Анекдоты про льва царя
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Анекдот про царя зверей
Есть лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже кролик сгорел пьяный. Он стал взывать к своей совести, как он не стеснялся говорить и т.д. А заяц спрашивает: — Ты ХТО? — Я лев, царь зверей — Ну, иди, командуй своими зверями и не трогай нашу рыбу!
Добавлено: 6 лет назад
Есть лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже кролик сгорел пьяный. Он стал взывать к своей совести, как он не стеснялся говорить и т.д. А заяц спрашивает: — Ты ХТО? — Я лев, царь зверей — Ну, иди, командуй своими зверями и не трогай нашу рыбу!
Добавлено: 5 лет назад
Прерия. Полдень. Лев и львица лежат на солнце, принимая солнечные ванны. Затем кролик убегает в тот момент, когда Лео и Дера собираются ударить его по лицу. Лео наводит прицел на Масу, Львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, Шо Навигиг? Догоните и разорвите его на части!» — О, о, хорошо, маленький, тупой, мусор страдает. Все в порядке. «Ну, твой, ты же король». Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Примерно в десятый раз львица, не выдержав такой наглости, подбегает к кролику сзади: вот за ним. В конце концов кролик убежал в трубу в холме, ну а львица за ним, по большому счету, застряла там. Заяц вылез через другой конец трубы, и, да, львица была вся в работе и была такова. Вскоре львице удалось выпутаться из всего этого, и она снова стала львицей: хвост был оттопырен, уши опущены, глаза выколоты. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, он взял трубы?
Добавлено: 5 лет назад
Лео идет по лесу. Жираф: — Эй, длинноухий! Кто самый смелый в лесу? — Ты, лев! Лео довольно улыбнулся и продолжил. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лео, гордый, продолжал. Видит слона: — Эй, длинношерстный! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев приполз, смыл с себя Тину и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю».
Добавлено: 5 лет назад
Животные сидят в баре. Вдруг кролик открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: — Ну, давай поговорим! Лео: — Поехали. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с расцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают: — Ну, что? — Да, кто знал, что он будет баллотироваться на винограде?
Добавлено: 4 года назад
— Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Марь Ивана, Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского, только львиная.
Добавлено: 2 года назад
Лев собрал всех животных и сказал: — Сегодня мы будем есть самое страшное. Тогда кролик выбегает и кричит: — Не дам кабану!
Добавлено: 3 года назад
Он собрал льва из всех животных, возвел его в правители и повелел: — Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади. Все животные шагнули, одни вперед, другие назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?
Добавлено: 4 года назад
Во время сафари собака отстает от группы и теряется. Через некоторое время она увидела льва. Поскольку лев выглядел весьма голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них и, когда Лео подошел, громко сказала: «Это был вкусный лев, но я должна найти другого, я все еще голодна». Лео услышал это и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела Обезьяна, которая тут же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы завоевать дружбу Лео. Она догнала его и рассказала обо всем, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, что она сядет ему на плечи и пойдет с ним, чтобы посмотреть, как будет наказана собака. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне другого льва?
Добавлено: 4 года назад
Заяц: — Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да, с корзиной, пришла повестка, меня забрали в армию. Но я не хочу. Заяц: — Ну, не ходи, если не хочешь! Пойдем к дятлу, он тебе сразу зубы вывернет — а кому ты нужен в армии без зубов?! Медведь, потерявший зубы, от дятла — прямо по совету врача. Оказывается, обнимать кролика. Заяц: — Понятно, я помог тебе дятел?! Медведь: — Да, нет, Скит, это была открытая плоская стопа.
Добавлено: 4 года назад
Кролик прибыл на таможню, чтобы растаможить морковь. Короче говоря, это был мучительный день — ничего! Идет лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? «Да, — говорит он, — я никак не могу персонализировать морковку — сейчас попробую», — говорит лиса. Поехал на таможню, поехал — ни фига. Кролик сидит еще более грустный. Есть волк. Ну, короче говоря, та же история — погулял день — нет! Кролик уже в отчаянии. Есть коза. — В чем проблемы, Скит? -Да, вот так, и уже все, подождите, прямо сейчас! Козел пошел на таможню, возвращается через 5 минут: — Ну все, Скит! Вы можете взять свои овощи! — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а у тебя ушло всего 5 минут?! Коза отвечает: — Ну вот, и все свои вокруг!
Добавлено: 4 года назад
Животные решили устроить соревнование, в котором нужно перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается и т.д. И вот появляется маленький ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!
Добавлено: 4 года назад Похожие Добавлено: 5 лет назад Похожие
В пустыне появляется священник и встречает льва. Священник начинает молиться: — Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!
Добавлено: 3 года назад
Заяц говорит волку: — Серый, скучная штука, давай покажем тебе вертолет. — Давай сделаем это!», а затем закрывает глаза. После того как волк закрывает глаза, кролик достает биту и бьет его по черепу. Волк просыпается через несколько минут: — Что ты делаешь, Скит? — А как же я?! Зачем ты залез под лопатки!
Добавлено: 3 года назад
Повесть Льва Толстого Утром Лев Толстой вышел косить. Он взмахнул косой и подумал: «Как хорошо! Только тяжелый физический труд позволяет человеку думать, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, находившиеся в отдалении, говорили так: — Как барин косит капусту? — Кто, будучи образованным, будет их анализировать?
Добавлено: 3 года назад
Сегодня я слышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Добавлено: 4 года назад
Священник идет по пустыне и встречает льва. священник начинает молиться: «Господи, вдохни христианские мысли в этого льва». «Благослови Господь пищу, которую я ем!»
Добавлено: 5 лет назад
Начало двадцатого века. На платформе вокзала стоит женщина, рядом с ней стоят чемоданы. Вдруг она видит бородатого мужчину. «Товарищ», — говорит она. Мужчина заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету. — Вы знаете, кто это был? — в ужасе сказал джентльмен даме. — Это граф Лев Толстой! Дама соскочила с поезда, подбежала к великому писателю и говорит: — Лев Николаевич, простите, я вас не узнала. Нет, — отвечает Толстой, — я честно заработал ее и не верну вам.
Добавлено: 2 года назад похожие Добавлено: 5 лет назад похожие
Бог (называя животных): лев, тигр, лошадь, свинья, кошка, корова. Ангел: Теперь нам нужно назвать морпехов. Бог (зевая). Морской лев, тигровая акула, морской конек, морская свинка, морской котик, морская корова. Удовлетворены?
Добавлено: 2 года назад
Кролик сидит на пне и что-то пишет. Появляется лиса и спрашивает: — Что ты пишешь, Кролик? — Диссертация о том, как кролики преследуют лис. — Где вы это видели? — Пойдемте со мной — я покажу вам. Приходит волк. — Что ты пишешь, Заяц? — Диссертация о том, как кролики гоняются за волками. — Где вы это видели? — Пойдемте со мной — я покажу вам. У входа в пещеру лежит огромный лев, а вокруг него груды костей лисиц, волков, медведей. Неважно, какова тема диссертации, важно, кто является научным руководителем.
Добавлено: 5 лет назад
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что хотел. Его звали Лев Толстой.
Добавлено: 2 года назад
Автобус едет. Он полон животных. Вдруг кролик закричал. Все молчат. Он даже выше: — Кто взял мой чемодан!? Верните его навсегда, иначе это будет как вчера! Вдруг медведь встает и со страхом отдает чемодан кролику. Она спрашивает его дрожащим голосом: — Кролик, что случилось вчера? Кролик: — Они не вчера его привезли, уроды!
Добавлено: 2 года назад
При попытке перевести это предложение с русского языка другой иностранец застрелился. «За песчаной косой упали вислые волосы под острой женской косой».
Добавлено: 5 лет назад
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу волжский заяц. — Заяц, откуда у него Волга? — Ты пил, я не пил, все деньги сэкономил — вот и купил. Опять волк, пьяный, грязный и к кролику с Мерседесом. — Заяц, где ты взял «Мерседес»? — Ты пил, я не пил, все деньги копил — поэтому и купил. Через месяц едет кролик в «Мерседесе», вдруг сверху: — Кролик, кролик! «Волк, откуда у тебя вертолет!» — И я сдал бутылки!
Добавлено: 5 лет назад
— Здравствуйте, в эфире новое интервью с Юрием Лозой. Сегодня он скажет нам, что Лев Яшин ничего не делал, а просто стоял у двери.
добавлено: 1 год назад
Река. На берегу медведь ест малину. С другой стороны, кролик стоит и смотрит — слюна течет, завидно. Кролик не выдерживает и начинает истерически кричать: — Миша!!! Миша. Миииша! Медведь бросает все, бросается в воду, плывет изо всех сил, с трудом выплывает, с трудом выбирается на берег весь в Тине, задерживает дыхание и спрашивает: — плюнь, что случилось? Заяц, прищурившись, показывает на противоположный берег: — Смотри, Миша, какая малина на той стороне!
Добавлено: 5 лет назад
Кролик прыгает по лесу. Голодный, он не ел три дня. Вдруг он видит, что там стоит снеговик. Только какой-то шутник засунул снеговика не в верхний шар, а в самый нижний. Кролик сидел перед снеговиком и думал. Тогда снеговик спрашивает его: «Ты, Скит, что-то упустил из виду?».
Добавлено: 6 лет назад
Администратор просто комментирует.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.
Смешные анекдоты про львов
Молодой лев с матерью впервые выходит на арену цирка, окруженный металлической сеткой. Наблюдая за зрителями, сын с беспокойством спрашивает у матери: — Кто это? Не бойтесь, они не причинят вам никакого вреда, видите, они даже огорожены нами.
Лео собрал животных и сказал: — Тот, кто прыгнет со скалы, будет играть роль моей львицы. Времени заканчивать не было, он увидел медведя с обрыва и полез обратно. Лео: — Миша, ты где? Ты первый, съешь мою львицу! Подожди, Лев! Я первым выбью оттуда козла, который меня выгнал!
Как поймать льва в пустыне? — Возьми сумку, иди в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Затем лев ускользает, вы надеваете на него мешок и несете домой. — Почему Лео ускользает? Но лев в пустыне погнался бы за тобой, мне бы тоже пришлось испугаться.
Режиссер инструктирует актера перед съемкой: — Имейте в виду, что в этот момент лев бежит за вами на расстоянии около пятисот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?
Бык и лев пошли к девушкам. В самый разгар льва у льва внезапно зазвонил мобильный телефон. Лео заговорил и начал быстро собираться. — В чем проблема? — спросил удивленный бык. Звонила жена, мне нужно срочно ехать домой!» — ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему ты позволяешь своей жене убирать за тобой? У нас с женой совершенно разные! Лео подумал и ответил: — Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!
Анекдот про Льва
Миссионер в Африке увидел рядом льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Как, вы тоже христианин? — Миссионер спросил в замешательстве. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда ни возьмись — лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Анекдоты о животных
Сидит важный зверь перед собравшимися и прессой. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит конопляная лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Есть священник в пустыне и встретить льва
Священник начинает молиться: — Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!
Следующий анекдот
«Король Лео, — говорит, — мои штаны украл.» — Когда, около часа назад. Лев собирает всех зверей в лесу и спрашивает: — Кто украл трусы у слона! Никто не признан. Он снова: — Кто украл трусы у слона?! Муравей оставил Антиллу и говорит: — Что даже нельзя измерить?
Для евреев и Льва
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Думаешь, я оступился?
Следующий анекдот
Как-то я собрал на субботнике животных-львов.
Сидит важный зверь перед собравшимися и прессой. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит конопляная лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Для обезьян, льва и банановых шкурок
Лео нельзя доверять! Я пришел извиниться!
Анекдоты про царя стр. 2
У нас есть Царь-Сокол, Царь-Пушка, Царь-Бомба, а теперь, учитывая, сколько я за это заплатил, есть еще и Царская тарелка!
Тег шутки для оценки шуток
Забрался Иванушка за каморку, достал свиток и протянул его царю. «Подтверждаю: этот Иван-Дракон меня достал! Жар-птица» — Читай короля
Тег шутки для оценки шуток
Африка, Саванна. Лев — Царь Животных — отдыхает в тени. Вдруг он слышит, как по саванне ползет крокодил и такое «чавк-чавк, чавк-чавк». Ну, Царь зверей говорит: «Слушай, крокодил, давай потише, я тут вообще-то отдыхаю!». А крокодил ползет дальше и такой «чавк-чавк, чавк-чавк». Ну, лев рассвирепел и говорит: «Слушай, хороший, зеленый, ты будешь чемпионом — я тебя наизнанку выверну!». А крок ползет дальше и такой «чавк-чавк, чавк-чавк». Ну, царь зверей совсем озверел и все равно вывернул крокодила наизнанку. Ну, а крокодил ползет дальше и такое «квач-квач, квач-квач».
Тег шутки для оценки шуток
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественской школе.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, объявляющего что-то женщине. Мы не были слишком удивлены, потому что за годы работы в школе они сыграли множество ролей, например, создающую эпоху роль арбуза. Поскольку презентация должна была проходить на втором иностранном языке (немецком), мы не очень четко объяснили, кому, что и зачем нужно докладывать. Нужна, так нужна.
Поговорили — дело сделано: бабушка пришила на брюки обычные нашивки, достала офицерские сапоги «Ялус», сделала шикарные усы, пиджак с маршальскими ремнями, пуговицы, красно-звездная красная папка с большой звездой и т.д. приготовилась блистать.
Выдуманное заподозрили прямо перед представлением, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Уже перед самым началом стали понятны связи драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только не Иосиф Сталин! Только Джозеф! Кто сообщает… хорошие новости!!! Дева Мария. Представление рождественское.
Времени не было, и сын пошел сообщить радостную новость в виде Иосифа Сталина.
Он имел бешеный успех в своем костюме! С каждым его появлением у мамочек в зале начиналась неудержимая истерика, сопровождаемая слезами и тихим восторженным воем откуда-то из-под кресел. Поскольку сын был в некотором замешательстве, из-за осознания своей вины в «путанице» роли, драматические паузы Иосифа Сталина по интенсивности, реакции зала, ощущению всеобщего единения и восторга превзошли показ Ивана Срочного.
Это понятно — представьте себе, что к Марии приходит Иосиф Сталин — и совсем неважно, что он там ей сказал (по-немецки) — здесь бы кто-нибудь поверил!
Теги Рейтинг Джекдоу
Король немецкого, китайского и русского созыва сказал: «Кто отдаст свою дочь жене через лужу дерьма». Немецкие аттракционы: не доехал (утонул). Китайская поездка: не доехал (утонул). Русский едет за свой счет: он вел машину. Король спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.
Тег шутки для оценки шуток
Чем король отличается от президента? Король знает, что если он переплывет страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не вспашет страну, то ничего не останется его детям.
Тег шутки для оценки шуток
Скажите: Завтрак как у короля, обед как у принца, ужин как у нищего. Я завтракаю как король, обедаю как король, ужинаю как султан, ночью заглядываю в холодильник как дворянин.
Тег шутки для оценки шуток
5-летняя дочь убирает комнаты и говорит: скоро мы будем жить не как свиньи, а как король, королева и дочь.
Тег шутки для оценки шуток
Древняя Спарта. Король ждет рождения наследника. Наступила тяжелая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик. Мальчик родился! Все: — Ура! У короля был наследник! Слава Королю! Слава наследнику!!! Радость царя в его объятиях была отдана его сыну. Но по древнему обычаю вы должны положить ребенка рядом с мечом и игрушками. Если ребенок потянется к мечу, то будет хорошим царем и воином, а если к игрушке, то ничего хорошего из этого не выйдет и малыша придется бросить в пропасть. Король с волнением помещает своего сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и не хочет двигаться. Вдруг ребенок протянул руку и… У меня достаточно для кошелька короля. Все в недоумении смотрят друг на друга, а король садится на стул и устало говорит: — Приведите ко мне Рабиновича.
Тег шутки для оценки шуток
Мой телефон попадает брату в руки, он переименовывает себя в «Мой король», учитель забирает у меня телефон, буквально через несколько минут звонит брат, учитель берет трубку и говорит: «Ваше величество, раб пары позвоните позже». «
Тег шутки для оценки шуток
Ботаник Андрюша в шестой школе на Новый год нарядился не в костюм от какой-то белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил трубу от зайчика Ильи.
Тег шутки для оценки шуток
В автобусе сидит женщина с 5-летним ребенком. У ребенка на голове хрустальная ваза, сразу видно, что она драгоценная. Многие удивленно смотрят на ребенка, но не решаются спросить, почему ребенок носит вазу. И тогда мальчик спрашивает свою мать. «Ты бастард, а не король! Сострадательный сосед возмущается: — Разве можно так ругать ребенка? — И он был в отделе посуды, когда я обернулась, он натянул вазу на голову. Весь отдел пытался его удалить, ничего не получилось, пришлось купить.
Тег шутки для оценки шуток
Путин придумал причуду — поговорить с Петром Великим на спиритическом сеансе. Царь тут же сказал ему: «О, жаждущая власти посредственность! Ваша экономика заморожена! Ваша культура деградирует! У вас нет ни одного нормального европейского союзника!» и так далее. Путин его перебивает: «Ну, правда, Петр Алексеевич, нет у меня никаких преимуществ! Например, я не пью и не курю, веду спортивный образ жизни. — И это тоже плохо! — кричит Петр. — Как. — Путин потерян. — Я забочусь о своем здоровье — оно хорошее. — Это полезно для вас. Для России — плохо.
Тег шутки для оценки шуток
Две тетки пришли к мудрому царю Соломону и привели юношу — Он обещал жениться на моей дочери! воскликнула одна. — Нет, к моим!» — кричит второй. Царь подумал и сказал. Я видел его половину и каждую половину. Вы согласны? Первая женщина: — Я согласна, о мудрейшая из мудрых! Второй: — Но зачем ему губить невинную душу? И тут же царь Соломон воскликнул: — Он женится на дочери первой жены! Вот мое решение! Вторая жена: — Дуз, она хотела его прирезать! — Так она настоящая теща!
Тег шутки для оценки шуток
Однажды царь решил отдать в жены свою половозрелую красавицу-дочь. Пришли женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, человек добросердечный, сказал им: «Я отдам свою дочь тому, у кого член высотой около трех метров. Отрежь его!» И стражники под белы руки повели несчастных молодоженов в охраняемые апартаменты. Они были опечалены, звонили по мобильным телефонам, кричали о помощи. Все европейские целители приходили к французу за помощью. И давайте напичкаем его различными препаратами: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только они не увеличивали его, они просто не делали этого, на следующее утро француз отправился на научные измерения, и военная штука оказалась всего 1,45. Вот идет его палач с топором — раз, и у француза нет мужского достоинства. Амеркосик еще больше, он вызвал врачей — собралась вся элита мира. Что бы они с ним ни делали, даже силикон вживляли бедняге, искали еще несколько часов работы и вуаля. Нет Утро подкралось незаметно. Привел его к измерениям, 2,89. И он был расчленен. А у нашего жениха не было мобильного телефона. Он думал — думал, печалился — печалился и уснул. И Бог явился ему во сне и сказал: «Ну, Иван, тебе что-нибудь нужно?». Бог говорит ему: «Если тебе нужно 3 метра, щелкни пальцами (snap), а как вернуться к своему размеру — хлопни в ладоши (clap)». А потом наступило утро. Они подвели его к измерительным приборам, спустили штаны и спросили: «Где, говорят, твоя вещь?». А наши, не будь дураками, пальцы (щелкают), БА! Ровно 3 метра! Они сыграли здесь свадьбу. А молодые отправились в спальню, чтобы разобраться с первой брачной ночью. Наш прислонил принцессу по-собачьи к стене, отошел на три метра, устроился поудобнее на стуле, подтянул ее к себе, пальцами (щелкая): — Поняла? — Нет. — (хлопает), (немного двигается), (щелкает) Вы поняли? — Нет. — (хлопает), (подвинулся еще немного), (щелчок) Понял? — Я понял! Ну, я торопился. (Хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп, хлоп).
Двое мужчин встречаются в Африке
В Африке двое мужчин, один тащит за собой телефонную будку, другой — с перилами на краю. Второй спрашивает первого: — Что вы делаете со стендом? Он отвечает: — А если я вижу хищника, я залезаю в будку, он меня окружает и уходит… А что вы делаете с рельсом? — И я вижу, как лев бежит за мной, я отхожу от него. Я вижу, как она догоняет! Я бросаю рельс и дальше — легко…
Следопыт со старым львом
В передвижном цирке с шатром дрессировщик со старым львом — коронный трюк. Испуганный человек в форме врывается в кабинет директора: «У тренера закончились патроны в револьвере!»- Что из этого? Зачем ему патроны? «Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Кто самый крутой в джунглях?
Следующий анекдот
Читайте самые свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. Посетитель зоопарка наблюдает за тем, как сотрудник зоопарка кормит льва мясом. — Скажите, может ли лев съесть 5 килограммов мяса за один присест? Может быть. — А десять? Легко. Что насчет 20 фунтов? Он будет что-то есть, но кто ему это даст?
Лев собирает животных вместе и говорит: — Животные, вы поймали меня! Нельзя пройти по лесу, не наткнувшись на иглу. Половина леса была покрыта коноплей. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кого бы я ни поймал с наркотой, я его съем. На следующее утро кролик встал, вывернул сустав и обкакался. Вдруг появляется лев. Кролик зашевелился. Где разместить сустав? Он нагнулся, быстро положил его под куст и отжимался. Лео: — Заяц, ты с ума сошел или что? Кролик: — Да, ни одного не осталось. Вы издали указ, и я решил заняться бодибилдингом. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ладно, смотри, но если я поймаю тебя с наркотой, я ее съем. Лео уходит. Кролик, обрадованный тем, что прошел, забирается под куст, но варенья нет. Он ищет, он ищет. И, к счастью, вокруг нет животных, не у кого спросить. Ну, я поискал кролика, посмотрел туда и сюда и решил посмотреть в сторону вершины. А там, в кругах, на спине летает ворона. Ворон! Вы видели мой косяк? Ворон: Я ничего не вижу, ничего не слышу. Я не могу сидеть, они бьют меня палками.
Идет лекция, рассказывают, как ловят львов в Африке: — Выкапывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев упадет. Как только он падает, они хватают его за яйца и крутят, пока он не придет в себя. Вопрос докладчику из зала. Лектор: — Крути свой, больше не понадобится.
Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, присевшего под деревом. Затем один лев рычит на другого. Больше консервных банок!
Лев заходит в бордель: — Мне бы львицу! А тигрица? А волк? Они все заняты. — У вас есть? Да, мышки-норушки, 5 копеек за пучок.
В ресторан приходят лев и кролик. «Я буду морковь и капусту», — приказывает кролик. Ваш друг голоден?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»
Для льва, царя зверей, закон означает: «Каждый день ты должен приносить мне мясо». Кто этого не сделает — получит по лбу х@ядом! Первый день. Кролик несет сумку. Лео говорит. — 5. Лев открывает мешок, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой плут! Ударил его пять раз по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, волосатый, что ты делаешь, ты маленький, что? Нет, ничего, просто ежик везет 20 килограммов яблок, а вы знаете закон!
Режиссер в Голливуде убедил актера соревноваться со львом. «Не бойтесь, — говорит режиссер. Этот зверь полностью одомашнен и никогда не ест сырого мяса. «Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший художник. Что, если в нем проснется любопытство?
О льве и шакале
Шакал подошел ко льву и сказал: «Давай сразимся! Лев даже ухом не повел. Тогда шакал сказал: — Теперь я пойду и расскажу всем, что ты боялся меня. Лев, умоляя, ответил: «Лучше пусть глупец осудит меня за трусость, чем мудрый будет презирать меня за то, что я сражаюсь с шакалом».
Источники:
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-carya-zverej.html