Анекдоты про места
Гламурная телка приехала к бабушке в деревню: — Куда здесь можно пойти ночью? — В ведро…
Деревня. ночь. Сеновал. В куче — Ваня и Маня. Они лгут. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотри, Ван, конь и кобыла идут. — О-о-о… Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван, но Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Так пахнет. Проходит пять минут. — Вань, у тебя насморк?
Парень вышел среди людей. Прибывает в родную деревню… Деревенские жители окружают его… Трогает костюм… Ткань классная, фасон классный. — Где костюм? — Да… в Париже… — А далеко энтот Париж штука? — Да, две тысячи километров будет… — Леля, такой пустырь и так хорошо шьют…
Председатель колхоза собрал своих работников и говорит: — Товарищи колхозники, в этом году у нас диспропорция сена. Встает пожилой человек и спрашивает: — Не могли бы вы объяснить нам, что такое диспропорция? Председатель ответил. Одна из ее ног короче другой, поэтому между ногами существует диспропорция. Старик: — Ну, вы бы сразу сказали, что сено покрыто пи* дой.
Деревня. Мальчик бежит к матери, которая копается в саду: — Мамочка, а мамочка! Что это за голые люди бегают по нашему лесу!!! — Да, наверное, дикие, вот и убегают. — Ну, тетя, может, и дикая, но наш папа — самоделкин…
Тракторист приходит к врачу и жалуется: — Как только я начинаю пахать поле трактор встает на меня. Доктор: — А возьмите с собой ружье, как только встанете, выстрелите, и ваша жена побежит на выстрел, и вы будете с ней… Проходит полгода, мужик снова приходит к доктору: — Слушайте, летом все было хорошо, а сейчас началась осень, и я никак не могу найти себе жену. — Почему? — Итак, сезон охоты начался, стрельба повсюду …
— Тетя Зина, я твоя Галя… поехали! — Ну, женись, если так! — Нет, я ее подруга… на тракторе ездила…
Деревенские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прижимается к парню: — Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? — Да. Для скота… Но это все, никакой любви.
«Внук, этот город отказался от тебя. Лучше переехать к нам. Мы найдем тебе девушку. — Какая девушка? У вас в деревне есть бабушка Марта. — Ну, она все еще ходит за девушками!
Деревня, ночь, магазин, Ваня и Маша в магазине. Они сидят, Ваня курит, Маша смотрит на небо. Проходит час, Маша: — Ну, я могу идти? — Куда ты идешь, садись. Проходит еще час, все еще сидим молча. Маша: — Ну, можно я пойду? — Куда ты идешь, садись. 3-й час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня с сожалением тушит сигарету: — Не дают…
— Что вы думаете делать? «Когда я вернусь в деревню, я продолжу дело своего отца»… — Ну что, будешь топать?
— Эй, мужик! Почему у вас есть деревня под названием Большие Гомосексуалисты? — Не знаю, сейчас спрошу у жены. Уа-а-ан!
Дискотека в загородном клубе. Мужчина подходит к девушке: — Ты танцуешь — Нет. — Тогда пойдем — поможем толкать трактор!
— Что, и Верка, и Клавка ?!!
В поезде: как тебя зовут? — Анжелика. — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как Маруся, так Персики. А как зовут сына? Артур. — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все жители, сколько бы ни было Василиев, так Спиридон. А ваш муж, как его зовут? У меня нет мужа, я мать-одиночка. — Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят, что черти.
Деревенский магазин с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к дачнице, пришедшей за покупками: — Ну, что хочет девушка? Итак, задумчиво: — Девушка хочет водки… И грустно добавляет: — Но ей нужен хлеб…
Лето, деревня, туалет без двери, сидит человек. — Петрович, иди на хрен, хоть дверь повесь. Дверь? Зачем? Что можно взять?
Анекдоты про Гугл
Google — одна из самых популярных поисковых систем в мире, и, наверное, нет ни одного пользователя Интернета, который бы не знал о ней. Как обычно у нас придумывают много шуток обо всем известном, так и о Google. Много забавных анекдотов придумано веб-мастерами и пользователями о поисковой системе Google, а также о компании «Google» и ее создателях. Хотя вполне возможно, что это работа их конкурентов.
Однако шутки про «Яндекс» не менее популярны в Интернете. Может быть, эти две поисковые системы сочиняют друг о друге смешные шутки?
А сейчас мы предлагаем небольшое комическое задание, которое поможет вам определить, насколько хорошо вы знаете поисковую систему Google и как часто вы с ней работаете.
Мои родители уехали в деревню, просматривая свои последние запросы в Google: как варить макароны, как варить пельмени, сколько человек может прожить без еды…
— Привет, как дела? — В ожидании … — Кто, что?! — Я прокатил свое имя по крыше из кровельного материала, четыре рулона их не было. Теперь я жду, когда он появится на картах Google…
Google знает все! Продвинутый пользователь: Google знает далеко не все! Программист: Google вообще ничего не понимает. Хакер: Google знает все …
Google обнаружил Атлантиду, секретные дневники Шекспира и неизданный альбом Моцарта.
— Слушай, GoogleMaps работает как веб-камера или как фотография? — Как фотография — И как часто она обновляется? — Ну… примерно раз в 3 месяца — кажется, у меня украли прицеп в деревне…
Яндекс — есть все. Google — ничего не потеряно.
Введите в Google фразу «Сколько раз эта шутка была украдена?» и вы увидите, сколько раз эта шутка была украдена …
Исследование показало, что самым популярным сайтом в мире является www. google. com. Второе и третье место соответственно: www. google. com и www. google. com. И на четвертом месте: vvv. google. com.
Если Google не может что-то найти, это не будет создано еще тысячу лет.
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth. 1) Вы можете с уверенностью определить широту и долготу своего дома. 2) Вы наконец-то выяснили, что находится за забором. 3) Работа в вашем офисе остановилась, пока все ваши коллеги открывают для себя места, где они родились, выросли и отдыхали. 4) Вы пытаетесь рассчитать, сколько места в гигабайтах займет карта Земли с максимальным разрешением. Если вы учитель, то ваши ученики получают это задание в качестве домашней работы. 5) Вы посылаете своим друзьям фотографию из космоса с просьбой угадать, что на ней изображено. 6) Вы окончательно убеждаете себя, что Москва — самый красивый город в мире.
Я спросил у Яндекса — «Где мой любимый?» Яндекс мне не ответил, вытягивая мой трафик. Я спросил Рамблера — «Где мой любимый?» — Рамблер вывалил на меня всякую дрянь. Я спросил у Google: «Где мой любимый?» Google ответил: «Отвратительный спам». Я спросил Апорта: «Где мой любимый?». Долгое время Aport заполнял мое «окно» ссылками. Я спросил у альтавистов: «Где мой любимый?». Альтависта спряталась в индексах — не ответила мне. Я спросил Метаботу: «Где мой любимый?». Метабот растаял в электронной тьме… Люмер ты мой единственный, где мой любимый? Скажи мне, где он спрятан, ты знаешь, где он? Lummer ответил поклоннику, пользователь ответил искренне за тебя, она была твоей возлюбленной, я был твоим возлюбленным, и моя жена стала моей.
Писатель.
57% американских детей в первую очередь выражают свое мнение в Google
— Скажите мне адрес Google. — Ой, не помню, поищите в Яндексе.
Самые популярные запросы в Google: 1 место: na@No 2 место: GJHYJ
После Google Chrome были объявлены Yandex Gold, Yahoo Silver и Rambler Tin.
Когда на планете рождается ребенок, Google полностью индексирует его.
Ввожу в Google «Как выносить», а там дальше «мозг девушки». Вок, что ты ищешь, мразь!
— Да ладно… в Google переводчике с русского на тагальский слово переводится как сова. — Какой он дорогой, этот тагал.
Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: комары не отображаются на спутниковых картах!
— Я недавно узнала, что блондинки, чтобы найти что-то в Google, сначала ищут Google на Яндексе — они тупые — надо искать в контакте!
Однажды в компании «Google»: — Мистер — мистер Брин, вас попросили купить скутер. Мы купили. — Какая модель? — Модель?!
В этом мире только Google понимает меня с первого взгляда.
Google стоит так дорого, что в Google создан специальный отдел, чтобы придумать эту огромную цифру.
НАСА не обнаружило инопланетную жизнь только потому, что им не пришло в голову воспользоваться поиском Google.
Когда у Сергея Брина и Ларри Пейджа родился Билл Гейтс, начался нервный тик.
Google советует людям, пережившим взросление или психологический кризис, приобретать свое имя и фамилию в поиске Google, таким образом «найти себя».
Авторские права на все буквы слова Google будут принадлежать не более чем компании Google. Прогнозируется, что в ближайшем будущем Google приобретет все остальные буквы (что очень обрадовало китайцев и японцев), но компания не будет переименована.
Однажды один из основателей Google, находясь в России, случайно потерял кошелек, он не стал его искать, так как там была мелочь, после чего финансовое положение России улучшилось на 75%.
После заявления В. Жириновский, что российские ученые обладают технологией, способной изменить гравитационное поле Земли и затопить США.
В американских школах будет введен новый урок — гугление, которому дети будут обучаться с помощью сервисов Google.
Правительство США вежливо попросило Google предоставить информацию о запросах пользователей. Компания Google вежливо попросила правительство США предоставить информацию о запросах пользователей на сервисах MSN и Yahoo. Правительство США было вынуждено согласиться с требованиями Google.
Один шутник — Однажды сотрудник Google в шутку решил отправить другу Mail.ru весь кэш сервиса Gmail. Последним сбои в системе сошли с рук только потому, что оптоволоконные кабели, через которые Интернет подключен к Mail.ru, очень быстро расплавились.
На серверах Google находится такое количество информации, что, согласно закону всемирного тяготения, вся остальная информация притягивается к Google, как железо к магниту.