкой, остался один, ну и обращается к жене своего друга с просьбой найти его девушку. Он: — Ты бы его любила? — Уилл. — Носить в руках? — Уилл. — Дарить подарки? — Уилл. — Послушай, может быть, я приду к тебе.
Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: «Я мог бы сегодня, Джон.»- Я рад за вас, сэр …..
M. Рид, впервые женившись, первым делом думает, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, который женится снова, считает, что теперь все ценники лучше умножать на два. Человек, который идет в ЗАГС в третий раз, надеется, что ему будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится на четверти, непонятно — думает ли он вообще?
«Я предлагаю тебе руку и сердце». «Ну, — сказал каннибал, — остальное я съел!
П приобрел мужчину с красивой девушкой. Он пригласил ее в свой дом. На пороге она встречает его мать. Мужчина: – я прошу руки твоей дочери. Я люблю ее, она прекрасна, как картина, как шедевр художника. Родители: – Здравствуй, Микеланджело, хватит спать, свекровь, встречай будущего сына!
М. долгое время отсутствовал по делам и по возвращении дал жене телеграмму, чтобы она его встретила. Прибыли — на вокзале нет жены. & quot; Вот чепуха, думает человек. — Или, может быть, не ерунда? Может быть, он накрыл стол на кухне, приготовил бутылку и ждал меня? "; они взяли такси, поспешили домой и сразу на кухню. Нет ни бутылки, ни столового набора. " Вот так ерунда! — Муж думает. — Или, может быть, без глупостей? Может быть, он находится в спальне, на расправленной кровати, лежит и ждет меня? Она в спальне. Именно: жена в постели, но не одна, а с любовником. " Вот так ерунда! — Муж думает. — Или, может быть, без глупостей? Или, может быть, он не получил телеграмму. & quot ;;
Л убов не только для вас, вы должны это сделать!
С мужчиной с длинными волосами в автобусе возле выхода. Женщина нервно спрашивает: — Ну что, вы выходите? — Я не девушка. -Это заставляет меня гордиться.
Трогательные создания — эти женщины. Так что я буду трогать и трогать!
— Затем он медленно провоцирует до пояса. — Снизу или сверху? — С обеих сторон.
Пи и девушка встречаются на дискотеке. Он: — Пойдем по улице, я покажу что-нибудь! Они выходят, мужчина снимает брюки, берет член и кладет девочке в руку со словами: — Ну что, большая? Она в ужасе с диким криком бросается в кусты. Бежит, ветки бьют по лицу, одежда рвется в кустах, в голове мысли: мама говорила, что здесь только сумасшедшие! Только бы не трогать! Больше похоже на дом. И кричит как сумасшедший. Он подходит к дому, стучит ключом в дверь, и тут на его плечо ложится рука. Она в ужасе оборачивается, видит два огромных угловатых глаза и слышит: — Давай отпустим киску…