Анекдоты про Медведева

Не уверены в себе, думаете, что не умеете рассказывать анекдоты? Вы можете убедиться в обратном, обратив внимание на нашу подборку смешных историй. С ними вы точно завоюете звание комика в любой компании.

Анекдоты про Путина и Медведева

С введением в странах СНГ такой формы правления, как демократия, свобода слова стала ее неотъемлемым атрибутом. Что это значит? А это значит, что можно говорить что угодно и о ком угодно, и нам за это ничего не будет. И критиковать можно абсолютно любого — от местных властей до президента страны. Однако, как показывает практика, власти редко реагируют на определенные комментарии в свою сторону. Поэтому люди в надежде, что их услышат, придумывают шутки о политиках, в частности о президенте России Путине и премьер-министре Медведеве. Ну, или наоборот, в зависимости от того, кто какую должность сейчас занимает.

— Я слышал, что Путин вчера окольцевал медведя. — Вот так? — Ну, он взял его, усыпил и надел на него радиоошейник, чтобы легче было отследить — жесть! О, и о каком медведе вы говорите? — Я говорю о белом медведе, а вы о ком подумали?

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня старообрядцев. Они все еще верят Путину и Медведеву.

Оппозиция в России: у власти находятся те, кто очень любит Путина. А оппозиция — это те, кто просто любит Путина.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Аналитики прогнозируют, что Украина будет продолжать еще два или три визита Медведева.

Видя Медведева и Януковича бок о бок, невольно задаешься вопросом: кто из них великий русский, а кто маленький русский…

Путину, как правило, не нужны часы. Он решает, который час.

Путин возвращается с форума, трафик перекрыт. Второй: — А почему мы так нагло стоим? 20 минут назад они сказали, что трафик скоро будет выпущен. — Путин забыл свой зонтик, ему пришлось вернуться.

Стив Джобс подарил Медведеву iPhone 4. Никогда еще ЦРУ не удавалось так легко и дешево установить жучок.

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте бросали в пропасть, а в нашей стране они правят страной.

— Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь изменяли своей жене? — Да, я до сих пор скрываю от нее тот факт, что я больше не президент страны…

Владимир Путин вспоминает Дмитрия Медведева, который был уволен в период с 2008 по 2010 год из-за неполадок в системе управления.

После поездки на Дальний Восток премьер-министр возвращается в Москву, звонит министру транспорта и говорит: — Почему все так жалуются на российские дороги? Куда бы я ни поехал — ровный асфальт, разметка, освещение… Только одного не понимаю — почему везде ограничение скорости 20 км/ч? Можно было ехать гораздо быстрее… Но у нас не было времени строить так быстро!

Пресс-служба Кремля опровергла информацию о том, что Год Крысы в России отмечается уже десятый год.

Интернет-конференция В. В. Путина. — Здесь я получил 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда же наконец повысят зарплату? Я думаю, это просто спам!

Путин как-то сказал Медведеву: — Ты, Дэймон, стал полным маньяком: айподы, всякие приблуды. Поехали, поехали. Пойдемте в бар и выпьем. Ну, давайте спустим девочек, займемся сексом. — Что, прямо перед девочками?

Из вопросов, присланных в программу «Разговор с Путиным»: «Уважаемый Владимир Владимирович! Мы высоко ценим Вашу работу на посту премьер-министра. Можем ли мы попросить вас остаться на этом посту еще на пять лет?». Вопрос отправлен.

Однажды утром Медведев просыпается и видит на столе записку: «В Москве беспорядки. Люди на улицах. Полиция скрылась. Прилетел в Лондон. Будьте здоровы. Путин».

И мы перенесемся в столицу нашей родины, Москву, где питерские парни Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией …

В автосалон приходит мужчина: — Хочу «Ладу-Калину-Спорт», как у премьер-министра! — Один миллион долларов, пожалуйста! — …. — Специальное оборудование: дополнительный автомобиль на случай поломки, фургон с запчастями и шесть джипов сопровождения.

Российская нефть бывает двух видов. Все вы хорошо знаете эти два типа…

Путин и Медведев в Кремле… Входит Лавров. Путин. Лавров: — Как всегда, есть две новости. Один — плохой, другой — хороший. Медведев: — Пусть будет хорошо. — Тимошенко не будет президентом Украины. — Плохо? — Янукович стал президентом Украины…

— Медведев торжественно объявил всему миру, что отныне Саакашвили является персоной нон грата в России — Саакашвили немедленно ответил тем же. Сейчас Медведев находится в Грузии — генацвале нон гамарджоба.

— Медведев после Путина — это как пиво после водки. — Так, может, мне лучше вернуться к водке? — А может быть, лучше вообще бросить пить?

У Путина нет мечты. Он уже Путин.

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и позволял другим детям кататься на своем велосипеде после второго круга. Но он всегда сидел на стойке.

— Папа, сегодня в школе я при всех назвал президента непристойным словом… — Отойди от меня, ты мне совсем чужой мальчик!

— Шломо, разве ты не слышал, что Путин послал всех недовольных выборами на три буквы в эфире. — Изя, ты действительно сказал это слово в прямом эфире, где «U» в середине? — Нет, Шломо, он отправил всех в суд, но это не меняет сути дела.

Разница между производительностью труда в России и США четко прослеживается в различных сферах деятельности. Так что в Штатах один президент зарабатывает гораздо больше, чем два в России.

В ночь на Хэллоуин Путин переоделся в премьер-министра и к утру выполнил все распоряжения Медведева.

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от российского гражданства и отправил свой российский паспорт в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял кредит у МВФ на этот паспорт.

— Какой политический анекдот признан в России самым опасным? — Анекдот про вдову Путина.

Вопрос «Кем я буду через три года?» не интересует в России только одного человека.

Корреспондент спрашивает Путина: — А как поживает ваша собака Конни? А Путин отвечает: — Что такое! В конце концов, у меня есть ручной плюшевый мишка.

Владимир Путин издал новый указ — зима в России отменяется! В противном случае президент Медведев может впасть в спячку.

Если лампа Кремля горит, значит, Путин работает… Если лампа Кремля не горит, значит, работает Чубайс…

На пресс-конференции Дмитрий Медведев сказал: «Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовые структуры». Таким образом, Дмитрий Анатольевич тонко намекнул, что теперь он окончательно руководит страной.

Обама приехал в Кремль для переговоров с Медведевым. Ждем, ждем, а Медведева все нет. Вдруг двери распахиваются, вбегает запыхавшийся Медведев. — Дмитрий, что случилось? — Простите, я застрял в пробке! Путин ехал сегодня утром на работу — дорога была перекрыта!

Я нашел письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: «»Буду краток. Велосипед.»»»

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ. ru — HTV. net

— Интересно, почему Путин занял сразу три места в списке «Единой России»? — Очень просто — Путин номер два станет премьер-министром, номер один — президентом… — А третий? — А третий уйдет, как и обещал.

Путин задумчиво вертит глобус. — M-da…. Бандеровцы на Говерле, чеченцы на Эльбрусе, НАТО на Мак-Кинли, эти гималайцы на Эвересте…. Мы должны вывести Россию из системного кризиса….

Путин звонит Павловскому: — Так, вот пакет кандидатов в президенты, распределите их по странам СНГ. — А если… — А если они не возьмут, мы остановим газ!

Секретарь приносит Путину папку с документами: — Вот, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов для вас. Путин сидит, читает полчаса, потом в сердцах восклицает: — Нет, ну, блин, все замечают, даже если в носу не ковыряешь!

Последний олигарх приходит к Путину: — Владимир Владимирович! Я вернул государству свой завод, отдал загородный дом под детский сад, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Я прошу разрешения выехать за границу. — А как же старая русская традиция — сидеть перед дорогой?

Обама разговаривает с Путиным по телефону: Обама спрашивает: — Владимир Владимирович, правду ли они говорят… — Они сказали, сэр, они сказали…

Почта России выпустила марки с портретом Медведева, но они не были наклеены на конверты. Все объяснялось просто: одни лизали так сильно, что слизали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.

Путин заказал чай для своего повара. Повар спросил: — Вы с лимоном или без? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром: «Так, так, так… лимон — это цитрус, к цитрусовым также относятся мандарин и апельсин, апельсин по-украински — «омаранч», значит, мой повар подсознательно хочет устроить мне «оранжевую» «революцию», а может, и диоксин в чай добавить. Не работает, не работает … «» Короче говоря, он сажает повара в тюрьму на всю жизнь. А вот и второй повар. Ну, в первом лимонном отделе ему все объяснили, он понял, дал подписку. Грызлов пришел к Путину на встречу. Повар уточняет у Путина по селектору: «Вам подать кофе или чай?». Следуя старой шпионской привычке, Путин начал анализировать сказанное шеф-поваром: лимон — это цитрусовый фрукт… «»» И он устроил засаду на этого повара. На следующий день Путину позвонили из отдела кадров: — Парень пришел сюда устраиваться на работу поваром. По своей старой шпионской привычке Путин начал анализировать: «так себе… повар, значит… а повара обычно делают чай…».

Гутарац Пуцинди Лукашенко: Путин: Александр Григорьевич, как вам удалось так увеличить потребление молока? В чем секрет, в чем новая технология? Лукашенко: — Да, вы, Владимир Владимирович, какая замечательная таксономия! Я только приехал в Калхоз, а Гавар: «Ну, шо, каровы, будем строить малако или можно брать мясо?».

Грызлов подходит к Путину: — Владимир Владимирович! Сегодня неизвестные пытались убить Чубайса. Путин: — Значит, неизвестные для стрельбы попытки повторить.

Путин приходит в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов. Его официантка: Владимир Владимирович, что вы будете есть? В.В. Мясной Официант: А что насчет овощей? В.В. — Овощи также будут мясными.

Анекдоты про Медведева

В моем детстве, помню, у взрослых была такая традиция — гостей встречать. Все собирались за столом и сразу же шли к трамвайной остановке. Трамвай редко ходил вечером. Времени было вагон! Однажды, когда все старшеклассники были на этих проводах, у меня были очки (дети все еще повторяют, правда?) и как я начал читать газету из окна. Я хотел играть диктатора на телевидении.

А теперь, босс, я читаю заголовки. Такое впечатление, что родители Медведева куда-то ушли, а он (Медведев), пользуясь отсутствием взрослых, выпил из стаканов и пошел такой взрослый один в Кремль, а давайте поговорим о «Жигулях», предателях и смертной казни.

Лично мне очень не хватает Медведева. Приятно было смотреть на этого человека и понимать, что ты справляешься с обязанностями премьер-министра не хуже, чем он.

В связи с принятием закона о неприкосновенности бывших президентов, по ходу, Медведев может стать самым дорогим киллером России.

Дмитрий Медведев заявил, что хроническое несчастье России — это мультибой. Визиго? А мы думали, что две мировые войны и распад СССР.

Верните нам Медведева. В стране не было никаких проблем. Помимо зимней погоды, проверьте, промилле и 100-ваттные лампочки.

Песков и Медведев были найдены. Песков: — Ну, как, Димон, я повара слушал? Медведев: — Да, я слушал. Он произносил все нечленораздельные слова. Экономика, налоги, офшоры, льготы! Когда следует переводить часы?

Путин предупредил правительство Мишустина о нехватке времени: «Правительство Медведева уже потратило все отведенное время».

Говорят, что участникам важных встреч премьер-министр России Дмитрий Медведев раздавал карандаши, потому что, по его словам, «ручки воруют, а карандашей нет».

Тандем распался, а тотем остался. Медведев был заменен на Мишустина. Не Зайцеву, и не Волкову, заметьте.

Последний вопрос Медведеву: «Вы посылаете пожелания на день рождения и Новый год? Сбывались ли они когда-нибудь? » Я ждал ответа: да, однажды я заказал у Деда Мороза самолет для своей жены!

Путин и Медведев провели прощание с «Единой Россией». — Если бы «Единая Россия» была выдвинута народом, то ее бы не было. Только наоборот.

Екатеринбург, объездная дорога больше похожа на проселочную дорожку с одной стороны и на награду, поэтому пробки неизбежны, особенно в час пик, а если кто-то торопится, то и авария со всеми вытекающими. Сейчас ситуация меняется, расширяют дорогу, но все это в процессе. Когда VIP приезжает и перекрывает часть дорог, неизбежны аварии (как и в большинстве городов). Экспо была открыта, она располагалась на дороге из аэропорта Кольцово в Екатеринбург, прямо на «краю» Екада. 16 октября окружной прокурор Медведев, Екад «встал». Вечером я читаю заголовки новостей, которые идут один за другим: «Медведев предложил ужесточить наказание для водителей» и «Екад встал в пробке». Водители винят в этом Медведева». Нет, нет, нет, в таком порядке они были, если переставить, то.

Медведев осуществил переход на четырехдневную рабочую неделю. «А может быть, я буду работать только один день», — добавил он.

«Медведев выступает в штате Дума по борьбе с бедностью». Это не совсем заголовок, он выглядит примерно так: «Миллиардер Медведев рассказывает миллиардерам и миллионерам в штате Дума о борьбе с бедностью».

На Форуме безопасного интернета, комментируя последний суверенный закон об интернете, Мизулина заявила, что «запрет — это свобода». По-моему, это как если бы она пришла к врачу с жалобой на душевную боль, а он сказал ей: «Ну, что ж, дорогая, болезнь — это здоровье!

Дмитрий Анатольевич Медведев приходит в Министерство финансов очень обиженным. — Ребята, — говорит он, — что вы делаете, почему вы меня позорите? Я обещал людям и бизнесу мораторий на налоги на пять лет. Каковы новые пять налогов? А я, между прочим, возглавляю правительство. «Пойдемте с нами», — с улыбкой отвечает главный налоговый чиновник страны. И просто светится от счастья. — Они идут в соседнюю комнату, а там лежит новый iPhone, который еще не поступил в продажу, iPad, подводная лодка и огнемет Элона Маска. — Играйте на здоровье, Дмитрий Анатольевич, а налоги вам не нужны. Мы как-нибудь сами разберемся.

Источники:

Источник — http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-putina-i-medvedeva/

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%B2

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-medvedeva-2

Top