Анекдоты про любовниц: приколы про мужа и жену
Муж приходит домой, звонит. Жена — любовница: — чушь! Муж отворачивается, открывает дверь и протягивает мужу ведро с мусором: — О, милый, я так устала сегодня, так устала, выброси мусор, пожалуйста! Тем временем любовник ушел и думает: «Какой умный у меня любовник!» Возвращается домой с женой: — О дорогой мужчина, как я сегодня устала, выброси мусор! «Как глупо, целый день дома, а мусор вынести не можешь».
Муж уехал в командировку. Жена, как и предсказывают анекдоты, привела любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена с ужасом в голосе: — Муж! Любовник с облегчением: — наконец-то!!! Муж вернулся домой из командировки, а его жена и любовник поссорились. Она расцарапала ему все лицо до крови, он засунул палец ей под глаз. Как правило, они присматривали за мужем. повезло! — Представьте, приходите вы домой, а там женщина с любовником, и у них обоих такие хитрые и коварные глаза. То есть, я не раздеваюсь, я сразу иду к холодильнику. Я открываю его и, конечно же, мое пиво пропадает. — Эй, соня, вставай! — Лен, дай еще поспать. — Я не Лен. Я ее муж! Муж возвращается из командировки, идет к соседке: — Никто ко мне не приходил? — Нет. — Что, за все двадцать дней — ни одного человека? — Никто. Он молчал. Тогда он говорит: — Тогда я тоже не пойду.
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Муж в гневе кричит: — ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? . Жена — любовнику: — Слушай — я же говорила тебе, что это глупо…
Брат, моя жена изменяет мне с лесником. — Откуда вы знаете? Прихожу домой, а в кровати шишки, веточки, иголки — о! Тогда, очевидно, мой изменяет мне с пожарным. Почему вы так думаете? — Прихожу домой, а там пожарный в постели. Мальчик возвращается домой рано. Идите на балкон. Потом в ванную. Загляните под кровать. Никто! Он хватает жену и кричит — Где любовник? Жена огрызается и возмущенно отвечает — Откуда ты знаешь? Твой любовник — ты и смотри! — Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Что? С кем? «Я его не знаю, но он все равно мой лучший друг! Телефонный звонок. Мальчик берет трубку. Из трубки доносится голос: — Большой рогоносец, позвони жене! Мужик кладет трубку, бежит на кухню к жене и сильно шумит, жена его успокаивает, убеждает, что ошиблась номером и так далее, на следующий день после звонка опять: — Да, рогатый, но ты тоже воруешь. Времена коронавируса. Сорок. — Здравствуйте, пожалуйста, покиньте город. — Да, пожалуйста. Какова причина ухода. — Любительница посещений. — Оставайтесь дома, к вам придет волонтер. Две женщины одеваются в раздевалке. Один из них одет в шорты. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Первый: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Смешные анекдоты про любовницу до слез
Мужчина идет к своей любовнице и вдруг видит, что там женщина. Мужик, не растерявшись, говорит жене: — Да пошел он, я ее по всему городу искал, а она тут с каким-то идиотом разговаривает! Ты все равно уйдешь к своему любовнику!
Самое большое преимущество любовницы в том, что вы можете рассказать ей о недостатках своей жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках вашего любовника. Старик молодой любовнице: — О, Лиззи, я люблю тебя, как дочь! Она: — Странные у вас однако методы воспитания! Жена … «Похоже, скоро нас будет трое» — сказала я мужу и нашла себе любовника, а на третьем месяце он решил, что я беременна. — Папа, купи мне новый iPhone. -Да, я недавно купил тебе новую, но ты хотя бы сказала волшебное слово … -Люси. Простите, что? Имя вашей любовницы. Ладно, сынок, ты, наверное, должен прикрыть его? Не желай жены ближнего твоего, иначе ближний придет и будет желать тебя. Ой, я вчера чуть не уснул, хотел назвать жену любовницей. Может, я заведу кошку и назову ее орехом, чтобы не заснуть! О чем вы думаете? — Да, моя жена недавно купила собаку и назвала Джорджем. Тогда мальчик встает, начинает собираться: «Я пойду, я обещал жене прийти сегодня пораньше …» Она с грустью в голосе: — Да, конечно, дорогой, иди … Будь скотиной! Я твоя жена! Приходят двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева — моя жена, справа — моя любовница, и очень, скажу я тебе, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, действительно, могу сказать, что она очень хорошая любовница. Некоторое время двое молча смотрят друг на друга, а потом хором: — Ведь могут же, когда захотят.
Смешные анекдоты про любовницу до слез
Мужчина идет к любовнице и вдруг видит, что у него есть жена. Не растерявшийся мужчина говорит жене: — Черт, я ее по всему городу искал, а она тут с каким-то идиотом разговаривает! Ты все равно пойдешь к своему любовнику!
Самое большое преимущество любовницы в том, что вы можете рассказать ей о недостатках своей жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках вашего любовника. Старик молодой любовнице: — О, Лиззи, я люблю тебя, как дочь! Она: — Странные у вас методы воспитания! Жена… «Похоже, скоро нас будет трое», — сказала я мужу и нашла себе любовника, а на третьем месяце он решил, что я беременна. & gt; — Папа, купи мне новый iPhone. — Да, я только что купил тебе новую, но ты хотя бы сказала волшебное слово… -люся. — Простите, что? Имя вашей любовницы. Ладно, сынок, ты, наверное, должен прикрыть его? Не желай жены ближнего твоего, иначе ближний придет и будет желать тебя. Ой, я вчера чуть не уснул, хотел назвать жену в честь своего любовника. Может, я заведу кошку и назову ее Орех, чтобы не спать! О чем вы думаете? — Да, моя жена недавно купила собаку и назвала Джорджем. После C@KCA мужчина встает, начинает собирать себя: «Я пойду, я обещал жене, что скоро приду сегодня…». Она с грустью в голосе: — Да, конечно, дорогой, иди … Останься, ублюдок! Я твоя жена! Идут двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: — Слушай, моя жена слева, а любовница справа, и очень, я тебе скажу, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — мой любовник, могу вам действительно сказать, очень хороший любовник. Некоторое время двое молча смотрят друг на друга, а потом хором: — Ведь они могут, когда захотят.
Боевые анекдоты про влюбленных
*** Я отправил своей любовнице сообщение на мобильный телефон под именем «Хозяйка». Жене понравилась шутка, она посмеялась и больше вопросов не задавала. Круто, когда у человека есть чувство юмора!
*** Настоящая мужская верность — Это когда ты женат в третий раз, а любовница все та же.
*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, а бизнес!
*** Муж впервые приглашает жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина в красном платье? Муж отвечает. — А как насчет той пушистой брюнетки? — Любовница главного бухгалтера. — А как насчет желтого платья с цветочным принтом? — Хозяйка — начальнику отдела. — А как насчет той стройной блондинки? Муж забыл, рассвирепел и сказал: — И это, госпожа моя! Жена с гордостью: — Наши лучшие.
*** Марина позвонила подруге в слезах: — Светик, представляешь, я сегодня пришла домой рано утром, а мой муж развлекается с девушкой в спальне! — И где ты сейчас? — Да, дома, сидя на кухне и ожидая выхода из спальни. SVETA отсоединяется и шепчет, — Труба. Звонила ваша жена.
*** Я читала, что по статистике половина отношений — предательство. Сижу и мучительно думаю: кто мне изменяет — жена или любовница?
Анекдоты о влюбленных вульгарно
Муж часто ездил в командировки, и ему казалось, что жена ему изменяет. А однажды он спрятался в туалете. Входит влюбленный, шумный матрос. Мужчина сидит молча. Сверху жена кричит матросу: — Смажь хл@н вазелином, слишком сухой! Тут муж не выдерживает: — Вытрись насухо, шлюха!
Муж приходит домой и видит жену в наручниках, с шариком во рту, привязанную к пальцам ног. Рядом находится любовник с кнутом и в кожаной маске. Дурацкая сцена. От мужа к жене: — Насколько я понимаю, бесполезно лезть… Я лежу голый с любовницей? Она в душе. Вдруг кто-то вылезает в окно. Я накрываю голову одеялом. Мужчина забрался внутрь, разделся, лег, взял мою руку и положил ее на свой член, я сделал то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул в окно! Антон застал свою жену с любовником и не знал, кого ему больше оскорбить: жену или любовницу. Мужчина идет домой. Познакомьтесь со своим соседом. — Здравствуйте! — Вы знаете, что у вас есть жена, которую уволили с работы? — И что? — Как ты уходишь — К ней приходят любовники! — И что? … — Вся толпа ходит! — И что? — Да, я здесь в очереди! — И что? — Например, развод. — Конечно! Как же все могут стоять в очереди?
Анекдоты о предательстве жены
Муж застал свою жену в постели с любовником, тут же развернулся и избил любовника. Жена встает с кровати: — Точно! Он не живет здесь, он приезжает к нам. Любовница повернулась и ударила мужа по лицу. Жена: — Точно! Сам он не может и не дает другим.
*** — Любимая, я предал тебя … — О, ты тварь! Я это знал, поэтому и поменял тебя с Серегой, Димой и Ромой — . Заставка для рабочего стола.
*** Офицер застает свою жену в постели с любовником, ее коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, я выстрелю в воздух два раза, и мы оба упадем. Кто первым запустит свою жену, останется с ней! Раздаются два выстрела, а затем крик жены в спальне: — Андрей, выходи из туалета, эти идиоты стреляют!
*** Муж приходит домой, а у жены любовник. Жена говорит любовнику: — Садись скорее за стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж заходит, видит хозяйку: — А это кто — Это электрик из жилищного управления. — Почему он голый? — Ну, они послали. — Почему оно того стоит? — Дорогой, так очень энергично.
Для любовника в шкафу
— Какого черта ты здесь делаешь — Жду поезда… — Какой поезд ты ждешь в моем шкафу. — Вам необходимо отправиться в командировку на поезде.
Молодой человек был доставлен в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и переломом челюсти. Доктор: — У вас был несчастный случай? — Нет…, он чихнул в туалете… Муж возвращался домой с работы. Она входит в спальню и видит обнаженного мужчину, к своему стыду. — Кто ты? — Любимый. — Где жена? — Жена спряталась в шкафу. Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, выводит любовницу и кричит: — Что ты говоришь, ее нет, я разведен! Звонок в дверь. На пороге — сосед с листком бумаги и ручкой. — Присоединитесь ли вы к группе с @kse? — Кто участвует? — Ты, я и твоя жена. — Вот еще один! Очевидно, что нет! — Ну, тогда я тебя вытурю… — Знаешь, когда я в последний раз был в командировке, я поставил медвежий капкан в шкафу. Представьте, что вы входите в дом и сразу же бежите в ванную. Смотрю — сидит красавчик! — КТО? любимый? — Медведь! Жена выслушала рассказ мужа о том, как он всю ночь пил с Коляном и молчал как рыба. В туалете колено тоже молчало. Мужчина обращается к психиатру: — Я говорю о жене, о враче. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее одежду. — Вы уверены в этом? — Совершенно верно. Он нанял специального человека для их охраны. Я нашла его вчера в шкафу. — Дорогая, в чем ты меня подозреваешь! Это паранойя: каждый мужчина в ванной считает себя моим любовником!