Анекдоты про маму и дочку
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую ситуацию, и малыш может часами играть с ним, подражая себе. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Анекдоты про дочь
Тот неловкий момент, когда вы с женой и младшим возвращаетесь домой с фермы, а ваша 19-летняя дочь, которая осталась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать.
| Заголовки: | О дочери | |
Ссылка на шутку
Анекдот про дочь и комнату
| Заголовки: | Про дочь — Анекдоты про комнату | |
Ссылка на шутку
Шутка про дочь вульгарна
— Вынужден вас разочаровать, ваша дочь вчера напилась в клубе — вы лжете! Она вчера ничего в рот не брала!» — Что ж, думаю, я расстрою вас дважды.
| Заголовки: | Для дочери — Анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Одессу и дочь
— Ваша дочь еще не замужем? — спрашивает торговец курами на Привозе. — Нет, — отвечает она. — С ней все происходит так же, как с моими цыплятами: они учатся, чувствуют, что им хочется, что они хотят, но не покупают.
| Заголовки: | Анекдоты про Одессу — Про дочь | |
Ссылка на шутку
Анекдот про родителей и дочь
— Мамочка, можно мне погулять? — С кем? Имя? Сколько лет? Где она учится? Что он делает? Кто родители? — Пока-пока, можно мне прогуляться? — Конечно, дочка, иди!
| Заголовки: | Анекдоты про родителей — Про дочь | |
Ссылка на шутку
Шутка про дочь вульгарна
Дочь возвращается домой с дискотеки. Мать возмущается: — Что ты надела на танцы! Быстро одевайтесь и спать!
| Заголовки: | Для дочери — Анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот о дочери, женская грудь, вульгарный плач
— Моя дочь обычно перестает плакать, если ее кормят грудью. — Хм. Знаете, мэм, я бы тоже остановился.
| Заголовки: | Про дочь — Анекдоты про женскую грудь — Анекдоты про плач — Пошлые анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про отца и дочь
| Заголовки: | Анекдоты про папу — про дочь | |
Ссылка на шутку
Анекдот про мать, дочь и запах
Мама выпила с гостями бокал крепленого вина и уложила дочь спать. Дочь понюхала свою мать и сказала: «Мамочка, зачем ты надела духи отца?
| Заголовки: | Анекдоты про маму — Анекдоты про дочь — Анекдоты про запах | |
Ссылка на шутку
Анекдот про мать и дочь
— Мам, вот мой парень, познакомься с ним. Не пей, не кури, не ругайся — Не надоел он тебе, дочка?
| Заголовки: | Анекдоты для мамы — Для дочери | |
Ссылка на шутку
Анекдот про мать, вульгарную дочь
Опытная мать учит свою дочь: — И помни: женщина получает законное право выводить мужчину из себя только в том случае, если она хотя бы раз представила его себе!
| Заголовки: | Анекдоты для мамы — Для дочери — Анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот о матери, дочери и контрацептивах
Дочь спрашивает у матери: — Можно мне пойти с мальчиками на рыбалку ночью? — Можете, но не забудьте достать противозачаточные средства.
| Заголовки: | Анекдоты для мамы — Для дочери — Анекдоты про контрацептивы | |
Ссылка на шутку
Анекдот про мать и дочь
Дочь долго что-то шепчет матери, потом подходит к отцу: — Папа, скажи мне честно, у тебя есть дети? — Больше? — В принципе.
| Заголовки: | Анекдоты для мамы — Для дочери | |
Ссылка на шутку
Анекдот о наивности, матери, дочери и девственности
Что такое наивность? Это когда дочь думает, что ее мать — девственница. Что такое сверхнаивность? Это когда мать думает, что ее дочь девственница.
| Заголовки: | Анекдоты про наивность — Анекдоты про мать — Анекдоты про дочь — Анекдоты про девственность | |
Ссылка на шутку
короткий анекдот про дочь
| Заголовки: | О дочери — Анекдоты короткие | |
Ссылка на шутку
Шутка про дочь
— Почему вы так волнуетесь? — О, эти материнские заботы о незамужних дочерях. — Неважно! За тех, у кого есть незамужние дочери с материнской заботой, да еще какой!
| Заголовки: | О дочери | |
Ссылка на шутку
Шутка про дочь, вульгарные венерологи
Мать говорит своей 13-летней дочери: — Видишь ли, дочка. тебе уже 13 лет. ты уже не маленькая девочка. и я хотела бы поговорить с тобой о некоторых связанных с этим вопросах. — Мамочка, ладно, смелее, у меня венеролог в 12:00!
| Заголовки: | Для дочери — Анекдоты Для венерологов — Анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про дочь и злобу
«Я видела, как вашу дочь сегодня утром тащили домой», — с сарказмом говорит женщина соседке. — Но в одиннадцать моя дочь уже была дома. — Я знаю, знаю. — отвечает сосед, — но мой увлекся. И ты взял.
| Заголовки: | Про дочь — Анекдоты про злость | |
Ссылка на шутку
Шутка про дочь
— Дочь, иди сюда. — Мама, папа. Ага, все ясно. Вы нашли сигареты? Ты звонил из школы? Если вы говорите о деньгах, я все отдам. Папа, наркота в шкафу не моя, она продается. давай ты Если приедет полиция, они ничего не докажут. Нет тела — нет преступления. — Ты разбила вазу?
Анекдоты про маму и дочку
— Мама, долгое время из вежливости я делала вид, что верю, что они нашли меня на грядке с капустой. Теперь ваша очередь поверить, что я всю ночь не спал, писал курсовую работу в доме друга.
— Мам, как я появился?
— Мамочка, можно мне печенье? Но они подарили его мне на День матери. — Ты стала мамой только благодаря мне.
— Папа, мама меня сегодня два раза побила! — Когда, сынок? — Первый раз — когда я показал ей дневник с двойками и плохими записями, а второй раз — когда она поняла, что это ее старый дневник!
— Мамочка, это правда, что я появился случайно? — Сынок, я буду честен — ты не очень хорошо справился.
— Папа, что такое плохая шутка? — Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные, а потом появляешься ты. «Мамочка, что такое плохая шутка?» Это когда папа говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания пьяниц.
Вопросы, которые задают мамы: — Что сегодня на обед? — Который час? — Почему бы и нет? — Когда моя очередь? — Можно мне еще немного? — Где мои носки? — Могу ли я сидеть за компьютером? — Можно мне прогуляться? — Что, пора спать? Вопросы к отцу: — Папа, где мама?
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с ужасным, душераздирающим криком проходит его жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери. — Я не знаю. Я показал маме, какая у меня коллекция бабочек, таких маленьких, крошечных. Она спросила, где я их взял. И я сказал это в шкафу, где висит ее шуба.
— «Ложка за маму, ложка за папу!» мама что ты, мне 21 год! — Не кричи на мать! Ему 21 год. А я так и не научился есть!
— Мамочка, можно мне конфетку? — Только через мой суп!
Недавно вышедшая замуж дочь спрашивает свою мать: — Мама, что ты делаешь с ужином, если он не нравится папе? — Я оставляю его на ужин.
После брачной ночи дочь жалуется матери: — Вчера в постели мой муж был ужасно обижен на меня. Но я сказал только одно предложение. — Что, дочка? — «И ты там тоже».
— Сынок, не ставь газовые баллоны рядом с огнем. — Мама, опять ты со своими суевериями!
— Мамочка, почему мою сестру зовут Злата? — Потому что мама любит золото. — Почему меня зовут? «Хватит вопросов, Умир!»
— Мамочка, откуда мы взялись? — Бог создал нас. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну, папа говорит о своих родственниках, а я о своих!
С годами наши матери не становятся хуже — они всегда знают лучше.
— Мама, скоро родительский в школе, и я хочу сообщить о подготовке информационных атак на меня.
— Мама, смотри, как только я даю собакам печенье — у нее появляется хвост. Мама так грустно: — Оставь папе печенье.
— Мамочка, я научился считать. И что вы думаете? — Я думаю, что это все чушь.
Если мама считает, что вы много едите и спите, то это не ваша мама, а мама вашей жены.
Четырехлетняя девочка исследует квартиру друзей семьи, к которым она и ее мама пришли в гости: — А у моей мамы есть такое же зеркало, она смотрится в него, когда бреет подмышки. Заметив строгий взгляд матери, восстановил: — Или усы дергать.
— Мама, я долго притворялся, что поверил, что меня нашли в капусте. Теперь ваша очередь верить, что я всю ночь писал курсовую работу.
— Мама, я выхожу замуж! — Где? — Так замуж! — Куда ты идешь? Вернуться в нашу квартиру?!
— Мама, я решила уйти от мужа, он обращается со мной как с собакой! — А что делает дочь? «Он требует от меня верности!»
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочь не споткнулась и не упала, аккуратно намотала ее косичку на кулак.
Малыш — маме: — Мамочка, я хочу тампон на день рождения! — Ты знаешь, что это такое? — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь каждый день ходить на пляж, кататься на Ведасиде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
Маленький черный мальчик спрашивает белую мать: — Мама, почему ты белая, белая бабушка, белый дедушка, все белые, а я черный? — О, сынок, как вспомню эту вечеринку — слава Богу, что ты не лаешь!
— Доченька, ты что, собираешься провести всю ночь с этим молодым человеком в квартире — Мамочка, ты зря волнуешься — он тоже будет со мной!
Помню, в детстве я как-то запрятала фломастеры вместе с мамиными французскими привидениями. Затем он рисовал в течение недели.
Ваша мать начала задавать вопросы о вашем образе жизни? Постарайтесь перестать разогревать каждую ложку борща за обедом.
Анекдоты про маму
— Мам, можно я пойду играть в футбол с мальчиками? — Только через мой суп.
— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен. — И что? Она сейчас его ест? «Теперь мы его едим». В детстве мама заставляла меня петь в ванной, пока я принимал душ, чтобы я знал, что я жив и не тону. — Саша, ты тоже считаешь меня глупой матерью? — Я серьезно! Маленький мальчик разгадывает кроссворд: — без него нельзя приготовить блины. Четыре письма. Первый — «М». Немного подумав, он пишет: «Мама». Мама приходит домой с работы: — Таак. . . И что же помогло моим хорошим детям сегодня? Первый. . Я помыл посуду! — Какой ты хороший человек! — Мама угощает его шоколадом. Второй: — и я. . . Я вытерла посуду. — Умница! — Она дает ему печенье. Третий: — Ну, а я убрал осколки и достал ведро. . .
— Эй, парень, куришь? — Я не курю! — Спортсмен или кто? — Да, что? — Как ты разговариваешь со своей матерью?!
Приходит Вовочка домой, а мама спрашивает: «Что ты принес? — 4. Почему не пять? У нас было всего четыре урока. — Мама, мама! Я хочу в туалет! Мама, задумчиво и мечтательно: — А я… в Париже! Молодая истеричная мать вызывает скорую помощь: — Здравствуйте, доктор, мой сын ест песок. Я дал ему воды. Что мне делать? «Убедитесь, что вы не подходите к цементу!». Мама, укладывая детей спать, так лаяла, что соседи тоже застелили постель и легли спать. — Мать-мать! Дерево горит! — Мать-мать! Шторы сияют! Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты раздается страшный рев, бормотание, беготня. Вбегает мать — сын мечется по комнате и переворачивает все вверх дном. «Что ты делаешь, ублюдок?!» «Я играю!» «И что?» «Я играю» «Твоя мать! Где ключи от машины?!»
Разрушьте стереотип! Позвоните маме и спросите, носит ли она шляпу?
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что я могу сказать? говорит она. Что сказать отцу, когда он принесет домой зарплату? — И это все? Голосовой помощник «Мамочка!» Мать читает своему сыну сказку на ночь. А ее сын: — Мамочка, ты сможешь завтра читать? — Почему? — Я хочу спать! После ужина мама идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мамочка, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения. Мама, мама — можно я выпрыгну из окна? — Ты сделал домашнее задание? После ссоры с матерью 4-летний сын грозится уйти из дома, его мать идет смотреть телевизор и вдруг видит, как сын тащит за собой чемодан. — Куда ты идешь? — Я никуда не пойду, мне еще рано переходить дорогу, это твои вещи. Маленький мальчик наблюдает за работой своего отца, красящего потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя, и учись. А когда ты вырастешь, ты будешь помогать папе. Петя удивляется: «Что, к тому времени все не закончится?». В зоопарке: — Мамочка, это уже обезьянка? — Нет, он все еще кассир.
Про маму и дочь
Мамочка, я помыла посуду, убралась в комнате, написала домашнее задание, закончила университет, вышла замуж, родила… Можно мне теперь погулять?
— Мамочка, как ты моешь всю эту посуду в холодной воде? Ты права, дочка. Давай, торопись мой! Маша (8 лет) приходит домой из школы и спрашивает маму. Ребенку 8 лет и вопросы. . . Мама и папа советовались. Если вы не расскажете, то все равно узнаете на улице. Ну, объяснили ребенку все подробно и с примерами, а потом спрашивают: — Где ты слышал это слово? Она отвечает: — А мы в школе на уроке пения выучили песню, и там есть такие слова: — И волны плескали абордаж на корабль. «Мама, почему у папы так мало волос на голове?» — Он много думает. — Тогда почему у тебя так много волос на голове? — Давай, доедай свой ужин, дочка. Маленькая девочка приходит к своей матери и говорит: — У моей мамы умерла черепаха. ‘Знаешь, дочка, так бывает. Пригласите друзей, купите торт, много мороженого. . . О, смотри, она жива! «Мамочка, можно я ее задушу?» — Мамочка, каково это — иметь самую лучшую дочь на свете? Я не знаю, спроси у своей бабушки. Маленькая девочка приходит домой и жалуется матери: — Почему все дразнят меня во дворе дураком. А мать ей говорит: — Возьми лист бумаги, карандаш и напиши: — Не «ублюдок», а «блондинка» Мать с дочерью приходят в военкомат. — Теперь, Таня, давай возьмем деньги и пойдем в магазин. Дочь смотрит на банкомат: — Мам, а папа там сидит? Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мама, ты правда думаешь, что она ее съест? Мать и дочь стоят перед статуей Венеры де Мило. «Понимаешь, — говорит мама, — это случается с каждой девочкой, которая грызет ногти…
Анекдот про гвозди и маму
Мама берет обед сына в школу: «Вот, я положила в твою сумку хлеб, колбасу и гвозди. «Мама, что за фигня?» — Ну, берешь хлеб, кладешь колбасу и ешь. — А как насчет ногтей? — Вот они!