Анекдоты про маму и дочь
Недавно обращенный еврей женит свою дочь на сыне другого обращенного еврея. «Я всегда мечтал о таком зяте», — говорит он своим друзьям. — Красивый христианский молодой человек из хорошей еврейской семьи.
Дочь обращается к своему отцу, наблюдающему за футболом. — Папа, выключи телевизор на минутку, мне нужно с тобой поговорить. — Я убавлю звук, говорите. — Я просто не могу решить, на какой факультет медицинского института поступать, на кардиологический или стоматологический. Сколько зубов у человека? — Тридцать два. — Существует ли только одно сердце? — 1. — Счет 32-1 в пользу стоматолога.
Дочь спрашивает у матери. — Мама, купи хомячка! — Нет, дочка, сейчас он тебе надоест — куда идти? — И мы заведем котенка, и она будет его есть и жить с нами. — OK. А если вам надоест котенок? — Мы заведем собаку. Она съест котенка и будет жить с нами. — Что ты собираешься делать с собакой? мать поймала. Дочь в замешательстве.
Молодой отец укладывает спать свою четырехлетнюю дочь. Девочка, кажется, уже спит, папа шепчет: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон о волшебном лесе и разговариваешь с маленькими зверушками? Дочь во сне: — Нет, пока реклама посвящена прокладкам и подгузникам.
Муж жене: — Представляешь, я недавно просматривал дневник нашей дочери, и она чуть в обморок не упала! — Что, много двоек поставила? — Нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
— Доктор, моей дочери уже 15 лет. Могу ли я поговорить с ней о сексе? — Конечно, конечно. Узнайте много нового и интересного!
Новый год, праздничное застолье. Вилка медленно падает со стола. Отец семейства, поворачивая стол, ловит вилку в сантиметрах от пола. — Слава богу, гостей больше не будет. И тут в комнату входит дочь и говорит: — Папа, папа! Тетя Соня застряла в лифте.
Мать ведет свою маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее. — Наташа. — А сколько вам лет? — 5. — Какой сейчас сезон? — Лето. — Маша, какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да — Вы слепили снеговика? — Да — Ну, что за лето! — Такое дерьмовое лето!
Это было очень давно. Моя дочь только что начала посещать детский сад. А в феврале он приходит домой и говорит: — Завтра у нас в детском саду будет день цветного пластилина. Мы спрашиваем: — Что, пластилин надо приносить? — Нет. Не нужно. — Дочь отвечает. Утром жена отвела дочь в детский сад, где, как оказалось, был День святого Валентина. Теперь в нашей семье этот день называется Днем цветного пластилина.
— Черт, зачем ты выложил фотографии? Мои родители видели меня в таком состоянии! Понятно — я тебя убью. — Вопросов два. Какие фотографии? — С твоего дня рождения. Как ваши родители узнали, что это вы? — Они родители! И они знают, где у их дочери родинка на заднице!
Бабушка купила его в зоомагазине, но коробку ей не дали. Нечего надеть. Она заходит в аптеку и говорит аптекарю: — Папа, зайчик, дай мне, пожалуйста, коробочку. Без всякого заднего умысла она дает ей коробку, а на ней написано: — 1000 презервативов. Бабушка едет в автобусе с коробкой под мышкой. Только сумасшедший пассажир спрашивает: — А ваша бабушка, как долго они хранят коробки?!
Ты ублюдок, ты испортил мою молодость! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! — Дочь, перестань разговаривать с дипломом.
Анекдоты про дочку маленькую
Когда маленький Ильич разбил на вечеринке стакан, он не только не побоялся признаться в этом, но и отругал хозяйку и поставил ее дочери фингал под глазом.
Мамина дочка — мамочка, мамочка, пока ты, папа привел тетю, и они с ней учились. . — Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и вместе с ним все папе расскажет. Мама-дочка расскажи!»Мама, когда тебя не было папы, приводила тетю, и они делали с ней то же самое, что ты делала с дядей Васей, когда папа был в командировке.
2027. Automotive News. Наконец, после двадцати лет совершенствования, российский автомобиль Лада Калина путем невероятных усилий сумел получить пять звезд по европейской классификации безопасности. От всей души поздравляем Волжский автомобильный завод! Немецкие BMW 5 серии и Mersedes E получили 47 и 49 звезд соответственно. — Есть ли у женщины дар удовлетворять мужчин? — Есть, но не для чего. Медицинская консультация в военкомате. Очередь к хирургу. Кабинет врача и пара практикантов. Вдруг врача вызывают по телефону, и он, уходя, оставляет одного из них вместо себя. Подходит один из списка ожидания. Вопрос, краснея: — Спусти штаны. Он опускается. Как только она прикасается к пенису, он встает. Практика: — Маша, принеси холодную мокрую тряпку. И так несколько раз. Наконец, мужчина не выдерживает: — Послушайте, я пришел сюда: сушить ваши мокрые тряпки, чтобы получить медицинскую консультацию?
Один фермер приходит навестить другого и видит — тот бегает по двору с деревянным протезом. Ну, конечно, ему интересно, и он спрашивает: «Что это за свинья с протезом? — Понимаете, однажды ночью мы все спали, и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья, она подняла шум и разбудила нас. А еще был случай, когда наша маленькая дочь упала в озеро и начала тонуть, и если бы не свинья, которая спасла ее. Как же можно сразу завести такую свинью!
Некая Лорен Боббитт прервала измену своего мужа. Совершенно не владея собой, она садится в машину, едет туда, где ехала по улице, и вдруг выбрасывает злобного члена в окно. С влажным, отвратительным шлепком орган входит в подъездную чашу и, оставляя тонкий след, выскальзывает наружу. Сидящая в машине девочка, такая маленькая, такая хорошая, удивленно спрашивает: — Папа, папа, что это? Очень испорченный папа, оберегая милую девочку от такого подлого трюка, говорит: — Да это просто такой жук, он разбился о стекло. Очень удивленная, маленькая дочь отвечает: — Ой, папа, какой жук, какой огромный член!
Папа приходит домой с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет: — Слон, слон, выходи. Не бойся выходить, слон. — Дочка, что, какой слон? — Когда вы отправляетесь в командировку, ночью выходит слон. — Откуда вы взяли эту чушь? — Я слышу, как мать в спальне говорит: «О, какой хоботок, какой большой хоботок».
Мы как-то едем в поезде. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Женщина говорит: Вам надо идти, но у моей дочери заболел зуб. Слава Богу, все зажило, они справились. Доктор хороший — его дети не плачут. Я спрашиваю свою дочь: — Ты смелая девочка, вырастешь — наверное, будешь космонавтом, как Светлана Савицкая? — Нет, я буду стоматологом. — Почему? — А я всем скажу: «Ну, заткнитесь, зачем сопли распускать! Теперь, пока я буду давать в морду, моя мама ничего не узнает!».
Мамина дочка — мамочка, мамочка, пока тебя не было папа, привел тетю и они с ней обручились… — подожди, подожди дочка сейчас папа придет и тебе все расскажет, папа к нему придет. Мама-дочка расскажи!!!- Мама, когда не было папы, приводила тетю и они с ней делали то же самое, что вы делали с дядей Васей, когда папа был в командировке.
Малко момиче пита майка си откъде идват хората. Мама й казва за Адам и Ева. Момиче, шокирано:
— и татко каза, че хората произхождат от маймуните.
«Виждате дъщеря, разказах ви за моите предци, а не за баща ми.»
Мама поведе малка дъщеря при психиатър. Он спрашивает: «Девочка, как тебя зовут? — Света. — А сколько вам лет? — 6. — А сейчас какое время года? — Лето. — А вчера вы катались на санях, катали снеговика? — Да. — Так что же такое это лето? — Вот такое дерьмовое лето!
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Нет, дочка, ты будешь сидеть дома и смотреть его все время. — Ну, хорошо, можно я сегодня пойду к друзьям? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Вам нужен маленький или большой ноутбук?
Папа едет с маленькой дочкой на машине. Изведнъж баща ми по невнимание натисна Клаксон: — О, дъщеря, това съм аз случайно! «Знам, тате!» — Откъде знаеш? — И вие не сте извикали „задник, където те носите.“ Малкото момиченце пита майка си откъде идват хората. Мама й казва за Адам и Ева. Девушка, потрясенная: