Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про медведя и охотника

Разговаривают три охотника — русский, украинец и грузин. Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. А вот и охота! У: — Я иду по лесу, а прямо на меня несется этот кабан. Ж: — Иду я по дороге, а навстречу мне девушка. Я противный, и она тоже противная. Вот крик.

Мужчина находится в больнице. Весь в гипсе, только нос и глаза. Все задаются вопросом, что случилось? Он говорит: «В принципе, я охотник. Я пошел на охоту. Я вижу норку. Я, там «гав-гав», а потом кролик. Я выстрелил. Я вижу еще большую дыру. Я, там «Гав-гав», а оттуда медведь. Я выстрелил. Я вижу огромную дыру. Я, там «Ву-Ву», а оттуда поезд.

Охотник отправляется на охоту в тайгу, не знает местности, берет с собой проводника из местных жителей. Они идут через тайгу — проводник впереди, прорубает проход в зарослях длинноручным топором, охотник идет за ним с ружьем, дыша ему в спину. Хлопнуть в ладоши! Из зарослей выскакивает медведь! Вожак замер, подняв топор, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда. Тишина сзади. Он снова повторяет: «Иди сюда!». Снова тишина сзади, он шипит в третий раз, захлебываясь слюной: «Иди сюда, бл…дь! Позади раздался голос охотника, на полтона тише: «Нет. А ты, придурок, позвони ему.

Лес. Тишина. Подкрадывается охотник с двуствольным ружьем. Смотрите — логово. Ну, мужик, не будь дураком, втыкай винтовку и дергайся. Но не попадите под удар. Медведь выползает оттуда — и за крестьянином! Крестьянин, бедняга, соскочил, убежал. Вдруг перед пещерой появляется человек. Он забежал в пещеру, медведь последовал за ним. Из пещеры доносятся крики, вопли, удары, стоны, дикий мат, вопли. Через несколько минут оттуда выходит оборванный человек, оборванный медведь, потом выходит армянин и кричит ему вслед: «Эй ты, в пальто». Задницу надо помыть, да.

В деревне у леса всех жителей вывел медведь с их грязными номерами. Местные жители решили вызвать лучшего охотника, чтобы избавиться от этого злодея. Они позвонили, договорились, и теперь охотник прячется в засаде и ждет медведя. Он пролежал в больнице три месяца и тут же вернулся в лес по незаконченному делу.Рассерженный и обиженный охотник спрятался получше чем в тот раз и ждал, когда появится злоумышленник.И вдруг сзади.(картина повторяется) Еще 3 месяца охотник пролежал в больнице и вернулся в деревню, отдал деньги — Почему отказываешься — Нет, я убью его бесплатно, теперь это личное. Очень злой охотник лежит в засаде, гримасничая и поджидая жертву. Вдруг кто-то постучал его по спине.

Охотник подходит к берлоге медведя, поднимает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника за руку: — Съесть или изнасиловать? «Изнасилование», — прохрипел охотник. Затем он сердито вбегает в дом, хватает автомат и, пыхтя, возвращается в логово. Его рвет на всю машину, и зажигание снова ломается. Медведь отбрасывает автомат в сторону, рычит: — Сломать или изнасиловать? «Изнасилование», — прохрипел охотник. Затем охотник снова бросается домой, увешанный гранатами. Приблизившись к логову, он забрасывает его гранатами и полностью взрывает. В это время кто-то кладет лапу ему на плечо, и когда охотник оглядывается, медведь говорит: — Я знал, что тебе это понравится!

Разговаривают три охотника — русский, украинец и грузин. Р: — Я иду и встречаю огромного медведя. А вот и охота! У: — Иду я по лесу, а прямо напротив меня — кабан. Ж: — Я иду по дороге и встречаю девушку. Я противный, и она тоже противная. Вот крик.

Однажды чукчи взяли русского с собой на охоту. Они идут, видят логово. Молотобоец бросил туда камень, разъяренный медведь вылез из берлоги и бросился на охотников. Чукчак убежал, за ним русский, за ним медведь. Бежал, бежал, потом русский понял, что на плече у него висит карабин. Спасаясь, он вырвал карабин, повернулся и убил медведя на месте. Подходит чукча и говорит: «Русский охотник — плохой охотник, однако. Почему ты убил медведя именно сейчас? Надо было сначала бежать домой, а теперь кто его утащит?».

Лейтенант Глухой. Тишина. Подкрадывается охотник с двуствольным ружьем наготове. Смотрите — логово. Эй, парень, не будь дураком, возьми винтовку и БУМ. Не попадите под удар. Медведь выбирается оттуда — и преследует человека! Мижик, бедняга, спрыгивает с него, убегая бегом. Вдруг впереди пещера — там человек. «Дай, — думает он, — спрячусь». Он бежит в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся крики, вопли, удары, стоны, дикий мат, рев, снова крики. Через несколько минут оттуда выходит оборванный человек, оборванный медведь, затем выходит гризли и кричит ему вслед: «ЭЙ ТЫ, ШУБА». ВЫМЫТЬ ЗАДНИЦУ, ДА.

Чукчи и геолог прошли путь от тундры до медведя. Молотоголовый нашел логово, воткнул в него палку и хорошенько протер. Из берлоги вышел ворчливый медведь. Охотники бежали изо всех сил, медведь преследовал их, как вдруг геолог вспомнил: «У меня же есть ружье!» — взмахнул им и выстрелил в медведя. Подходит чукча и говорит: — Белый человек — хороший охотник, но очень глупый, однако! Ну, сколько медведей нам теперь придется охотиться в деревне!

Охотник идет по лесу и ищет, в кого бы выстрелить. Вдруг он видит, что в кустах что-то движется. Как только он прицеливается, из кустов выскакивает кролик. «Не убивай, — говорит, — я расскажу тебе такие новости, без которых в лесу нельзя». Охотник подумал: «Ну, говорит, рассказывай свои новости». Кролик: «В лесу есть лось. У него есть все, очень свирепые, из всех мест. Но у этого лося есть одна черта — он очень вежлив». Охотник удивился и отпустил Кролика. Он продолжил. Он видит что-то красное в кустах. Прицелился — из кустов Лис: «Не убивай меня, я расскажу тебе новости, без которых в лесу не обойтись!» Охотник снова заинтересовался, и Лис рассказал ему про Лося, который жестоко имеет всех, но очень-очень вежлив. Охотник пожал плечами, отпустил Лиса и продолжил. Он увидел что-то большое, сидящее в кустах. Только прицелился — из кустов Медведь: «Не убивай, я тебе новости расскажу». А говорил он про Лося. Охотник сильно задумался, отпустил медведя, сел на пень и стал думать, что же это такое. Вдруг сзади на его плечи легли два копыта, и раздался мягкий голос: «Добрый вечер».

Лес. Охотники перестреляли всех самок, и самцы оказались в беде. А потом по лесу разнесся слух, что Заяц раздает дырявые доски всем желающим за умеренную плату. Ну, медведь взял морковь и принес ее Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску. — Хватайся, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Кролик, где дыра? Кролик смотрит на доску. — Удачи тебе, Мышка — у тебя есть девственница!

Однажды в тайге жили два геолога. Они жили в бедности в хижине. Сейчас у них закончилась еда, а вертолет с материка все еще не прилетел. Делать было нечего, он взял одно ружье и пошел охотиться на дичь, а второе осталось дома на ферме. Как только охотник вышел из хижины, он столкнулся с медведем. Бах Баб. и прошлое. И медведь бросается за человеком. Ну, человек на лыжах. Бежим, бежим к спасательной хижине. А медведь за ним: вот-вот догонит и съест. Вот дверь, вам нужно только выбежать и закрыть ее. И тут мужчина спотыкается на крыльце и падает. Медведь, согласно законам инерции, пролетает мимо находящегося внутри геолога. Крестьянин вскакивает, плотно закрывает дверь и кричит в окно: «Вася, сними пока кожу с этого, а я пойду принесу что-нибудь другое».

Еще о медведях и студентах-геологах. Река, медведь ловит рыбу: он «подхватывает» ее лапами и выбрасывает на берег. Улов зачерпывается ниже талии. Но иногда рыба улетает достаточно далеко. Ну и не вставайте, ведь под добычей уже скрывается приличный улов. И вообще, от возбуждения охотника, медведь пришел в неистовство. За кустами притаился студиозус, мучимый тушканчиком. Рыба улетает, осторожно достает из-за кустов, хватает рыбу и также осторожно прячется за кустами. Говорят, тогда «ловили» довольно прилично, рыбы хватало всем.

Старый охотник рассказывает молодому охотнику, как охотиться на медведя: — Иди в чащу, главное не бойся, запомни — главное не бойся. Вы подходите к берлоге, где спит медведь, помните — главное не бояться. Итак, с ружьем, помните — главное не бояться, начинаете возиться в берлоге, помните — главное не бояться, будите медведя, помните — главное не бояться, и закрываете глаза дерьмом. Молодой охотник перебивает его: — Где я возьму дерьмо? — Не волнуйтесь, будет и дерьмо, главное — не бояться!

Анекдот про медведя и мужика

Мой домашний компьютер используется на 300%: мы складываем журналы на системном блоке, ребенок играет с клавиатурой и мышью, а на мониторе сидит плюшевый мишка.

Когда вы встречаете медведя, вы должны притвориться мертвым. Медведь поймет, что стоящий перед ним человек — полный идиот, и не станет вмешиваться.

Медведь идет по лесу, видит горящую машину. Сидит в нем и обжигается.

Если медведь наступит вам на ухо, то вы останетесь не только без слуха, но и без чистых штанов.

— Папа, а откуда взялся Чебурашка? — В детстве медведь наступил кролику на ухо.

Они обратились к армянскому радио. Армянское радио ответило. Пингвин, белый медведь и гламурная дурочка в мини-юбке!

Недавно в рязанском лесу медведь напал на мальчика Петю. Мальчик отделался легким испугом, а друг Сережа — легким.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а если я поймаю кабана, я смогу поесть? — Но если охотник? — Это возможно и даже необходимо. — А если рыбак? — Но почему, папа? Потому что, сынок, порядочные медведи становятся любителями рыбьего мяса.

Один охотник жалуется другому: — Такой жирный гусь, ну почти сел на мушку, а тут бац и ошибка! — Вот и радуйся, что не медведь!

Американец разговаривает с русским: A: А в Америке самое опасное животное — медведь гризли. Особенно если вы голодны. А ты? Может быть, и медведь тоже? Р: Нет! В России самым опасным животным является песец. Особенно если он полон!

— Знаете, они хотят переименовать созвездие Большой Медведицы в созвездие Большой Медведицы. — Нет, почему? — Просто раньше телескопы не были такими мощными, и вы не могли увидеть все.

Медведь сидит на пне и играет на скрипке. К нему подходит кролик. — Да, вы можете просто выключить радио.

Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подошел к медведю: — Привет, Миша. Хорошо. такого рода вещи. вообще я так думаю, лось — он травоядное животное, но в норе нет травы, он все равно скоро умрет, а мы хищники, понимаете, мы должны продержаться еще неделю или две, съесть его сейчас, иначе, если он умрет от голода, мы не будем есть падаль. — Правильно, Вольф! Ну, подходят они к лосю: — В общем, Лось, такое дело, ты травоядное животное, но здесь нет травы, мы решили съесть тебя и волка, ты все равно умрешь, или мы выживем. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я действительно хотел прийти к вам! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Ну, я действительно собираюсь умереть, так что вы, крутые парни, еще поживете! Только, ребята, у меня к вам просьба: Лочиха сказала, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но у меня она неграмотная — она не умеет читать, а я сам не могу до нее дотянуться, и мне больно узнать, что я там написал. И вот такую вещь, ну, хотя бы перед смертью, уважь меня — прочти, а то я так и умру, ничего не поняв. — Конечно, мы будем читать, не жалея крутого пацана, мы будем делать все! Они подошли к лосю сзади, ну, естественно, он встал на передние лапы, задними, как бы дал им обоим. Ну, волк сразу насмерть, а у медведя грудина разорвана, морда вся вверх тормашками в крови, челюсть слева, нос справа. Медведь держится за рыло и плачет: «Ах, но я куда-то пришел, где я был, я не умею читать.

Запрещалось травить грызунов в одиночку. Фермер приходит за разрешением: — Суслики едят мое зерно, я не получаю большого урожая, пусть травят! — Нет, сначала специалист посмотрит. Они идут с ним на ферму и вдруг этот эксперт: — Эй, у тебя есть пистолет? Смотрите, медведь стоит возле поля. — Да, я вам говорю: гоферы злятся, дайте мне отравиться!

Автобус едет. Здесь полно животных. Вдруг кролик закричал. Все молчат. Он даже выше: — Кто взял мой чемодан!? Верните его навсегда, иначе это будет как вчера! Вдруг медведь встает и со страхом отдает чемодан кролику. Она спрашивает его дрожащим голосом: — Кролик, что случилось вчера? Кролик: — Они не вчера его привезли, уроды!

Если вам приходится просить мужа о чем-то новом. встаньте на табуретку и расскажите стихотворение с выражением: — Голый я выйду в поле! Медведь съел его! Я все равно бедная, мне нечего надеть!».

— У нас на гербе города изображен медведь, потому что на поле были густые леса. — А белка у нас на гербе, потому что в области 4 винокурни.

Винни-Пух летит на воздушном шаре и поет: «Я облако, облако, облако, а не медведь». Открывается нора, и там сидит оса — небритая, в мягкой куртке, в наушнике на одно ухо. И там написано: — Мне кажется, Тедди, что ты не облако, а бессовестный полицейский.

Сочи выбрал талисманы просто блестяще! В конце концов, бюджетом нужно орудовать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом быстро в кусты, как кролик.

Пеший турист прогуливается по лесу. Вдруг навстречу ему выходит медведь. — Ты лжешь, я — турист, а ты — завтрак туриста!

Она: — Я люблю петь, но медведь наступил мне на ухо. Он: — И положите немного на грудь.

Сказка про Колобка: — Не ешь меня, медведь! Я застрял на дне бочки, поскребся по амбарам, короче — пыль, грязь, стекло, жижа.

Я бы снял серию «Маша и медведь», где она кричит, чтобы получить то, что хочет, но она ушла в задницу. Сколько детей стали бы более послушными.

— А почему в мультфильме «Маша и Медведь» не показывают маму и папу на машинке? — Они, наверное, уже в Madhouse! )))

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену: — Дай мне виски. Кока-кола. — Почему такая пауза? — Бармен спрашивает. — Это все, что вас удивляет? — Медведь говорит с обидой.

Однажды охотник провалился в студенистую зимнюю яму, потеряв опору. — «Что, — ворчит он, — сидеть здесь до весны?» «Да, ты оптимист!» — отвечает медведь.

Стройный механический медведь, возрожденный прикосновением, должен был привлекать людей в торговый центр, создавал огромную очередь в уборную.

Цирковой медведь, поднявшись на велосипеде, свернул шерстяное колено.

— Где ты, дорогая? — Я на охоте. — А кто там так громко дышит? — Это медведь.

Я иду по лесу. Вдруг медведь вышел из-за кустов. Я протянул ему лапу, и он уснул.

Он сломал балалайку, потерял уши. Пьющий человек — это горе в семье.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там все герои носили имя-отчество: Кот — Котофей Иванович, Лиса — Лизавета Ивановна, Волк — Вольдемар Иванович, Медведь — Михаил Иванович. Я читал и думал: «Но Иван не упущение!».

— Знаете, когда я в последний раз уезжал в командировку, я поставил медвежий капкан в шкаф. Представьте, что вы входите в дом и сразу же бежите к шкафу. Я смотрю — садись, красавица! — КТО? Любовник? — Медведь!

Я смотрю мультфильм «Маша и медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Весна. Медведь проснулся. Я вышел из дня. Волосы в зубах. Он посмотрел на свою левую лапу — не то. Я посмотрел на правую лапу. Я посмотрел вниз. А он говорит: — Не может быть!? .

В лесу есть охотник. Вдруг он видит, что на поляне лежат десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями, а рядом застрелен мертвый кабан. Один думает: скорее всего, один из них подстрелил кабана, а потом спорили, кто из них и что не может позволить. Затем дело дошло до ели, и они перестреляли друг друга. Теперь я возьму дикого кабана. Только он наклонился, чтобы поднять кабана, как тот выскочил из кустов. Мужчина падает. Медведь со снайперской винтовкой высовывается из кустов и говорит: — За тридцать лет я в жизни не видел зверя глупее!

После преобразования координат белый медведь имеет прямоугольную форму.

В Иркутской области появился медведь-шалаш. Оказалось, что чистый медведь не дает ей спать.

Один медведь спрашивает другого: — Скажи мне Потапыч, какого зверя я вчера поднял? Брюхо у него белое, спина черная, кожа соленая, а лапы грязные — Михайло, да это же летний житель!

Очень чистый медведь сосет лапу через мешок.

Ежик идет по лесу и говорит себе: «Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый-самый… но тут навстречу ему выходит медведь и как даст по нему лапой! Ежик отлетел на тридцать футов, плюхнулся на землю, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: «Но совсем немного…».

Медведь, который научился кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.

Комитет обсуждает талисман ЧМ-2018 — «Давайте выберем тигра Амура, он храбрый красивый зверь!» Нет, как представитель семейства кошачьих, он индивидуалист и не приспособлен к игре команды. — Ну, тогда медведь! — Медведь уже был раньше. И его клуб не выступает за футбол!» — Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий и ногами, и головой! — Козел? . .

Глубокая зима. Медведь бродит по лесу, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: — Ну, черт, я выпил столько кофе в аду.

Кролик бежит по лесу, уши подвязаны под подбородком. Медведь спрашивает его: — Что случилось с ушами? Заяц: — Да, здесь привязали мать. Он говорит, что охотники пришли в лес. Убить — не убьют, но тебя услышат!

Они играют в карты с медведем, лисой и кроликом, и медведь говорит: «Это будет полет, чтобы получить наглую красную морду».

Старый медведь учит молодого: «Ты должен напасть на человека так, чтобы он увидел тебя и отреагировал. — Почему? — Тогда они получаются более вкусными, в них уже есть % к нулю.

— Вы ночная сова или ранняя пташка? — Я медведь. — Вот так? — И попробуй дотронуться до меня, когда я сплю!

13-летняя девочка в цирке: — Платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

— Плохая примета: черная кошка перешла дорогу! -Нет. Плохая примета: взять с собой небьющуюся палатку

Анекдоты про медведя

Сборник самых смешных анекдотов про медведя. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Впечатление от встречи зависит от времени и места… Например, вы встретите медведя в цирке — вы будете смеяться. А если вы в лесу, то вы их …

Биологи говорят, что на Новый год Дед Мороз вписывается каждый день и меняет лапу медведя на другую, более — сочную во рту медведицы.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдет мимо.

Если вы встретили в лесу медведя, радостно поприветствуйте его, спросите, как жена, как дети, и вообще разговаривайте с ним так, будто вы давно знакомы. Медведю станет стыдно, что он не может вспомнить вас, и он поспешит уйти, сославшись на неотложные дела.

Однажды собрались жители леса. Медведь: -А позвольте мне быть вашим государем, милые животные, защищать вас от врагов, разрешать споры, учить уму-разуму, … я подниму культуру на высокий, клубный уровень… а за это вы дадите мне немного Орехов, Грибов и Ягод. — Дорогая Мышка, но мы такие хорошие и у нас нет врагов… — Говорите, нет врагов? Ну, тогда я сам тебя подлатаю…

Как узнать, какой медведь охотится за тобой? Если вы бежите, бежите, забираетесь на дерево, и медведь забирается на вас, значит, это черный медведь. Если вы бежите, бежите трусцой, забрались на дерево, а медведь трясет дерево, чтобы сбросить вас — это бурый медведь. Если вы бежите, бежите и не можете найти дерево — это белый медведь.

Лучше всего лазать по деревьям, изучая медведей.

Медведев отметил, что в стране в каждой семье есть автомобиль. А в какой стране, он не сказал.

Снять Медведева может только тот, кто его поставил.

Женщина просыпается от того, что на дереве напротив ее окон сидит медведь. Она испугалась и вызвала спасателей. Приехал мужчина с бульдогом и говорит: — Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Не бойтесь ничего. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот тебе пистолет. Теперь я собираюсь залезть на дерево и напугать медведя. Он упадет, а там нашего кефира хватит на яйца и потащит его в зоопарк. Хорошо? — Например, да. Я просто не понимаю, зачем мне нужен пистолет? — Если я упаду вместо медведя, стреляй в Кефира!

Мой дед, когда жил в Сибири, ходил в Тайгу с голыми руками на медведя, он мне об этом писал. Ну, как он писал, он кому-то диктовал.

Однажды жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет лапу зимой, а другой нагло использовал ее …

Весна. Я бы хотел пойти в лес. Найдите день и разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Медведь поймал двух охотников и сказал: — Заплати за первого — второй!

— Плохая примета: черная кошка перебежала дорогу! — Не… Плохая примета: медведь разрывает палатку

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про медведей | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про медведей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Идет наркоман по улице и видит бегущего к нему медведя — он убегает, наркоман встает, видит бегущего к нему оленя — он убегает, видит бегущего кролика и думает про себя — ну, кролик — животное маленькое, он выстоит. Но он вырубил и его. И тут он слышит голос: — Мужик, слезай с карусели!

Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит: «Когда я кричу, все джунгли дрожат». Цыпленок: «Когда он кашляет, весь мир дрожит.

Кролик убегает. Он несет телевизор. Медведь спрашивает его. — От Лизы, я ее тысячный посетитель.

Белый медведь, живущий в московском зоопарке, получил от зоологов ошейник со спутниковым передатчиком, и теперь я вижу, что делает этот самый медведь в тот или иной момент: он всегда пытается снять этот ошейник!

Двое новых русских вылетели на охоту на частном самолете. Пилот высаживает их в тайге и говорит: «Помните! Самолет заберет только одного медведя! Они говорят. Пилот возвращается через два дня, они стоят на поляне, а два медведя мертвы. Пилот хватается за голову: — Я сказал — ОДИН! Они: — В прошлый раз ты говорил один, мы дали деньги и улетели, а сегодня мы дадим ДВА! Пилот согласился, и они полетели. Они летели, летели, самолет не выдержал, закрутился и упал, но все остались живы. Один из новых русских выполз из-под обломков и спросил «Где мы?». Второй отвечает: «Не знаю… Но, кажется, недалеко от того места, где мы упали в прошлый раз…».

Пошел мужик в лес за деревом, нашел, только начал его рубить, тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужик бросился дальше в лес, опять только освоился, тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужчина ответил. И сказал ему медведь.

Вы будете шипеть, как облако, когда пчелы примут вас за медведя.

Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может трахнуть мою львицу». Животные поднялись на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: — Эй, медведь, куда ты идешь? — Сначала я трахну того, кто меня порезал.

Урок биологии. Дети, сегодня мы поговорим о медведях. Кто знает, какие еще медведи существуют, кроме русского бурого? — Правильно, Бетенька. — Коала! — Правильно, Танечка. Вовочка: — Медведь н* друг! — Вовочка, не говори ерунды, нет таких медведей! — Есть, есть! Есть даже песня про них: если я с другом, а медведь — P*ssed!

Медведь, который научился кричать «ай», сгорел в машине.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Свежие анекдоты про медведей | мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про медведя. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Дорогая, нам нужно серьезно поговорить. — Наконец-то повзрослели! По вашему мнению, кто сильнее — акула или медведь?

Муравьи отправились на войну, оставив одного охранять Антиллес. Возвращение — Антиллес, конечно же, уничтожен. Охранник говорит: — Медведь прошел, развернулся. «Но вы отомстили за себя?» — Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо в середине дня.

Чукча приходит к своему эскимосскому другу. Он смотрит на шкуру белого медведя, лежащую на ковре с открытой пастью. Интересует Эскимо: — Сколько фотографий его сделали? — 5. — А у вас все есть? — Нет, никогда. — И почему он умер? — Смеется…

Пешеход блуждает в зарослях. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит. — Турист. — Нет, я — турист, а вы — «туристический обед».

Как только мужчины ушли на охоту — они видят день. Они стали тыкать в него палкой и медведем из денника. Ребята ноги в руки и бегут, бегут, а это значит, что медведь уже близко в лесу. Ну, мужики забрались на дерево и сидели там, а медведь ходил под ними и ревел. Вдруг медведь начинает взбираться на дерево, все выше и выше, и говорит: — Я сейчас сфотографирую его яйцо. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше разозлился. Мужчина снова прицеливается и говорит второму: — Сейчас я буду стрелять в него из Дика. Второй кричит в ужасе: — Стреляй в лоб! Я вижу по глазам, что он не поднимется сюда.

Аспирант защищен. Тема сноса «сбрасывание шкур крупных диких животных в походных условиях за одну минуту». Они дали ему совет на 20 минут за его выступление. Тогда выступает первый оппонент — Лис: — Работа отличная, но непонятно, как она пригодится на практике? Заяц: — Мы выйдем на одну минуту? Выход. Кролик возвращается со шкурой лисы. Второй противник — волк. Они тоже выходят, и заяц надевает волчью шкуру. Тогда председатель медвежьего совета выступает: — Ну, что это за большой дикий зверь? Здесь медведь — это крупное дикое животное. Мы уходим. Выход. Дверь открывается. Входит лев, держит в руках медвежью шкуру и говорит: «Ну, кто еще на моем аспиранте?».

80-летний мужчина приходит к врачу на медосмотр. Доктор. — Лучше, чем когда-либо — Либа, у меня есть подруга 18 лет, она беременна и скоро родит ребенка. Ну, что скажете, доктор? Доктор: — Я расскажу вам одну историю. Однажды охотник взял на охоту неродное ружье. Он шел по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужчина выронил ружье и … медведь бросился ему в ноги! — Ну, это невозможно, наверное, кого-то еще подстрелили. — На самом деле я пытаюсь подвести наш разговор к этому.

Чукча подружился с русскими и говорит: — Мы ходили на охоту на белого медведя! Русский: — Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Русский: — Учитель физкультуры! Чукотский: — Ты умеешь кататься на лыжах? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И мы пошли… Чукчи: — Он есть, существо. Русский: — Давайте сфотографируемся! Чукчи: — Нет, подождите… Чукчи подбегают и сильно бьют себя по носу, у медведей кровь из носа. И они столкнули русских с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и завалил медведя из ружья. Чукчи: — Ты сильный, да? Теперь тащите его в лагерь 30 км!

Кролик был назначен хозяином леса. И так он начал править! Подходит он к лисе и говорит: — Лиса, откуда у тебя такая шуба? — Кролик ты, я всегда в него попадаю!» — Ладно, подойди к Бобу на площадку, разберемся. Медведь продолжает, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в Бобби и тут приходит гусь, весь потрепанный, потрепанный и они уходят от него, спрашивают что, а он говорит, — Да кролик с ума сошел, я на какие деньги улетел на юг.

Замерзший верблюд плывет в сторону Чукотки. Они вытащили его и думают, что это за зверь. «Может быть, это олень, тогда это может быть. «Далее, возможно, это медведь, с него можно снять шкуру. — Это, скорее всего, уплотнитель, с него можно выгнать сало. Поэтому они ничего не решили, а пошли к шаману. ШАМАН: — Вы все дураки, это верблюд, его можно курить!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Смешные анекдоты про медведя | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медведя. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Один захват под язык — и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Один человек отправился на охоту на медведя. Он находит денник с дуплом, забирается в него, а там медведь живой. — Чо Ман хотел убить меня? — Да… — Ну, тогда выбирай, либо связывать, либо насиловать… Мужчина подумал и согласился на второе. Он вернулся в деревню, купил более мощный пистолет и больше патронов, вернулся в Ден Шот Все. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Очень плохой человек идет домой, берет гранаты, пулемет, возвращается через день, бросает гранаты, стреляет из пулемета. Поднимается он снова, а там медведь сидит в дыму и удивленно спрашивает: «Не могу понять, мужик, ты на охоте или на гонках?».

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым мишкой. Переспи с настоящим, будь мужчиной!

Заяц сидит под дубом, вот что он пишет. Лиса подходит к нему: — Эй, кролик! Что ты делаешь? «Да, — говорит он, — я пишу диссертацию». О том, как кролики едят лис. — Что-то ты, кролик, напутал. Мы тебя съедим! Пойдемте за дубом, я все объясню. Через некоторое время кролик на одной и потом что-то пишет. Волк, медведь приходят к нему по очереди — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полумедведь и лев сидят, такие довольные, облизываются. Отсюда мораль: тема вашей диссертации не так важна, как ваш научный руководитель.

Мы сидим в аэропорту в Хабаровске. Рейс на Камчатку был задержан на три часа, потому что медведи не допускаются. Медведи. Не позволяйте. Люди в самолете. Россия.

Задайте другу следующий вопрос. — И наслаждайтесь… 90% ответа — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

— Люди, TR @@@animals, находятся в отвращении. Но жители крайнего севера, их соплеменники, начинают уважать такой поступок. Почему? — Потому что в их местности единственным подходящим животным является белый медведь.

— Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. — За изнасилование белой девушки меня приговорили к 10 годам службы на Севере. Скажите, если я изнасилую там белого медведя, вы отправите меня на юг?

Два медведя весной: — Ну, как зимовка прошла? — Круто! Зимы не было! — Что, я слишком крепко спал? — Да! Всю зиму с мужчинами молотят!

Медвежонок спрашивает маму. — Мамочка, когда нам, медведям, нечего есть, мы становимся лапой дерьма. А как насчет людей? — Также лапа. Только почему-то он их называет.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Смешные анекдоты про медведя | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медведя. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Отец — Охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру отдал жене, а сын поехал на цирковом велосипеде.

Медведь, который научился кричать «Ау!». Он никогда не был голоден.

Чукчу посадили в тюрьму, в чужую камеру. Мужчина спрашивает: — За что его туда посадили? — Белый медведь убит. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет. — Восемь лет? Для чего? Там Меху, с твоей ладонью!

— Бабушка, иди поиграй с нами. Играет в медведя в зоопарке. — Что мне делать? Вы станете той старушкой, которая бросала конфеты медведям.

В цирке два самых послушных медведя умерли от диабета.

Мой отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь лежит голая в своей кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: — Ну, ты, чертов гендерный гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто это выдержит? Отец (удивленно): — Кого ты играешь, дочка? — Моя мать…

Охотник на уток после перерыва в стрельбе расстраивается. У охотника на медведя после перерыва на костер нет времени расстраиваться.

Мой дед, когда жил в Сибири, ходил на медведя в тайгу с голыми руками, он мне об этом писал. Ну, как он писал… диктовал кому-то.

Папа-медведь просыпается утром, подходит к столу и грозно рычит: — Кто ел из моей чашки? Медведь подбегает к своей миске и грозно пищит: — А кто это ест из моей чашки? Мама-медведица, стоя у печки: — Да, наелся! Сегодня я еще не готовила.

Кролик в ужасе бежит по лесу. Навстречу ему идет медведь. — Комитет прибыл в лес! Тем, у кого есть лишние органы, их отрезают. Медведь схватил кролика за уши, поднял его над собой и посмотрел на него: «Чего ты боишься?» все в порядке — Так что сначала режут, потом считают.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Весной берлогу медведя затопило, и он вытащил сотрудников жилищной конторы.

Весной берлогу медведя затопило, и он вытащил сотрудников жилищной конторы.

Re:

Чукчи и геолог прошли путь от тундры до медведя. Молотобоец нашел нору, воткнул в нее палку и хорошо повернул ее. Из берлоги вышел ворчливый медведь. Охотники бежали изо всех сил, медведь преследовал их, как вдруг геолог вспомнил: «У меня же есть ружье!» — взмахнул им и выстрелил в медведя. Подходит чукча и говорит: — Белый человек — хороший охотник, но очень глупый, однако! Ну, сколько медведей нам теперь придется охотиться в деревне!

Молодой профессор был рад отправиться на охоту на медведя. Он пришел к знакомому чукче и стал уговаривать его взять его на медвежью охоту. Это были долгие уговоры. Наконец молотобоец спросил его: «Хорошо ли ты стреляешь?». Профессор отвечает: «Я ворошиловский стрелок в институте, я стреляю лучше всех!». Молотобоец снова спрашивает: «Быстро ли ты бегаешь?». Профессор отвечает: «Я лучший бегун в институте!». Молоток снова спрашивает: «Ты умный?». Профессор отвечает: «Конечно, я же профессор!». Утром они отправились на охоту. Мы прошли 15 км. Они пришли в каморку, молотобоец взял дрын и стал играть с ним в каморке. Наконец он разбудил медведя. Медведь начал выползать из берлоги. Увидев это, молотоголовые бросились бежать. Пока профессор смотрел, он тоже побежал. Таким образом они пробежали около 1,5 км. Профессор бежал и думал: «Почему я бегу? В конце концов, у меня есть пистолет!» Он останавливается, разворачивается и стреляет в медведя. медведь падает замертво. Наблюдая за этим, молотки также остановились. Он подошел и сказал: «Все равно ты хорошо бегаешь и хорошо стреляешь. Но ты же дурак!» Профессор обижается и спрашивает: «Почему так?». Чукчи отвечают: «Надо было бежать в деревню и стрелять там. Теперь ты сам притащил медведя в деревню».

Рафтинг Группа брутальных мужчин сплавлялась по бурным рекам хребта Сихотэ-Алинь. На воде есть спокойные места — поплавайте сами и возьмите чек. А в ущелье, как в засаде — плот начинает скакать, как проворный конь, вы отталкиваетесь от скал веслами. В одном из оврагов они увидели огромного медведя. Он рыбачил в правильном месте, на гальке в центре ручья, и не уходил при виде плота. Наоборот, он с интересом разглядывал туристов. Как новая добыча, плывущая в его лапах. Никто не хотел смотреть прямо на морду медведя, но плот уже дрейфовал. Переполненный страстью, мужчина, который оказался ближе всех к медведю, схватил тяжелый рюкзак и начал угрожающе размахивать им. На медведя это не произвело никакого впечатления. Приблизившись, мужчина со всей силы попытался ударить медведя по голове своим рюкзаком. Он испугался и начал убегать. При этом он издавал несколько собачьих лающих, но в целом возмущенных звуков. На неподвижной воде крестьянин огляделся и заметил, что остальные, все опытные охотники, сидят смертельно бледные. — Ну вот, они узнали, — воскликнул он с триумфом. — Да!» — признался один из них, — «Я думал, ты собираешься бросить рюкзак в медведя. И там вся наша водка, но мы сами хотели тебя укусить.

Мужчина отправился на охоту за медведем. Он нашел берлогу, выстрелил в нее из дуплета, залез в нее, а там медведь живой. Почему этот человек хотел убить меня? — Да — Ну тогда выбирайте либо хулигана, либо насильника. Мужчина подумал и согласился с последним. Он вернулся в деревню, взял более мощное ружье и больше патронов, вернулся в логово и перестрелял их всех. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Совершенно взбешенный человек возвращается домой, берет гранаты, автомат, возвращается в логово, бросает гранаты, стреляет из автомата. Поднимается он снова, а там в дыму сидит медведь и с удивлением спрашивает: — Мужик, я не могу понять, ты охотник или пид@рас?

Зима. Я хочу пойти в лес. Найдите берлогу и разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Чукчи и геолог собирают камешки в океане. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. Чукчи берут лыжи и начинают их укладывать. Геолог. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. «И мне не нужно бежать быстрее медведя». Мне нужно бежать быстрее тебя!

Дьявол говорит Богу: «Послушай, что происходит на Земле? Я могу это доказать! И с этими словами дьявол летит на Землю, превращается в прекрасную девушку и ложится, раскинув ноги, прямо возле церкви. Мимо проходит монах. Его девушка: — Возьми меня! Монах не смотрит ни на кого вокруг, натягивает рясу, признает девушку и продолжает. Девушка снова превращается в дьявола, летит к Богу и говорит: — Ну, что, видишь теперь, какой у тебя на Земле беспорядок? Бог превращается в монаха и говорит: — Вот как мы собираемся е%ать вас и е%ем, дьяволы!

Машина мужчины застряла на шоссе. Он остановился, поднял капюшон и голосуя мог помочь любому. Остановился сам, посмотрел: — Слушай, вроде все нормально. — Тогда почему он не заводится? — Ну, я не знаю. Может быть, у вас есть секрет? — Ладно, я ночую у тещи, но при чем тут машина?

Шахта «Мир» затоплена. Станция «Мир» утонула. Что будет с банковской картой «Мир»?

— Сидоров, почему ты опоздал на работу? — Вдруг меня согнали с матраса и накрыли одеялом.

В пятиэтажном доме подвал с картофелем залили кипятком, и весь дом излечился от простуды.

Сосед приходит к мужчине и просит починить кран. И почему для меня? Они бы вызвали сантехника Жека. — Да, они стали бессильны от выпитого там.

Ходят слухи, что жена начальника жилконторы, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, поскольку добыта путем интриг, интриг и предательств.

Звонок в квартиру от Жека: — У вас туалет работает? Хорошо. Сейчас к вам придут три соседа.

Охотник шел по лесу и вдруг попал в день. Оглядывается и видит: в углу, скрючившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его. -Н-нет! -Мама дома? -Н-нет! Затем, подпрыгивая, охотник делает двухпалую «пращу»: — О, зверь! — Грод-а-а.

Охотник зимой забирается под снег и попадает в медведя дня. Он смотрит, а внутри него маленький медвежонок играет сам с собой. Охотник, внимательно так оглядываясь по сторонам, спрашивает: «Эй, милая, а папа дома?». Медведь: — Нет! Хантер, чуть смелее: — А мама? Медведь: — Ни то, ни другое! Охотник. В конце концов, гад огрызается, Медведь брыкается: — Ну, пшол отсюда! Справедливый закят громко:-ба-бо-шопааа!

Сын собрался поохотиться на медведя. Отец стар, женщина-инвалид без ноги, просится с ним. Сын в недоумении: — Ну, куда же ты, папа, без ноги пойдешь? — Ты положишь меня в рюкзак — и если я помогу тебе набить медведя, вдруг твоя винтовка замолчит — ты перевернешь меня, и я пропаду из виду. — Ну, Бог с вами. «И вдруг это действительно помогает в нужный момент» — и взял биту. Мы пришли в день, повернули — оттуда, как медведь огненный выскочил. У сына пропуск, ошибка! Он поворачивается — отец в движении два выстрела с дуплом — мимо. Бег. Они убегают — а медведь уже наступает им на пятки. Сын думает: «Эх, черт, вместе не убежишь, жалко батю, но придется бросить, чего вдвоем погибать!» Бросил он рюкзак — да пока бросил в три раза быстрее! Он побежал к дому, не в силах перевести дух, но мать была рядом. — Все, мать — нет у нас больше отца!» ты охотник, хрен поймешь — пять минут назад твой отец приполз — «Нет больше сына, есть еще» говоришь!

Команда медвежьих налоговых инспекторов попала впросак. — Давай, клуб, скажи мне, на какие доходы ты купил шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. «Слушай гусь, ну, взяли они нас, — удивились медведь и крокодил, — и что? «Да вот, хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.

Команда налоговых инспекторов, пойманный медведь. — Давай, клуб, рассказывай — на какие доходы ты купил шубу? — Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. — Слушай, гусь, ну-ну, взяли они нас, — удивились медведь с крокодилом, — а дальше что? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я летаю на юг каждый год.

Поделитесь с друзьями!

Смешные про слезы анекдоты про медведя

На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг медведя. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

— Акция от пива «Три медведя»! Вы выпиваете 19 бутылок пива, а двадцатая… — Будет ли она бесплатной? Нет, это будет лишним.

«Но как ты узнал, что медведь — людоед?». Выглядит так же, как моя жена…

Как-то медведь встретил страуса и говорит ему: «Эй, страус, я тут смотрел на тебя и теперь думаю, почему есть опасность, что ты ткнешься головой в землю? «Понимаешь, Миша, я не знаю как, но я ищу нефть.

Мужчина пойдет со своей женой в город через лес. Потом прибежала его жена: — Голодный медведь в лесу задрал двух человек! Муж: — Ну, почему так получилось, готовься, давай. Жена: Я не пойду, я боюсь! Муж: — Ты, давай быстрее, пока медведь сыт…

Утро. Избушка трех медведей… Медведь, глядя в свою тарелку, рычит: — Кто ел из моей тарелки и все съел? Медвежонок, глядя в свою тарелку, пищит: — Кто ел из моей тарелки и все съел? Мама-медведица из кухни: — Как ты меня поймал! Я еще ничего не готовила!

— И что же выбрать в качестве талисмана Олимпийских игр? Возьмите старого бурого медведя из 80-х и покрасьте его в белый цвет! Как белый медведь? — Серый. Прошел 31 год…

Мужчина и женщина занимаются страстной любовью на опушке леса. Вдруг на поляне появляется медведь. И она говорит: — Уважаемый, мое почтение, но неужели вам не стыдно вульгаризировать первозданную красоту и целомудрие этого леса таким бесстыдным актом совокупления животных? Тишина… — Да, я шучу! ПРЕДЕСТИНИРОВАН!

Что общего между медведем и учеником? — Ученик, как медведь, впадает в спячку, только медведь зимой, а ученик летом.

Волк вошел в кафетерий. Я купила молоко и кекс. Он хотел пойти в туалет и сказал: «Если кто-нибудь тронет молоко и булочку, это конец». И он пошел в туалет. Когда он вернулся, то увидел, что молока нет. И он зарычал. — «Да», — ответил медведь.

Медведь просыпается после спячки в лесу и вырывает волосы из пасти. Я попробовал на левой лапе — может, это не оттуда. Попробовал справа — тоже не подходит. Он задумчиво опускает глаза и в ужасе восклицает: — Ну же, фиги, этого не может быть!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Смешные анекдоты про медведей — anekdotmaster.ru

Классический юмор.

(случайный блок)

Переговоры.

Босс и секретарша Леночка ждут в гости партнеров. Предстоят важные переговоры. Входят партнеры — бизнесмен г-н Сидоров и переводчик.

Глава: Господин Сидоров, я рад приветствовать вас, надеюсь, что наши переговоры пройдут успешно. Сядьте, пожалуйста.

Сидоров (надувается).

Переводчик: Г-н Сидоров говорит, что в тех кругах, с которыми он близок, слово «сесть» имеет несколько двойное значение. Г-н Сидоров предпочитает в таких случаях слово «сидеть».

Шеф. Леночка, пожалуйста, 3 кофе! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир! Недавно я был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин, «…древний Понт Вксинский правит своими волнами».

Я не понимаю!

Переводчик: — Господин Сидоров говорит, что хотя он не знаком с показухой Вксинского, он хорошо знаком с показухой Ростова, Одессы и Новокузнецка, поэтому нет необходимости поднимать волну. И кроме того, как вы отличаете Саню Пушкина от Войковской, а если не отличаете, то почему разбрасываетесь именами?

Босс: — Я только что привез из Греции золотую ручку фирмы «Паркер» и хочу подарить ее вам, господин Сидоров, в качестве нашего жетона.

Я не понимаю!

Переводчик (к Сидорову): — Лоху продали полный бред.

(Начальнику): — Господин Сидоров убежден, что вам продали товар низкого качества. Хорошая ручка должна быть сделана из стали, а золотая может служить только для показухи. Вксинский.

Секретарь. Вафли?

Сидоров: — Ты следуешь за рынком, марионетка!

Переводчик: — Господин Сидоров хотел бы отметить, что в его сферах слово «вафли» имеет несколько игривый оттенок. Он рекомендовал бы вам использовать выражение «клетчатый бисквит» для обозначения этой статьи.

(Внезапно улыбается): Господин Сидоров шутит.

(Сидоров смеется идиотским смехом. Босс и секретарша вежливо разразились смехом).

Я буду отвечать за рынок!

Лидер: Я не совсем понимаю. Господин Сидоров имеет в виду, что он занимается вопросами исследования рынка?

Я не понимаю!

Переводчик: — Господин Сидоров говорит, что давно не работает на рынке, ни в Петровском-Разумовском, ни в Динамо, ни тем более во Вьетнамском Коптевском.

Сидоров: — Меня просто обнимают бабушки.

Бабушка? Вы имеете в виду благотворительность?

Ты не понимаешь?

Переводчик: — что-то вроде, чисто, раздать бедным.

Сидоров: — Нет, я не люблю бомжей. Они все чистые, грязные.

Ведущий: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи вызвана тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков того, что он может подняться. В связи с этим у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь должны быть исправлены, как в плане снижения частоты использования рыночных услуг, так и в плане изменения ориентации инвестора. Поэтому мы предложили встречу для дальнейшей корректировки поведения инвестора в связи с изменением ситуации на рынке.

Сидоров: Вы не понимаете?

Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, какое отношение к этому имеет любой инвестор и положение его рынка, тем более что он упал и не может подняться. Если у кого-то чего-то нет, то его проблемы — пусть лечит. Кто такой инвестор?

Шеф. Господин Сидоров, но вы же инвестор.

Ты не понимаешь?

Г-н Сидоров предупреждает вас, что если вы лично сомневаетесь в способности рынка, принадлежащего г-ну Сидорову, к подъему, то г-н Сидоров может продемонстрировать это вам лично и при вашем непосредственном участии, причем г-н Сидоров не будет считать эту демонстрацию изменением своей рыночной ориентации, но это будет считаться изменением вашей ориентации и вашего статуса со всеми вытекающими последствиями для вас лично. Давайте, наконец, перейдем к разговору о деньгах.

Операции: Да, да, конечно, о деньгах. К сожалению, мы не можем вернуть ваши инвестиции наличными, но мы можем перенаправить ваши средства, например, на племенной скот и цыплят, но для этого потребуется доступ к зарубежным партнерам для приобретения элитных племенных быков и чистопородных петухов.

Сидоров: Я не понял, не понял, не понял.

Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что вы снова ушли от темы переговоров. Г-н Сидоров не понимает, зачем привозить быков из-за рубежа, тем более какой-то полукровной породы. Господин Сидоров привык работать с быками из Люберец. Что касается петухов, если вы не прекратите нести чушь, то в этой комнате появится еще один петух, и господин Сидоров прекрасно знает, с кем это может случиться, если вы немедленно не назначите дату и время восстановления в должности.

Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, ваш низкий культурный уровень и полное незнание деловой терминологии делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.

Сидоров: Вы не понимаете?

Шеф.

Секретарь. Ну, почему бы вам не войти, тупые ублюдки! За чем вы не гонитесь? Что, надел золото, думаешь, ты крутой? Кто вы в жизни? Собака залаяла: дядя фраер! Где он был в течение шести месяцев? Вы решили отправиться на Канарские острова? Возвращайтесь, а то загар сойдет! И хорошо, когда пальцы трясутся — вы еще не умеете. Вы хоть знаете, какие игры сейчас идут в Москве? Что нет? Объясняю — горизонтально, вертикально и РУКОЙ.

(Короткая пауза, тихая сцена)

Переводчик.

Секретарь.

Хорошо. Как инвестор, ваш выразительный аргумент вовсе не вызывает у меня антагонистической реакции отторжения, напротив, я призываю к терпимости в стремлении к консенсусу, гарантируя легитимность парафированных сделок в этом пароксизме дефолта, краха и потребительской корзины.

Короткие анекдоты про медведя | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про медведя. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Обед».

«Если любишь мед, люби и холод!» — кричали пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Медведь поймал двух охотников и сказал: «Заплати за первого — за второго!».

В Иркутской области появился медведь с палкой. — Оказалось, что храпящий медведь не дает ей спать.

Биологи говорят, что на Новый год Дед Мороз вписывается каждый день и меняет лапу медведя на другую, более — сочную во рту медведицы.

Не ешь меня, медведь. Я застрял на дне бочки, поскреб по сусекам — словом, пыль, грязь, стекло, кусочки.

Лес. ночь. Два медведя сидят в засаде возле дороги. Один учит второго: — Лучше выбрать консервную банку с мигающей лампочкой. Мясо там более жирное.

Черный водяной дракон заменил пушистого кролика. Вскоре он съест козу, съест ананас и отдаст свою клетку белому медведю. Это не новости Кадмина, а астрологическое предсказание.

Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. Или он ломает дерево, потом пинает дерево, потом кричит на волка… короче говоря, гнев берет над ним верх. Он рычит: «Какого черта я пил кофе в сентябре?

— Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. — За изнасилование белой девушки меня приговорили к 10 годам службы на Севере. Скажите, если я изнасилую там белого медведя, вы отправите меня на юг?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Анекдот: Идет турист по лесу. Вдруг медведь выходит вперед:

Пеший турист прогуливается по лесу. Вдруг навстречу ему выходит медведь. — Ты лжешь, я — турист, а ты — завтрак туриста!

Re:

Медведь и заяц идут по лесу, на пути лягушки сидит особь и говорит: «Я не обычная лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания». — Ваше желание исполнено. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: — А я хочу мотоцикл — шлем. Перед ним появляется шлем. «Твое второе желание, медведь» — я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: — Зачем ты тратишь желания на какую-то ерунду? Да ладно, не каждый день встречаешь фокусника-лягушку, идиот. «Твое последнее желание, медведь» — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Уже стали. Очко одно, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «И я хочу, чтобы этот медведь стал PID@RAC».

Они поймали золотую рыбку в виде медведя и кролика. Ну, рыба, как и полагается, говорит: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания». Медведь загадывает первое желание: — Я хочу. Я хочу, чтобы все медведи Бабы были в нашем лесу! РЫБА: — Хорошо в вашем лесу всем медведям бабы. Кролик угадывает: — А я хочу (!) мотоцикл! Рыбка: — У тебя есть мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу. Хочу, чтобы в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Вызывай, в соседнем лесу все медведи бабы. Кролик говорит: — А я хочу, мотоциклетный шлем! Сделайте с новым желанием. Медведь: — Я хочу во всех лесах. Все медведи были медвежатами. Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает и говорит: — А я хочу, чтобы медведь посинел!

В лесу встречает зайца медведь. — Да ладно, как? «Вы приходите к нему и спрашиваете: «Вольф, где твоя красная шапочка?». А потом моя забота. Кролик подходит к волку и говорит: «Волк, где твоя красная шапочка? — У меня нет красной шапочки. Выходит медведь из кустов, из всего лекарства надевает волку на голову унитаз и говорит: «Вот тебе красная шапочка». Через месяц медведь снова встречает зайца: — Зайчик, волка из больницы выписали. Он в порядке? — Да ладно, как? «Вы приходите к нему и спрашиваете: «Волк, где твои красные перчатки?». А потом моя забота. Кролик приходит к волку и спрашивает: «Волк, где твои красные перчатки? Волк пугается его рук за спиной и говорит: «У меня нет красных перчаток». Выходит медведь из кустов, со всего маху надевает волку на голову унитаз и говорит: «А вот твоя красная шапочка».

Он посеял медведя в конопле на поляне, сел на брезент и караулил. Ежик проходит. — Конопелька! Обязательно попробуйте! Он разрезает шлепанцы и начинает курить. Медведь видит такое дело и думает: — Ну, ежик, ну, сломался! Он выбирается из-под брезента, берет лопату и подползает к нему сзади. Ежик замирает, закрывает глаза, и в этот момент медведь как зашипит! Ежик падает в пролом, а медведь забирается обратно на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: «Ну, конопля! Ну, он вставляет! Мы должны бить себя по рукам! Хватит косы, давайте косить. Медведь, увидев это, не упал с березы. Он думает: — Ну, ежик, ну, совершенно потрясающе! Он спускается с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он все косит. Медведь как лопата на голове. Ежик кладет кирпич на землю, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! Не спите. Косить.

Он сеял медведя на поляне конопли, сидел на брезенте и караулил. Там ежик стоит. — Конопелька! Обязательно попробуйте! Он обрезает флип и начинает курить. Медведь видит такое дело и думает: — Ну, ежик, ну, сломался! Он слезает с березы, берет лопату и подползает к ней сзади. Ежик замирает, закрывает глаза, и в этот момент медведь как зашипит! Ежик падает навзничь, а медведь снова взбирается на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: «Ну, конопля! Ну, он вставляет! Мы, должно быть, сами себя поразили! Хватит косы, давайте косить. Медведь, увидев это, не упал с березы. Он думает: — Ну, ежик, ну, совершенно потрясающе! Он спускается с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он косил. На голове медведя лопата. Ежик падает на землю, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! Не спите. Косить.

Не стреляйте! Один из моих друзей рассказал мне эту историю (назовем его Сергеем). Он отправился на охоту со своим другом (Сибирь, конец 70-х годов). Они поставили палатку рядом с рекой — в это время можно было рыбачить, потому что как раз в это время там проходил нерест. Итак. Рано утром. Сергей проснулся от того, что кто-то звал снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь несет бидон-гальку, в которой друзья приготовили приманку. Говоря (а приняли они его чуть ли не вчера), бессознательное для остальных окружающих, Сергей. Я просто пошел к медведю и начал брать банку! Медведь, конечно же, не стерпел такого обращения, бросил банку и раздавил несчастного. У него шок, он не может пошевелить ни рукой, ни ногой. А медведь то ли наелся, то ли настроение было хорошее, но он стал мордой и лапами валить Сергея на берег. Затем он замер, подняв голову. Смотрит Сергей — стоит его друг белый как мел, в дрожащих руках — пистолет. «Если он выстрелит, я захочу попасть в себя», — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока едва прошептал) «Не стреляй!» И друг услышал — обморок! Пистолет выстрелил от удара о землю. Медведь отдал Деру. P.S.: Версия друга Серегина: просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально съел Серегина! (На расстоянии кровь не разобрать, та кровь рыбья). Я хватаю ружье, мишень, а медведь говорит мне — «Не стреляй».

Как только мужчины ушли на охоту — они видят день. Они стали тыкать в него палкой и медведем дня. Ноги мальчиков в их руках, и они бегут, бегут, бегут, а это значит, что пришествие уже близко. Ну, мужики забрались на дерево и сидели там, а медведь ходил под ними и ревел. Вдруг медведь начинает взбираться на дерево, прицеливается и говорит: — Я стрела зла! Слушай, я пристрелю его яйцо. Стреляет — входит в яйцо. Медведь еще больше разозлился. Мужчина снова прицеливается и говорит второй: — А теперь я собираюсь выстрелить в Дика. Второй в ужасе кричит: — Стреляй в лоб! Я вижу это по глазам, он не поднимется сюда! . .

Красная Шапочка проезжает по полю на велосипеде. У бабушки. Затем из леса выбегает голодный волк и разбивает шляпу с шапкой. Вдруг выходит медведь и говорит: «Волк — позор! Почему вы терпите! Это мое поле! Ну, я быстро починил шапку с велосипедом». Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Я сделал ремонт в целом. Шляпа идет дальше. Опять волк — велосипед затрясся! Вдруг медведь: «Что ты, волк! Это и моя сфера деятельности! Здесь вы разбиваете велосипеды! Меня ремонтируют!» Волк снова для сварщика. Красная Шапочка приходит к своей бабушке. Он заходит и спрашивает: «Бабушка, бабушка, почему у тебя такие красные глаза?» — От сварки, bl@d.

Как-то два друга собрались вместе на охоту. Мы пришли в какой-то лесной домик. Ну, а перед охотой первым делом, конечно же, выпивка. Потом еще. Затем они снова добавили. Затем один из них вышел по нужде. Я пошел в кусты. Слышал, что кусты были с трещинами. Кажется — медведь! Ну, конечно, он боялся бежать. Медведь стоит за ним. Он продирается сквозь кусты, а медведь не отстает. Подходит он к избушке, только открыл дверь, а как переступил порог, а медведь через него перелетел, да прямо в избушку. Охотник не растерялся. Он вскочил, быстро ударил по двери и крикнул другу: «Вася, я пока отрубил, пойду за следующим».

Лео бежит по лесу. Жираф: — Эй, длинноухий! Кто самый смелый в лесу? — Ты, лев! Лео довольно улыбнулся и продолжил. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лео, гордый, продолжал. Видит слона: — Эй, длинношерстный! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев приполз, смыл с себя Тину и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю».

Лео бежит по лесу. Жираф: — Эй, длинноухий! Кто самый смелый в лесу? — Ты, лев! Лео довольно улыбнулся и продолжил. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лео, гордый, продолжал. Видит слона: — Эй, длинношерстный! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев приполз, смыл с себя Тину и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю».

На посту полицейский останавливается. Я проехал немного вперед, вышел из машины, подошел к полицейскому, показал документы. В это время он все еще останавливал машину, а грузовик двигался позади нее, и ему пришлось резко затормозить, чтобы не попасть под колеса. Грузовик открывает заднюю сторону и оттуда падает на дорогу свинья. Здоровый такой толстый. Грузовик выскакивает из кабины и бежит к ней, но она не знает, что делать. Этот дурак полежал, полежал, встал и побежал по дороге навстречу потоку машин. Я стою, выгляжу, в общем, сумасшедшим, и все, кто встречает этот труп, тоже путешествуют. Я ехал позади нее. Полицейский кричит ему: закрой бок, а то еще кто-нибудь сбежит. Смотрю, а у него все еще свиньи за спиной, теперь уже с почти высунутым носом. От шока доска закрывается, а полицейские (их на дороге нет) позволяют свинье сбежать с дороги и исправить движение. Мента Дерейле кричит: «Загонишь его за столб, там есть конец с собачьей сеткой, в нее и поймаешь!». Давайте попробуем, но, конечно, свинье это не нравится, это добавляет скорости, но работает в правильном направлении. А собака стоит за столбом. Кабина прочная, а на воротнике — огромный кавказец. И эта вопящая туша несется прямо на него. Не выдержав собачьих нервов, собака вскакивает и начинает стрелять в свинью прямо из кабины прицепа. И вот как я вижу эту картину: перед лесом большими прыжками мчится собака с таксой, за ней — свинья, и все это — позор от полицейских. Ну, все закончилось хорошо. Свинья не догнала собаку, а водитель не догнал свинью. В основном он молчал о полицейских. После этой погони они смеялись не меньше, чем я. Кстати, в лесу есть еще один дикий кабан.

В лесу был открыт магазин, а вдоль дороги выстроилась длинная очередь. Кролик вышел из очереди рядом с магазином. Медведь берет его за шею и говорит: «Иди в конец очереди». И так два дня подряд, на третий день кролик снова выходит из очереди, а медведь снова отчеканивает: «Иди в конец очереди». Кролик обиделся и говорит — вот бл@дь. Я не могу открыть день магазина!

В лесу был открыт магазин, а вдоль дороги выстроилась длинная очередь. Кролик вышел из очереди рядом с магазином. Медведь берет его за шею и говорит: «Иди в конец очереди». И так два дня подряд, на третий день кролик снова выходит из очереди, а медведь снова отчеканивает: «Иди в конец очереди». Кролик обиделся и говорит — вот бл@дь. Я не могу открыть день магазина!

Американские туристы приехали в Россию, решили пойти в лес, сходить по грибы, только войдя в лес им навстречу медведь, американцы всеми путями идут в лес. А чуть дальше в лесу стоят обычные русские мужики, ну, как в природе, никому не мешают. Вдруг из зарослей выбежала толпа американцев и всей своей массой они били по столам, все разбежались и снова скрылись в чаще, ну, а мужчины сзади их догнали и как начали всех бить, бить Пока последний американец не удрал и снова не присел отдохнуть. И один человек говорит другому: — О, Ван, а тот американец, который был в шубе.

Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес за грибами, только вошли в лес, их встретил медведь, все американцы разбежались по лесу. а чуть дальше в лесу сидят обычные русские мужики, ну как на природе, отдыхают одни, никому не мешают. вдруг из зарослей выбегает толпа американцев и прорывается сквозь их массу, разбрасывая все и снова исчезая в зарослях, ну, а жители деревни за ними, догнали и как начали всех избивать, избивать, пока последний американец не прошел мимо и не сел снова дальше отдыхать. И один человек говорит другому: — Эй, Ван! И этот американец, который был одет в шубу, держал себя хорошо.

Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес за грибами, только вошли в лес, их встретил медведь, все американцы разбежались по лесу. а чуть дальше в лесу сидят обычные русские мужики, ну как на природе, отдыхают одни, никому не мешают. вдруг из зарослей выбегает толпа американцев и прорывается сквозь их массу, разбрасывая все и снова исчезая в зарослях, ну, а жители деревни за ними, догнали и как начали всех избивать, избивать, пока последний американец не прошел мимо и не сел снова дальше отдыхать. И один человек говорит другому: — Эй, Ван! И этот американец, который был одет в шубу, держал себя хорошо.

Приехали американские туристы в Россию, решили пойти в лес за грибами, только вошли в лес, их встретил медведь, все американцы разбежались по лесу. а чуть дальше в лесу сидят обычные русские мужики, ну как на природе, отдыхают одни, никому не мешают. вдруг из зарослей выбегает толпа американцев и прорывается сквозь их массу, разбрасывая все и снова исчезая в зарослях, ну, а жители деревни за ними, догнали и как начали всех избивать, избивать, пока последний американец не прошел мимо и не сел снова дальше отдыхать. И один человек говорит другому: — Эй, Ван! И этот американец, который был одет в шубу, держал себя хорошо.

80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете?» — спрашивает врач. — «Лучше, чем когда-либо, — храбро отвечает старик, — у меня есть девушка, которой 18 лет, она беременна, и наш ребенок скоро родится. Ну, что скажете, доктор? Доктор немного подумал и сказал: — Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, который был заядлым охотником. Однажды он отправился на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. И вот он идет по лесу, как вдруг из ниоткуда выползает огромный медведь и несется прямо на него! Этот человек не растерялся, он бросил зонт, нажал на ручку и… медведь замертво упал к его ногам! «Вообще-то, — сказал доктор, — именно к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Разговаривают три охотника — русский, украинец и грузин. Р: «Иду я, а навстречу мне огромный медведь. А вот и охота! У: — Я иду по лесу, а прямо на меня несется этот кабан. Вот охота! Ж: — Иду я по дороге, а навстречу мне девушка. Я противный, и она тоже противная. Вот крик.