Анекдот про машину. Анекдоты и шутки про автомобили

Было много напитков, их качество не очень хорошее. А утром, конечно, никто ничего не помнил. Но была и чужая тайна:

Самые смешные анекдоты про авто

Смешные автомобили истории и анекдоты про авто-фильмы. Прикольные истории, которые случаются в дороге.

В пробке стоит человек. Фигура не двигается. Вдруг он видит, как полицейский едет между машинами против движения, подходит к каждой машине с водителем и трогается. Полицейский направляется к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да, вы понимаете. Мужчина перегородил дорогу грузовиком, забрался на самый верх и крикнул в Мегафон, что собирается стать депутатом Госдумы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион долларов на кампанию до выборов, и если он не соберет эту сумму сейчас, то, как я понимаю, его обманут бензином и подожгут. — Сколько он уже собрал? — 12 галлонов бензина и 17 зажигалок.

Молодая женщина останавливает машину в автосервисе, чтобы заменить колесо, и после того, как все сделано, она обращается к джентльмену: — Знаете, у меня есть еще одна проблема. Если человек садится в машину, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах. Ну, джентльмен садится в машину, — Давайте проверим. Мадам медленно набирает дикую скорость и мчится по городу, подрезая всех, кого только можно, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Он делает круг по городу, возвращается в мастерскую. — Ну, опять же, ты чувствуешь запах? Учитель. Да, я сижу в нем.

— Вчера я написал соседу на грязной машине: «Забери меня!».

— Сегодня иду и вижу, что машина такая грязная, а под надписью добавляю: «Приезжай — помою!».

На станции технического обслуживания: — Что-то моя машина не едет. — Давно ли вы меняли воздух в шинах? — И что, это должно быть сделано? — Но как же, нам привезли свежее, финское, в баллонах.

COP Traffic останавливает избыток черных BMW. Она подходит к водительской двери, стекла тонированы и закрыты. Через некоторое время окно водителя открывается, водитель наклоняется и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и кричит: -Gov. Дорожный полицейский в страхе отпрыгивает назад. Но водитель, улыбаясь, спокойно: — Не бойтесь, я не укушу, видите (показывает на ремень безопасности), я привязан.

В автобусе напротив симпатичной молодой женщины сидит пожилой мужчина. Красавица кокетливо раздвинула свои стройные ноги. Старик возбужденно зашептал: — Я даю вам сто франков, мадам, если вы немного приподнимете юбку! Дама с улыбкой поднимается и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумку. Затем он добавляет: — Еще немного, и я покажу вам место, где мне вырезали аппендикс. «С удовольствием», — говорит старик и протягивает деньги. — Вот, посмотрите в окно, мы как раз проезжаем мимо этой больницы.

С автомобильного форума:

— Вчера, на его десятке, я разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте как убрать г*вно на сиденьях! У меня замша.

Переполненный автобус. Откуда-то из середины толпы раздался женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что ты делаешь, мужик?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Человек, ну, не душа Тома! Расскажите мне, что вы делаете!

— Каковы последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

— Расписание автобусов и поездов.

Парень, увидев мертвого козла, вызывает ходоков. — Как вы нас называете? Выкуси. — Но поскольку в таких случаях принято сообщать родственникам!

Вечером мимо проходит мужчина. Видит — женщина голосует, ну, он и тормозит. — Ты отвезешь меня? Она спрашивает. — Ну, присядьте, все-таки, по дороге, — соглашается мужчина. Они идут, идут. Мужчина спрашивает, сколько вы заплатите? Она говорит: — Денег нет, давайте я вам свистну. Давай, — соглашается он. Он водит, балдеет, крут. Потеряв сознание, он хватает ее за уши руками и тащит за собой. Ну, он врезался в дерево. Я очнулся в больнице, счастливый от того, что остался жив. Смотри, и в руках ушки. Спрашивает врач: — Простите, к вам пришла женщина без ушей? — О, это та, у которой член во рту.

В реанимационное отделение больницы спустились двое мужчин — все переломаны, руки, ноги. Скучно лежать и разговаривать.

— Как вы сюда попали?

— А что, поднял я казака, настроил двигатель, он развил от меня 300 километров — и колеса взлетели и отвалились.

— А, ну тогда все понятно. И вот еду я на своем «Мерсе», казак меня обгоняет. Ну, я подумал, что стою на месте, и вышел.

Есть две причины, по которым никто не любит гаишников: — Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической нетерпимости, основанной на социальных предрассудках. — Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

Мужчина, пьяный от дыма, заталкивает себя в переполненный автобус. Другие пассажиры начинают возмущаться:

Анекдот про машину. Анекдоты и шутки про автомобили.

Олег попал в страшную аварию и чудом остался жив. «Чудес не бывает», — подумал Олег, забираясь обратно в горящую машину.

Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый, кто проехал этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Покупайте права! Вы лишены прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать, когда пьян? — Значит, ты пьян. Свекровь: — Я же говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь.

Мужчина и женщина занимаются любовью в машине. Вдруг раздается стук в стекло. Парень смотрит, а там полицейский. Парень опускает стакан, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты что, не видишь, я трахаю женщину! Полицейский: — Я следующий! Мужик чешет репу: — Мдя…я еще ни разу не трахался с ментами…

Вовочка пришел с отцом в лес. Они сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стыдитесь! Мы в лесу — трахайтесь, где хотите, и ничего с вами не случится! Через некоторое время возвращается Вовочка. — Ну, где вы это сделали? — В его машине.

В школе на уроке: — Давайте, дети, пожалуйста, расскажите нам, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.

Пятница. вечер. Инспектор ГИБДД останавливает машину. — И почему? Что-то случилось?!

Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ мичман, какая скорость компьютера? — спрашивает один солдат. — Для дураков объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Репортер спрашивает человека на улице. — Я курю. Знаете ли вы, что курение вредно? — Я знаю. — Сколько тебе лет? — 50. — Как давно вы курите? — С 12. — Знаете ли вы, что если бы вы не курили, вы могли бы купить такую машину на деньги, которые вы всю жизнь тратили на сигареты (показывает на стоящего рядом Бентли)? На что респондент задает вопрос: — Вы курите? — Нет. — У вас есть такая машина? — Нет, это так. — Видите ли, я курю, а это моя машина.

Арабскому нефтяному шейху срочно потребовалось переливание крови. У шейха была очень редкая группа крови, и он нашел ее только у одного еврея. Тот согласился, сделал переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно понадобилась кровь. Еврей с радостью идет за кровью для переливания, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину! — а в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

Во дворе жили два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. А Рабинович пил на его глазах. Иванов вернулся — бравый, весь в значках. Смотрит Рабинович во дворе стоит марка «Лада» с тканью. Он: — Отлично, черт возьми! Вы купили машину? — Ну, купили, купили… вам, просто не позавидуешь. Два года вы два года ездили на танке — не завидую!

Собаки, бегущие за машинами, — это души уволенных сотрудников дорожной полиции.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Сначала машина дымилась, а потом взорвалась после разговора двух русских: — Будешь встречать старый Новый год? — Да, вряд ли. — А что именно там известно, не известно? — Да, давайте посмотрим, потом не будем решать.

Обсуждаем с 5-летней дочерью профессии: — Кто готовит еду? — Повар. — Кто управляет автомобилем? — Водитель. — Кто шьет одежду? — Швея!» — уверенно отвечает дочь.

— Здравствуйте! Срочно?! ПОМОГИТЕ! Мой друг закурил, пошел в прачечную и… Он ушел. — У тебя не было времени попрощаться? Сядьте на пылесос и наверстайте упущенное.

Мужчина едет в плотном потоке машин за каким-то грузовиком. На каждом красном свете грузовик выезжает из кабины и с целой палкой наркотиков проносится вдоль фургона. Затем он прыгает назад и едет. Первый после нескольких миль такого пути выходит из машины на следующем светофоре и спрашивает у грузовика: «Извините, конечно, но что вы делаете?». Не переставая тыкать палкой, он объясняет: «Видите ли, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А позади — 8 тонн канареек. Мне приходится все время лететь с весом не менее 2 тонн, иначе ось не выдержит.

Человек получил человека. Он решил оставить кошку в лесу. Я засунул кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужчина позвонил жене: — Кошка вернулась из леса? — Да. Давным-давно. — Дай ему телефон, я заблудился!

КС остановки транспорта Грузинский: — Есть ли права? — Есть. — Техосмотр? — Пожалуйста. — Набор для оказания первой помощи — AID, огнетушитель? — Да, трость! — Есть ли радио? — Да. — Включите его… Раздаются звуки леденца, инспектор начинает танцевать вокруг машины: — Что вы ищете? Я танцую для тебя… давай деньги!

Похмельный приятель, тоже на машине отца, пошел за пивом, столкнулся с гаишниками и начал от них уворачиваться, они были позади него. Он приходит домой, бежит наверх, рассказывает отцу ситуацию, выбегает, отец выбегает и говорит: «Черт, ну не мог я затормозить, мне было бы стыдно!».

Дорожный полицейский останавливает машину и спрашивает водителя: «Почему не горит одна фара? -Новая модель — «Лада-Кутузов».

Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов

Сборник самых смешных анекдотов про машины, автомобили, автомобилистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Ребята, а у меня теперь есть машина — «девятка». — Так у вас была «шестерка»?

Если масло не течет из УАЗа, значит его там нет!

Чем круче джип, тем дальше он едет за трактором.

Электромобили вытеснят бензин так же, как электрические утюги заняли место своих прародителей — двигателей внутреннего сгорания.

Сестрой является RAV-4. Мы едем по городу, притормаживаем на светофоре, параллельно девяти стойкам, с которых доносится музыка. Парень из окна кричит нам: — Ну что, девочки, накачали джип? Сестра, не долго думая: — А ты, только за девять?

Если будильник часто срабатывает ночью, это означает, что ему снится несчастный случай.

— Вчера я написал соседу на грязной машине: «Забери меня!» — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая грязная, а под моей надписью добавлено: «Приезжай — помою!».

У каждой совершенной вещи в мире есть свой недостаток, вот в Ferrari, например, неудобно нажимать на педали ботинками…

— И помните: если вы закроете одну дверь, то откроется другая. — Я знаю, что у меня тоже был «Москвич».

Если один хорош, то не имеет значения, какой цвет имеет бесконечность.

Если автомобильная сигнализация срабатывает без причины, это означает, что автомобиль действительно загрустил и хочет, чтобы люди обратили на него внимание.

Что делать, если машина издает звуки, устранение которых обходится слишком дорого?

Если вы обнаружили, что на вашем автомобиле ослабевает крепление рулевой рейки, значит, вам хорошо известны такие вещи.

-Пистан, у вас есть машина пр и-25 градусах? — И, черт возьми, он не открывается…

Застряв в пробке или на светофоре, обратите внимание на своих соседей. Чем круче автомобиль, тем глубже человек засунул палец в нос.

Я часто вижу машины с надписью «Obama Schmuck», но никогда не видел в них Обаму, только Schmuck.

После решения о возрождении производства советских автомобилей резко возросло количество гаражей со смотровыми ямами.

Вечером он ехал по дороге на «Мерседесе» «Коммерсант». Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг, стоя на месте, его обгоняет маленькая желтая машина. Бизнесмен догоняет машину, опускает стекло и кричит: — мужик, что у тебя за машина? — Сколько это стоит? — Мужчина, откуда вы? — С американскими слайдами …

Как перестать собирать музыку для автомобильного плейлиста и начать собирать деньги на сам автомобиль?

— Renault Left. Как позвонить в Автоваз? — Звоните и указывайте.

Чем круче у вас автомобиль, тем сильнее работает сигнал поворота.

— Дорогая, возьми себя в руки, иди на осмотр. — Боюсь, что разочарую вас, но их интересует только машина.

В новых «Ладах» и «Москвичах» кондиционеры не устанавливают, так как в любой момент можно открыть окно с помощью удобного поворотника.

— Здравствуйте, у меня скрипит руль при повороте. что это? Официальный дилер: «Усилитель рейки, стоимость 32 000, скидка 25 000, замена 6000, но мы не гарантируем, что скрип уйдет». Средний кустовой сервис: «Кардан рулевого управления, совместно с рулевой рейкой, стоимость 8000, трудозатраты 4000». Механик Василия: «Да, вот у вас карданчик, чтобы в резиновый купол между двигателем и кабиной входил, погнут. Нужно нанести силиконовый спрей, я сделаю это бесплатно».

И в ГАИ ездил, и за запчастями, и заправлялся. Я не знаю, как у меня хватило бы времени на все это без машины.

Источники:

Источник — http://humornet.ru/anekdot/automobile/

Источник — http://anekdoty.ru/pro-mashiny/

Источник — http://anekdotovstreet.com/transport/mashiny-avtomobili/