Видео анекдоты про медведя
Первый американец: — Джордж, правда ли, что по улицам Москвы ходят медведи? Второй американец. Недавно я слышал, что в Государственной Думе сидят русские медведи.
Анекдоты про медведей
Кондитерской фабрике снова не повезло. Оригинальные конфеты «Мишки в Сосновке 1 и 3», переименованные в «Мышки в Сосновке 1 и 3», были временно переименованы в «Мишка в Сосновке 1» в связи с решением арбитражного суда, до нового решения этого суда. На всякий случай была заказана фотография: Хинштейн попал к Солженицыну в Сосновку.
— Кто наиболее точно предсказал результаты недавних президентских выборов в России? — Иван Андреевич Крылов. 200 лет назад он писал: «Крестьянин не успел даже вздохнуть, как медведь навалился на него».
Беседа Дмитрия Медведева и Михаила Прохорова. — Вот вы, Михаил, критикуете меня как президента. Вы знаете, сколько у меня проблем как у главы государства? А для меня, Дмитрий Анатольевич, ваши проблемы — в точку.
— Папа, кто такие олигархи? — Олигархи, сын мой, они как волки в лесу. — Кто такие лисы? — Лисы, это губернаторы и другие местные правители. — А кролики? — Кролики, которые обещают всем все и ничего не делают, — это члены парламента. — Всем ли правит медведь? — Правильно, сынок, а Путин — их тренер? Да, они дали нам эссе — «Роль Путина в истории России».
Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» герой Леонардо Ди Каприо дважды изнасилован медведем. Кто получит «Оскар»? Я ставлю на медведя.
Чтобы не разочаровывать Обаму, который считает, что по улицам Москвы бродят медведи с балалайками, Медведев научился играть на этом замечательном инструменте.
В яму упали лось, волк и медведь. Они не смогли выйти на чистую воду. Они сидят день, два, три — есть охота. Волк отозвал медведя в сторону, они пошептались и подошли к лосю. Волк: — Лось, мы посоветовались с медведем, ты травоядное животное, тебе без еды труднее, мы хищники, мы тебя съедим, может быть, будем тянуться, пока кто-нибудь нас не уберет. Верно? Лось подумал, подумал и говорит: — Все вроде хорошо, съешь меня. Только сначала это была не служба, а дружба, которая написала что-то на моей заднице. Моя жена всю жизнь читала и смеялась надо мной. И я даже не могу смотреть. Так что смотрите, читайте, что там написано, уважайте старика. Волк и медведь идут, а лось будет бить их задними лапами. Волк до смерти. Медведь с разорванной грудью лежит со смертельным рыком: — Ну, ладно, волк забрался, но я-то дурак, что забрался, ведь я даже читать не умею. Мама читает дочке сказку, как собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли они палку и кошку и пошли к реке.
— Рожкольников, почему он опоздал? — Да, старушка. Вы были лидером? — Нет, далеко. Страшила находится в реанимации. Девочка Элли в приемной. Волновался, естественно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер! — А что хорошего, дядя доктор?! — У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпа! 2010 Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод приходят к Бараку Обаме: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повысить уровень жизни, но на деле богатые стали беднее, а бедные беднее. Вы обещали активизировать свою внешнюю политику, но на самом деле сейчас никто не принимает во внимание США. — И что, ты пришел меня уволить? — Нет, господин президент, мы пришли линчевать вас.
Путин и Медведев настолько привыкли к ролям хороших и плохих полицейских, что даже спят в форме с наручниками под подушкой.
В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого — повседневного и белого — праздничного.
На одном крупном предприятии решили провести конкурс по охоте на медведя. Были сформированы три команды: руководство, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес идут менеджеры, которые сначала оформляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты документы в порядке, отправляют факс в соответствующий орган с уведомлением о начале и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем очень скромных размеров. Сотрудники технического отдела, не желая уступать руководителям, начинают изучать возможности осуществления охотничьего проекта, рассчитывают необходимые сроки, выбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его реализации. Наконец, они отправляются в лес и через некоторое время, вдвое дольше, чем ожидалось, возвращаются усталые и злые, но таща за собой довольно большого медведя.
Медведь проснулся после долгого зимнего сна, вышел из берлоги и пошел завтракать. Тогда Кролик выскочил из-за кустов, увидел его, поднял лапы и крикнул злым голосом: PREEEEEEEEEEEEEE. Медведь испугался и убежал от него. А в сторону Лиса он тоже поднял лапы и кричал: ПРЕВЕД. Медведь испугался еще больше и убежал обратно в берлогу. А еще есть Волк. Он также поднял лапы и крикнул: PREVEEEEEEE. Бедный медведь, забившись в берлогу, задыхался и говорил: «А вот, суки, интернет установили.
Лес. Охотники перестреляли всех самок, и самцы оказались в беде. А потом по лесу разнесся слух, что Заяц раздает всем желающим дырявые доски за умеренную плату. Ну, медведь взял морковь и принес ее Зайцу. Заяц подошел к забору, оторвал доску. — Хватайся, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Кролик, где дыра? Кролик смотрит на доску. — Удачи тебе, Мышка — у тебя есть девственница!
Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были шокированы таким издевательством над демократически избранным президентом.
Анекдоты про медведя, стр. 2
Белый медведь и малыш плавают на глыбе льда. — Папа, послушай, моя мама похожа на белого медведя? «Конечно, сынок! Кто еще?!» да И дедушка — он тоже был белым медведем? — Ну, да, сынок… — А бабушка? И бабушка тоже. Но почему вы спрашиваете? — Да, мне холодно, папа… Мне холодно…
Пешеход заблудился в лесу, наткнулся на медвежий день и уснул там. Утром он просыпается, кажется — рядом медвежонок. Пешеход: — Мама дома? -Ноп. — А папка? -Нет. Турист, храбрясь: — И что же там поселилось?! Ну — вот! Медведь, плача: — Дедушка!
Два полярника, опытные и работящие в полынье сидят, рыбу ловят. Из-за ближайшего снега выходит белый медведь, злой, голодный и шагает прямо к ним с явным намерением проиграть. Опытный полярник молча стягивает с себя скучные и так же молча начинает носить кроссовки. Молодой: — Зачем тебе это, медведь на льду на скорости до 60 км/ч работает! Опытный: — Да по барабану, сколько там бегать, главное, чтобы ты меня не обогнал!
Москва. Ночь. Два медведя бродят по улице. Мужчина учит второго: — Лучше выбрать банку с молоком. Там мясо более толстое.
В лесу есть охотник. Вдруг он видит, что на поляне десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом застрелен мертвый кабан. Один думает: скорее всего, один из них подстрелил кабана, а потом спорили, кто из них и что не может позволить. Затем дело дошло до пихты, и они перестреляли друг друга. Теперь я возьму дикого кабана. Только он наклонился, чтобы поднять кабана, как тот выскочил из кустов. Мужчина падает. Медведь со снайперской винтовкой высовывается из кустов и говорит: — За тридцать лет я в жизни не видел зверя глупее!
Глубокая зима. Медведь бродит по лесу, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: — Ну, я выпил столько чертовски много чертова кофе!
Зима. День. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя: — Бабушка и дедушка, расскажите сказку. — Спи, медвежонок. — Дедушка, ну, расскажи мне… — говорит, спи! — Тогда покажи мне кукольный спектакль! Старый медведь, пошарив под кроватью, достает два черепа, ставит лапы и говорит: — Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи? …
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень — и вашу усталость снимет рука.
Идет медведь по лесу, слышит за кустами песенку:- Маленькая страна, маленькая страна… раздвигает ветки, видит сидящую на пне маленькую мышку, отодвигается и поет:- Маленькая страна, маленькая страна…- Мышка, ты сделай. Она сумасшедшая? — Не волнуйся, косолапый, иди мастурбируй… Медведь следует совету, залезает в кусты, достает своего медведя…, начинает мастурбировать и трахаться: -Большие города….
Белый медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Медведь ловит двух охотников и говорит: — Бери первого или второго!
Однажды жил-был медведь. Совершенно без лап. Он был против зимы, но я хотел жить, черт возьми…
Медведи отца, сына и дочери приходят с охоты. Они сидят за столом, и медвежонок спрашивает: — Кто ест с моей тарелки? А кто ест из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя кулаком в живот и ревет: — а кто ест из моей тарелки!? Мама — Медведь возмущенно: — Да, ты идиот, я еще не положил!
Лучшее слабительное — свидание с медведем!
Лось, волк и медведь упали в яму. Они сидят там день, второй, третий. Ну, а Лозю все равно — он листочки, веточки, а волк и медведь уже гнутся. Ну, решили они — делать нечего, надо лося завалить. Они говорят ему, мол, брат, так и так, от обиды, но нам надо что-то есть, ты же понимаешь. Хорошо, говорит лось, — как я все понимаю, но могу ли я исполнить свое последнее желание? Волк и медведь отвечают, что, мол, это не базар, конечно, мы сделаем, что сможем. Лось и говорит, Мужики, как ребенок, листовка меня на жопу посадила, если не трудно, прочитайте, что там? Ну, волк и медведь окружают его сзади, лось выжидает момент и кладет им в голову копыта. Волк тут же погибает, а медведь, задыхаясь, держится за голову и говорит: — Эх, дурак, куда я забрался, читать не умею!
Новый русский приехал поохотиться на медведя. Джип хаммер, специальный камуфляж, сложная машина с оптическим ночным видением. Идет он в лес, а к нему подходит мужик в лубяных башмаках, ушанках и стеганой куртке — типичный деревенский пьяница: — Ой, мил человек, куда же ты идешь? Новый русский: — За медведя! — Да, неблагодарное это занятие… Медведь — хозяин! Мой дед пошел к нему с рогом, мой отец пошел с рогом… — Да, смотри! Этот пулемет — хоть слона залейся. Оптика, пули с бронированным сердечником… — сказал он это и вошел в лес. Помощь, затянувшись сигаретой:- Да, теперь в лес вообще опасно ходить… У медведя там два рога и теперь еще будут….
Им лучше распарывать шкуру несокрушимого медведя.
Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Ему показывают автоматику: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? -И элементарно, показывают какой-то мусор, на котором не написано, что ты не знаешь, что это такое, а показан кирпич. Заходит медведь, ему показывают автомат: — Что это? «Я не знаю… где-то еще должен быть кирпич» — В его интеллекте!
Кролик, лиса и медведь в норе. День сидят, другой, очень хочется есть, и тут лиса выдает: — А давай съедим того, кто самый младший, мне два года! Заяц: — А я — три! Медведь: — И даже на полгода мне, но как я его порежу — весь аппетит пропадет!
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируется переименовать в Большую Медведицу.
Тетя звонит в службу спасения. Через час в дверь сарая постучали, а вместе с ним и питтер-питтер: — Меня зовут Коля, его кефир. План действий таков: берем ружье, подбираемся к окну, лезем на дерево, встречаем медведя, падаем, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Вот почему я у окна, с пистолетом? — Это на случай, если вы упали — кефирчик с мочой …
— Любите медведей? — Как ведро.
Медведь ушел в коноплю. Он положил на волосы ласковые травы. Я взял газету — медведю нужно было большое варенье — и стал ее наполнять… из леса выскочила тишь, хвост волочился по земле, уши поникли. Он бросился к Мише: — Мишка, жизнь такая хреновая, а у меня фигак, все кончилось… дай закурить? — Ша… Я буду умолять — и пуф. — Ну, хватит — давайте уже курить. Почему вы так нетерпеливы? …Я, в общем, вытащил тушу медведя». Медведь схватил ее и — в шлепанцы: — Вы там покурите …
Я пошел в лес пописать. Я видел медведя. Одновременно и набросились.
Туристам, которые планируют совершать походы в районах, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь на одежде небольшой колокольчик. Такие колокольчики отпугивают своим звоном любых медведей. Кроме того, следует внимательно смотреть на тропу впереди себя, чтобы вовремя заметить приплод медведей гризли. Как отличить помет медведя гризли от другого? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.
— Говорят, в вашем городе много достопримечательностей. — Правильно. А если вы встретите на улице медведя, то будет две кучи достопримечательностей!
Медведь уже несколько часов с громким ревом скачет по лужайке. Его морда, изуродованная жалом пчелы, представляла собой ужасное зрелище. Это очень сильно ранило его. Время от времени из кустов появлялся волк, приглашающе помахивая бутылкой: «Миш, ты тот самый… Не тот самый. А там одна тварь меня два года назад ужалила, я до сих пор чешусь… а, Миш? Медведь не слышал, продолжая бежать в странном индейском танце, ломая кусты и сбивая березы. — Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его укусил комар, он половину болота избил битой, столько невинных лягушек погибло, просто ужас. Что произойдет сейчас? Именно эта мысль больше всего зудела в животных, уставших ждать. С мрачным злорадством кролик сказал: «Ну и хрен с ним, с пчеловодом. Вечером мед поднялся дважды …
Охотник подходит к берлоге медведя, поднимает ружье и нажимает на курок… Неудачный выстрел. Медведь хватает охотника за руку: — Съесть или изнасиловать? «Изнасилование», — прохрипел охотник. Затем он сердито бежит домой, хватает автомат и, пыхтя, возвращается в логово. Он бросает автомат и … снова промахивается. Медведь отбрасывает автомат в сторону, рычит: «Сломать или изнасиловать? «Изнасилование», — прохрипел охотник. Затем охотник снова бросается домой, осыпаемый гранатами. Подбежав к логову, он забрасывает его гранатами и полностью разбивает. В это время кто-то кладет лапу ему на плечо, и когда охотник оглядывается, медведь говорит: «Я знал, что тебе это понравится!
— Я подхожу к клетке с медведем пандой… Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда, кажется, говорит нам всем своим лицом: «Не пейте!».
Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Вдруг на поляне появляется медведь и говорит: «Дорогой мой, мое почтение, но не стыдно ли тебе осквернять первозданную красоту и целомудрие этого леса таким бесстыдным поступком? Тишина… — Да, я шучу! ПРЕДЕСТИНИРОВАН!
Медведь идет по лесу. Вдруг видит, лежит кролик под деревом, мастурбирует и поет песенку: — Маленькая страна, маленькая страна… Ну, медведь спрашивает: — Коссе, что ты делаешь? Кролик говорит: — Что, плоскостопый, не видишь? А потом он идет по своим делам. Медведь — кролику: — Давай, шевели соплями, я иду спать. Он ложится рядом со мной и поет песню: «Великие города…».
Зимой два медведя просыпаются в берлоге, потому что им очень хочется трахаться. Немного подумав, кого трахать, один медведь говорит второму: — Давай, кто бы нас здесь ни увидел, никто не узнает. В целом согласен. Ну, это значит, что они занимались сексом, разошлись, чтобы логово могло оттаять. К несчастью для него, один кролик бежал по лесу и упал в нору. Он видит, как медведи совокупляются, ну, он думает, что попал в точку, сейчас медведи меня разорвут. А медведи думают, что кролик обзовет весь лес, что они облажались, надо мочить кролика. И кролик выскочил из берлоги и удрал, медведи последовали за ним, бежали, бежали, бежали к пруду, кролик поскользнулся и упал в яму. Медвежата бегут к норе и давай там лапами ловить кролика. Тогда бобер вышел и сказал: — Давай, убей себя, кролик утонул.
Вдруг передо мной предстала шкура неубитого медведя во всей своей красе.
Как-то человек решил организовать совместное предприятие с медведем. — Что мы будем делать?» — спрашивает медведь. — В этом году — для выращивания пшеницы, — отвечает мужчина. — Как мы будем делиться? — Ты знаешь, как: мои вершки, твои корешки. — Приходит — согласился медведь. Вырастили пшеницу, крестьянин забрал все вершки себе, продал, сидит и радуется, деньги считает… А тут медведь пришел и принес свои корешки….
Медведи трутся об ось, они хотят детенышей.
Приходит медвежонок Умка к своей маме и спрашивает ее: — Мамочка, какой я медвежонок? — Нет. — Мамочка, может, я гризли? Нет, ты белый медведь! — Мамочка, может, я панда? — Да, ты белый медведь, о чем ты вдруг подумал? — Да, черт его знает, заморозь что-нибудь!
У медведя было три сына — Умпа, Умпа и Умпа.
— Мой дед был сибиряком. Я пошел на медведя один! Однажды я пожал руку редкому уссурийскому медведю! С тех пор он не мыл руки. Так что чистите, смазывайте, заменяйте болты и все в порядке!
В Иркутской области медведь появился на шатуне. Оказалось, что храпящий медведь не дает ей спать.
Когда-то вблизи Чернобыльской атомной электростанции жили волк, кабан и медведь. И они были друзьями. Но потом произошел несчастный случай, вездесущая паника, в результате которой дружба распалась. А через 20 лет, случайно, друзья встретились, разговорились и т.д. И тут мы подошли к теме мутаций: кто что изменил после Чернобыльской аварии. Медведь говорит: «Мой желудок так изменился, что теперь я могу есть все!». Он берет урожай с земли — и в рот! И с удовольствием жует. Кабан говорит: «А теперь я стал очень активным в плане размножения! Все кабаны в лесу — мои! И мое достоинство увеличилось до 50 см! Волк, слушая, говорит: — Но я умею колдовать! Животные в шоке: «Как?» — «Да это так!» — говорит волк. «Только моя магия особенная!» Слоненок, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь — твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что вы пожелаете, медведь получит в 10 раз больше! «Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см!» — загадывает кабан. Желание кабана сбывается, и медведь смотрит на свои 10 метров вылупленными глазами. Кабан выглядит: как-то уродливо. Длинные, но тонкие. Он говорит: — Я хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см! Теперь медведь смотрит на свою торпеду, длиной 10 метров и шириной 2 метра. Но похотливый ум кабана снова берет верх: — Я хочу, чтобы она всегда стояла! Затем медведь в ужасе смотрит вверх, пытаясь найти вершину этой «башни», и обреченно говорит: — У меня здесь два варианта: либо угадать опоры, чтобы ее не сдуло, либо маяк на вершине, чтобы самолеты не падали.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/medvedey