АНЕКДОТЫ ПРО МАРШРУТКИ МАРШРУТКА
Микроавтобус с последней остановкой «Сахарная деревня». Все рассаживаются, места заняты. Он вел машину. Затем бабушка открывает дверь. И тут он спрашивает водителя: «Дорогой, у тебя сахар кончился?». Легкое хихиканье пронеслось мимо фургона. Дерла, не задумываясь, отвечает: «Не знаю, я не пробовала!». Мимо фургона проехал открытый рач! Бабушка, осмотрев салон ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет. И, удерживая 10 рублей. Драйв, сказал: «Займите мое место!».
Сотни историй
Переполненный микроавтобус покачивался на асфальтовых панцирях. Маршрут. Но об этом могут знать только самые проницательные и осведомленные местные жители, потому что номера на фургоне видны, а таблички с описанием маршрута испачканы грязью. За рулем сидит молодой человек.
В стороне, окруженная сумками, голосует бабушка. Нет сидений, вы не можете посадить пассажира. Что делать? Водитель пожалел пожилую женщину, притормозил.
Бабкины сумки покинули фургон в том же духе, вылезли наружу и решили на всякий случай уточнить у водителя: — Сынок, у тебя конец сахара?
В ответ водитель начал ловить ртом воздух и упал на руль. В такси тоже смеялись до слез, когда звенело стекло от смеха. Но ненадолго. Через пять минут пассажиры вышли. Ждала, что скажет Дейла о ее анатомии. Женщины даже вытягивали шеи, а некоторые сдвигали шляпы на уши, чтобы лучше слышать. Ничего, что прическа не ухудшится, а внешний вид пострадает. Любопытство сильнее. Интересно знать: парень снова молод и красив… как он поживает?
Водитель засмеялся, со слезами на глазах, сжав кулак, и ответил: — Не знаю, я не пытался.
Здесь люди обычно дрожали. Люди в слезах выскальзывают из кресел, рессоры в резонансе скрипят по фургону. А бабка не останавливается: — Ну, тогда возьми меня…
Пассажиры больше не смеются, testet. Автобус даже начал раскачиваться. Водители проезжающих машин вздрагивают: из микроавтобуса на обочине раздаются истерические крики. А внутри, в кабине, люди корчатся. Кроме того, у всех пассажиров какие-то люди, выпученные глаза и перекошенные рты. Проблема! Не иначе бандиты захватили фургон!
Здесь от смеха слезы полностью застилали слезы рядом с водителем. Мужчина застонал: — Хватит болтать, мама, а то я не увижу для тебя дороги. У меня, наверное, дворники в глазах от таких пассажиров.
Тем временем на шоссе уже: — iu, iu, iu! Похоже, какой-то доброжелатель вызвал полицию. Патрульный вылез из машины. Каша, нам нужно выяснить, какой бизнес у такого фургона. Бабушка спрашивает: — О, дорогая, все из-за меня! Ты не можешь за него заступиться! Полиция закончит!
Потом один из пассажиров не выдержал: — Видишь, бабушка, огонь и воду прошла, жила… ты знаешь все возможное и лучшее!
Возьмите старуху и как бросит ее третья на сиденье! Ну, сидят две худенькие девушки, зажмурились.
Вошел полицейский, заглянул. И вот пассажиры сидят, слезы и сопли размазаны по их лицам. Офицер кладет руку на кобуру и грубо спрашивает: «В чем дело, граждане?». Тогда бабушка почувствовала себя виноватой: «Да, это все, старый дурак. Я хотела узнать, есть ли у моего сына сахар или нет?
Пассажиры фургона были уже ни на что не способны. Но водители, проезжавшие мимо фургона по дороге, с удивлением наблюдали, как полицейский схватился за открытую дверь фургона, наклонился, прижал руку к животу и низко и сильно затрясся. Даже крышка сдвинулась на одну сторону. Почему вдруг, как вы думаете?
© Copyright: Сотни историй — Ирина Каждый день около 9.00 новых смешных историй на нашем сайте и в рассылке! Подписывайтесь и читайте! Мы также пишем мотивационные тексты для вашего бизнеса. Ознакомьтесь с разделом «Синергия
АНЕКДОТЫ ПРО МАРШРУТКИ МАРШРУТКА
Поздняя ночь. Эндо останавливает фургон. Там спящий человек. Последний пассажир у выхода: — Водитель, у вас тут красавец спит. Попытался проснуться — не смог. — Вы пробовали целоваться?
После работы на автобусной остановке группа женщин ждет маршрутку. Одна из них говорит своим подругам: — На выходных я купила серьги в виде комаров. Круто как! И, конечно, я заставляю их работать. Сегодня я получил пять раз от своих коллег. Затем он взлетел. Я, наверное, дам им мать-в-законе.
Я понял, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель фургона встал со своего места и сделал групповое селфи с пассажирами на свой iPhone!
Женщины как дети, все просто — сразу в слезы и на маму. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: возьмите деньги, испортите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина — как и посольство, может не пустить в Таиланд. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь, не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — как учитель на экзамене, как подготовка, он говорит правильно, а она тебя ловит и подгоняет по каким-то мелочам. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого немного, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: «Симуляция или нет?».
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня наиболее уверенно попросила водителя маршрутки остановиться на остановке метро, так что пол девичьего зала подошел ко мне сзади.
— Что вы собираетесь развернуться и уйти навсегда, вы даже не можете попрощаться с чем-то? — Мужчина, я вижу вас в первый раз и разрешаю мне выйти из микроавтобуса.
— Слушай, давай уйдем с тобой. Только я и ты, а дальше будь что будет. — Женщина, я тебе еще раз говорю, пока фургон полон, мы никуда не поедем!
Вы хотите сказать, что девушки — слабые существа? И хотя бы потому, что вы присутствуете в это время, как они, выходя из фургона, хлопают дверью?
Микроавтобус — единственное место в России, где финансовый поток может миновать трех и более посредников и никто не вернется назад!
— Кем вы станете, когда вырастете? — Непонятный парень, который едет рядом с водителем микроавтобуса и разговаривает с ним. — Достойно.
Поздно ночью. Пустой микроавтобус. Одинокая женщина на автобусной остановке. — Водитель, могу ли я быть с животным? — Вы можете, входите. — Прекратите, пьяный скот!
Лето. Тепло. Девушка в юбке Ultramino подходит для остановки фургона. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы поднять его. В глазах окружающих предстает прелесть модницы. Мужчина не может протянуть 50 лет: — постыдилась бы, девочка, пробуждать такое желание!
— Почему бумага в вашем туалете такая узкая и похожа на билеты на рисунке? — Видите ли, я работаю водителем фургона. И не хлопай так дверью!
Крутяк приходит в автосалон: — Хочу такую машину, чтобы летать, она была супе р-майден, просторная, с отличными тормозами. — Вам нужен этот фургон!
Микроавтобус резко тормозит. Бездомный выползает на дорогу. Третьеклассник Миша: — Мама, кто это?! — Мужчина. — Он возвращается в каменный век?
Водитель микроавтобуса обращается к пассажирам: — Кто-нибудь выйдет на следующей остановке? И, пожалуйста, будьте спокойны, молитесь тихо!
Микроавтобус некоторое время едет с открытой дверью. Затем водитель закрывает его. Пассажир: — Оставьте его открытым, там очень жарко. Водитель: — А если кто-то упадет? Пассажир: — Я заплачу за него, откройте его.
На сайте знакомств: — Меня зовут Лена, я закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой отец — крупный банкир. А ты? — Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензоколонок в Санкт-Петербурге. Лена, давай сегодня пойдем в ресторан, а? — С удовольствием! И в чем? — Мне очень нравится восточная кухня, а вам? — Хорошо. Я не против — Тогда в семь часов вечера в кафе «Зарафшан»? — Какой автобус туда ходит? — 36-й и 47-й. Но 47-му придется долго ждать. — И вы не можете сидеть с нами на 36-м. Мне лучше ехать на трамвае. — Ладно, подожди!
Микроавтобус. Входит пьяный мужчина. Когда водитель просит заплатить, он говорит, что у него нет денег. — Ты водку пил?» — спрашивает начальник. «Мой друг угостил меня», — оправдывается мужчина. — Ну, почему бы и нет. — достает из сундука бутылку водки.
На заднем стекле фургона наклейка: «Я нарушаю правила дорожного движения, звоните 8». Перевозчик нарушен. Я позвонил. Оператор списал 150 рублей за этот звонок.
Онлайн-сообщение: «Дорожная полиция настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отказаться от поездок на личном автомобиле и пользоваться общественным транспортом. Комментарий. Водитель фургона ругается, сквернословит, но не дает ему вести машину!».
Я развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры фургона доверили мне разбить стекло этим крутым молотком.
Микроавтобус мчится по городу. Пассажир протягивает деньги: — Пожалуйста, передайте их водителю. Для венка.
— Иногда мне очень хочется отъехать от светофора, оставив другие машины позади, и пролететь милю или две с вентилятором, но водитель фургона, в котором я еду, этого не хочет.
Переполненный автобус. Девушка с небритыми подмышками держится за перила, рядом стоит пьяный мужчина, возмущенно смотрит на нее и кричит: — Ты слышишь, ты! Балерина! Либо ты снимаешь ноги, либо надеваешь трусики!
Вчера еду в фургоне, полном людей, все сидят молча, думая о чем. На остановке автобуса освобождается место прямо за водителем, где сидит молодая мама 22-23 лет с девочкой 4 лет. То есть она сидит спиной к фронту, а лицом ко всем людям. Как только микроавтобус тронулся, девочка начала ныть «мамочка, ну купи мне Барби» и на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мама в тон ей: «Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, лучше бы ты купила раскраску и т.д.» Все эти придирки к тому, чтобы одеть не только меня, но и всех пассажиров. Где-то в районе трех остановок стратегия девушки изменилась. Она впала в ярость и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И через остановку я выдала: «Ну, если ты не хочешь покупать Барби, я расскажу тебе о твоей бабушке!» Мама: «А что ты расскажешь «девочке» обо мне». Я видел кое-что. «Весь фургон напрягся и прислушался — что ты там видела» Мать — «Ну, что ты видела» Дочь — «А я видела, как ты вчера целовала папу моего папы» Мы все лежали и смеялись, девушка остановила фургон, схватила дочь под руку и выскочила. Как вы думаете, это конец? Нет. На ее месте сидел мужчина с маленьким сыном. В свои примерно 8 лет парень, естественно, не понимал почему, но при этом глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа, хорошо, купи мне солдатиков!». Микроавтобус потряс такой же смех, что Дерейле пришлось остановиться, смеясь вместе с нами. После того как она рассмеялась, он повернулся в салон и сказал: «Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше», — мужчина проехал еще четыре остановки. Все смеялись, а он сидел в полном недоумении, вероятно, думая, что сидит в фургоне, полном идиотов. Правда ли, что в фразе «Папа покупает солдат» есть что-то смешное?
Входит мужчина с женой и пятью детьми в фургоне, а за ними — дедушка с тростью. Семья заняла все остальные «сидячие» места (каждое отдельно), дедушке не хватило. Микроавтобус тронулся, дед стоит, а трость, перепрыгивая через ямки: «Цок-цок, цок-цок, цок-цок.» Глава семьи язвительно замечает старику: — Папа, ты бы резинку поставил, не будет подвала. — А если бы ты, сынок, надел резинку, мы бы все поместились!
Источники:
Источник — http://www.100story.ru/nablyudenia-v-elektrichke/saxarnyj-konec.html