Анекдоты про львов
Читайте свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведей, кроликов, лис, волков, обезьян. Посетитель зоопарка видит мясо Льва, которым можно питаться. — Скажите, может ли Лео съесть 5 кг мяса одновременно? Возможно. — А десять? Легко. — Ну, а 20 килограммов? Съест что-нибудь, а кто ему даст?
Помогите! Жена Тамера кричит, выбегает на улицу. — Лео выбежал из клетки и напал на моего мужа! Он разорван на куски! — вход — полтора доллара!
Лев собирает животных для встречи и говорит: — Животные, вы меня поймали! Вы не можете пройти через лес, чтобы не сесть на иглу. Половина конопли ласса уже посажена. Аллер. С завтрашнего дня будет вестись спокойный образ жизни. Кого я догоню наркотиками — ешьте. На следующее утро заяц встал с самого утра, скатал варенье и стоит. Вдруг лев смотрит. Заяц забеспокоился. Где находится варенье? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и позволил ему скользнуть вверх. ЛЕВ: — Заяц, ты дурак что ли? Заяц: — Да, ни одного не осталось. Они приняли решение, и я выбрал бодибилдинг. Я был бы как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри, но когда я ловлю наркотики, я ем. Лео уходит. Зайчик с удовольствием несется, залезает под куст, но там нет варенья. Смотри, смотри. И, как на счастье, вокруг нет животных, никто не спросит. Ну, я искал кролика, искал здесь и здесь, а потом решил посмотреть вверх. А на спине — ворона, летающая по кругу. Кролик: — Ворон! Вы видели мое варенье? Ворон: — Я ничего не вижу, я ничего не слышу. Я не могу сидеть, постукивая палочками.
Анекдоты про льва царя зверей
Идет лекция, рассказывают о том, как Лемберг попал в Африку: — Они вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев упадет. Когда он упадет, возьмите его за яйцо и поворачивайте его, пока он не придет в себя. Вопрос лектора из аудитории: — а когда выходит львица? Лектор: — Сворачивайте свои, они вам больше не понадобятся.
Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, скучающего под деревом. Тогда один лев обращается к другому: — Черт! Опять консервы!
Лео приходит в бордель: — Я буду львицей! Все заняты! — А тигрица? Все заняты! — А волк? Все заняты. — Ты, у тебя есть?! Да. Девочка-мышка, пять копеек из кучки.
Лео и кролик заходят в ресторан. «У меня есть морковь и капуста», — приказывает кролик. Разве твой друг не голоден? — Официант спрашивает. «Если бы он был голоден, мы бы пришли сюда вместе?»
Лев, царь зверей, издает, значит, закон: — Каждый день каждый должен приносить мне мясо. Кто не сделает этого, получит х@й по лбу! Первый день. Принесите слух о сумке. Лео говорит: — Сколько килограммов? — 5. Лео открывает пакет, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой обманщик! Он пять раз постукивает себя по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лео заглядывает в кусты: — Эй, косой, ты чего себе не хватает или как? Нет, ничего, только ежик несет 20 килограммов яблок, а вы знаете закон!
Режиссер фильма в Голливуде уговорил актера посоревноваться с Лео. «Не надо бояться», — говорит директор. Это животное полностью ручное и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет», — в отчаянии сказал потный художник. А вдруг в нем проснется любопытство!
Смешные анекдоты про львов
Молодой лев вместе со своей матерью впервые попадает на арену цирка, запертую металлической оградой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает у матери: — Кто они? Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, видишь, они даже далеко от нас.
Лев собрал зверей и сказал: — Кто спрыгнет со скалы, получит мою львицу. Не успев закончить, он видит, как медведь падает со скалы и карабкается обратно. Лео: Миша, ты где? Ты первый, трахни мою львицу! Подождите, прекратите! Сначала я возьму козла, который меня туда загнал!
Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, идите в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом лев сползает, вы надеваете на него мешок и забираете домой. Почему лев поскользнулся? Но если лев преследовал вас в пустыне, возможно, они тоже боялись его.
Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Помните, что в этой сцене лев бежит позади вас, это примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, лев знает об этом?
Лев бродит по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто лучший в лесу? «Конечно, ты, лев!» Лев идет вперед, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатый! Кто самый красивый в лесу? «Конечно, ты, лев!» Лев идет вперед, гордый. Видит слона: — Эй, ушастый! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, закидывает его на спину и бросает в болото. Выбегает лев, чистит себя и говорит: «Ну, чего такой нервный? Все, что я мог сказать, « Я не знаю! »
Быки и львы следовали за девушками. Внезапно, в самый разгар вечеринки, зазвонил мобильный телефон льва. Лев заговорил и быстро начал готовиться. — Что происходит? удивленно спросил Бык. Женщина позвонила: «Нам срочно нужно домой! Лев ответил. — Ты — мужчина! Почему вы толкаете свою жену вокруг себя? Мы с женой разные! Лев задумался на мгновение и ответил: «Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!».
Анекдот про льва
Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановую кожуру. Приходит лев и спрашивает: — Обезьяна, что ты делаешь? Дайте мне сотню, и я скажу вам. Он встал, подумал лев, и интерес лопнул. Дайте сотню, и обезьяна отдаст ему мою банановую кожуру. Сердитый лев: — ты что, дура? — ну, дурак не дурак, но у меня есть кусочек дня.
Один миссионер в Африке увидел недалеко от себя льва, упал на колени и начал страстно молиться. К его удивлению, лев сделал то же самое. Как ты, Кристиан? спросил миссионер, смутившись. Нет, но почему бы не помолиться перед употреблением вкусной пищи?
Два еврея идут по лесу. Вдруг откуда ни возьмись — лев. Евреи разбежались во все стороны, и лев стал преследовать одного из них: вдруг он поскользнулся, полетел в пропасть и разбился. И вот евреи встречаются и говорят друг другу: «Слушай, какой ты смелый! Победите льва. На вашем месте я бы разозлился. Как вы думаете, на чем поскользнулся лев!
Анекдоты про животных
Он важно восседает перед собравшимся животным и толкает речь вперед. — Сначала мы очистим правую часть леса. Рядом на пне сидит лягушка и повторяет: — справа от леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — на левой стороне леса. Лео: Так что давайте углубимся. И уберите отсюда зеленые отходы. Лягушка: — потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Каких животных вы знаете? спрашивает учитель. Волк, говорит один. Медведь, говорит другой. Муравьи — говорит маленький Джонни. Являются ли они животными? спрашивает учитель. И тут Вовочка проболтался: — а ты посиди с голой жопой в муравейнике, тогда узнаешь, что это за звери!
Смешные анекдоты про льва
На нашей странице собраны смешные анекдоты про льва. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дрессировщик с очень большой головой сделал смертельно опасным для льва засовывание головы в пасть.
Животные вошли в яму. Сидя. Вдруг зеленый грозно: — Кто испортил ветер?! ЛЕВ: — Я и что? Заяц, восхищенно подняв большой палец вверх: — ГДЕ.
Лев сделал ПЕРЕМЕЩЕНИЕ и решил перелететь под дерево в тень. Он несколько раз пыхнул и отошел от десятки, а как встал — ПФОСТЕН — не то. Ну, этот орел говорит: — Ты летаешь так высоко. Скажите, кто побалует себя моим PFOSTEN? Орел полетел. Все кажется одинаковым: заяц, лиса, волк — все нормально. Вдруг он видит — ворона летит вверх тормашками. Подлетает к нему орел и спрашивает: — Эй, ворона, выпьешь на Leo SP ** dila? — Что, нет, пост? Здесь находится земля сп**дили!
Идет священник по пустыне, а навстречу ему лев. Священник начинает молиться: — Господи, за то, что этот лев внушает христианские мысли. Лео сказал ниже: — Господи, благослови мою пищу!
Тарелки «Львов не кормит» все читают все на клетке в зоопарке. И только уборщица знает, что с обратной стороны написано « люди не »
После недельной голодовки лев наконец признал, что охранник зоопарка — царь зверей.
Чукчи хвастаются своими приключениями на охоте в пустыне: «Иду я по песку, вдруг вижу — львы! Я вытащил кинжал, подбежал к нему и тут же отрубил ему хвост! — Зачем хвост, это было необходимо. — И теперь не было …
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа самый сильный и смелый! Он может пересечь широкую реку, кишащую крокодилами и пираниями, взобраться на самую высокую гору без страховки и прогнать медведя или льва голыми руками. Но обычно он моет посуду, раскладывает носки и выносит мусор. »
Животные разговаривают в лесу о том, кто из них самый ленивый. Fox говорит: — Я слишком ленив, вчера мимо меня пролетела курица, и мне было лень ее ловить. Ответ льва: — Вы слышали вчера крики в лесу? — Да, что это было? — Это я сидел на своем яйце и мне было лень вставать.