Анекдоты про любовь смешные короткие
Когда вы ссоритесь, потом миритесь и через день уже не помните, почему вы поссорились, — это и есть настоящая любовь. Склероз, однако, проявляется точно так же.
Анекдоты для любимой девушки. Любимые анекдоты.
Я не понимаю, как англоязычные меломаны слушают музыку на английском языке. Ужасно понимать всю глупость любимых песен.
— Дорогая, ты выйдешь за меня замуж? — Я не знаю, сначала надо посоветоваться с женой.
— Я ей говорю: «Яна, любовь моя». А она? — А она — Настя.
— Только жалкие прихвостни слушают женщин! Настоящий мужчина знает, когда не стоит пить с друзьями, а когда нужно помыть посуду. Любовь?
Секс с бывшим — это как ваши любимые туфли: они отлично сидят и вы чувствуете себя в них хорошо, но вам все равно нужно разносить новые.
Бесит, когда ты катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и отвезти в больницу.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дурак.
— Знаете ли вы, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина? — Я думал, что Медведев — любимый исполнитель Путина.
Влюбленные мужчины просыпаются рано, чтобы увидеть свою возлюбленную спящей. Так получилось, что ты спишь, а не ты*.
Народ, как вы думаете, спихнуть любимую тещу в крестильную прорубь — это святое дело или преступное?
Женщина быстро уступает тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого любила, потому что хочет выглядеть хорошо с тем, кого любит, и не стыдится выглядеть плохо с тем, кого не любит.
— С днем рождения! Сохраните подарок. — Спасибо! Леля, это деньги! Моя любимая! Откуда вы знаете? — Например? Я заработал его сам!
Анекдоты про любовь смешные короткие
Шутки о любви — не самая популярная тема, потому что любовь — это не шутка. Но все же анекдотов о любовных похождениях миллионы, и мы решили собрать их в одну коллекцию. Кому-то они понравятся, кому-то нет, но в любом случае это будет весело и интересно. В таких шутках нет вульгарности, и лично мне это нравится. Если вы готовы, я предлагаю вам начать читать:
Утром крестьянин подходит к зеркалу, смотрит на себя: лысый, зубы кривые, прыщавый, морда отвратительная. Он смотрит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — себя в зеркало: ноги кривые, живот висит. Задумчиво он говорит: «Да… Вот как нужно любить деньги!».
«Вы не поверите: я замужем уже двадцать лет, но до сих пор люблю только одного мужчину!». Он его даже не знает.
Любовница убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Пьедестал свободен, она стоит на нем, принимает позу. Голос сбоку: — Иди, снимай носки, весь переулок спалишь!
Я очень застенчивая и стыдливая, хотя ни мой муж, ни другие не замечают этого в постели…
Я сидел за компьютером, когда моя жена проходила мимо и увидела, как я комментирую голую девушку: — Что это за ЯББ?!!! — Я Мэридж Верен, любовь моя!
«Я думаю, ты слишком нервничаешь. — Почему вы так думаете? Ты только что подожгла квартиру своего парня. Он не ответил на сообщение!
Девушка с упреком говорит парню: — Ты сказал, что всегда будешь любить меня. — Ну да. Но недавно я видела тебя с брюнеткой. ‘Конечно, я обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.
Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно требует постельного режима.
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «р». Как-то уставший муж приходит домой с работы, а жена начинает его домогаться. Он спрашивает ее: «Дорогая, какой сегодня день?» Она отвечает.
Глухой ночью жена слышит, как ее пьяный муж возвращается домой: она открывает дверь, включает свет — и вдруг раздается грохот бьющегося стекла. Жена не выдерживает. — Да, я учу твою чертову рыбу не лаять на меня.
Она: — Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу. Он: — Тогда мы должны держать наш брак в секрете. — А если у нас будет ребенок? — Ну, ребенку, конечно, придется открыться.
Сегодня моя мама опрокинула мой любимый компьютер на пол. Смотрю грустно из разрозненных деталей: — Вот она материнская плата для моего сына Любовь!
— И я встречаю свою девушку из жалости. — Она некрасивая? — Нет, просто жаль уже потраченных на него денег.
Оказывается, любовь в 26 лет гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве заболеть легче, но во взрослом возрасте можно умереть.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-lyubimykh/
Источник — http://pozitiv365.ru/anekdoty-pro-lyubov-smeshnye-korotkie.html
Источник — http://shutkijumora.ru/anekdoty-pro-lyubov/