Анекдоты про моряков
Моряк находится в море уже довольно долгое время. Он едет домой к своей жене. Он стучит в дверь, никто не отвечает. Он постукивает ногой, плечом. По-прежнему нет ответа. Сосед заглядывает из соседней комнаты и злобно говорит.
Короткие анекдоты про моряков
Самое трудное для жены моряка — это ждать. День за днем, час за часом. Жду, когда муж, наконец, уйдет в море.
— Земля. Земля!» — кричали моряки на корабле. — Мясо. Мясо. — кричали папуасы на берегу… У моряков есть три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный черт». Моряка называют мужчиной только один раз в жизни, и то когда он оказывается за бортом. Моряки полгода были без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе… Аксиома моряков: если объект движется, поздравь его, если не движется, нарисуй его. ! — Только на корабле нет женщин, их надо пожалеть. — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! Ты моряк, я моряк. Ты — рыбак, я — рыбак. — Ты на суше, я в море, как ты забеременела? Проходящий мимо человек слегка удивил команду корабля в море. Морской знак: Если первой летит чайка, значит, ветер очень сильный. Моряки-ровесники объединились в самоволку. Проход был открыт. Вода хлынула… Да, трудно выбраться из подводной лодки.
Анекдоты про моряков смешные до слез
Там пьяный моряк. Он надел свою шляпу задом наперед без чехла, ленты свисали по лицу. Он идет, все время подталкивая ленту руками и говоря: — Когда же кончится этот тростник?!
— Папа, почему все моряки либо лысые, либо седые? Видишь ли, сынок, лысые моряки — самые отчаянные. Они бесстрашно плавают в пиратских морях, они швартуются на девяти узлах, они пересекают самые узкие проливы на полной скорости, они плавают в штормах и бурях… — А беловатые? — А серые — это те, кто плавает с лысыми. Моряк спрашивает капитана, старого морского пса: — Капитан, это правда, что вас укусила акула? — Правда! — А куда? — Но это неправда! … Муж отвечает на звонок: — Не знаю, позвони в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, моряк. Он спросил, как обстоят дела с горизонтом? — Капитан, у меня две новости… — Начните с хорошей! На корабле больше нет крыс. У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты: «Пожалуйста, расскажите нам о самом сильном шторме, который вы когда-либо пережили. «Это было, когда я только что вышла замуж и топтала свой фасад в гостиной. На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девочка по имени Надя. Часто напротив причаливали корабли, моряки приходили к ней в гости, и она им ни в чем не отказывала. Это место называлось «Мыс Доброй Надежды». На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает матроса: — Далеко ли отсюда до посадки? «Одна миля», — мрачно отвечает моряк. — И в каком направлении? — По вертикали. — Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море?! — Ну, правильно, внучки, мы пехота только в туалет, а они в море! — У меня муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он находится в море и только месяц на берегу. «О, я могу представить, как вы страдаете. — Неважно, он проводит половину своих каникул с родителями.
Они спрашивают моряка: «Было ли когда-нибудь время, когда вам было по-настоящему страшно? — Однажды мы перевозили груз из 10 000 кукол. И попали в грозу. И когда корабль перевернулся на правый борт, все эти 10 000 кукол хором сказали: «Мамочка». Я облажался!
— «Так я же моряк, врач!» — в этом случае морской воздух вам категорически противопоказан. Вечерний осмотр подводной лодки моряков: — Иванов? — Я! — Петров? — Я! — Сидоров? — … — Сидоров! — … — Сидоров. — Ну, я. — UF! (с облегчением) и куда вы идете… — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я выиграл главный приз в телевизионной программе. — Это не для всех одинаково! Второй и третий призы — денежные, а первый — круиз на нашей яхте. Молодой моряк поймал золотую рыбку. Она спрашивает. Я исполняю любое желание!» — Тогда исполните первое желание капитана, когда он утром выходит на палубу. Выходит утром капитан, потягивается и говорит: — Ну, пора! Якорь в заднице! Моряка спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги в море. — Конечно, был ответ. — После того, как я спас всю команду нашего биткоина. — Правда! Как? «Я выстрелил в корабль из кока-колы», — скромно ответил герой. Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и затаскивает ее в постель. Спускаются они полностью — вдруг стук в стену и голос соседа: — Какой позор! Второй месяц подряд каждую ночь Тр*е хакер! Дайте людям поспать! После кораблекрушения Робинзон и несколько коз остались на острове. Корабль обнаружился через пять лет. Высадившись на берег, моряки нашли много детей. — Кто вы, дети? — Моряки спрашивают. — Я — ну — все. Муж Моряка идет на корабль, прощается с женой, уезжает. Внезапно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Хозяин амбара открывает перед ним дверь и спрашивает: — Кто ты? — Я муж — иди к черту. Наш муж ушел в море. — Вы знаете, как зовут повара на корабле? — Что? — Не «как», а «кола»!
Пошлые шутки о моряках
Проститутка занимается боцманом Броулоба. Час есть, два… три… — Слушай, боцман, а у тебя даже нет??? — А мне Шауб не нужен, мне надо было светить.
Соня Двигайся, иначе я упаду с кровати. — И давит на спину. Можно подумать, что я тогда не упаду. — Есик, ну, ты бывший моряк, и что? — Поэтому нам нужно покер и якорь. Моряк, познакомившись с девушкой в баре, поставил ее на колени. Во время общего трепа он говорит: «Знаешь эту татуировку на моем животе? Подводная лодка!» — Да, теперь я чувствую перископ. Как говорят шотландские моряки, они сходят на берег и желают удачи — «Семь дюймов под килтом!». Моряк в течение года занимался плаванием. И как только он прибыл в родной порт, он снял свой тарт. Он запустил его в контейнерный терминал, установил на него краба и продолжил процесс. Проститутка: — Ну, ты даешь, автомобилист! Да, я не автомобилист, я штурман — у меня будет навигатор, я доберусь туда, куда мне нужно!
Анекдот про бочку с дыркой и моряков
Молодой моряк спрашивает боцмана о том, как в открытом море можно отпраздновать секс, не прибегая к мастурбации. Боцман отвечает, что моряк может использовать специальную бочку с отверстием. Матрос попробовал — понравилось, боцман спрашивает: — Как часто это может быть? — Да, понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресенье — хоть круглосуточно… — А по четвергам?! — А по четвергам ты сидишь в бочке…
Свежие анекдоты про моряков
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про моряков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Инцидент в Аденском заливе. — Вчера был доставлен выкуп в размере 3,2 миллиона долларов США за борт украинского судна «Фаина», захваченного сомалийскими пиратами. Увидев такую сумму денег, украинские моряки задушили пиратов голыми руками, разделили деньги и исчезли в неизвестном направлении вместе с кораблем и грузом.
Наркоман едет в тележке. Рядом стоят старуха и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит его идти дальше. Зависимый матрос: — Солдат, дай билет. «Наркоман» обращается к старухе: — Отстань, бабка, мы на корабле!
Русский моряк прибывает в Турцию, а там сидит крестьянин, играет на трубе, а рядом кобра, которая склоняется под музыку. Он увидел русского: — Русский, можешь выпить стакан водки? — Да. — А три? — Как не надо готовить инжир. — А пять? — Я выпью пять, а мой червяк будет есть.
— Привет, Таня! Вы уже решили, каким будет ваш длинный парусник? — Да, она хотела в его любимом платье, но на нем трудно показаться! — Я вам так скажу: человеку на море было 5 лет. Он был бы в порядке.
Два моряка заходят в Марсель и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Их выбирали, моряки и приветствовали с почтением: — Добрый день, падре. Что у тебя с рукой? — Спасибо, дети мои, все в порядке с рукой, я упала с биде. Моряки поклонились и продолжили. Идет дальше маленький моряк, спрашивает другого: — а что такое «ухаживание?» — не знаю, я уже лет десять не был в церкви …
После кораблекрушения Робинзон и несколько коз остались на острове. Корабль появился через пять лет. Высадившись на берег, моряки нашли много детей. — Кто вы, дети? — Моряки спрашивают. — Я — ну — все.
Американский моряк из далекого похода написал письмо своей невесте: «Если вы куда-то идете, старайтесь смотреть в основном на пол. Тот — с удивлением пишет ответ: — Почему? Ему отвечают: — Потому что, когда я вернусь, ты будешь смотреть в основном на потолок.
— «Так я же моряк, врач!» — В этом случае морской воздух вам точно противопоказан.
Моряк (подруге): — Ну, как мне сегодня нравится твое вечернее платье! «Но для меня в нем ничего нет!» — Так мне оно просто нравится!
Представители всех родов войск сидели за столом и все пили. — Пилот рассказал, насколько опасны воздушные ямы. Моряк повторял про море. Пехотинец из ямы был уже болен.
Анекдоты про моряков, морские
Сборник самых смешных анекдотов о моряках, море. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Они вытащили из моря тонущего берегового охранника и дали ему стакан виски, чтобы оживить его. Почувствовав запах алкоголя, сержант открыл глаза и прошептал, — Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вода вышла — я пью виски неразбавленным.
Друг — это другое: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты видишь его неделю в году. Как вы выдерживаете? -Неделя.
Булавки на жилете моряка обозначают количество жен в каждом порту.
Молодого человека нанимает моряк: — Скажите, вы умеете плавать? — И что, у вас нет пароходов?
Матрос, пьяный в жопу, тоже ходит задом наперед, ленты свисают на лицо. Тот идет, ленточки руками разводит все время и говорит: — Черт, когда эти тростинки проклятые!
-Вы любите макароны по-флотски? — Нет, меня это раздражает.
Корабль тонет. Командир обращается к матросам: — Ребята, кто-нибудь знает, как молиться? — Я могу!» — отвечает один матрос. — Отлично, сынок, молись! И тогда у нас не хватит спасательного жилета.
На сухогрузе громкий стук в каюту капитана. Капитан открывает, в кубрик влетают взъерошенные, раздутые барьеры и кричат: -Рождественские дреды! — Боцман, зараза, сказал мне, что, блин, шторм начинается! — И что? — И вот, как дурак, я поставил себе мачту!
Кок Серега на нашем пароходе не сказал жене Люси, что он корабельный кок. Рационализированный «иностранный моряк» был вполне доволен ею, и она больше не проявляла любопытства. Однажды, в суматохе новогоднего дня, диспетчер порта поставил наше судно на MOR. Станция с почти свободным проходом к пирсу. Жена Серегина приехала навестить мужа на пароходе, где столкнулась с ним нос к носу. Он был в высокой ворованной фуражке и белой куртке. Увидев мужа, Люси была поражена, она помолчала минуту и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?».
— Теперь в Морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать!»Это шутка, не так ли? — Нет, оказывается, они защищают свой корабль гораздо лучше!
В военкомате: — Я хочу продолжить семейную традицию — служить на флоте. — Очень хорошо! Ты вообще умеешь плавать? — И что, у вас нет кораблей?
— Дедушка, почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, ладно, внучки, мы, морпехи, в туалет ходим, а они в море!
-Ребята, кто-нибудь знает, как молиться? — Я могу!» — ответил один матрос. — Великий сын, молись! И тогда у нас не хватит спасательного жилета!
На корабле штурман и главный инженер спорили, у кого работа сложнее. Ну, мы решили поменяться — кто придет на другую первую доску — тот и проиграл. Штурман сидит в машине, все хорошо — когда через несколько дней лагерь начал тормозить. Что с ним только не делали — ничего не помогает. Когда он уже почти завис, ничего не оставалось делать, штурман пошел сдаваться. Он подходит к штурману, и вот, ваш взял его. Подшипники греются, но я ничего не могу сделать. Старик что-то рисует на карте и задумчиво так: — Как не порадоваться, третий день идем через пустыню.
Пока капитан дальнего рейса был в рейсе, его жена начала ремонт в стиле последних модных веяний: разноцветная аэрозольная краска, пятнами разбрызганная по стенам. Возвращается капитан, оглядывается: — Ну, черт, вы спроектировали квартиру в духе морской болезни…
Адмирал прибыл на корабль с чеком. Я вошел в командирскую рубку: — Излияния, командир! Вылейте его. Они сидят, пьют, едят, держатся за жизнь флота. Через три часа адмирал говорит: — Ну что ж, капитан, спасибо. Удовлетворен. Ушел. Второй день в штабе, разбор полетов. По результатам проверки адмирал делает доклад: — В ходе проверки боеготовности эсминца «Стойкий» были выявлены следующие замечания. В отделе техники… и далее по списку! Там дерьмо, там грязь, там вода под ведрами… Сидит командир, красный, как и положено. Беспокойство. После доклада, когда он уже продул первый номер, подходит к адмиралу: — Товарищ адмирал, разрешите идти? — Контакт, командир. — Я понимаю, что будет проверка. Любые ваши комментарии по этому делу. Просто ответьте на один вопрос: кто подслушивал? В конце концов, вы провели весь тест в моей каюте. Адмирал хлопает командира по плечу: — Наивный ты, сынок! Я захватил этот эсминец 20 лет назад. Как вы думаете, изменилось ли что-нибудь с тех пор?