Анекдот про мат детей
— Моня, послушай свою маму. Если вы не будете слушаться свою мать, вы всю жизнь будете слушать этот заводской свист в шесть утра.
Анекдоты про матерей и детей
Поскольку полигамия в России официально запрещена, она растянута ни во времени, ни в пространстве. — Почему нет черных презервативов? — Черные слабеют. Раньше поздравления с 8 марта по SMS считались дурным тоном. Но с появлением социальных сетей это стало считаться роскошью. Подруга — подруге: — Ты отлично умеешь манипулировать мужчинами! Скажите, как вы это делаете? — Главное здесь — правильно выбрать манипулятор. Женская команда по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский сад. Команда исполнила для детей детскую песню «Тридцать три коровы». Дети были в восторге. Жена — мужу: — Где ты был? — Я бежал за женщин. — Почему футболка сухая и не пахнет? — И ты чувствуешь запах члена. Зять приветствовал тещу приветствием: «Пламенный привет!», что подразумевало пожелание: «Да гори ты в аду!». Муж и жена смотрят телевизор. муж:
Радиоведущий: — А сейчас для жителей села музыкальная программа «По квартирам». Затем щелчки, шипение и голоса: — Микола, начинай играть. — Я не хочу! — Я не буду! Так продолжается несколько минут, затем ведущий: — Вы слышали «Каприсы» Миколы Паганини. — И где она, справедливость? Где? — Я бы ответила, но, как сказал знакомый гинеколог, это тоже прошло. Прапорщик Голопупенко провел гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно поменяв 20 боевых машин на игровые автоматы. Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин — на 40%, лекарства — на 100%, фрукты и овощи — на 20%, молочные продукты — на 60%, молоко — на 70%. Но инфляция в стране, по данным правительства, составила всего 8 процентов. Оказывается, в потребительскую корзину россиян входят какие-то темные дешевые вещи, которые так мало тянут за собой инфляцию. Так же, как и во Вселенной.
Сын приходит к матери и спрашивает: — Мама, кто приносит подарки? Дедушка Мороз? — Ну, да, сынок. — А кто приводит детей? Аист? — Ну, да, сынок. «Так почему мы оставляем папу?»
Вы слишком долго живете в Нью-Йорке, если:
— ваш браузер настроен на автоматическое открытие сайтов anekdot.ru и shender.ru, радио в вашей машине включено на «Bloomberg radio 1103», и вы не пользуетесь никакими другими источниками новостей;
— когда ваш собеседник говорит, что получает 50 тысяч долларов в год, вы спрашиваете: «А жена хотя бы работает?».
— найдя новую работу и подыскав жилье поближе к ней, вы оцениваете его качество и цену по проценту белых, черных и латиноамериканцев в этом районе; а если у вас есть дети, то еще и по количеству выпускников средней школы, поступивших в колледж;
— вы больше не удивляетесь, когда слышите русскую речь на улице; . и, наконец, научились не ругаться на улице (потому что рядом всегда будет кто-то, кто поймет; )
— НЕ ненавижу миллиардеров; даже Билла Гейтса. . и вам наплевать на Ходорковского и Абрамовича;
— Хотите рассказать пошлый анекдот? — Давай! — Раздевайся, ты должен показать себя там. Математический турнир. На сцену вышел француз. Он поворчал 5 минут и ушел. На сцену вышел американец. Я ругался 10 минут. Ну, они решили, что нет. Вышел русский. Подходит к микрофону, спотыкается о провода и матерится без остановки в течение 40 минут. Подошел к микрофону: — Ну, вы начинаете? «Сникерс» стал на 20% длиннее, когда я увидел, как разворачивается «Аленка». После того как самки пингвинов откладывают яйца, самцы покидают гнезда и линяют. В ресторане: — Что вы едите в первый раз? — Это просто суп из квашеной капусты. — А как насчет второго? — О, для второго, ну, я даже не знаю, вы даже сами ложитесь за стол. — Первое не обязательно, вторые два — пожалуйста. Если человек покупает Bentley, это не значит, что он богат. Может быть, он копил деньги 3 месяца.
Кто такой израильтянин? «Израильтянин знает все рестораны, а израильтянин знает все диеты.
Огромная очередь у входа в Лувр в Париже, проливной дождь. Кто проказничает? Израильтянин.
Израильтянин врывается в лифт, как только он останавливается, и заставляет вас вернуться на этаж, который вы только что покинули.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно, на деньги, которых у него нет, чтобы покрасоваться перед людьми, которым это совершенно безразлично.
Израильтянин увольняет подчиненного, потому что недоволен его работой, но дает ему отличные рекомендации, чтобы не испортить будущее этого человека.
Израильтянин всегда в курсе всех новостей, даже если сегодня он не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин — это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из военного жаргона, одна грамматическая ошибка и как минимум два слова на другом языке.
Однажды у мужчины возникло ощущение, что его жена ему изменяет, и он решил проверить ее. Сказав ей, что, мол, уезжает в командировку, он, естественно, полез в шкаф. И вот жена любовника приводит ее и говорит: — Поскольку у нас с мужем никогда не было детей, давай поиграем с тобой в дочки-матери. Любовник (Л) соглашается, а жена, подозвав его, спрашивает: — Что ты маленький, ты, наверное, каши хочешь? (Л): Да! И когда жена пошла за кашей, муж вылез из шкафа, схватил пистолет и направил его на любовницу, он сказал: — О, ты хотела кашу. (Л): Нет, нет. но услышав шаги жены, муж залез обратно в шкаф. Жена принесла кашу, но любовник отказался, тогда она: — А может, ты хочешь чаю? (Л) Да! Жена уходит пить чай, а муж выползает из шкафа, снова приставляет пистолет ко лбу и говорит: — А, ты хотела чаю. (Л) Естественно: Нет, нет.
— Люси, пришло время поговорить о сексе. — Мамочка, что ты делаешь? У меня муж и двое детей! — Я выжила! С твоей мамой больше не о чем говорить.
Утром иду к фургону, передо мной стоит девочка 6 лет, говорит маме: «Смотри, мой дядя знает, как определить возраст детей».
Объявление в университете: «Преподаватели-мужчины! Не курите на этаже, где большинство учеников — девочки, будущие мамы». Под запиской от руки: «Может быть, ваши дети».
— Что за @@@ я!? — Почему ты ругаешься, здесь есть дети? ? — Вот и все! Какого черта дети делают на свингерской вечеринке?
Интересно, у всех мам есть подружки, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, чего могли?
Идет муж по улице, смотрит на встречных женщин: — Это у моей жены будут такие ноги. Для моей жены это была бы такая грудь. Он пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, я только что думал о тебе! Я не сошел с ума! Я сохранил его!!! Где-то там, на диске, D. Сын — отцу: — Откуда берутся дети? — Внутри матери находится компилятор ребенка, а внутри отца — его исходный код: отец передает исходный код ребенку, начинается процесс компиляции, и следующие 9 месяцев ребенок компилирует сам. Девушка — своей подруге: — Я снова занялась танцами. Они у меня в служебных обязанностях. — А в чем заключается ваша работа? Может быть, начальник издевается над вами, заставляет танцевать? Так вы до стриптиза дойдете! — Да, я работаю с администратором, танцую с бубном. Отец с маленьким сыном, вымытые в ванной. Сын показывает член отцу: — Пап, а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, у мамы нет такой маленькой штучки, она пользуется моей.
Дед смотрел на беспорядок в доме, который устроили его внуки, и вспоминал слова своей матери: — Выходи за его сына замуж, иначе в старости никто не подаст стакан воды! Тем временем дети разбили вазу с цветами и подрались, и мой дедушка подумал: «А зачем мне этот стакан воды?
В автобусе женщина-ассистент подошла к молодому человеку: — Оплатите проезд! — А я отец-одиночка. — А сколько у вас детей? — 10. — О, Боже мой — И как вы справляетесь со всеми ними — «Почему я должен с ними справляться?». Они живут с матерями. — И кто я — я отец-одиночка.
Откровение №9 от Матфея
Умение хорошо общаться с людьми — это большое счастье. Я испытывала это счастье много раз в жизни — с коллегами, друзьями, просто любимыми людьми и даже с матерями моих детей. И он так хорошо расстался со всеми, ну, так хорошо.
. Что и по сей день я могу брать у них в долг без возврата. И жить ужином, не испытывая потребности ни в чем, кроме совести.
Отрывки из работ студентов 🙂 1. Трактор мчался по полю, слегка ударяясь … 2. Летом мы с ребятами поехали на экскурсию с ночевкой и взяли только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но он его не любил! 4. Плешкин навалил целую кучу в своем углу и каждый день клал ее. 5. Ленский отправился на дуэль в Брюках. Они разделились и выстрелили. 6. Дантес не стоил пушкинского денежного яйца. 7. Во двор вошли две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдце и стал совать в него морду. 10. Онегину было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий прошел через задний проход и палкой выбил дверь.
Жена и муж ужинали на кухне. Тогда маленькая дочь бежит и спрашивает у матери: — Мамочка! Но скажите мне, где вставные подушечки? Мама (задыхаясь): — Ну… как вам сказать, академия… в общем, откуда берутся дети. Дочь (Кигеву): — В аиста, что ли?
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. — Ты грязная свинья! — ворчал весь дом. — Это ты платишь матери своих детей! Я ухожу! Я требую развода! Муж позвал: — Подожди! Я скажу тебе, как это было! «Я не знаю, чего от тебя ожидать». Но пусть это будут последние слова, которые я от тебя услышу. Признайте это. — Я возвращался домой после работы, увидел на обочине дороги девушку с голосом, пожалел ее, остановился. Уже в машине я увидел, что она, скорее всего, плохо одета и грязная. Она сказала, что ничего не ела 3 дня.
Чрезвычайная ситуация в детском саду — дети ругаются. Они собрали комиссию, решив эту проблему, и оказалось, что за несколько дней до ЧП у детей. В детском саду работала бригада сантехников. Ну, они вызвали их на «ковер» и попросили все разъяснить. Ну, — говорит парень, — я постою, подержу мачеху, пока Коля готовит трубку. В этот момент расплавленный металл капает мне на воротник, ну, я говорю ему: «Коля, ты действительно видишь, как этот горячий металл падает мне на воротник? Пожалуйста, не надо».
— Почему у вас ругается труженик? — Я взял его у детей!
Выдержки из студенческих работ 🙂 1. Трактор мчался по полю, слегка задев … 2. Летом мы с ребятами отправились в поход с ночевкой и взяли только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лемонтов умер на Кавказе, но ему это не понравилось! 4. Плешкин навалил целую кучу в своем углу и каждый день клал ее. 5. Ленски вышел на поединок в штанах. Они разделились и выстрелили. 6. Дантес не стоил пушкинского денежного яйца. 7. Во двор вошли две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдце и стал совать в него морду. 10. Онегину было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий прошел через анус и подпер дверь палкой. 13. Герасим вылил мумие.
«Взрослые не ругают детей, дети не ругают взрослых» — забавная игра общества в приличных людей.