Анекдоты про мнение
— Доброе утро, Мойша!
— Моня, вы разделяете мое мнение? — Да, дорогая, я по-прежнему делю его на две части. Я полностью отвергаю первое, но категорически не согласен со вторым!
— Яша, ты расскажешь о фигуре Симы? — А как насчет моего мнения? Раньше он следил за ней, а теперь она просто наблюдает.
На встрече в Белом доме фрау Меркель и президент Обама обменялись мнениями о ситуации в Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
Критик с сарказмом говорит художнику: — Хотите узнать мое мнение о вашем полотне? «Я в это верю, — скромно ответил художник, — но я все равно готов это слушать!»
Среди людей бытует мнение, что военные — люди узкого кругозора. Ничего подобного. Например, я впервые в жизни пошел в театр, когда служил в армии. И не потому, что он этого хотел, а потому, что это был приказ. Приказ всей компании идти в театр. Такой, знаете ли, культурно-оздоровительный марш. Но нам это нравилось, потому что, в конце концов, без противогазов и в форме.
Мы смотрим на программу НЛО. Меня интересует мнение моей дочери (17 — летней): — Хочешь ли ты встретить инопланетянина? Ответ был коротким: — Если это красиво — да.
За такое мнение о своих зубах вы должны получить в два раза больше.
— Понимаете? Засунь свое мнение себе в задницу! — Не могу: у меня диплом филолога и мечты о большом будущем там.
— Здравствуйте, мы проводим опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе, запрещающем замусоривание? — У меня во рту был ваш запрет, и со всеми его авторами были сексуальные отношения с извращенцами. «Но это не наш запрет, его приняло государство Дума.»- У меня во рту была эта сперма — жертва грубого полового акта и все его суррогаты обращались к ее органу, чтобы родить. — Можем ли мы опубликовать ваше мнение? — Конечно, я не использовал ни одного непристойного слова.
— Семен Маркович, вы с супругой недавно отметили золотую свадьбу! Скажите, как вам удавалось преодолевать семейные конфликты на протяжении стольких лет? — Когда мы с женой не согласны, мы обычно делаем так, как она просит. Сара называет это компромиссом.
«Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, я почти не вижу своих друзей и трачу деньги на ненужные мне вещи». Что со мной случилось? «Похоже, у тебя есть жена».
анекдоты про брюнеток
Ответ от Ivanich[гуру]Секси: у вас был виртуальный секс? Я: нет Я: мне нравится в реальной жизни Секси: давай попробуем Я: я не хочу иметь дело с этим дерьмом Я: я говорю любовь в реальной жизни, если ты хочешь секса, давай встретимся Секси: до встречи, мне нужно знать, чего ожидать, когда мы встретимся Я: хорошо Я: давай попробуем Я: дома Секси: я высокая блондинка в светло-красном пеньюаре под пеньюаром с кружевным бельем, лежу на кровати вокруг горят свечи. Жду, когда ты придешь. Я: рыжая Секси: что? Я: мне не нравятся блондинки Сексуальный: хорошо. Как вы выглядите? Я: и мошенник Секси:?! Я: мне нравятся рыжие и веснушчатые Я: и мне не нравится делать это дома Я: давай я начну Секси: давай Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без жены. Вы были стюардессой в самолете, и какой-то моджахед взорвал самолет. Вас выбросило взрывной волной прямо на мой остров. Вы впадаете в панику при виде диких голодных животных. И вот, перепрыгивая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разбросав всех животных, я предстаю перед вами в набедренной повязке. Сексуальная: Я так благодарна тебе за то, что ты спас меня, и я хочу поблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаются к бинту, я поднимаю твой твердый **** Я: остановись, ты весь в саже, ты забыл? Ты громом вылетаешь из самолета, твой лоб разбит! Я беру тебя на руки и несу к морю мыться. По дороге я споткнулся, и мы упали в грязевую лужу, где были большие пиявки, засунутые в задницу Sexy: ? Я: Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. У тебя бледное лицо, как загорелая задница!!! Еще немного, и я потеряю тебя, но я не хочу три года без женщины. ! Что за черт? Я: Извините, продано. Секси: Иди к черту! Я: Ладно, извини, я привез тебя к морю, пиявка исчезла. Мы находимся в воде по пояс. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя к шее, а затем к груди. Сексуальная: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я больше не могу ждать: я беру тебя на руки и несу к берегу. Я укладываю тебя и продолжаю ласки Сексуальная: Я снимаю с тебя повязку и начинаю ласкать твою плоть Я: Я кончил? Мне жаль лицо Секси: я никогда не делал ничего так быстро! Я: я не видел женщину три года Сексуальный: ты все еще можешь это делать? Я: Да, я склоняюсь к тому, что ты исполнишь мое желание, но в этот момент из джунглей вылетает шар Секси: Кто? Я: Спаривание твоего медведя. Он тоже хочет этого, поэтому я жду в сторонке, пока он не кончит Секс: весь секс вульгарный
Анекдоты про отношения.
— Дорогой, возьми кусочек торта, спасибо, я не хочу. — Посмотрите, какая вкуснятина! Ну, съешьте хотя бы кусочек. Спасибо, я не голоден. — Ну, совсем чуть-чуть. — Отойди! Я не ем после шести! — Ешь свой торт, глупышка — там кольцо! Я хочу выйти за тебя замуж!
— Дорогая, ты выйдешь за меня замуж? — Ну, я не знаю — так неожиданно! У меня еще даже не готов список гостей на свадьбу.
Когда я сделал ей предложение выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгнула на кровать, бегала по квартире пятнадцать минут от счастья, а потом ответила: «Я подумаю».
Юноша бросается на колени перед девушкой: — Ты выйдешь за меня замуж? — Да Просто вставай быстрее, не пачкай наши трусики!
— Милый, женись на мне!» «Ты купишь мне кольцо с огромным бриллиантом?» «Да, ты хитро послал мне…
— Дорогой, когда мы поженимся, я поделюсь с тобой всеми своими заботами и тревогами. «Но, моя дорогая, у меня нет никаких забот и тревог — я имею в виду, когда мы поженимся.
Влюбленный юноша говорит девушке: «Знаешь, я уже неделю хотел тебя кое о чем спросить, но все равно решился». «Спрашивай смело, — говорит она, — мой ответ был готов еще месяц назад». «
Он: «Мы были в кинотеатре. Это было в клубе. Это было в ресторане. Куда мы теперь пойдем? Она: — В ЗАГСе!
Он и она в постели после приятной ночи. «Милый, но когда-нибудь мы с тобой поженимся» — Да, кому ты и я нужны.
— Ваша дочь согласна стать моей женой. — Они сами виноваты в этом. Нам не на что было ходить каждый вечер!
Анекдоты свежие смешные
Чукча заходит в магазин. — Есть ли у вас цветные телевизоры? Да, пожалуйста. — Заверните зеленый цвет. Анекдоты — самые смешные для слез свежие шутки.
Жена звонит мужу. Дорогая, у меня для тебя две новости. — Начните с хорошего. Мы сделаем скидку на обслуживание автомобиля.
Парень несет девушку в постель. — Дорогой, может, лучше после свадьбы? А если муж ревнует?
Папа, что ест верблюд? — Да, все, что попадается на глаза сыну. А если ничего не приходит? — Ну, тогда что-то другое.
Утром муж дома. — Где он был? Я не смыкала глаз всю ночь! Жена кричит. — Муж, устал. Думаешь, я спал?
Мужчина покупает билет на поезд. — Пожалуйста, дайте мне билет до Хабаровска с зарезервированным местом, верхнее место рядом с туалетом. И, увидев ошеломленное лицо у стойки, объясняет: — Да, я отправляю мать-в-законе домой.
Свежие анекдоты на сегодня
Настоящий мужчина добивается даже того, чего он не хочет.
Маленький Вовочка спрашивает папу: — Папа, а чем отличаются тети от дядей? Слушай, моей ноге сорок четыре года, а у моей матери тридцать — секс. — Вот между ногами и разница.
В магазин заходит мужчина и спрашивает. — Есть ли у вас трусы? Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?
Жена говорит мужу: — Ты даже не заметил, что я накрашена! Да, я заметил. — И я не рисовал!
Официант. — Что вы будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что лежит на тарелке у господина за соседним столиком. Официант. — Нет проблем! Я дам трубку этому джентльмену, а вы действуйте.
Дочь возвращается домой утром. Отец строго спрашивает: — Ну, как его зовут? Я не знаю, папа. — Но теперь это будет моим хобби.
Мам, как насчет нашего обеда? Луковый суп, сынок. Вы убили Чиполлино? — Нет, я купил его уже мертвым.
Ночь. Муж и жена в постели, соседский ребенок не может спать за стеной. Она: — Вы все еще хотите иметь ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
Почему вы спешите с работы? — Мне нужно приготовить ужин. А жена на работе? — Не дома. Больной? — Нет. Голодный.
Света, подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижимаешься к моей спине. Вы можете подумать, что тогда я не упаду. — Саша, ну, ты же бывший моряк. И что? — Значит, надо причалить и бросить якорь!
Свежие шутки смешны до слез
Если вы встретили в лесу медведя, вам больше не нужно бояться клещей.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, кашель не проходит. — Вы пробовали травку? Мы пытались, она смеется, но все равно кашляет.
Два фетча обходят замок. Вдруг раздается скрип двери. Один из призраков дрожит. Второй говорит: — Вы действительно верите в эти истории о живых?
Врач спрашивает пациента: — Значит, ваша память улучшилась? Конечно, она улучшилась — А кто вы такой и почему вас это так волнует!
Телефонный звонок. Привет, милый, в чем ты сейчас? — Я в автобусе. Я аккуратно снимаю с вас автобус.
Сержант говорит майору: — Вам нужно изучить биографию рядового Иванова. После занятий по меткой стрельбе он тщательно стирает отпечатки пальцев со своего оружия.
Встречаются два грузина. Один говорит: — Слушай, дорогой, я вчера такую рыбу поймал! — И изображается на руке выше локтя. Второй отвечает: — Да, не надо бить такую рыбу. Клянусь, я поймал такую рыбу. — А я говорю: не бей такую рыбу валасат!
Где у вас цветы? — Да женщине. Значит, они искусственные! — Как и резина моей жены.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.