Анекдоты про медиков. Шутки про про студентов-медиков.
Девушки-медики пьют при потере пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девочки-математики — ad infinitum. Так что будем пить за то, чтобы девушки-физики пили за потерю устойчивости.
В связи с переименованием полиции врачи возбуждаются на полицию
Каким-то образом американские и российские генералы встретились. Российский генерал говорит: — Наш солдат должен потреблять 2000 калорий в ежедневном рационе! На что американец говорит: — а американский солдат потребляет 4500 калорий в день! — Да не может такого быть! — Нет, серьезно, это норма, которую рассчитали наши врачи. — Ну, что вы, я же говорю, что этого не может быть! — Почему не может. — Ну, солдат не может проглотить целый мешок штанов за один день.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Возник вопрос о «лицевых мышцах». Студент не знает ни фига, какой-то бред… профессор слушал, слушал, ему надоело, он задает вопрос:-Почему я: «Большая ягодичная мышца»-жевательная или лицевая? Студенту нечего терять, он пробует наугад: — Мимика! Проф: — Тогда она улыбается вам, тогда приходите на поглощение…
Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-медики, чтобы не подрывать престиж профессии, дают клятву, что не будут рассказывать людям, из чего сделана колбаса.
Женщины-медики пьют за потерю пульса, женщины-химики пьют за потерю реакции, так выпьем же мы за то, чтобы женщины-физики потеряли свою устойчивость!
— Почему учителя и врачи работают на полторы ставки? — Потому что на одну ставку есть нечего, а на две — раз.
— Вы слышали, что Псаки завещал свой мозг врачам? — Да, она тоже мошенница!
Врачи, научившиеся исправлять плоскостопие, первыми поздравили и поблагодарили министра обороны.
Два студента врача зашли в пивную. Они взяли пиво в кружку, один сдул пену и сказал: — Какое критическое пиво! Другой отвечает ему: — Ты достал свою латынь! Просто скажи — дерьмо!
Выскочил ячмень на глазу, мама — врач, спрашивает, что делать, чем лечить. Играет мужчина, поднимается в моих глазах. Все, по его словам, скоро пройдет, другого лечения нет. 21 век, нанотехнологии.
Пожарные, врачи. — Самые нелогичные профессии — люди борются с тем, чем они живут.
Студент-медик спрашивает своего друга, играющего в шахматы, считает ли он, что талант передается по наследству. «Вряд ли», — отвечает он. — Возьмем, к примеру, Капабланку. Вы слышали что-нибудь о его отце? — Абсолютно ничего. — А о матери? — Также нет. — Теперь ты видишь. — Честно говоря, я ничего не слышал о Капабланке.
На экзамене по анатомии студент-медик время от времени произносит слово «Петух». «Да, печень, печень», — наконец сказал проф. Коррект резко поправляет, затем спрашивает о строении селезенки. — Дрейк. — Удобный студент.
Два свежих выпускника медицинского факультета увидели на улице человека, который переминался с ноги на ногу. — Это сифилис. Это вызывает аналогичную боль. — HE. Это геморрой. С этим так неприятно иметь дело. — Позвольте спросить? — Скажи человеку, почему ты так часто переминаешься с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега считает, что это сифилис. — Мы все ошибались. Я хотел трахаться, но я был в дерьме.
Российский врезается в немецкий автобан. Он добирается до больницы. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, делается анализ крови, все такое. «Не катитесь, — говорят, — это первая группа крови, а у вас вторая». Приходит другой немец с первой группой. «Увы, это невозможно, — говорят врачи, — ваш RH-фактор положительный, а есть отрицательный». Приходит третий. «Извините, доктор Рамет. «Почему?» Волонтер удивлен: «А группа крови первая, резус отрицательный». «Да, вы видите, у вас слишком низкое содержание алкоголя в крови, мы боимся отторжения.
Врач задается вопросом: «Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов? — Что ж, берите деньги мокрыми руками.
Анекдоты про медицину и медиков какие есть?
Последний слышал: «Пациент нуждается в помощи врача, и чем быстрее врач уйдет, тем лучше для пациента».
Или такой диалог пациента (В) и врача (С)
В: Может быть, у вас синдром Чивота или комплекс Кози-Некеса?
Б: Можете ли вы поставить точный диагноз?
Б: Тогда не надо
Обход врача в больнице на передовой.
Для скорости лечения после того, как у врача выстроится огромная очередь с огромным топором и быстро ампутирует указанные части тела.
-Я сказал Леви!
-Я сказал, нога!
Новости медицины. Донор печени разрывает алкоголика на части.
В психиатрии ведь как: кто первый уронил раба, тот и врач.
- Доктор, скажите, у меня грипп.
- Да.
- Свинина.
- Да.
- Вы уверены.
- Конечно, только свинья могла вызвать «скорую помощь»; в 4 утра с температурой 36,7!
На упаковке активированного угля: & quot; этот уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте текстовое сообщение на номер 3434! "
Почему русские никогда не ходят в больницу? Потому что у русских есть две болезни — & quot;куйня" и «пинетки». & quot; пинетки & quot; Это вообще не лечится, а «куйня»; Это пройдет.
Он был практически здоров. Пока он не признался доктору, что миллионер. ))
- Дорогая, простите меня, пожалуйста, я по ошибке дала вам таблетки не от поноса, а от нервов. Как дела?
- Ну, как. Абсолютно спокоен, хотя это был бред.
70-летний дедушка прошел физический осмотр. Доктор говорит:
— Вы в отличной форме для своего возраста… Сколько лет вашему отцу?
«А кто вам сказал, что он умер!» Ему 92 года, и он чувствует себя прекрасно…
— Потрясающе! А в каком возрасте скончался ваш дедушка?
«А кто вам сказал, что он умер?!»! Ему 115 лет, и он женится на следующей неделе…
— Вот это да! И на ком он должен был жениться в 115 лет?!
— И кто тебе сказал, что он нетерпелив!!! Он поднимает …
После трех часов попыток вырвать зуб у пациента, зуб был вырван:
- & quot; Пусть паровоз тянет его за вас. & quot;
Через неделю он встречает его на улице совсем без зубов.
- Доктор, я сделал так, как вы сказали — связал свой зуб с последним вагоном поезда. & quot;
- & quot; хорошо? & quot;
- & quot; Три автомобиля сошли с трассы. & quot;
- & quot; и зубы? & quot;
- & quot; Начальник станции вырубился! & quot;
Бабушка выходит от гинеколога. СТЕНДИНГ. подумал я. Она оглядывается на офис и говорит.
- Сынок, мама знает, что ты здесь делаешь.
Раненого мужчину с ножом, воткнутым между лопаток, везут в реанимацию.
- Болезненно?
- Только когда я смеюсь.
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, мой муж остыл, он не хочет меня.
Доктор говорит ей:
- Вот последние таблетки, но тесты еще не прошли до конца, дайте ему парочку, а потом приходите и расскажите нам.
Он прибегает через несколько дней:
- Доктор, доктор помог и еще как. Сразу после приема, через двадцать минут, два раза за один прием, потом еще три раза вечером, ночью просыпался два раза, утром перед работой, сразу с работы домой один раз, потом перекусил и перед смертью еще два раза.
О нашей медицине: — Ужасно жаль, мы случайно отрезали не ту ногу вместо вас. — Я действительно обратилась за помощью.
Парадокс… Бесплатная медицина в нашей стране начинается с платных батареек. А платная медицина — от бесплатных чехлов для обуви.
Анекдоты про медиков и медицину
Доктор, у меня деликатная проблема. Короче говоря, я плохо слышу — пержу и не слышу себя. И друзья смеются. Нет проблем, вот рецепт. И что, доктор, я буду слышать лучше? — Нет, пукай громче!
На приеме у врача — С этого дня вы должны прекратить пить, курить, встречаться с женщинами. Но я мужчина, доктор. — Вы можете продолжать бриться.
Скажи мне, ты куришь? — Нет. Очень жаль, иначе я бы посоветовал вам бросить, и вам станет легче.
Доктор, почему вы сказали мне высунуть язык? Я сделал это давным-давно, а ты даже не хочешь взглянуть? — Поэтому мне удобнее молча узнать о вашей истории болезни.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы. — Это потому, что вы нервничаете. Возможно, но только потому, что у меня выпадают волосы!
Доктор, я все время разговариваю сам с собой. — Вы мешаете домочадцам? Нет, я живу одна. — Поэтому поговорите со своим здоровьем. Да, но я такой зануда.
Доктор, у меня склероз! — И как давно он у вас? Как давно, доктор?
Алло, клиника? Могу ли я записаться на прием к врачу? — Вы можете, но у нас есть лист ожидания на 6 месяцев. А откуда пациенты знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
Женщина заглядывает в кабинет: — Не оставила ли я у вас свой лифчик? Нет? — Итак, оптометрист.
Анекдоты про медицину очень смешные
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врач советует: — Когда вы ложитесь, считайте наизусть: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. Это не для меня, когда я считаю 9, я вскакиваю на ноги.
Нет причин для беспокойства — Вот увидите, вы доживете до 80 лет. Но мне уже 80. — Видите, я был прав.
Моя правая нога болит и болит. — Это возраст. Но моя левая нога точно такая же, и она не болит.
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — Что мне делать? Я не знаю, я не ветеринар.
Как дожить до ста лет? — Очень просто: выпивайте чашку горячего чая каждое утро в течение 62 400 недель.
Доктор, когда я стою на голове, кровь ударяет мне в голову. Я поднимаюсь на ноги, но кровь не захватывает мои ноги. — Почему так? В ногах нет полостей.
Доктор, как долго вы можете жить без мозга? — А сколько тебе лет?
Врач во время осмотра спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете сегодня? Гораздо лучше: теперь вы пукаете без риска испачкать штаны!
Пациент жалуется на постоянную головную боль. Ты пьешь? — — спрашивает врач. Никогда! — Вы курите? Боже упаси! — А как насчет женщин? И не думайте об этом. — Так ты святой человек! Видимо, ваш нимб немного тесноват.
Я был у нескольких врачей — ни один не согласен с вашим диагнозом. Что ж, давайте подождем открытия.
Доктор, наша маленькая дочь постоянно теряет вес. Мы делаем с ней упражнения и много гуляем на воздухе. Как она ест? О, черт, я чувствовал, что мы что-то забыли!
Парамедики несут мужчину на носилках. Он их. Заткнись, больной! — Ребята, ребята, может, укол сделать? Заткнись, больной! — Ну, мальчики, может, капельницу? Заткнись, больной! Врач сказал «В морге» — значит в морге!
Медсестра советует пациенту: — Если вы хотите поблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе может быть слишком поздно.
Доктор, — спрашивает жена пациента Есть ли надежда? — Это зависит от того, на что вы надеетесь.
Пожалуйста, не волнуйтесь, — говорит хирург пациенту на операционном столе. — Но доктор, это первая операция в моей жизни. Что из этого? Это и моя первая операция, но держитесь!
Смешные анекдоты про врачей
Стоматолог выходит из кабинета, вышагивая взад-вперед и нервно дергая подбородком. Медсестра спрашивает. Сложный случай? Самый сложный. У клиента много денег и все зубы здоровые.
Почему вам приходится сидеть несколько часов на приеме у врача? Потому что время —- лечит!
Байпас: — Дорогая моя, почему ты осунулась, не в духе, где твой оптимизм? Я записался на прием, мы победим болезнь, ты снова будешь жить со мной! — Ура, я буду жить с доктором!
Врачи и учителя должны пройти обследование у психиатра. — Ну, нормальные люди не могут работать за такую зарплату.
Мужчина приходит к врачу: — Доктор! Скажите честно, если я выпью водку, или коньяк, или, может быть, вино — расширятся ли мои кровеносные сосуды? — В целом, да. Значит ли это, что давление уменьшается? — Она будет снижаться. Доктор, это именно то, что мне нужно! — Но, послушайте, в любом случае, они сузятся позже! Доктор! Неужели ты думаешь, что я допущу это!
Ребенок получил игрушечный набор доктора! Кошка начала новую жизнь с неизлечимыми болезнями.