Анекдоты про милиционеров
Мальчик, придя из детского сада, за ужином: — Мама, можно я скажу слово из трех букв? Мать, не говоря ни слова, бьет сына по L
Анекдоты про полицию
В Москве прошел гей-парад, журналисты, православные активисты, милиция, националисты и различные другие расы PIDS*. Геи не пришли!
Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый проехали этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Я куплю право! — Разве ты не прав? Жена: — Не слушай его, почему ты можешь говорить пьяным? «Мать — в законе: — Я сказала, что нельзя брать в угон.
Мужчина и женщина в автомобиле занимаются любовью. Вдруг раздался стук в стекло. Парень смотрит, а там полицейский стоит. Мужчина опускает стекло, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Парень: — Разве ты не видишь, бабушка Т**и! Полицейский: — Я за этим! Мужик чешет репу: — Мужик… никогда раньше копы не тр**ал…
Маленькая старушка шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка для мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Полицейский заметил это и остановил ее: «Мэм, из вашей сумки выпало двадцать!» «Черт, я вернусь, но я придумаю, что произошло. Спасибо, что сказали: «Не так быстро. Где вы взяли эти деньги? Украли? — О, нет. Видите ли, мой задний двор находится прямо за парковкой футбольного стадиона. После игры куча фанатов заходят в кусты и делают это прямо на моих клумбах! И я охраняю кусты большими садовыми ножницами, и каждый раз, когда кто-то засовывает мою маленькую штучку в кусты роз, я говорю: «20 долларов или я ее отрежу» — Хм! Хорошая идея! Хорошо, вы готовы. Кстати, что находится в другой упаковке? — Видите, не все платят
Рабинович приходит в бордель, высаживает свою девушку и занимается с ней сексом. Здесь, как бы полиция с митингующими не разошлись. Все они выстроились в коридоре и спрашивают: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А вы? — И я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь получается, что проститутка — вот она я!
Двое полицейских вызывают скотобойню. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и сержант Мартинов. — Что у тебя есть? — Убийство, мужчина, 38 лет, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений из-за того, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Вы задержали его мать?» — Нет, пол еще мокрый…
Российская милиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Анекдоты про милиционеров
— Вы видели старый итальянский фильм «Полиция и воры»? Да. Хоть раз между ними была разница.
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца! — Очевидно, это не очень профессионально, не так ли?
— Товарищ капитан, мне идти на место происшествия или с собакой? — С собакой, сержант. Одна голова — хорошо, но две — лучше.
— А полицейский живет в нашем дворе, все это называется ревматизм. — Что это? «Знаешь, как он выкручивает руки?!»
Из полицейского отчета. Задержанный, пытаясь совершить самоубийство на стене, разрушил две автобусные остановки и газетный киоск.
В милицейской машине по рации раздается команда: — Внимание, экипаж 4102, выезжайте на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно голая девушка. После небольшой паузы: — Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!
Звонок в дверь: — Открыто, полиция — Выходите немедленно, иначе будет вызвана полиция!
— Сержант Петров! Откройте бумажник! — Может быть, багажник? — О, да, конечно, я всегда предвосхищаю события!
Две бабушки у входа разговаривают. — Вы слышали о мусорной реформе? — Конечно, да. Затем их переименовали в полицию. — Да, не об этом!
— Я украл кошелек, обувь и паспорт. — Вы обращались в полицию? — Я так и сделал. Нет, не было.
— Есть успехи? — Что еще! Однажды после обыска я нашел наркотики, которые мне подкинули полицейские. И они не нашли ни одного!
Полицейский приходит в аптеку и спрашивает: — Меня укусил комар, и теперь у меня сильный зуд. Есть ли у вас что-нибудь из этого? — Где он вас укусил? — В деревне под Тверью.
— Почему вы пасуете перед привычкой — открывать перед нами дверь офиса ногой? — Он служил в ОМОНе, перед тем как бросить гранату. Еле-еле вырубился.
Помощник шерифа: — Шеф, он признался! — Идиот, допрашивать жертву вместо подозреваемого!
Дорогой Дедушка Мороз! Я вел себя хорошо весь год. Пожалуйста, дайте мне настоящий пистолет и рацию, а то я все хожу, как идиот, с игрушкой. Участковый инспектор милиции Перенко.
— Содержимое, место рождения? — Напишите Казахстан! — Точнее? — Все полицейские пишут просто: Казахстан. — Ты, ты будешь учить меня здесь?! — Пиши: Кармакшинский район село Область Кизилорда Яникурган, улица … — Так и запишем … Казахстан ….
Мужик в сарае сварил самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся и в сарае копает: — Мы гоним самогон. А что писать? — Пишите все как есть. Он написал. Они гласили: «Я вижу дым, идущий из сарая. Я думаю об огне. Я беру два ведра воды и иду тушить. Прихожу, а там двое полицейских».
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — Малыш, в чем проблема? — Ужасные победы.
В юности он думал, куда пойти — в полицию или к бандитам. Затем я решил объединить …
— О, кто ты! Он настоящий виртуоз шитья! Юдашкина можно отличить от следователя.
— Ну, да, я немного выпил перед ужином, товарищ. И, кстати, я твердо стою на четвереньках!
— У меня украли телефон. — Вы обращались в полицию? — Нет, кажется, нет…
Полиция во время допроса: — Ну, и почему началась драка? Подозреваемый: — В начале было слово. И это было слово — я пошел в X …
— Скажите, что заставило вас, профессионального полицейского, стать профессиональным охранником? — Профессиональная лень.
Он служил в армии, служил в органах юстиции, служил в полиции, я служил в полиции, перевелся в Национальную гвардию, чувствую, что уйду на пенсию с мушкетом.
— Вокруг шум? Забудь, не заваривай, все Ништяк!» Честно говоря, участковый милиционер так себе.
Полицейский: — У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Может быть, я призову тебя в армию за то, что ты носишь пронзительную бензопилу.
Судя по толщине, лежачий полицейский был по меньшей мере в звании майора.
В этой стране начальник полиции — это тот человек, который может довольно быстро и без колебаний сказать: «В настоящее время сотрудники правоохранительных органов проводят комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к преступлению».
— Прекратите драку, я вызову полицию. — Я тоже позвоню в полицию, и мы увидим, чья полиция сильнее.
Анекдоты про милиционеров
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вчера вы отправляли бригаду по адресу Ленина, 3 кв. 47? — Да, были нарушения общественного порядка, громкая музыка. — Слушайте, скажите им, пожалуйста, пусть приходят еще, что они забыли шляпу, ружье и будут смотреть на фотографии, они стали крутыми.
На берегу реки стоит полицейский. Дерьмо плывет по реке и кричит. Что я за коллега? — Ну, в плане внутренних органов мы все одинаковы.
Экзамен в школе полиции. Исследователь: — Вот фотография профиля подозреваемого, какие особенности вы можете отметить? 1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: — Неправильно, это профиль, браво вам, товарищ курсант. 2-й курсант: — У подозреваемого один глаз. Экзаменатор. 3-й курсант: — Подозреваемый носит контактные телефоны. Экзаменатор удивленно: — Наконец-то, мой замечательный кадет, просто расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу? 3-й кадет: — Это элементарно — очки не держатся на одном ухе.
На следующей остановке двери открываются, и в вагон входит полицейский. Это безумие, потому что он пьян до беспамятства. Люди наблюдают за тем, как тело пытается принять вертикальное положение. Бабушки и дедушки ворчат: «Форма — позор, в наше время такой не было», как обычно у всех. Затем по громкоговорителю передается сообщение о том, как следует и как не следует вести себя в поезде. Он заканчивается следующей фразой: «Для вашей безопасности поезд сопровождают сотрудники полиции». Всеобщая истерика в машине.
Смотритель кладбища, «мертвецки» пьяный, обходит свои владения. Он смотрит — полицейский стоит у могилы. Подходит к нему и спрашивает: — Э, ты кто такой? ? — Участковый инспектор Петров, 16-й район. Охранник бросает ему в голову лопату: — Иди, у меня Петрова в 16-м округе нет!
Дежурит сотрудник дорожной полиции. Рано утром. Никаких машин. Он сел на траву у обочины и стал мечтать. Он думает: «Надеюсь, сейчас проедет черный «Мерседес», я его остановлю, а там сидит классная телка и говорит: «Поехали ко мне, у меня есть сауна, джакузи, мы займемся любовью». Тут он видит, что действительно едет на черном «Мерседесе». Он останавливает его. Там сидит красавица, которая приглашает его заняться сексом в ее хижине. ГАИшник сходит с ума — мечта сбывается! Он приходит к ней, занимается любовью. Звонок в дверь. Юнис: — Муж приехал. Человек, вытащи член — превратишься в комара, вылетишь, сядешь на скамейку, снова вытащишь член — снова превратишься в человека. Так сделайте это. Комариком вылетел в окно, полетел на скамейку. Но он не превратился обратно в человека! Тянуть устал. Потом слышит голос: — Инспектор Петренко, как вам не стыдно, вы не только спите на посту, но и мастурбируете!
Утром полицейский возвращается с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена кричит из спальни: — Беги в пивную! Полицейский ругается, надевает форму и бежит к стойке. Продавец за прилавком спрашивает его: — Вы уволены с работы? — Почему это произошло? — Да, на вас форма пожарного.
Холодильник Twes kinda Партия живых пингвинов для зоопарка. Но внезапно остановился. Жара, сорок градусов. Это произошло в дорожной полиции. Холодильник подсел к гаишнику и сказал: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, что пингвины отдыхают! Нужны ли они как-то в зоопарке! Капот: — Мы что-нибудь придумаем. Дорожный полицейский начинает останавливать всех по очереди, придираясь к мелочам (не пристегнут ремень безопасности, нет огнетушителя и т.д.), но штрафы не принимает, а просит выбросить несколько пингвинов в зоопарк. Почти все пингвины были отосланы в течение часа. Остались два пингвина. Гаишник задерживает настоящий «мерин» 600, в котором сидят два чисто конкретных бандита. Дорожный полицейский: — Мужики, отвезите, пожалуйста, пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Без проблем! Они забирают пингвинов и уходят. Проходит три часа. Тот же Мерин проходит мимо этого поста с теми же бандитами. Довольные пингвины с мороженым и шариками сидят на заднем сиденье. Дорожный полицейский прерывает весь этот PY3G. Дорожный полицейский: — Ребята, я попросил отвезти их в зоопарк. БАНДЮКИ: — Не командир, они были в зоопарке, мы были в кинотеатре, теперь мы идем в цирк!
Один мужчина другому: — Знаешь, почему полицейские всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, другой — писать. Но тут, как на счастье, их услышали полицейские и, чтобы поддержать честь мундира, пришли к этим людям и потребовали предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Пиши.
Полицейские едут в УАЗе, козла везут сзади. На улице дождь, слякоть. Они смотрят, как отец останавливается. Все мокрые. Они пожалели его, решили уволиться, а заодно и закончить. Священник садится в машину, торжествуя, и спрашивает: — А где вы берете козлят? Они ответили: — Да, чтобы поступить в духовную семинарию. Священник не отвечает: — А если он не будет действовать, то так и останется ментом?
Полицейский, патрулирующий территорию на лошади, видит девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девушка робко отвечает: — Спасибо. — И кто вам его дал? — Дед Мороз. — Правда? Ну, тогда скажи Санте, чтобы в следующий раз поставил фары на велосипед. Девочка смотрит на полицейского на коне и вдруг говорит: «А ты, дядя полицейский, красивый конь!» — Спасибо, девочка. — И кто вам его дал? — Я тоже Санта Клаус! — Правда? Тогда скажите ему, что хрен должен быть снизу, а не сверху.
Полиция разгоняет демонстрацию геев. Один из полицейских бросается за педиком, догоняет его у ворот, и Снаппс получает шрамы на запястьях. Педик: — Ммм, хата… к кому мы идем?
В полицейский участок приходит дама, которая просит показать ей зиагу от истощения. Она распылилась — где гвоздь? — В 6 часов вечера в Автобусную остновку. — Так все-таки, в этот момент, получается, почему вы не позвали на помощь? — И он позвонил мне! — Как? — Он оскалился: заткнись, я уйду.
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, из ниоткуда, появляется маленький мальчик на велосипеде — и падает под горку. Рабочий забирает копну. Отец мальчика оказывается похитителем велосипеда и говорит полицейским, чтобы его специально наказали. Мята: — Ну, расскажи мне. — Да, я исправил дорогу на 10 миль в час — тогда мальчик выскочил из велосипеда и упал под бревно. Копов отбивают, говорят — В.П. Шир — Пишите правду!!! — Еду 60 миль/ч по горке, ремонтирую дорогу. Затем маленький мальчик выскакивает на Великого из-за угла — и под кол Са. Те, кто в наручниках, цепляясь за стол, напирают: — Не гони, твори — пиши, как оно было на самом деле. — OK OK. Я еду на горке под 120 миль/ч, ищу парня на велосипеде.
Ходят слухи, что бойцам спецназа и ОМОНа запретили покупать пиво в Торборге, который открывается за рингом. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс «выдернуть кольцо — бросить гранату».
В зоне за пределами тюремной головы находится взвод заключенных. — Сегодня у нас есть Пасхальная зона. — Ура. «И каждый получит от меня по яйцу» — ура. — Это железа на палочке.
Странные люди зашли к начальнику полицейского управления и сказали, что пришло время покаяться. Шеф. «Во грехах, — говорил народ, — близок час расплаты!» — Кто ты? — Шеф крикнул: — У меня нет времени, вот они. «Мы — свидетели Иеговы». Люди ответили и вынесли брошюру о нем. — Вы и ваша мать, вы прошли здесь — это зависит от режима. Затем беседа с сержантом полиции. Его оправдания: — Ну, свидетели! Как я могу знать Иегову или кого-либо другого.
Экзамен в школе полиции. Рассмотрите: — Вот фотография профиля подозреваемого, какие специальные символы вы можете назвать? 1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо. Осмотр: — Хэвен, это профиль, пара вашего спутника. 2-й курсант: — У подозреваемого один глаз. Исследуйте: — Вы тоже пара, напоминает вам эта фотография профиля, неужели среди вас нет ни одного здорового? 3-й курсант: — Подозреваемый носит контактные телефоны. Экзаменатор с удивлением: — Хаконец, отличный товарищ курсант, просто расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: — Это элементарно — очки не держатся на одном ухе.
Банни вызывает полицию — полицию Уллисэ Даоо о-Охля Лоооошадь — на какой улице. Заика — Ннна Уллицц Ко Кирова Заика — Нет К милиции — Курская Заика — Через 40 минут Кролик снова вызывает милицию — Ннна Уллицц Дооо — Охлы Лооохад — Уллицц Кирова — Кирова Заика — Да, Скилл, это Умба, которая Умба
— Алло, полиция?! — Да! — Идите быстрее, они за мной! — Где? — Уже в Заике. — Хорошо, куда идти?
Пришли менты к деду, смотрят на его самогонный аппарат, ну, говорят, -Ну деда в тюрьму за то, что самогон варит, а я самогон не вар ю-У, у тебя аппарат есть! -Ну тогда подай на меня в суд и за изнасилование и за то, что ты кого изнасиловал!?» -Нет, но аппарат есть.
В нем сидят майор и лейтенант. Он едет на «Мерседесе» и движется на красный свет. Лейтенант останавливает его и просит предъявить документы. — Вы понимаете, что вчера я напился, что забыл права у товарища. Это просто чтобы погулять и получить еду. Лейтенант подходит к майору и объясняет ситуацию. Он подходит к машине: — Даг. Водитель дышит, но запаха нет. — Странно? DAG в «трубе». И снова ничего. Майор просит предъявить документы. Водитель показывает. Главный сюрприз: — а лейтенант сказал, что вы без документов и пьяны? Водитель: — Он вам сейчас скажет, что я проехал на красный свет.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-miliciju/