Анекдоты про львов
— Милая, чем больше я читаю сказки, тем больше убеждаюсь, что кролик — очень глупое животное. Вы тоже так думаете? Да, мой кролик!
Смешные анекдоты про льва
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про льва. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дровосек с очень большой головой сделал акт помещения головы в пасть смертельно опасным для льва.
Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг заяц грозно: — Кто испортил воздух?! Лео: — Я. И что? Кролик, обрадованный, поднял большой палец: — Внутри.
Лео забил косяк и решил дунуть под тенистым деревом. Он сделал несколько затяжек и задремал, но когда проснулся — варенья не было. Ну, — крикнул Орел: — Ты так высоко летаешь. Скажи мне, кто играет с моим суставом? Орел улетел. Кажется, что все как обычно: и кролик, и лиса, и волк — все в норме. Вдруг он видит — Ворон летит вверх тормашками. Орел подходит к ней и спрашивает: «Послушай, Ворон, это ты разрубил льву сустав?». Они испортили здесь землю!
Священник идет по пустыне, и навстречу ему идет лев. Священник начинает молиться: «Господи, вдохни христианские мысли в этого льва». Лев опускается на колени: — Господи, благослови мою пищу!
Все прочитали надпись «Не кормите львов» на клетке в зоопарке. И только хранитель знает, что на спине написано «Без людей».
После недельной голодовки лев наконец признал, что смотритель зоопарка — царь зверей.
Чукчата хвастаются своими охотничьими приключениями в пустыне: «Иду по песку, вдруг вижу — лев! Я выхватил кинжал, бросился к нему и тут же отрубил ему хвост! Но головы не было…
Маленький Джонни написал школьное сочинение на тему «Мой папа». Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки, сразиться с медведем или львом голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
Звери обсуждают в лесу, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: «Я такая ленивая, что вчера мимо проходила курица, и мне было лень ее ловить. Лео отвечает: «Ты слышал вчера крики в лесу?» — Да, а что это было? — Я сидел на яйцах и мне было лень вставать.
Анекдоты про львов
Читайте самые свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. Есть лекция, в которой рассказывается, как ловят львов в Африке: — Они выкапывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев не упадет. Как только она падает, ее ловят за яйца и крутят, пока она не придет в себя. Вопрос докладчику из зала. Лектор: — Крути свой, больше не понадобится.
Два льва разговаривают в саванне. Первое: — Меня тошнит от этих туристов — они ездят на джипах туда-сюда, пьют водку, ругаются. «Да, и тут у меня в животе звонит мобильный телефон».
В цирке комод со старым львом — коронный номер. Испуганный школьник врывается в кабинет директора: «У тренера закончились патроны в револьвере!». И что? Зачем ему патроны? «Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Один миссионер в Африке увидел недалеко от себя льва, опустился на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, лев сделал то же самое. Как это вы тоже христианин?» — спросил миссионер в замешательстве. ‘Нет, но почему бы вам не помолиться перед вкусным ужином?
Смешные анекдоты про львов
Два льва бродили по лесу и вдруг увидели рыцаря, присевшего под деревом. Тогда один лев рычит на другого: — Проклятье! Больше консервов!
Лев заходит в бордель: — Мне бы львицу! А тигрица? А волк? Они все заняты. — У вас есть? Да, мышки-норушки, по 5 копеек за пучок.
Лев и кролик приходят в ресторан. «Я буду есть морковь и капусту», — приказывает кролик. Ваш друг голоден?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»
Для льва, царя зверей, закон означает: «Каждый день ты должен приносить мне мясо». Кто этого не сделает — получит по лбу х@ядом! Первый день. Кролик несет сумку. Лео говорит. — 5. Лев открывает мешок, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой плут! Ударил его пять раз по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, волосатый, что ты делаешь, ты маленький, что? Нет, ничего, просто ежик везет 10 килограммов яблок, а вы знаете закон!
Кинорежиссер в Голливуде уговорил актера посоревноваться со львом. «Не бойтесь, — говорит режиссер. Этот зверь полностью одомашнен и никогда не ест сырого мяса. «Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший художник. Что, если в нем проснется любопытство?
Анекдоты про льва царя зверей
Молодой львенок с матерью-львицей впервые выходит на арену цирка, окруженную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает у матери: — Кто они? Не бойся, они тебя не тронут, видишь, они даже нас огородили.
Лев собрал зверей и сказал: — Кто спрыгнет со скалы, получит мою львицу. Не успев договорить, он видит, как медведь падает со скалы и карабкается обратно. Лео: Миша, ты где? Ты первый, трахни мою львицу! Подожди, Лео! Я первым достану того засранца, который вышвырнул меня оттуда!
Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом Лео соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. Почему лев поскользнулся? Но если бы лев преследовал вас в пустыне, то, конечно, они бы тоже боялись его.
Перед съемками режиссер проинструктировал актера: «Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами на расстоянии пятисот ярдов на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: «Надеюсь, лев знает об этом?
Лев идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинная шея! Кто самый крутой в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, гордый. Видит слона: — Эй, уховертка! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев вырывается, отряхивается и говорит: — Ну, что ты так нервничаешь? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
Свежие анекдоты про льва
Бык и лев пошли за девушками. В разгар вечеринки внезапно зазвонил мобильный телефон льва. Лев заговорил и начал быстро собираться. — «В чем проблема?» — спросил удивленный бык. Жена позвонила, нам срочно нужно домой!» — ответил лев. — Ты — мужчина! Почему вы позволяете своей жене помыкать вами? Мы с женой разные! Лев задумался на мгновение и ответил: «Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!».
Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановую кожуру. «Обезьяна, что ты делаешь? Дайте мне сотню, и я скажу вам. Подождите, подумал лев, и интерес вспыхнул. Он дает сотню, а обезьяна дает ему мою банановую кожуру. Лев с гневом: — Ты что, дурак? — Ну, дурак — не дурак, а кусок в день я получал.
Два еврея идут по джунглям. Вдруг из ниоткуда появился лев. Евреи разбежались во все стороны, и лев начал преследовать одного из них. И вот встретились Евреи, и один сказал другому: «Слушай, ты такой храбрый! «Ты такой храбрый! На вашем месте я бы разозлился. Как вы думаете, на чем подскользнулся лев!
Он важно восседает перед собравшимся зверем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом лягушка сидит на пне и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Посетитель зоопарка смотрит на сотрудника зоопарка, который кормит льва мясом. — Скажите, может ли лев съесть 5 килограммов мяса за один присест? Может быть. — А десять? Легко. Что насчет 20 фунтов? Он будет что-то есть, но кто ему это даст?
Шутки про львов смешны до слез
Помогите! Жена укротителя кричит, выбегая на улицу. Лев выпрыгнул из клетки и напал на моего мужа! Он его разорвет! — Вход за полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы поймали меня! Нельзя пройти по лесу, не наткнувшись на иглу. Половина леса была засажена коноплей. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кого бы я ни поймал с наркотой, я его съем. На следующее утро кролик встал, вывернул сустав и обкакался. Вдруг появляется лев. Кролик зашевелился. Где разместить сустав? Он нагнулся, быстро положил его под куст и отжимался. Лео: — Заяц, ты с ума сошел или что? Кролик: — Да, ни одного не осталось. Вы издали указ, и я решил заняться бодибилдингом. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ладно, смотри, но если я поймаю тебя с наркотой, я ее съем. Лео уходит. Кролик, обрадованный тем, что прошел, забирается под куст, но варенья нет. Он ищет, он ищет. И, к счастью, вокруг нет животных, не у кого спросить. Ну, я поискал кролика, посмотрел туда и сюда и решил посмотреть в сторону вершины. А там, в кругах, на спине летает ворона. Ворон! Вы видели мой косяк? Ворон: Я ничего не вижу, ничего не слышу. Я не могу сидеть, они бьют меня палками.
Анекдоты про льва
Разговор детей в цирке во время циркового представления. Почему львы едят сырое мясо? спрашивает шестилетний Саша. «Потому что они не умеют готовить», — отвечает моя сестра.
Мужчина-Лев встретит женщину, предпочтительно РАК.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что хотел. Его звали Лев Толстой.
Зоопарк собирались закрыть. В этот момент рядом с клеткой со львами появляется женщина с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой котлет в правой. К удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и кулак за кулаком в самого свирепого льва. Один из посетителей спрашивает дежурного: — Кто эта странная женщина? «О, я ее хорошо знаю», — отвечает служитель. «Она приходит сюда каждый вечер с подарками для Пандоры. Дело в том, что перед тем, как его схватили, он разорвал ее мужа на части в джунглях …
Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг кролик угрожающе: — Кто пукнул?! Лео. Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Я чувствую запах — Внутри.
Внутри Одесского цирка. У клеток со львами укротитель кричит жене: «И еще раз, Мира, я уже здесь, прошу тебя: не устраивай мне сцену перед львами!». Какую власть я буду иметь перед ними?
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный телефон. Лев заговорил и собирается уходить. Бык спрашивает. Лев: — Женщина. Бык начинает смеяться: — Что твоя жена говорит тебе, где и как проводить время? На что лев отвечает: «Не сравнивай, твоя жена — корова, а у меня львица!».
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью Max Factor. Это придало им дополнительную длину и объем.
Утром Шумахер и Хаккинен отправились на сафари. Хаккинен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит Шумахера, который бегает кругами вокруг костра со львом и говорит — Михаэль подтолкни его, а то лев уже догоняет… — Ерунда, он уже на 7 кругов позади.
На школьном уроке: — Дети, назовите животное, с которым человек не может справиться самостоятельно. — Тигр! Лев! Правильно, дети. Что думает Вовочка? — Лисица, Мария Ивановна. — Когда мужчина не справится с этим милым плюшевым животным? — Когда лиса наелась, Мария Ивановна.
Доктор, с огненным кольцом в руке, в отчаянии опускается на колени перед львом: — Ты должен прыгать, а не взрываться.
Два охотника наткнулись на свежие следы льва. Пойди посмотри, куда он делся», — сказал один из них. — А ты? «А я пойду в противоположном направлении, чтобы посмотреть, откуда он взялся».
Идет как-то кролик по лесу… Вдруг видит, что лев попал в ловушку… — Кролик, помоги мне, и я тебя отблагодарю! Ну, кролик сбегал, принес лом и освободил льва… — Приходи, кролик, завтра на собрание и я тебя там поставлю… Ну, пришел кролик, лев из зверей и объявил: — Кролик меня вчера спас, так что теперь выполняй все его желания и прихоти! Заяц идет по лесу, вдруг видит — лиса! — Ну, быстро в кусты, она мне свистит! Ну, лисе деваться некуда — скомандовал лев — пришлось сделать это. Идет он дальше — и навстречу ему волк. — Ну, быстро в кусты, он мне свистит! И пришлось волку… Идет дальше — а навстречу кабан… — Ну, быстро в кусты, свистни мне! Уходят в кусты, раздаются крики, звуки ударов, хлопки… Вылетает заяц, вытирает рот и кричит: — Ты что, кабан, на собрания не ходишь.
Страшила просил у Гудвина ума, дровосек — сердца, лев — храбрости, но все напрасно. Тотошка попросил всех умереть.
Звери обсуждают в лесу, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: «Я такая ленивая, что вчера мимо проходила курица, и мне было лень ее ловить. Лео отвечает: «Ты слышал вчера крики в лесу?» — Да, а что это было? — Я сидел на яйцах и мне было лень вставать.
Царь зверей, лев, собрал всех зверей на поляне и сказал: «Завтра конец света». «Вот почему я позволяю любому — кому угодно — трахать меня! Что здесь началось… Слон, мчащийся жираф, кролик, волк, бегемот, петух. Жираф вдруг с недоумением спрашивает слона: — Почему ты трахаешь меня презервативом? Конец света, какая вам разница? — Это не презерватив, это боа-констриктор делает мне f* no.
— Давид Исакович, если бы перед вами внезапно появился лев, каковы были бы ваши действия? — Произвольно или вынужденно?
Лев созвал всех животных и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я трахну того, кто меня порезал.
Лев упал в глубокую яму. Рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется. Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо ковра постелят, голову на стену прибьют, так вам и надо! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает в яму ко льву: — Ты не поверишь, Лев! Я пришел извиниться!
Лев собрал зверей и сказал: «У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какой из них мне начать? Животные: — Хорошо! — Они привезли нам целую машину презервативов. Все животные в восторге: — Отлично! И какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгружал их вилами!
Источники:
Источник — http://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/anekdoty-pro-lvov/