Анекдот про поехали
— Добрый вечер, молодые люди! Позвольте мне представиться. Патрульный сержант Горленко. Какие-нибудь швы, режущие предметы? — Нет! Это позор! Может быть, у вас есть наркотики? — Да, у вас, наверное, уже достаточно, товарищ сержант.
Анекдоты про отпуск
Наступает лето — время расслабиться. Праздничные розыгрыши сейчас наиболее уместны. И вспомните свой поход в кабинет шефа с просьбой подписать заявление на отпуск. Разве это не шутка? Редко кто решится признаться, что в отпуск он поедет на курорт в Египет, Турцию, Грецию, Тунис или Таиланд. В конце концов, никто его не подпишет. Поэтому мы всегда придумываем смешные шутки на праздники, мол, будем вязать грядки в саду или помогать тете, которую недавно не видели.
Сколько будет существовать смешных анекдотов о работе, столько же будет придумано анекдотов об отпуске — это два неразделимых понятия. Так что читайте дальше, и пусть ваш отпуск будет незабываемым, если, конечно.
Мужчина и его жена приезжают в отпуск в Испанию. Однажды вечером муж уходит в бар и, вернувшись через час, не находит жену в комнате. Он выходит в коридор и спрашивает служанку: «Где моя жена?». Она отвечает ему, что ваша жена ушла к дону Педро. Мужчина начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?». Горничная называет ему номер, он тихо входит туда и крадется к двери в номер. Кажется — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро. Дверь душевой открывается, и оттуда выходит его жена — бледная, растрепанная, живот вздымается, грудь вздымается. Человек смотрит и думает: «Боже! Как неловко перед доном Педро!»
— Прошу предоставить мне небольшой отпуск в связи с семейными обстоятельствами. — Что произошло, если не секрет? — Я должна пойти на похороны бабушки. — Сколько у вас бабушек? Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.
— Ваша жена много говорит? — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорелся!
— Шеф, мне нужен отпуск! — А какой отпуск вам нужен. — Извините, я не понял: с какого поля или с какой даты?
«У меня совершенно ничего нет для отпуска», — вздыхает жена. — «Твой шкаф ломится от нарядов!» — возражает муж. «Но все мои друзья уже видели их». Пора менять гардероб. — Легче сменить друга, милая.
Что заканчивается еще быстрее, чем отпуск? Оплата отпуска.
Он взял жену ее мужа в отпуск, на курорт. Через неделю он получает телеграмму: «В общем, я люблю только одну из вас».
Разговор друзей: — Вы так много бродили после отпуска у моря. Вы так хорошо питались? — Нет, я просто должен был надувать резиновый матрас два раза в день.
— Куда вы решили поехать отдыхать во время отпуска? — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Мужья уезжают в отпуск. «Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку — тетя с кошкой заберет», — говорит жена. Муж задумчиво смотрит в окно: «Так стоит ли оно того? Вы можете прекрасно отдохнуть дома.
Работник, направленный для ведения бизнеса компании на Гавайях, застрял там из-за сильного урагана. Он был весь в мыле: «Я застрял по меньшей мере на пять дней. Прошу продлить командировку и отправить в командировку». Начальник отвечает: «С сегодняшнего дня вы в отпуске».
Разговор: «Куда ты идешь? — В ленинские места. — А, сарай, изба, холмы, Шушенское. — Нет — Женева, Цюрих, Париж, Лондон.
— Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как ты отдохнул? Как погода? — Как вам сказать. . . Первый раз на десять дней, а второй раз на двадцать.
В этом году я не поеду на Кипр. В прошлом году я не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. В следующем году я не знаю, куда не поеду.
Иди, иди ко мне! Это ваше заявление на отпуск? — Да. «У тебя совсем нет совести?!» Вы даже не представляете, как мало вы работаете в целом! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как вы знаете, 365 дней в году. Каждый день вы спите 8 часов, это 122 дня, осталось 243 дня. Каждый день вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остался 121 день. В эти 52 воскресенья вы, конечно, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, как вы думаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая половина свободна — это еще 52 половины или 26 полных дней. Было 43 дня. Мы рассчитываем на. Каждый день, когда у вас есть 2 часа свободного времени, получается 30 дней. Осталось еще 13 дней. В течение года существует всего 12 праздников. Сколько их осталось! Поэтому я говорю и пишу на бумаге — 1 день. И это 1 января — в этот день никто не работает! И ты все еще просишь отпуск?!
Я возвращаюсь из отпуска — и чувствую, что со мной что-то не так. Я пошел проверить. Он пошел к невропатологу — нервы в порядке. Я сдал анализ крови — алкоголь был в норме. Я обратилась в диспансер к продавцу — никаких заболеваний, передающихся половым путем. Ну, полный облом! Такое впечатление, что она тоже не отдыхает!
«Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?» «Отпуск, отпуск, — бормотал директор, — избалованные люди уехали». Вы все лето просидели у открытого окна, что еще вам нужно?
— Подпишите мое заявление на отпуск. — Что делать, если вам нужна работа? «Тогда отправьте мне сообщение на этот номер, и я обязательно прочитаю его, когда вернусь».
Разговор с коллегой об отпуске: — Я поеду туда, не знаю куда. — Главное — не носить, не знаю что.
Коллега вернулся из отпуска, естественно, слегка пострадав от импортного зелья, начинаются вопросы. — Он был со всей семьей на Канарах, на острове Гран Канария. Великолепные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенными дюнами, прибрежные скалы невероятной красоты, валуны вулканического происхождения, небольшие глубокие бухты. Масса удовольствия. Здесь прекрасная погода, пальмы, океан, даже местные жители. — Дорого, наверное? — Нет, ничего. Сначала мы собирались отдыхать в пригороде — жаль, не хватило денег.
— Я мечтаю посетить этот отпуск, где я никогда не был, и сделать то, что я никогда не делал. — В таком случае, милый, иди на кухню и помой посуду!
— Дорогая, где деньги, которые я отложил на отпуск? — О, забыла сказать — я купила на них шубу. Звонит муж: — Здравствуйте, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на канары — одну на тундру в двухкомнатном чуме с видом на сугробы.
Они так любят меня в офисе! Сегодня я купил ноутбук, радиомодем и пропускную способность. Что я могу работать в отпуске …
Если вы встаете как на фото в паспорте, то вам пора в отпуск.
А для того, чтобы, несмотря на цены и сервис, люди ехали отдыхать на наши курорты, в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.
Начальник обращается к подчиненным: — Вы любите теплое пиво? — А потные женщины? — b r-r, нет, конечно, нет. «Так вы собираетесь в отпуск в декабре?» Он выходит и рассказывает обо всех своих коллегах. Приходит второй: — Вы любите горячую водку? — Вам нравятся потные женщины? — Да!» — Ну, тогда осенью вы поедете на картошку.
— Как вы проведете свой отпуск? — Я хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — Хорошо, что ты собираешься делать после ужина?
Если вы хотите вернуться из отпуска позже — предупредите своего начальника, а если хотите раньше — предупредите жену.
— Дорогой, я еду с тобой в отпуск! — Почему до сих пор? «Ну, я прослежу, чтобы с тобой ничего не случилось». Так это ни с кем не случается!
— Николай, где вы провели свой отпуск? — Первый тайм на Канарах. — А второй? — В Вендипенсере.
— Ну, как прошел ваш отпуск? — Черт! Я лежала на диване, принимала ванну и ездила в местные супермаркеты.
На курорте.
— Мечтать об отпуске — это нормально. «Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании».
После выхода из отпуска в моей голове всегда только одна мысль: может, бросить проклятую мать?
— Ну, и как вам удается хорошо расслабиться? — Да, знаете, по сравнению с офисом разница невелика: вокруг постоянная толпа людей, которые беспокоятся обо всем, бродят с места на место, ничего не делают и ничего не ждут, кроме обеда.
У подчиненных есть два отпуска, первый — его собственный, второй — отпуск начальника.
— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам. . . — Как это понять? Вы никогда там не были. — Я не был, но моя жена ездит туда каждый год.
В такой жаре невозможно работать. Все, кто берет отпуск, едут в Египет. Там было бы здорово.
— Поэтому я думаю, что взяла бы с собой в отпуск на море, чтобы так часто ходить на пляж и все вокруг удивлялись — кататься на лыжах.
— Я хочу поехать в отпуск!»
«Вы хотите провести отпуск в Англии?» — желание есть, но мне очень не нравится это движение левой руки! На днях я попробовал его на садовом кольце — нет, это не для меня!
Говорят, многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец-то увидеть, где русские так устали, чтобы потом устроить себе такой праздник!
— Я лечу в Сочи на следующей неделе на отдых!
Советские времена. Мать с сыном возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает: — Ну, как, говорят, съездил: — О, хорошо съездил! Все было замечательно, люди рядом были интересные, в соседнем номере жил герой России. Мальчик:- Да, герой был героем и боялся спать один.
У некоторых из них отпуск и работа отличаются только тем, за каким компьютером сидеть в Интернете.
— Что такое отпуск? — Это когда вы можете опоздать на работу и ничего не случится.
Один друг другому: — Почему ты такой слабый? Вы провели месяц в отпуске в Турции. Вы там ели? — Да, видите ли, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по дому. — Выпили? — Да!
— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает в отпуск на три недели. «Если я не буду грустить, она передумает.
Она: — Я хочу поехать в отпуск! Он: — А я хочу отпуск, отпуск на Мальдивах, и в роскошном отеле, и чтобы у Мисс Вселенной был номер. Она: — Зачем тебе нужна мисс Вселенная? Это женский титул!
Есть два: — Ну, как отпуск? — Выше. Все достойно, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. — А у нас есть вино, лицо, полиция, Кутузов. — Счастья…!
— Вы выглядите очень отдохнувшей, посвежевшей. Вы были в отпуске? — Не я, а повар!
-Как вы провели отпуск в санатории? -Как дела на работе!!!-. — Вы сидите, ничего не делаете и ждете ужина.
Есть два друга: -Давайте проведем отпуск у моря. Берите своих жен и уходите. Или у вас есть лучшее предложение? — Конечно, есть! Давайте обойдемся без жен.
Два друга разговаривают — как прошел отпуск? — Просто замечательно — моему мужу понравилось? — Я не знаю, он еще не вернулся.
Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда поедет. Один из них сказал. Если самолет упадет, тележка с ликером покатится вперед.
— Как вы провели свой отпуск? — Отлично! — Куда вы пошли? — Я еще не знаю. Фильм еще не был показан.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец он хлопает себя по лбу и радостно восклицает: «Мальчики! И я вспомнил, что мы здесь делаем!
Жена уехала в отпуск. Муж садится ужинать, ни ножей, ни вилок. Жена пишет смс: «Где столовые приборы? Получает ответное сообщение: «Сплю дома». И так несколько раз. Отпуск закончился, жена возвращается домой. Муж сердито: — Она ушла, но куда делись ножи и вилки? Жена: — Я же просила тебя спать дома. Муж. Я спрашиваю, где вилки и ложки? Жена ждет на кровати, поднимает подушку, там лежат ножи и вилки.
— Где вы собираетесь провести свой отпуск? — В одном из четырех френчей, на которые равняется наша область.
Муж уехал в отпуск. Приехав на курорт, он звонит жене: — Все в порядке, заселяйся, запиши название отеля и номер телефона. Поздно вечером он снова звонит и, едва шевеля языком, спрашивает жену.
Встречаются два друга. — Как дела? — Да, все в порядке, они просто в целом поссорились с моей женой. — О чем она? — Да, мы с ней никак не можем решить, где провести отпуск. — Почему? Да, знаешь, я еду в Таиланд. И она хочет пойти со мной.
Отдых в Анапе: море, фрукты, женщины. Отдых на природе: болото, огурцы, женщины.
Два друга разговаривают: — Твоя жена много говорит? — Ты не поверишь. . . Когда мы были в отпуске, она даже загорела на своем языке.
— Как вы провели свой отпуск? — Я отдыхал как дикарь: 5-звездочный отель, бассейн, песчаный пляж, много людей. . . Вы бы видели, как я себя там вел.
— Дорогой, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад. Но мы женаты всего 19 лет. — В этом вся суть.
— Все, мне надоело безделье! Устала от этой бесконечной выпивки, глупого флирта, бесполезных разговоров и постоянной сонливости. . . Завтра наконец-то вернусь на работу. — Что, отпуск закончился?
Муж жалуется своему другу на жену: — Я ее совсем не понимаю, она попросила новый купальник к празднику только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.
В налоговой инспекции: — Когда я могу взять отпуск? Но вы не наш сотрудник — Да, но я практически работаю только на вас!
— The sun is shining, but it’s not warm, — Отпуск теплый, но не светит.
— В Германии средний отпуск составляет шесть с половиной недель. — В России их всего четыре, а остальные получают компенсацию по пятницам.
Блондинка, отдыхавшая в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который смотрел на нее очень злобно. — Наверное, это из-за вашей красной куртки, — сказал фермер. «Боже мой!» — воскликнула девушка. «Я, конечно, знаю, что она ужасно старомодна, но мне и в голову не приходило, что деревенский бык обратит на нее внимание!».
Март позвонил Декабру: «Слушай, приятель, я уезжаю в отпуск, замени меня, пока!» «Нет проблем, ты меня заменишь.
Две девушки разговаривают. — Скажите, сколько денег вам нужно взять с собой, чтобы поехать в отпуск? — Вы скромны или нет? — Как это? — Ну, при экономном подходе трехсот долларов достаточно, но не при экономном — можно носить с собой.